Герцогу Мальборо однажды прописал доктор какое-то лекарство и настаивал, чтоб он его принял немедленно, а тот не хотел. Тогда вступилась в дело супруга герцога, женщина 
очень пылкого нрава, от которого бедный герцог немало по­терпел на своем веку. Со свойственным ей жаром, отличавшим все ее действия, она кричала мужу: "Пусть меня повесят, если это лекарство не принесет тебе пользы!" - "Принимайте же, - шепнул ему доктор. - Вы слышали, что сказала миледи... значит, так или иначе, подействует лекарство или нет, вы все же будете в прямом выигрыше".


Наша жизнь состоит не только из веселого времяпровождения и наслаждений. Иногда, чтобы получать от результата деятельности удовольствие, необходимо и хорошенько потрудиться. Если ваша проблема - асфальтирование, укладка асфальта - на данном сервисе вы найдете ответы на все интересующие вас вопросы.


                  

Одно время, в начале прошедшего столетия, среди английских врачей вошла в моду дегтярная вода, которой, как и каждому модному лекарству, приписывали совсем уж чудесную силу.

В это же время случилось, что известный в то время доктор Хилль, ужасно обиженный тем, что его не хотели избрать в члены лондонского королевского медицинского общества, решил отомстить этой почтенной корпорации. Дегтярная вода свирепствовала в своей славе, и Хилль на ней подцепил своих недругов. Он под вымышленным именем послал в названное общество сообщение о чудесном исцелении дегтярной водой.

В сообщении говорилось о том, что один матрос сломал себе ногу, но что, по счастью, доктор, автор записки, случился на месте происшествия; он сейчас же, сложил обломки ноги, плотно перевязал, скрепил неподвижно, и всю рану оросил дегтярной водой. Матрос скоро оправился и стал пользоваться сломанной ногой, как прежде.

В ученом собрании чтение этой записки вызвало ожесточенные споры; писали за, писали против; случай с матросской ногой сделался главным предметов рассуждений в королевском обществе.

Выждав некоторое время, Хилль прислал вторую записку от имени того же врача, в которой было сказано: "В нашем первом сообщении мы сделали одно существенное упущение, забыли упомянуть, что сломанная нога у матроса была деревянная"…


И все-таки не стоит пренебрегать огромным опытом народной медицины, многие рецепты помогают нам в трудных ситуациях, например сок сельдерея имеет огромную целебную силу, зайдите на сайт, прочитайте о чудо-сельдерее!

ХВАТЬ ВЕСЛО И ХЛОП ЕЕ!

Охотились мы прошлой осенью с ребятами на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечаем утку. Виталька хватает весло — и хлоп ее! Она утонула, но снова всплыла. Виталька снова веслом — она опять всплывает. И тут голос из камышей: — Бей, бей, не стесняйся — она резиновая!

Аркадий Р., Кисловодск

ПРИОБЩИЛИ К ВЕРЕ

Моя знакомая решила приобщить своего малолетнего сына к вере. Подошла к делу серьезно — пригласила профессионалку, чуть ли не монашку. Та приходит в определенные дни и учит ребенка религиозным премудростям. — Повторяй за мной, — строго говорит она пацаненку, — верую в Отца, Сына...

— Верую в Отца, Сына... — старательно бубнит малыш, отворачивается, и шепчет: — И в Деда Мороза…

Светлана О., Ростов-на-Дону

ЧТО-ТО С ПАМЯТЬЮ МОЕЙ СТАЛО…

Недавно ходил я в поликлинику за справкой. Сдавал на права. Врач спрашивает:

— Сознание, координацию теряете?

— Да не припомню такого, — отвечаю.

Врач:

— Ага, на память, значит, жалуетесь?

Роман Д., Астрахань

А ОТПУСК ДАДУТ?

Проверяет нас на работе налоговая. У всех, естественно, аврал. Приходим в семь утра, уходим за полночь. Все уже вымотались. Подхожу тут на днях к главбуху, спрашиваю:

— А нам после налоговой проверки хотя бы недельку отдохнуть дадут?

На что мне главбухша с ехидненькой такой улыбочкой отвечает: — Недельку? Мало! Я думаю, года три дадут...

Валентина С., Подольск

Врач одного из парижских госпиталей прибегнул к весьма остроумному приему для излечения мнимого больного. Этот несчастный человек внушил себе убеждение, что у него во чреве поселился и живет уж. Врач, когда больной явился в госпиталь, с первых же расспросов убедился в том, что имеет перед собой человека, который от природы не отличался бойким разумом, а теперь, под влиянием своей навязчивой мысли насчет ужа, почти окончательно помешался. Спорить с ним, противоречить ему, убеждать его в том, что внутри его нет никакого ужа, было совершенно бесполезно. Опытный и умный врач принял совсем другую систему. Он внимательно выслушал больного, тщательно осмотрел его, ощупал и с важным видом объявил ему, что у него внутри действительно сидит змея, что ее очень легко можно прощупать. Больной был в восторге.
- Я так и знал, я был в этом уверен! - восклицал он. -Несколько времени тому назад мне случилось летом в жару напиться воды из болотца. Вот тут я его и проглотил. Только в то время он был еще совсем маленький; я и не почувствовал его, когда проглатывал; а вот теперь он внутри меня вырос. И я не знаю, что мне делать. Если его там оставить, он меня всего пожрет.
- О, разумеется, - подтвердил доктор. - Оставлять его там невозможно. Надо его немедленно вырезать.
И вот больного уложили на операционный стол, завязали ему глаза, и доктор для видимости сделал ему на животе неглубокий надрез. Вытекшей кровью нарочно запачкал кучу разного тряпья, чтобы убедить больного, что ему сделали серьезную операцию. Само собою разумеется, что достали и живого ужа. Доктор схватил змею за голову и с торжеством воскликнул:
- Вот он попался!
Услышав это восклицание, больной сорвал с глаз повязку и жадными глазами уставился на паразита, пожиравшего его внутренности. Он был безмерно счастлив. Но это блаженное настроение продолжалось недолго. Доктору доложили, что больной снова впадает в прежнее заблуждение.
Он поспешил к своему интересному больному и спросил его, что с ним, отчего он опять загрустил?
- Видите ли, доктор, мне вдруг пришло в голову, а что, если змея, пока она во мне сидела, народила маленьких и они там остались?..
Сообразительный доктор мгновенно оценил положение и, нимало не медля, самым спокойным и уверенным тоном - сказал больному:
- Успокойтесь. Мы осмотрели змею, которая в вас сидела: это был самец.

Женщина и мозг

Не только мы, женщины, любим погадать... предлагаю мужскую "гадалку"

Взяла у Наташи с майл.ру - ссылка на источник - внизу текста.

Гадание для мужчин!

Мужики, отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой:

Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.

Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.

Гадание по кофейной гуще:
Возмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.

Гадание по зеркалу:
Найдите зеркало. Посмотритесь в него. Если вы не узнали этого человека - значит это не ваше зеркало.

Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмоссовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.

Гадание по пельменям:
Сварите пельмени. Достаньте их из кастрюли. Если пельмени на ощупь горячие и упругие, значит вы сварили сосиски. Если пельмени напоминают обнаженную женскую грудь - значит у вас давно никого не было.

Гадание по кровати:
Если в вашей кровати женщина, значит вы мужчина.
Если в вашей кровати мужчина, значит вы Элтон Джон.
Если и мужчина, и женщина, значит вы матрас.
Если много мужчин, значит ты в армии, сынок.

Если в вашей кровати Николай Валуев... Значит вы жена Николая Валуева. Спорить безополезно: если Николай Валуев сказал что вы жена, значит вы жена.

Гадание по зубной пасте:
Если вы проснулись утром весь покрытый зубной пастой, значит вы пионер. Если вы покрыты шоколадом, значит вы "Сникерс". Если вы накрыты деревянной крышкой... Значит вы отказались быть женой Николая Валуева.

Гадание по груди:
Возьмите в руку грудь. Если грудь нежная и упругая, значит вы таки сварили сосиски. Если твердая и волосатая, значит к вам таки пришел сантехник. Если вы не против, значит вы таки Элтон Джон. Но скорее всего, у вас таки очень давно никого не было.

Информация от Натильи от Натальи

Приводит мама в д/с ангельского вида девчулю лет 4-х, после долгой болезни... Ребенок от садика чуть отвык, прячется за маму и неохотно передвигает ножками на встеру воспитателю. Опытный воспитатель, видя ситуацию, очень нежным и ласковым голосом говорит: "А кто это к нам пришел, такой красивый?" Ответ девчули: "Кто - кто *уй в пальто!" Уписались от смеха все....

Как готовятся к зиме разные животные


Хомяки летом вырывают глубокие пяти-семикомнатные норы. Три комнаты они забивают зерном, всякими кореньями, а две комнаты сдают внаём.

Петухи и куры покидают засиженные места и перелетают на юг курятника.

Бабочки зимуют в теплых и сухих альбомах или между страниц теплых книг.

Белки собирают и сушат грибы, а потом всю зиму у них хорошее настроение.

Кроты незадолго до зимы женятся на дюймовочках и кротают с ними зиму.

Волки, готовясь к зиме, откапывают из-под земли кротов, надкусывают их и закапывают до зимы.

Самые быстрые хищники планеты – гепарды – сбрасывают на зиму скорость.

Лоси с наступлением холодов ходят по лесу, не останавливаясь, чтобы не уснуть и не замерзнуть.

Бурые медведи всё лето объедаются разными животными, запасая на зиму мясо между зубов. Кроме мяса, медведи все лето накапливают подкожный жир, а осенью впадают в гипертонию и лежат с высоким давлением до самой весны.

А вот коалам в отличие от их далеких родственников – бурых медведей, на подготовку к зиме наплевать! Потому что в Австралии никакой зимы нет, и бурые медведи им не родственники.

Муравьи Скипидарского края все лето таскают к себе в муравейник пенопласт, стекловату, вспененный полистирол, войлок листовой разной толщины из магазина «Тепло и Золяция», расположенного по ул. Трубообмотчиков, 13, что в Скипидарске*.

*) Скидки муравьям действуют до 1 октября.
«Красная бурда»

Мартышкам не курить, скунса не дразнить, кита в пустыне не ловить…


Оказывается, в США легко попасть за решетку, нарушив один из американских законов. А всё потому, что у адекватного человека эти «законы» в мозгу не уместятся. Речь идёт о некоторых пунктах, которые были приняты очень давно и до сих пор не усовершенствовались. Сегодня они кажутся полным бредом и вызывают лишь улыбку, но тем не менее…

Запомните, например, что, будучи в Алабаме, ни в коем случае нельзя сыпать соль на железнодорожные пути. За это вас просто напросто казнят. Всего лишь… Удалось выяснить, откуда вообще взялся такой закон. Оказывается, во время расцвета железных дорог, рельсы посыпали солью, чтобы в зимнее время на них не замерзала грязь. Всем известно, что домашние животные любят соль. Вот коровы и ходили зимой рельсы полизать. А тут вдруг поезд. Безусловно, столкновения не избежать, и поезд точно сошёл бы с рельсов. Потому и запретили.

В штате Юта никогда и на за какие коврижки не охотьтесь на китов. Закон это делать запрещает. Ну и что, что от Юты до океана 1500 километров? Мало ли, попадётся какой-нибудь особо прыгучий кит. В Калифорнии мышеловки можно устанавливать, только имея лицензию на охоту. В Миннесоте придётся сдержаться и не дразнить скунса.

Почему же не покончить с такими глупостями? А вот потому и не покончить, что местные избиратели не хотят тратить время на такую ерунду.

Кстати, многие старые законы касаются секса, религии и животных. И, думается, если поднять вопрос об упразднении этих пунктов – обязательно найдётся заинтересованное в их защите лицо. Именно поэтому в Индиане до сих пор действует закон, по которому мартышкам строго настрого запрещается курить. Ну, и правильно: нечего обезьянкам здоровье портить.