Ты бредишь рыцарями, сказками и снами.
Ты хочешь быть одним из тех людей,
Которых странными дарили именами...
Ну что ж, идем, я покажу тебе

Мою страну, где в правосудие не верят,
И где интригами диктуется закон,
И где для слова чести все закрыты двери,
И где грудных детей швыряют из окон.

Где непристанно льется чья-то кровь,
И лишь она спасает всех от жажды...
Ты так хотел стать рыцарем отважным,
Ну так вперед - за веру, за любовь!..

Долой романтику, пустые сантименты.
Не все прекрасно было в эти времена.
И за любви чужой счастливые моменты
Тебе, как водится, пришлось платить сполна.
Да, ты бастард и обормот, каких немало,
Каких положено топить в бадье с водой.
Но коли выжил - значит надевай забрало
И продолжай неравный этот бой...

Где непрестанно льется чья-то кровь,
И лишь она спасает всех от жажды...
Ты так хотел стать рыцарем отважным,
Ну что ж, вперед - за веру, за любовь!..

А дальше - все по заколдованному кругу:
Паденья, взлеты день за днем, за годом год.
Поход, война, уход жены, измена друга,
Такой избитый, надоевший поворот...
И не забудешь ничего, как ни старайся,
И от себя не убежишь, как ни беги,
И от судьбы ты не уйдешь, как не пытайся,
Ты будешь слышать каждый день ее шаги...

Твою усталость смоет только кровь,
Да где же взять ее в таком достатке?
Ведь все давно пролито без остатка
За жизнь, за честь, за веру, за любовь...

Я выполнил свое предназначенье.
И хоть прошло с тех пор немало лет,
Ты каждый день глядишь на мой портрет
И просишь моего благословенья...
Ты также бредишь сказками и снами.
Ты все же хочешь быть одним из тех,
Которых странными дарили именами...

В колонках играет - какаят хрень
Настроение сейчас - разозлилась на ложку, она сцука упала

красивая любовь...
и смерти вопреки,
мы смотрим лишь с тобой
на алые цветы.

пускай пророчат смерть
и просто не бытье,
не отпускай руки,
ведущей нас во тьме...

Я устала жить. Я устала спать. Я устала видеть.
Я хочу пустоты и спокойствия.
Я ненавижу людей, которые меня окружают.
Я ненавижу всех тех, кто меня когда-то обманывал,
Предавал, бросал, любил, обожествлял, ласкал,
Трахал, кормил, носил на руках, ревновал, целовал.
Какое все вокруг мерзкое.
Я так устала снова просыпаться утром.
Под ногами только грязь, в небе только дождь.
Никакого покоя. Никакого света.
В голове одна бессонница и куча выкуренных сигарет за раз.
Платком можно перетянуть руку над запястьем
И дотронуться острым лезвием до вен.
По самую кровь.
Много крови. Как это прекрасно.
Как это прекрасно…

От этого блаженства закрываются глаза, и хочется опять спать.
Может быть, весело посмеюсь, вспомнив фрагменты из моего детства.

что бы меня терпеть, надо пиздец как, меня любить!!!!!

Один не разберёт, чем пахнут розы. Другой из горьких трав добудет мёд.Дай хлеба одному-на век запомнит.Другому жизнь пожертвуй-не поймет.(с)

В колонках играет - WeltenBrand - The Golden Boos
Настроение сейчас - ...

Идешь по дороге, рядом родные тебе люди, но ты их не чувствуешь, не видишь, они родные только по крови, но не по душе. А где-то есть близкий по душе? Не знаю! Твое странное восприятие мира не позволяет говорить
уверенно да? Или может ты просто боишься понять что не одинок? Нет, этого ты бояться не можешь по определению, люди рады осознавать, что не одиноки. Но почему же ты тогда не скажешь да? не знаю!
Идя в толпе людей на которых тебе насрать, как собственно и им на тебя. Идешь и думаешь, а сейчас случись со мной несчастье, они подойдут, помогут? Нет конечно, они настолько заняты, а ты настолько нечтожен, что им
просто нет до тебя дела. Конечно, ты просто писчинка в пустыне этого мира, не стань тебя они не заметят. А есть хоть кто-то кто заметит твое исчезновение? Не знаю! Опять не знаю, но почему? Твой характер не понимает как ты можешь быть кому-то нужен? не знаю!!!
Вот именно это самое страшное, неведенье. Всегда не знаю, на все вопросы ответ не знаю. Почему, что это? Боязнь взять на себя обязанность за другого? Нет, это не это. Ты рад отдать свое тепло и любовь. Но тогда что? Боязнь обжечься или боязнь не оправдать надежды? А если все это не так? А если это просто твоя фантазия и такого человека не существует? Ты свихнулся, совсем спятил! Ходишь по кругу и ничего не понимаешь. А как можно что-то понять, когда в самом себе то не можешь разобраться? Не знаю!
Идя во тьме можно не заметить этот единственный лучик, способный тебя вывести из нее! Но почему же ты не идешь? Чего ты ждешь? Ты не веришь в его существование? Я не знаю! Вот именно, заблудившись в самом себе ты не видишь где реальность, а где твои фантазии! Эта неизвестность приводит к неизменной гибели.
Но как и где найти силы что бы понять в своей собственной голове куда тебе идти и нужен ли ты кому??? Немой вопрос, ответа нет. Как его получить от самого себя? Не знаю!Единственно видящийся выход, одиночество и размышления. Но на какую тему? Ответить за другого на эти вопросы ты не можешь! Ответить самому
себе не получается! Ты ходишь по круги вдоль стены ища дверь. А что будет если ее нет, что твой лучик только больная игра твоего собственного воображения? Нет так не бывает раз ты еще не спятил. А где эта грань между безумием и адекватностью? Я Не знаю! Что сделает второй? Подтолкнет во мрак или протянет руку,
выведя на свет???? Я НЕ ЗНАЮ....... Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!!!!

В колонках играет - Оtto Dix - Любимый немец

Настроение сейчас - осеннее

Тебе интересен человек-загадка
Знать меня желаешь, что ж изволь
Я давно не весела. На душе так гадко
Раздели со мною эту боль
Встанет пред тобою призрак одинокий
Сквозь меня увидишь темный лес.
Я не в ладах с судьбою и с самой собою.
Знал б ты в какой я омут влезла
Если ты поверишь мне
И прикоснешься к моей тайне.
Я буду видна лишь тебе в полночь при луне
Застыв на том берегу.
И знай я не такая как все.
Теплей оденься на свидание.
Ведь если будет холодно тебе...

В колонках играет - Asche des Lebens -Equilibrium
Настроение сейчас - проще сдохнуть, чем разобрать весь этот хаос в голове....

странные пейзажи, странные люди, странная жизнь... странные мысли, странные вопросы, странные ответы, странные выводы... все такое странное, ощущаешь себя пришельцем из другой галактики. а ведь когда то ты всему радовался и улыбался, сколько времени прошло с тех пор? год, два..., десять! не утешительная цифра, 10 лет скитаний и каков итог? ничего ни за спиной, ничего впереди, непонятное существование и маски. маски, окружающие тебя повсюду. шипение серого, рябящего экрана, странная музыка, похожая на стоны или плачь, свет от монитора и чашка с холодным чаем, странная обстановка, похожа на начало какого то фильма ужасов, хотя может жизнь и есть фильм? как там говорится: весь мир-театр, а люди в нем актеры, вот наверное и у меня своя роль, второстепенная, тихая и неприметная, похожая на падение лепестка, медленная, красивая, но итог заранее известен... хотя на вряд ли мою жизнь можно назвать красивой, хотя и жизнью наверное тоже, это больше похоже на попытку выжить и не позволить себя затоптать. а что значит не позволить затоптать? это грызть чужие глотки и намеренно подталкивать других к падению, лишая последней возможности встать с колен? странные наверное мысли и суждения, впрочем как и всегда....

В колонках играет - YDILLE & E SMIDT - PEAK EXPIRIENSE
Настроение сейчас - меня убили...

чай с ванилью на крыше и слезы ручьем, идиотские мысли за что мне все это?! ан нет, не угадали... черный кофе и ванильные сигареты перед монитором компа!
очередная постановка вопроса, поставленная на колени (теперь уже оба!) последним, контрольным выстрелом в голову, она подняла бледное лицо с застывшими стеклянными глазами и холодной улыбкой: - не угадал сука, не покорилась! Она встанет, обязательно встанет, залижет в очередной раз раны в душе и сердце и отправится дальше в закат и туман, в странную неизвестность преследующую ее на протяжении всей жизни. сколько раз ее жизнь ставила на колено? но в этот раз она ее поставила на два, от метя какие либо возможности подняться, убрав опору, второе колено. да, бывает и так, и очень часто бывает, склоняет к самой земле, указывая твое место. где то в грудине ноют раны и хочется завыть..., но она не воет, она равнодушно смотрит на своего обидчика холодно усмехаясь и сжимая зубы от боли. заплакать? никогда, она никогда не покажет своих слез никому, их видит только ночь.
тихо стоная от боли и обиды в углу темной квартиры, по ее щекам потекут слезы отчаянья и одиночества, но это будет уже потом, в конце ее жизни, а сейчас только не прошибаймое лицо и холодные равнодушные глаза...

В колонках играет - радио готик
Настроение сейчас - а хз его...

Мертвый час... Вы спросите что это? А объяснить это
невозможно, его просто надо почувствовать и увидеть. Это то самое время перед
рассветом, когда все живое как будто умерло. В это время умирают тяжело
больные, а здоровые чувствуют рядом дыхание смерти. Страшное время, когда
вымирает абсолютно все, кажется ты даже не чувствуешь стук своего собственного
сердца. Ты один, один в этом мире и никто и никогда не вспомнит что ты был, что
ты когда-то существовал. Ты одинок в своих мечтах, поступках, деяниях. И нет никого
кто бы мог сказать тебе "Стой! Не делай этого...", никто. Ты стоишь
на краю пропасти и смотришь вниз. Нет, там ничего нет, и та зловещая темнота
поднимается к тебе, ты чувствуешь ее всем своим нутром, это темнота твоей души,
твоего разрывающегося на куски сердца. Ты одинок, тебе хочется туда в эту
бездну, в эту темноту. И ты делаешь шаг, ища в нем надежду на освобождение и
спасение, но чьи-то сильные руки обхватывают твои плечи:
- Что ты делаешь, глупая? Ты мне нужна, я же тебя люблю...
Ты чувствуешь странное тепло разливающееся по твоему телу и
бездна не кажется уже единственным выходом, спасением. Она становится такой
далекой и холодной. Ты чувствуешь теплоту другого человека, понимая, что в мире
есть и тебе место, что ты кому-то нужен, что кто-то рядом, кто-то поддержит и
убережет от ошибки. И мир не кажется таким уж серым и мертвым. Ты пережил этот
час, ты выжил, обретя свободу и простое счастье, чувствовать себя нужным, быть
частичкой кого-то.
Эти простые слова, не значащие ничего для многих могут
спасти душу, заблудившуюся в кромешной темноте повседневности....
Но этих рук нет, ты делаешь шаг и позволяешь тьме навсегда
поглотить твою душу и сердце. Ты уходишь в никуда, на веке замыкаясь в себе,
позволяя лишь тьме быть твоим будущим....

Настроение сейчас - капец

интересная картина, как будто вернулась года на 2 назад... бесит, очень бесит, голова жутко начала болеть снова, интересно это у меня судьба такая?! ох, в жопу такие судьбы, в жопу вообще все это... не хочу больше так, устала!!! как будто призраки прошлого поднялись из могил. наверное я их так плохо закопала что все опять восстало! опять моя ошибка? но в чем, я не пойму, опять жуткое желание плюнуть на все и уйти, но не могу, почему то, хотя вот сейчас наверное получится! но именно сейчас идти некуда, я дома, хотя с каждым днем мне все сложнее назвать это домом, скорее лагерь, в который я пришла по собственной воле, просто идти мне теперь действительно некуда. предел не сейчас, до него еще далеко, я знаю, но я не хочу больше этого предела, устала, не хочу опять все снова, лучше сдохнуть, или нет, лучше послать все подальше, видимо крест мой это одиночество, мне так лучше...

В колонках играет - Легион - Сон, в котором не было солнца
Настроение сейчас - похрен все

странно, почему именно близкие тебе люди плюют в душу? проблему отцов и детей никто никогда не отменял, да и не отменят... вот и тут опять контр нападение, а главное в самый "подходящий" момент, самое смешное реакция была с моей стороны, на удивление очень даже мирной, холодный сарказм, заставивший начаться очередной холодной войне между двумя поколениями. очередная гонка вооружений, отец копит факты что потом все мне это высказать в самый удачный момент, но смешно то, что раньше я также собирала либо оборону, либо ответна копила факты как оружие, теперь же я выступаю как говорится с шашкой на голо и наглой холодной мордой, просто молча и надменно смотря как меня в очередной раз пытаются фэйсом аб тэйбл... то ли с возрастом я действительно стала по иному смотреть на жизнь, в корне поменяв свои жизненные принципы, то ли я реально зажалась в не прошибаемой кожуре.
странное чувство, когда ты не пытаешься искать соратников, а просто поставив цель идешь к ней не оглядываясь и не смотря на потери, да потери... сколько у меня их уже? - много... и это то за пол года, капец... сумасбродка, играющая в одни ворота, а самое страшное наверное во всей этой ситуации, игра ведется в одиночку. да, я перестала искать понимания и соратников, просто я устала кому то что то доказывать. а зачем? люди все разные, у каждого свои цели и мечты и глупо заставлять кого то верить в то что дорого тебе.
я знаю оборотную сторону этой медали, оказавшись на пьедестале, я могу оказаться там одна, ни семьи, ни друзей, никого... я реально смотрю на вещи, возможно это мое... я сама себя всегда считала одиночкой, возможна это ошибочное мнение, но оно мое, мои ошибки навсегда останутся моими, я не хочу на других вешать этот крест...
даже зная что меня любят и не могу впустить человека в свой мир, он видит его только поверхностно, на показ то, что я позволяю видеть, остальное закрыто плотным туманом. на страже своего мира стою я, никому не позволяя заглянуть в саму мою душу!
"по осенней листве ухожу от беды, ухожу я от слез и утрат и пусть боли следы покрывает на век листопад..., листопад..." (с.)

В колонках играет - Легион - Листопад
Настроение сейчас - психоз (с чего не ясно, хотя...)

Сколько меня не было тут?! наверное год, может меньше... А почему?! - не знаю! - Не было что писать? - было и много! - Почему не писала? - не знаю!
Вот опять пошло это мое вечное не знаю, собственно наверное только это в моей жизни и не изменилось. Как же я от себя устала, вечно какие то мысли разрывающие голову на части, видимо это мой рок доводить саму себя, а потом вопить немым криком смотря в белый потолок, или закрывшись в ванне высаживать пол пачки сигарет одну за одной, сейчас все вместе. Очередные посиделки в ванной с сигаретами и с собой наедине окончился полнейшим выносом моего мозга (если таковой канешн есть), истерикой и больными мышцами рта от сдерживаний крика.
Интересно, мой диагноз лечится, или мне придется жить в вечных боях с самой собой? Хотя жизнь это и есть бой "смерть это отдых души в вечных боях" (с.) Толи я такая, толи жизнь, не знаю, только вот видимо что то в человеке не меняется никогда, с этим он проходит через всю свою судьбу...
с чего все это? не знаю, хотя нет, знаю, причина до жути бредовая и смешная, но почему то меня именно это все и задевает, мелочно конечно, но все же это мой, это мой бред, мои заморочки, от которых я жутко устала! я знаю глупо наверное все это требовать, но вот такая я...

Настроение сейчас - голова болит

Ну вот, на часах уже третий час, а у меня еще только утро... Сижу за любимым буком, с чашкой законного кофе. Планов на сегодняшний день я настроила себе выше крыши, только вот как теперь все успеть, понятия не имею. Как добросовестный человек, комп я вчера выключила где то часа в 2 ночи, но вот добраться до кровати удалось только где то ближе к 5. Ну да, вот так мя прошибло сходить на ночной проминаж, до ближайшей палатки за сигаретами. Оказывается некоторые мои подруги тоже по ночам ходят, только не за сигаретами, а в поиски черешни. И это то в октябре месяце))) Ну как по пословице, скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты. Плавно переместившись в наш любимый клуб, мы просидели там еще часа два, мирно попивая шампанское и болтая. А с утра опять мое не выполняемое обещание самой себе, что шампанское я не пью. Сколько ж мне еще раз нужно мучатся утренней головной болью, что бы перестать пить этот злополучный напиток?! Ладно, пошла я пытаться все успеть и ставить очередной рекорд скорости выполнения всего задуманного....

Всем хорошего дня!!!!!

Настроение сейчас - никакое

Ну вот появилась хоть свободная минутка что то написать. Если кто то за мя тут переживал, сообщаю сразу, в больницу мя не клали. Я все это время пахала на благо родной компании. Ну да у моего начальника частенько к вечеру сносит башню на тему "а нам это надо". Вот и сидишь потом всю ночь с этим надо. Причем это надо именно на следующий день, да еще и к планерке.
Так что мои дорогие я не писала не из-за своей лени, а не из-за жуткой нехватки времени и сил!