Идет Моня с выпускного вечера и горько вздыхает.

- Мончик, шо ты печалишься?

- Да вот думаю, на что ухлопал десять лет жизни. Какие знания я получил в школе:

1. Я идиот.

2. Вокруг тоже одни идиоты.

3. London is the capital of Great Britain.

*****************************************

Да я вообще телевизору не верю.

Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за

инопланетянином.

*****************************************

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?

- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

*****************************************

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? 

- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин,

то белорус, то узбек... 

- Так она пpocтитутка! 

- Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! ! 

*****************************************

- Шмулик, подскажите, может едет кто из Питера в Москву?

- Я слышал, писатель Радищев собирался.

- Есть телефон, скайп или ящик?

- Боюсь, остался только ящик ...

*****************************************

- Посмотри на кухне - чем там кошка гремит?

- А ты ее кормила?

- Нет.

- Значит, готовит!

*****************************************

Знакомый приехал в гости и общается с ребёнком. Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце 

выдаёт:

- Дядя Вася, а у тебя ребёнок есть?

- Есть.

- А сколько ему лет?

- Сорок три (шутит — ребёнку 14 лет).

- Дядя Вася, а тебе сколько лет?

- Тридцать четыре (правда).

Гриша долго думает и выдаёт:

- Дядя Вася, запомни, это не твой ребёнок!

**************************************

- Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. 

Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Сын (9 лет) не выспался, одевается в школу и бурчит:

- Что за жизнь! Каждый день одно и то же: школа, уроки, домашнее задание, поел, помылся, спать!

- Лёш, ну ты же ещё успеваешь и поиграть, и телевизор посмотреть...

- Мама, процент удовольствий в этом тухлом алгоритме так мал, что его можно и не учитывать!

В контакте нашла такие высказывания. Приятно, что люди подмечают такие нюансы, а ведь многое правда
 

1.

Традиционно в России подъезд — это больше, чем просто пространство до двери вашей родной квартиры. Это целая вселенная, с интригами, расследованиями, соседями, что мешают спать. И поскольку личного общения, как правило, стараются избегать, в бой вступают объявления, благо стен в подъездах достаточно.

1.


2.

Это разочаровательно

Рунет охватила эпидемия: все буквально одержимы ироничной и увлекательной игрой слов.

Это началось несколько месяцев назад и завоевало пространство соцсетей. 

Молодая женщина жалуется своей подруге, что её муж пьёт.

- Если ты знала, что он пьёт, зачем ты вообще за него выходила?

- Я понятия не имела, что он пьёт. И вдруг однажды он пришёл домой трезвым.

********************

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: 

- Мама, мама! А это мои мозги? 

- Нет, сынок, пока ещё нет ...

********************

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро январь

- Урааа! Зимааа! - радостно стучали коленки и зубы...

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) белые медведи;
2) пингвины;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок

- Посмотри погоду на завтра, пожалуйста. 
- Минус двадцать на следующие полгода

Вот и настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка

Будущий год - год Лошади! Пьём, ржём и ПАШЕМ!

Для меня год лошади закончится 31 декабря, не успев начаться. С утра я галопом поскачу на работу, потом буду пахать на кухне, затем приму лошадиную дозу успокоительного, а ближе к полуночи: "Иго-го!",- и отброшу копыта

Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!  

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Рекомендую, девочки! Проверено!!!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Низколетящие голуби над головой — к стирке.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если всё плохо — то евреи виноваты...

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

- 60% - брошу пить!

- 30% - начну пить!

- 9% - пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала:

- Начну переходить дорогу! ...

*************** 

- Сколько у вас было мужей, мадам Кац?

- Своих?

*************** 

Даже, если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что -  упадете или что-то тяжелое на ногу уроните ...

*************** 

- Мама! Папа с лестницы упал!

- Да? И что сказал?

- Маты пропустить?

- Ну конечно!

- Молча упал.

*************** 

Я включаю этот ролик. Всем надеявшимся и отчаявшимся посвящается

Дорогая, у нас есть что покушать?
- Там пончики возьми.
- Тампончики сама ешь!