У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30… ~Tina~

Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее - ее не взять мне вновь! Звоню, мне говорят: - Ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера: Надежда есть какая? Услышал: Есть, но все ж не торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая - Так крепко с ней судьбой переплелись. Не мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя. Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА! И все получится, любимая, у нас! (из инета) -Zh-

 

Читать далее

Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества, немного чайником... *Уважаемый автор! Уберите текст под кат. *Куда убрать? *В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост. *Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках. * Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно. *Зачем?! *Чтобы не было видно! Читайте внимательно. *Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках! *Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей. *Молодой человек, вы издеваетесь?! *Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор. *Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?! * Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью. * А другие тексты куда деваются? * Исчезают. * Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое! Читать далее

Жил-был у неких, у одних людей: Большой, пушистый, жутко умный кот. Он не царапал никогда гостей И не пытался стибрить бутерброд. Всегда себя погладить разрешал, Нужду свою справляя каждый раз, Трубою хвост-антенну задирал ... Да, да,... Тюльпан ходил - на унитаз!!! Бывало прыгнет ловко он на край WC, Состроит морду - академик прям! Культурно так... вот только жаль в конце, Бумагою не пользовался сам. Зачем коту бумага???.....Ха-Ха-Ха! Хозяева в восторге были...Класс!!! Но это вовсе не конец стиха, Продолжим дальше монолог-рассказ. Идиллия не вечна - очень жаль. Трагическим один из дней вдруг стал. На милую нашу кошачью тварь Упала крышка унитаза... Дал Тюльпаша дёру, тягу, стрекача... Смертельно испугался... Дыбом хвост! Усы торчком... фырча и мурррр-рыча Пыхтел котище, словно паровоз. Но случай этот скверный, не сломил Привычек чистоплотного кота. Герой наш, как и прежде очень мил И дружит с унитазом, как всегда. Потешно корчит рожицу свою, При деле словно вышка - хвост торчком. Вот только вот садится на краю Теперь кот мордой к крышке и бочком. Автор: Сказки Риты Раски Ariny6ka

Если вас на День рожденья Вместе с мужем пригласили, А у вас на все салаты Очень сильный токсикоз, - Лучше сразу откажитесь, Потому что неприятно Видеть как едят другие Все подряд. А вам - нельзя. Если все же пригласили... Все, конечно, крепко выпьют И начнется дискотека. Загорелые девицы будут попами крутить. Ну а вы в углу сидите, - одинокая и злая, - Потому что толстым пузом Очень трудно соблазнить. Муж, естественно, напьется Грустно сидя с вами рядом, Предлагая лист капустный Или вафли пожевать. А потом на белый танец он отправится смущенно, Девой стройной приглашенный, Ей не в силах отказать. Очень скоро вы поймете, Что устали как собака, Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон. Лягте тут же, на диване, И поспите на здоровье. Отсыпайтесь, словно муха В отопительный сезон. А потом понаблюдайте, Как карячась и стеная, охая и проклиная Жесткий абстинентный криз, Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, - Это будет им расплата За вчерашний за стриптиз. А когда домой вернетесь, С полупротрезвевшим мужем, Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит. Мол, что если вас немедля Он не угостит папайей И не купит маракуйи - Обострится ваш гастрит. Пусть он шлепает по лужам Ночью, в поисках продуктов, Проклиная вечеринку и коварный алкоголь. После этого он вряд ли Так захочет развлекаться, И на женщин загорелых Обратит вниманья - ноль. Ну, а если развлеченья ВАМ захочется до жути, То устройте праздник дома, На двоих и при свечах. Муж пусть с вами потанцует И стриптиз покажет дважды, И до самого рассвета нежно делает массаж. Эпилог. Пусть мужчина с вами вместе Делит прелесть <положенья>, И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам. Ну, а если не захочет, Вы ему скажите внятно, Что рожать решили дома, - Пусть он роды примет САМ! Gostena

* Моет руки в кошачьей миске. * Наполовину торчит из стиральной машины. * Сосёт папины ботинки. * Сложил родительские носки в унитаз. * Размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение. * Проверяет - не поселился ли кто в розетке? * Черпает воду из унитаза со словами "Кукла пить хочет". * Прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки. * Ест мамины глянцевые журналы. * В помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест. * Старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона. * Смотрит - что бы стянуть? * Заходит за тумбочку с теле-видеоаппаратурой и выдирает все провода нафиг. * Складывает что-то в помойку... * Ест бумагу. * Спрятал пульт. * Открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой. * Вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает. * Выкинул в мусорное ведро мобильник. * Сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину. * Залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку - по стеночке - едет до чего-нибудь, что висит на стене - чтоб достать, сорвать и съесть. * Вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро. * Ест из кошачьей миски. * Облизывает или просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре. * Сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора. * Нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде - в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... Кошке в ухо... Где увидит дырочку - всё туда пихает. * Прячет маме в сумку свои игрушки - мама иж обнаруживает, придя на работу. * Разлил где-то воду, скорее всего - на диван... И самозабвенно размазывает. На мамины сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой - мамочке будет мокро спать..." (Продолжая размазывать и поливать). * Сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... Некоторые блины политы минеральной водой из бутылки. * Отослал 84 пустых смс на один и тот же номер. (Вот там удивились!) * Сложил в видик найденные шариковых ручки. * Залез на диван, с дивана - на сервант, схватил спящего кота за хвост и деееержит! Тут уж - конец тишине... * Позвонил подруге брата и долго и выразительно дышал в трубку. * Спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... Паста с наслаждением поедалась. * Что-то очень усердно режет ножницами... (Вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...) * Разбирает технику... Собираться она не желает... * Развинчиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин. * Отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет. * Открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца. * Достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть - овсянницу... Ariny6ka

Что может быть смешнее, чем наблюдение за домашними животными? Они такие милые, непосредственные, жизнерадостные, шаловливые, в меру пакостные и наивные.
Смотрите видео с ними и просто наслаждайтесь.
Смеяться разрешается!!!

Щенки против кошки. Кто кого?




Прикольные коты




Кошки на беговой дорожке




Кошка и принтер




Кот - безобразник

Читать далее

 

Читать далее

0 лет Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. Ariny6ka