В колонках играет - У нее в голове не метель, а зима с ураганами...
Настроение сейчас - Весеннее!
Я - Туу-тикки,
чую носом теплые ветры.
Теперь налетят весенние бури... (с) Туу-тикки, "Волшебная зима"
Проще говоря, у нас оттепель)))
День начался как обычно: встала я без пятнадцати девять и стала собираться на процедуры. Выхожу на улицу и чувствую, что меня что-то смущает. Прошла пару шагов и поняла: тучи. Совсем весенние! Зимой таких не бывает. С одной стороны небо еще блекло-белесое, как и подобает зимой, а с другой - сизые, бесснежные тучи! Налетевшему холодному ветру я обрадовалась как родному. Весну же принес!!! И не надо мне говорить, какая весна в Сибири в начале февраля? Кому как не мне чувствовать, что запахло весной!
И это ощущение стоит всю неделю. В среду, когда с Денисом с лука шли, все казалось: вот-вот дождь пойдет. Ура, товарищи! Тепло возвращается!=)

Почитать совершенно нечего, и я с горя (ведь интересные книжки мама знакомой дала на пару дней) взялась за книгу "Любовь и корона", автор Жульетта Бецони. Ну, это о всяких королевах и принцессах в истории, которые жаждали власти)
Обрыдалась, честно!=))) А все из-за того, что описания практически каждой красавицы таковы:
...У нее были длинные волнистые черные/золотые локоны, удивительные зеленые/цвета моря глаза. Высокая, стройная, в свои 15-17 лет она уже окончательно сформировалась...
Кто знает меня в реале, тот поймет. Блин, может мне в Хоббитанию отправиться на поиски Того, кого я однажды встречу?(((=

Теперь о грустном. Поняла, что наша Игра скоро загнется. В принципе, она уже загнулась, ведь продолжение мы не писали с начала года. Наш мир рушится, претерпевает феодальную раздробленность. Рушится на три обособленных, личных мира. И у каждой он будет свой. Блеск. Мишура, красивые слова, а ведь чувств ими не передать. По закону жанра здесь нужно добавить: оно и к лучшему. Но если кто-то из нас троих это таки добавит, я умываю руки. Блин, почему так больно? Куда катится этот мир, если никак не удается прорвать стены одиночества? Путем несложных подсчетов поняла, что в этом году мы увидимся только в один день - когда я первый раз поеду в Тамбов. И то не факт, что они будут дома. Один день - и все. Опять год одиночества, где постоянно надо чего-то добиваться, что-то кому-то доказывать...
А ведь, если подумать, я даже и Игру затеяла, чтобы хоть на время не быть наедине с собой. Ненавижу одиночество, не верю тем, кто говорит, что смог его полюбить. Одиночество, холод, лед... Ненавижу.
Хочется нормального лета, тепла, общения с теми, кто тоже считает меня другом. Боюсь завыть волком, потому что сознаю, что таких людей в моем городе нет.
Опять пошел снег. А с ним падают и мои надежды на тепло и весну. Как всегда, впрочем. Завтра соревнования, а мне даже никто удачи не пожелает. Говорю же, блеск!

В колонках играет - Сохрани же себя от любого от зла - береги себя, береги...
Настроение сейчас - Почти хорошее)

Не бойтесь, королева, кровь давно ушла в землю. И там, где она пролилась, уже растут виноградные гроздья. (с) Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"

Весь день злилась на все и вся, хотела сделать очень депрессивный пост, даже текст подобрала. А вот и не буду. Зла и так много, незачем о нем еще и тут писать.
Сейчас думала: писать или не писать очередное продолжение по Игре? Есть в голове несколько наработок про Диану и Иргу, да и про остальных написать не мешало бы)Про первых писать безумно хочется, но пока не придумала как начать.

Но самое главное не это. Я не загадываю, но мне кажется, что когда я напишу про свадьбу Дианы и Ирги, я буду на шаг ближе к Ирге взаправдашнему. Дело в том, что и Алекса, и Рема, и Седрика я описывала в то время, когда любить самой мне еще не хотелось. А теперь хочется. И уже в это время были и "Тот, кого я всегда жду" Семеновой и "Ола и Отто" Руды - наглядные образцы мужской и женской верности. Я вообще люблю это слово - верность. Еще с "Верных врагов". Но вернемся к нашим баранам, то бишь к Диане и Ирге)

Моя Диана - часть меня, я ее с себя писала, пусть и со своего идеала. Сейчас этот идеал слегка устарел, я пересмотрела жизненные ценности, но это уже не важно. Суть в том, что если я поженю Диану с Иргой, то еще больше пойму, Кого же я все-таки однажды встречу и что мне от Него надо)

В колонках играет - Мельница, разное
Настроение сейчас - Мечты, мечты...

У нас сейчас полдвенадцатого. Холодный, чуждый город... Завтра нужно идти с Ильей гулять. Плохо.
Совершенно клинит на Ирге. Жизненно необходим человек, которого я полюблю, и который полюбит меня. Вся жизнь, как зимняя ночь - холодная и беззвездная, где нет ни единого огонька-окна, куда можно прийти и почувствовать себя ДОМА. А еще частенько вспоминается рассказ Веры Камша "Белая Ель". А конкретнее - Шарлотта-Рафаэла, Аполка или как ее там. Про нее сказали, что она не живет, а будто видит сон о жизни. Вот и у меня так.
Надоели скобки. Точка - это скорбный, но точный, классический, аккуратный знак. Пусть будет так.
Холодно, одиноко. Спасаюсь короткими урывками сна, когда не так грызет одиночество, да редкими веселостями. Ну и живой "Мельницей", конечно. После концерта полюбила самопальные записи, гораздо больше, чем студийные. Там настоящий голос, а не мертвая обработка.
Надо еще волосы досушить... Да и спать идти наверное. Быть может, завтра ждет не такая непроглядная муть, как кажется.

В колонках играет - Ты умеешь летать, я умею любить...
Настроение сейчас - Zzzzzz...

Ну что я могу сказать? С первым весенним днем вас, граждане! Будем надеяться, что те теплые слова о счастье, которые так часто говорят друг другу люди, в эту весну все же сбудутся)))

Кстати, название поста ему немного не соответствует - правильнее было бы назвать его "Поднимите мне веки!". Зачем цитировать бессмертного Вия, то бишь Гоголя? Сейчас расскажу.

Начнем с того, что эта зима была очень продуктивной - за нее я усвоила хотя бы две вещи: то, что школу я не просто не люблю, а НЕНАВИЖУ, и что геометрия - это не мое. Быть может, я слишком категорична. Когда задают по всем предметам сразу, а в середине еще нужно как-то воткнуть полтора часа лука и час английского - это жесть, но терпимо, и не так попадали. Но когда ты сидишь в полдесятого вечера за столом с отупевшей от постоянной учебы головой, в десять начинается фильм, который ты ждешь уже вторую неделю, а тебе еще нужно решить 9 задач по геометрии - это не просто жесть. Это ЖЕСТЬ. К моей чести, около половины двенадцатого мы с папой их таки одолели. ФИЛЬМ ШЕЛ ЕЩЕ ЧАС. Стоит ли говорить, что я учусь в первую смену? И вставать мне пришлось в шесть, чтобы переписать эту г...еометрию. Как я не заснула на уроках - не знаю. Самое радостное то, что фильм - почти сериал, и будет идти всю эту неделю, а может еще и на следующей... Ну да ладно, сегодня меньше задали)

Если есть желание, то буду иногда тут свои труды выкладывать. А что, идеальный вариант - никто не присвоит, но хоть кто-то узнает))) Надо же мне великую себя потешить)))

Так что ждите. Может вернусь

В колонках играет - Замри в ожидании дня...и слушай...музыку арфы...
Настроение сейчас - усталое отупение, хотя вроде бы отоспалась)

Ну вот я и съездила в Москву. Разбила "этот серый водоворот не менее серых будней" на свою голову. Глупая, теперь еще больше тяготит. Единственное, что утешает - это было. Эта чудесная неделя в самой сказочной столице мира. Даже не неделя - девять дней.

Может, это и хорошо, что мне первого выходить. Потому что иначе до понедельника я застрелюсь. Несомненно, мои с котом - это здорово, но блин, опять одной... Звонила Ирке, пообщались минут пять, а потом она куда-то ускакала. Вредная.
Проспала лук. И неизвестно что бы еще, если бы мне не позвонили.

Давит город, сильно и очень ощутимо. А поскольку у меня легкая форма клаустрофобии, то это сильно чувствуется. Это как сидишь целый день в четырех стенах: ни полностью проснуться, ни вздохнуть полной грудью. А когда прилетела, было здорово - снег в лицо, ветер прямо с ног сшибал. Но вообще-то здесь тепло. Вечно я снежные бури с собой привожу) А про "порывистый ветер" нам прямо пилот объявил. Сразу песня Аники Далински вспоминается)))

В Москве было просто волшебно. А метель на Красной площади! А ЦДКЖ и Оперетта! Про МГУ я вообще ничего не говорю. Если честно, очень не хотелось уезжать. Но рано или поздно нужно возвращаться к обыденным делам. Я знала это и когда летела в Москву, и когда жила в доме самых чудесных сестренок Иришки и Вольги, даже рюкзак специально полностью не разбирала, чтобы ценить каждый миг, каждую минуту... Спасибо вам огромное за этот замечательный миниотпуск. Просто спасибо.

А назад я долетела на удивление быстро, даже вторую книгу не успела дочитать. Это при том, что я совсем не спала. Ну, относительно этого приведу цитату своей любимой Ольги Громыко:
"Назад - проще и быстрее. Особенно после полуночи.
...но снова - как в последний раз...
Нет, все-таки - предпоследний!"
А ведь и правда, может быть?..

В колонках играет - Тэм Гринхилл - Я расскажу тебе, как плавит огонь серебро...
Настроение сейчас - ушла в себя, вернусь не скоро)

Все чаще ловлю себя на кощунственной мысли:"А зачем?.." Это гаденькая такая мысль, что возникает во время важных заданий, и сразу опускаются руки. А что там - Тот, кого я однажды встречу?.. Просто нужен небезразличный мне человек, который не будет отрешенно смотреть в сторону, а подойдет, встряхнет за плечи и скажет:"Не смей спать и задумываться. Лети, беги вперед! Действуй, ты сможешь! Ради меня!" А на мой вялый вопрос:"А кому это нужно?" твердо ответит "Это нужно мне!". И за это "Мне!" я сверну горы. Только пусть он придет. Пожалуйста...

В колонках играет - Среди городов и волшебных снов я просто тебя ждала...
Настроение сейчас - непонятное

Некому сказать, что я вчера весь вечер смотрела почти не смешной КВН из-за одной команды Чечни, где капитан был чем-то похож на Иргу. Ни родителям, ни так называемым подругам. А он прекрасен. Жаль, что все не нашла(=
http://vkontakte.ru/polinia#/video13347299_159971502
и еще http://vkontakte.ru/polinia#/video13347299_159971453
а здесь начало клевое, а потом можно не смотреть http://video.yandex.ru/search.xml?text=%D0%BA%D0%B...0%B5%D0%B2&filmId=111106854-00

В колонках играет - Мельница - Зима
Настроение сейчас - гхыровое

Нет, сегодня воистину дибильный день. Завалила годовую по физике, со всеми перессорилась, погода еще такая...

Вчера утром все было прекрасно - мне приснился самый необычный сон в моей жизни - первый "взрослый" сон про Иргу. Нет, никакой пошлости, просто он мне впервые приснился такой, какой он должен быть. Я его и не помню совсем, но он был. И это было прекрасно. Правда, во сне намешалось абсолютно все - больница, обучение какой-то девушки стрельбе, глупый побег и какие-то деревья, почти невидимые из-за дождя... Недавно снился похожий сон про Волкодава и кнесинку, так там они также все куда-то зачем-то бежали, но там было солнце... А здесь - счастье. Во сне я засыпала у него на плече, и тоже из-за непогоды. Потом вообще пошла какая-то ерунда, но это неважно.

А с утра пошел бред. Тупая зубрежка "Письма Татьяны" и физика, физика, физика... Дача, руки, вымазанные в поломавшемся штрихе... Потом приезд, быстрая закачка сообщения про радиацию, химический кроссворд по связям, фильм о завещании Петра... Краткая передышка на сон, кстати, типичный отличнический - меня вроде как забирают опять в больницу на три дня, а я ничего не успеваю, на следующей недели экзамены и по пяти предметам неаттестация. И вот это гадство. И ведь готовилась я, все воскресенье готовилась, да и механику вроде неплохо знаю... Наивная. Из двадцати вопросов - четырнадцать, и то больше натыкала, чем нарешала... А на следующем уроке с девчонками разругалась. И что самое страшное, реально не хочу мириться. Разлад наступал уже давно, я все чаще сижу одна, да и тем общих все меньше. Но на физике Ирка буквально выкидывала Ленку со мной сидеть, а та так и не села. Приятно, ужас. Завела я речь на физ-ре, о том, поехали бы Ирка с Ленкой с классом на выпускной в Голубые Ели, если бы я успевала с ними. Ответ был таков, что с классом им ехать неинтересно, а "если я не успеваю ехать с их компанией, то это уже не их проблемы". Несмотря на тон, отчего ж, я б не обиделась. Если бы не эта еще более резкая реплика:"Если не устраивает, ищи себе других друзей." Я опять виновата, что, конечно. Как всегда.

Честно, я очень устала. Устала от того, что в больнице мне никто из так называемых друзей ни разу не позвонил. Пока через неделю я сама не позвонила Ирке узнать задания, и та клятвенно уверяла меня, что в четверг они придут. Ага, как же, к тому времени меня уже выписали. Устала одна ходить в школе, держась особняком и всегда ожидая чьего-нибудь нападения, понимая: кроме себя, надеяться не на кого. Обидно, что, сидя с другом, и работа быстрее выполняется, и посоветоваться есть с кем. Я устала от необходимости всегда сортировать мысли, решая, что говорить. Всегда и со всеми. Мне не с кем поделиться сокровенными мыслями об Ирге, не с кем помечтать, да даже дурью пострадать не с кем! Только Интернет-дневник да музыка. Даже завидую девочкам из гламкомитета, хоть и понимаю, что глупо. Да, они пустые, но они всегда дружат верно, ждут друг-друга, ходят вместе... Устала как заводная гонять по учителям, строчить бесчисленные конспекты и сообщения, все исправлять.... Ой, плохо.

Я прекрасно понимаю, что рано или поздно это закончится. Учеба закончится, экзамены пройдут, наступит лето... А потом? Где найти настоящего друга, хотя бы на оставшиеся в школе два года? Не знаю. Возможно, я слишком много жалуюсь. Наверное. Но, блин, просто не с кем даже нормально поговорить! А у меня даже дневник никто не читает. Удалить его нагхыр, что ли? Все равно, нет смысла здесь рассказы печатать. И контакт заманал. За статусами мое мнение уже никто не видит, бесит "Мне нравится" Ильи фактически везде... Да и не пишет никто. Нафиг.

В колонках играет - Марина Забродина - Стрела
Настроение сейчас - странное

Все чаще в последнее время говорю себе такую фразу, но все же: ой, ну почему же я такая ду-ура!.. Ведь все идет в точности по Игре! Вот и говорите теперь, что жизнь нельзя запрограммировать! Дошло только сегодня: придумала Диану, особенно четко проиграла деталь, что она отличница и идеалистка, хотя я тогда таковой еще не являлась, и вот, на тебе - мне пятнадцать лет, я готовлюсь получать аттестат с отличием, и зело педантична и придирчива, не умею прощать недостатки в людях и ситуациях. Появился Илья, очень долго старалась понять, какую же дать ему классификацию, и только теперь поняла - он Римус, хороший, но нелюбимый. У Дианы в жизни должно быть три главных мужчины - верный друг (Рем), подзащитный, то есть не то друг, не то парень (Алекс) и жених (Ирга). Выходит, мне осталось встретить еще двоих - Алекса и Рема. Причем первый должен любить меня, второй должен нравится мне самой, но иметь другой объект страсти (Каяна), а с третьим мы должны любить друг друга оба. Если брать Алекса за Лешу (что под вопросом, но Каяна уж больно но Яну по характеру, да и по имени похожа), то остается только Тот, кого я однажды встречу или Ирга. Ждемс:)

В колонках играет - И в пору забыть...
Настроение сейчас - -Тебе бы развеяться! - Ага, пеплом по ветру...

...Она очень добрая, хорошая и ласковая, верна своим друзьям и почти всегда честна с ними, в отличие от других. И так уж сложилось, что эти друзья ее понимают, ценят, она дорога им - да и кому она не дорога, эта милая девочка, по-своему красивая, глазами. Узнав ее, многие дорожат ей, ведь такой тип людей в наше время - большая редкость. Хорошо учится, не отказывает другим в помощи... Это что-то вроде Мелани из "Унесенных ветром". Кристально чистая душа. Про таких говорят - золотой человек. Но, в отличие от Мелани, она сильная. И, несмотря на нередкие приступы пессимизма, твердо идет своей дорогой. Вперед.
Я говорю не о себе, и уж подавно не об идеале. Есть такой человек. А я под этот стандарт не подхожу. И говорю это вовсе не для того, чтобы пострадать или меня пожалели. Одинокая, запутавшаяся в себе... Это ближе. И безумно пытающаяся тоже стать хорошей, хоть немного похожей на нее. Это есть. Оленька, я безумно благодарна Богу, что у меня есть такая сестренка. При полном отсутствии лучших подруг он дал мне тебя, и я тебя ни на кого не променяю.

В колонках играет - Моя верность хранится там, где пляшут зарницы...
Настроение сейчас - Почему так?..

Самая несчастная любовь - неразделенная. От нее даже в книжках нет спасения иного, кроме смерти "третьего лишнего". Но какой смерти! Блин, Хельги, ты идеален! Умереть с именем любимой на губах, да еще и под видом того, кто у тебя ее отнял, спасая сопернику жизнь!.. Вот это - самый наглядный, самый настоящий пример верности. Ну почему, почему Халльгрим выжил, три дня болтаясь сильно раненный на носу вражеского корабля, захлестываемый холодными волнами, а ты погиб от одного удара в спину? Почему?..
А Чурила наверное тоже очень красивый был. Черноволосый, синеглазый... Почти как Ирга. Недаром Звениславка его полюбила. И он был тоже достойным. Но, блин... Как же несправедливо. Никто вроде и не виноват, а он погиб.
Одно утешает - хоть на обложке они вместе. Хоть на обложке он обнимает ее за плечи. Эх, Хельги, Хельги...
Хельги и Звениславка:

Ага, знаю - звучит ужасно пошло, но это будет что-то вроде разбора полетов. Какие типажи в фэнтези я считаю красивыми, из которых в последствии выступит мой тип в реальности. Понятие о красоте сугубо субъективное)))

Начнем с двух товарищей, удивительно не вписывающихся в общий тип, то бишь Славомира и Хельги. Они удивительно похожи между собой - оба вышли из-под пера Семеновой, оба белобрысые и погибшие за любовь к девушке, которой впоследствии уготован другой суженый. Наверное, мне их просто жалко и я восхищаюсь их жертвенностью, потому что хоть мозгу они нравятся, но душу не зацепили.

Далее следует дохренища практически одинаковых мужиков. Эти делятся на два типа - ироничные, насмешники и Ко и серьезные, верные до мозга костей. Впрочем, все это может и сочетаться, взять хотя бы Иргу Руды, Вереса Громыко... Блин, почти все ироничные))) Ко второму типу относится разумеется Гаюшка (эх, слово-то какое) из Робин Гуда, Велий Вересень... хотя нет, этот тоже ироничный. Иногда. Теперь о внешности - все как на подбор сине- или сероглазые и черноволосые. Длина волос варьируется, причем всегда есть выразительная деталь, за которую хочется зацепиться - возьмем, к примеру, косую челку Ирги или эффектную стрижку Вереса прямо на поле брани. В них подкупает харизматичность, красота (да, это тоже очень важно!!!! И гламур тут не причем - убедилась на личном примере), понимание психологии и искра. Последнее, я бы даже сказала, по-важнее всего прочего будет. Может в жизни таких и не бывает, но если человек не может меня словом зацепить, да так, чтобы не плакать захотелось, а с кулаками на него кинуться или срезать... Вряд ли это будет Тот, кого я однажды встречу. Я просто заскучаю. В девушках такая искра скоро начинает бесить - как в Ирке, например, а парням это нужно. Ну, по крайней мере, чтобы меня заинтересовать)))
Ну и, конечно, они все идеальны в нестрогом смысле этого слова, ведь у каждого свой идеал. Из этих товарищей, разумеется)))
И еще одно очень важное замечание, почему мне так важна в людях искра. Был в "Лебединой Дороге" (откуда Хельги, кстати) еще один субъект, почти подходящий под классификацию моего идеала. Звать его Чурила Мстиславович - черноволосый, синеглазый князь, к тому же, благородный и добрый, в общем, весь из себя. Так что я после прочтения книги была слегка удивлена, что не ношусь с этим Чурилой, как влюбленная идиотка с новым парнем. К слову сказать, после "Верных врагов" я несколько месяцев на Вереса чуть не молилась, в Иргу влюбилась окончательно и бесповоротно, а уж о том, что я смотрю "Робин Гуда" и как отношусь к Гаю и Мэриан, знает едва ли не весь контакт. Вернемся к Чуриле, который совсем меня не зацепил. Почему? Ответ на этот вопрос я поняла, когда в контакте в группе Громыко надо было ответить в опроснике: Лен или Альк? Последний зараза порядочная, но я выбрала его. Потому что Лен - идеальный хороший мальчик, Повелитель Догевы и т. д. и т. п. То же и Чурилой. Слишком уж он идеален. А искра - это гадость, оказавшаяся достоинством. На эту тему слова Шанель вспоминаются, про девушку)))

И напоследок: делить шкуру неубитого медведя - это еще фигня. Я могу ревновать еще не встреченного парня к несуществующей героине, это по-интересней будет))) Так что заранее жду санитаров с ласковыми улыбками и смирительной рубашкой - вдруг вам не повезет прочитать этот пост)))
Итак - пусть мир трепещет! Потому что у меня, впервые за энное количество дней, хорошее настроение)))

В колонках играет - салют гремит
Настроение сейчас - одни вопросы...

Господь отчего-то упорно не хочет, чтобы я кому-то о нем говорила. Даже ему самому.
И главное - самой понять, как я к нему отношусь, если он мне вроде бы не нравится, но как я вспомню ту тренировку, сразу улыбаюсь. И даже замашки... Да нет, это не так называется, у меня даже слов таких нет. Первый раз вижу человека, который действительно рыцарь, человек чести. Без всякой там показухи.

А теперь песня, да, под настроение. Вообще-то про Маргариту, но она тут вообще непонятно каким боком. Упорно ассоциируется с Крисанией.

Что сталось со мною? Я словно в чаду.
Минуты покоя себе не найду.
Чуть он отлучится, забьюсь, как в петле,
И я не живица на этой земле.

В догадках угрюмых хожу, чуть жива,
Сумятица в думах, в огне голова.
Что сталось со мною? Я словно в чаду.
Минуты покоя себе не найду.

Гляжу, цепенея, часами в окно.
Заботой моею все заслонено.
И вижу я живо походку его,
И стан горделивый, и глаз колдовство.

И, слух мой чаруя, течет его речь,
И жар поцелуя грозит меня сжечь.
Что сталось со мною? Я словно в чаду.
Минуты покоя себе не найду.

Где духу набраться, чтоб страх победить,
Рвануться, прижаться, руками обвить?
Я б все позабыла с ним наедине,
Хотя б это было
Хотя б это было
Хотя б это было погибелью мне.
Хотя б это было погибелью мне.

В колонках играет - Саруман и Ко - Детство Чародея
Настроение сейчас - *подпевает*

Скажите мне, почему мне все чаще снится, что я убегаю от насильника?!!! О_о

Лучше всего, конечно, пойти в лес. Чтоб никто не трогал, даже без плеера. Почему она не может понять? Неужели так сложно поверить, что если я верю и в то, и в другое, это не аморально? Больно просто, я серьезно же. Она тоже, что еще хуже. Нельзя людям запрещать во что-то верить. Нельзя, и все тут. Потому что люди могут еще сильнее запутаться и сломаться.
Что же касается Артема, то я устала идти вперед. Похоже на то, что между нами проведена невидимая черта, причем я приблизилась к ней вплотную, каких-то пара сантиметров осталась, а он так и стоит вполоборота где-то там, сделав всего пару шагов вперед. Пусто. Опять. Ухожу под воду, даже не пытаясь вдохнуть.

В колонках играет - тихо-тихо

Настроение сейчас - Ну а какое у меня может быть настроение во время таких событий?!

Будем считать, что я вынесла из этого хороший урок. О том, какие слабые бывают отражения. Я не сломалась, молодец.

Игра, почти по Толкину, с самого начала была нечестной и изобиловала приемами "ниже пояса", но влюбленная я этого не замечала. Действительно, как можно претендовать на то, что итак не принадлежит тебе? И да, теория Лесли подтвердилась, парни действительно сами не знают, почему влюбляются. Ну и хрен с ними.

Традиционно три действующих лица, традиционный любовный треугольник. Боже, как хорошо, что я только влюбилась, а не полюбила! Иначе мне было бы еще сложнее. "Винить себя больше не в чем". Других, впрочем, тоже, хватит ожидать слишком многого от людей. Не виновата ни Лена, сначала пообещавшая не пикапить Артема, так он мне нравится, но ведь "я так со всеми себя веду, флирт это в порядке вещей", ни собственно Артем, который как телок на веревочке по первому же зову пошел за ней. Да, как телок.

Одного я не понимаю, и, возможно, не пойму никогда - как человек, который во все остальное время адекватный и хороший друг, в вопросе парней сразу обо всем забывает. В общем, дело наше - гхырня, товарищи. С другой стороны, может это и правильно, может мне совсем другой предназначен, потому пока ничего ни с кем не получается. Но это далеко не факт, увы.

В итоге мы имеем обиду за самое себя и чувство разочарования в Ленке и Артеме. В первом случае - понятно почему, во втором - потому что он тряпка, никакого сопротивления не оказывал, хотя сначала ему было не все равно. Это, собственно и помогло понять - мне такой не нужен, он мне подходит. Слабый. А я нет. А то, что до сих пор снится мне эта зараза, это ничего, это пройдет. Обидно, что человек, которому я хотела подарить всю себя, так легко отказался от меня и пошел к поманившей его пальцем Ленке. Везет мне на таких подруг.

Не хватило-то совсем немного огня. Загорелась Крисания, влюбилась, начала с огнем играть да с пламенем сражаться. Заморочили голову "хищные очи" и вкрадчивый голос Сарумана, ослепили жрицу. Посулил он ей "бег минутных стрелок, и соседей за стеной, мир не станет прежним больше никогда, будет все иначе, потому что ты со мной, мы нужны друг другу словно воздух и вода..." Прошла я "Испытание Огнем", да только он не прошел, изначально подозревая, что "я б все позабыла с ним наедине, хотя бы то было погибелью мне".
Да только что тот огонь, по сравнению с его воплощением Темной Госпожой, которая из самого огня соткана и огнем же повелевает. Правильно, совсем ничего. Потому и "там, куда идем мы, любви немного, а моей и вовсе не будет места". Что ж, милый друг, оставайся Властелином Ничего, сам так решил.
Греет только то, что, по словам одного моего знакомого, этим типажом лишь увлекаются, а любят таких, как я. Будем верить.

Скорее бы в поездку, там будет проще. "Новый мир, новый дом", автобус, буря впечатлений, отсутствие кипятка, сухие пюре, "Быстросупы" и никакой хандры. Всего три недели осталось,я подожду.

Ну и, собственно песня, чтобы окончательно похоронить все то, что было, как глупо я мечтала и надеялась.

Я в лесах наберу слова,
Я огонь напою вином.
Под серпом как волна – трава,
Я разбавлю надежду сном.

Тебя творить –
три года не говорить.

Сердце сварено в молоке,
Лист крапивы – в глазах костер.
Лунный свет на твоей руке,
На рубашке – красный узор.
На рубашке – красный петух,
А и мне ли жалеть огня?
Как захватит от дыма дух,
Как светло улыбнется князь!

Тебя ворожить –
Босой по углям ходить.
Тебя целовать –
Под пеплом звезды считать.

За три года траву соткать,
Темным волосом вышить путь,
Искры все на него собрать –
Пальцы болью горят, ну и пусть.
Кровь делю на двоих без слов,
Почернеют снега к весне,
Алой лентой ночных костров
Свою душу отдам тебе.

Знай, зола –
Все слезы выплакала.
Ты тоже знай, смола –
Все ветры я прогнала.
Где теперь взять тепла –
Всю душу я отдала,
А другая тебя нашла,
Другая за руку увела...
(Мельница - Огонь)

За сим откланяюсь.

В колонках играет - Это ли не сказочный Нарготронд?
Настроение сейчас - Друг ты или враг? Друг ты или враг?

Нет, это совсем другая история. Здесь Верный Финрод любит Лютиэн, а Берен шляется гхыр знает где.

В колонках играет - Сплин - Скоро будет солнечно)
Настроение сейчас - Нет слов

Просто захотелось поделиться. Может кто-то скажет, что я себе опять все надумала, я не буду спорить, ибо знаю свою любовь к такому делу. Странные вещи творятся, товарищи:)

Вот сегодня Артем приснился. Внезапно. Причем очень интересно. Скорее всего, это оттого, что я вчера обнаружила любопытное совпадение - мальчика из той истории про приют и ангелов тоже звали Артемом. И ответил он мне на стене, про песню. Стихотворение Бунина, опять же, так подошло, с этим парком, пустотой и синими глазами... И я, опасаясь рецидива, полезла в мистический паблик, дабы бояться и не думать о фигне всякой. От души забоялась - и куда только делась Лютиэн, готовая хоть на край света за Береном идти, против родителей, огнем и мечом?.. Осталась сидящая у монитора и тихо скулящая от страха я, вспоминающая Иргу, который каждое яблоко осматривал бы, чтобы эта дрянь, не дай Бог... Ну не суть. Оставила я, в общем, всякие глупые мысли, задумавшись о еще более глупом.

На утро просыпаюсь и вспоминаю сон, тут же выпадая в осадок. Так вот, мне приснилось, что мы с Ленкой гуляли по набережной с Артемом и его девушкой (!!!!!), причем на тот момент я была еще в активной стадии влюбленности, ибо я о чем-то там с ними поскандалила, у меня началась истерика и я убежала, точнее, уехала на маршрутке. Артема во сне не помню. Помню только, как за мной бежала Ленка, а я от нее, но она меня все-таки догнала. Ленка уговаривала вернуться на набережную, ибо девушка Артема (!!!) очень волнуется. Я возвращаться отказывалась, ревя в три ручья и мотивируя это тем, что если они действительно любят друг друга, то им лучше побыть вдвоем. Чем кончилась данная ересь, почти не помню, единственное, что меня вроде как уговорили - потом мы поехали назад. Сон неожиданный, но ничего особенного, в принципе. Но!

Днем мне везло. В оценках, на светофорах, с транспортом - во всем. Но сильнее всего меня насторожила моя необыкновенная популярность: обычно никто даже заговорить не подойдет, а тут Леша на всех почти уроках сидел, как приклеенный, в контактике написали все, кому не лень - ну Илья-то понятно, странный товарищ-металлист, но еще и Леня. Сам. Спросил, правда, про статью - когда выйдет, мол, так что тут еще вопрос, почему он написал - просто чтобы узнать дату выхода журнала или чтобы хоть что-то написать. Скорее всего, первое, но все равно... Но самое главное было после школы. В столовке подсели два неких десятиклассника (один со мной уже один раз там здоровался, также внезапно на тот момент). И вот этот один начал трепаться, спрашивать про дела, учебу, сказал, что глаза красивые. Но, как говорится, если товарищ удивляется слову "увы", то с ним все понятно. Интереснее всего получилось, когда я вышла из школы, еще немного прострации после разговора в столовке, и тут же во дворе мимо меня прошло симпатичное черноволосое и голубоглазое (!!!!!!!!!!) чудо. Чудо было даже красивое, поэтому я машинально уставилась на него. Чудо проводило меня долгим взглядом и сказало:"Привет!" Сказать, что я удивилась (эх, моя школьная асоциальность!), значит, ничего не сказать, ибо это чудо я видела первой раз в жизни. Однако я с ним тоже поздоровалась и начала совсем уж неприлично его рассматривать. Чудо спросило что-то и узнала ли я его, я удивилась и растерялась еще сильнее, если это было возможно, ощутив дикое желание спросить:"А ты кто вообще?", но опустила глаза и сказала, что не узнала. Это, блин, потом я уже поняла, что надо было его хватать, трясти, и спрашивать хотя бы имя. Но тогда моя растерянность меня пересилила, и я тихо сбежала. А ведь, блин, это вполне мог быть Ирга! Остается надежда, что если он обретался около школы, то я его там еще встречу, хоть и не факт, ибо до этого за 11 лет не видела.

И случилось это - внимание! - после того, как мне вчера нагадали внезапную встречу с большой любовью. Блин, ну только я могу сначала ждать и ждать, а потом растеряться и сбежать((((