Вот это от усталости, это от напряжения, а это от депрессии.

- Спасибо, доктор. А у вас кроме водки ничего нет?

- Есть спирт. Но он для наружного применения...

************************

Парикмахер, дважды порезав клиента, затевает с ним разговор:

- Вы у нас раньше бывали?

- Нет. Руку я потерял на войне.

************************

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства банка:

"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.

В году 365 дней. 

Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.

Остается 243 дня.

У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.

Остается 137 дней.

В году 52 воскресенья. Остается 85 дней.

Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. 

Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. 

В году 11 праздничных дней.

Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то ..."

************************

Самый ужасный процесс это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно.

************************

— Сколько вы весите?

— 135!

— А сколько хотите весить?

— 90!

— Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу могу отрезать...

— Что??!

— Нет, нет, я просто варианты перебираю...

************************

— Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или «Единую Россию»?

— А Путин где?

— Где-где, в... везде!

************************

— Мне, пожалуйста, двойной виски.

— Девочка! Это школьная столовая!

— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

************************

— Ты вообще чем занимаешься?

— Людей достаю.

— А они?

— Они орут.

— А морду еще не били?

— Нет пока. Я акушерка в роддоме.

************************

- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?

- Нет?!

- Ну тогда смотри- сказала жена открывая гараж...

************************