Да что тут можно обьяснить?
Ему 19 мне 26.
- Что ты расскажешь мне о Вас?

Казалось бы,я смогла построить отношения с этим человеком. Пусть он и не похож на Резника. пусть и не станет им, как бы мне этого не хотелось, но кто сказал что Отношения можно строить только на любви? Уважение плюс симпатия плюс понимание плюс хороший секс - куда надежнее, проще и почти безболезненно в случае неудачи.
Минусы есть в каждых отношениях. друзья,клубы - его странная работа,и зависимость от дорогих машин.
Что я делаю в его жизни?
Рядом с собой я видела разных мужчин,но приоритеты были к более старшим,чем я. И никогда,не младше.
Он не раздражает попытками казаться умным или оригинальным - он просто такой и есть. И сколько угодно можно рассказывать о том, как с ним замечательно, какой у нго богатый внутренний мир и какой он хороший человек.
Но с моей стороны было бы глупо пытаться убедить кого-то в том, что я с ним буду. Буду ли я вообще с кем то? Убеждать себя,какие все вокруг офигительные,а на самом деле понимать,что они не стоят ничего. Я буду сотни раз обманывать себя,и пытатся жить другой жизнью,но я никогда не обману свои глаза.
Гуф,Ноганно,Центр...это то,что я слышу каждый день на его дисках. Меня раздражает его музыка. Я свыкаюсь даже с этим.

Как первый шаг - переехать к нему жить. Оборвать все надежды,что я еще буду с Резником. И начать нормальную жизнь. свою жизнь. Понимаете?
Целовать его,нежно гладить его ладони. Мечтать до рассвета,строить совместные планы. Ездить на дачу,пару раз в месяц,завести собаку , если он того захочет, поцелуи на прощанье утром, вся эта рутина, которая на самом деле окажется сладким покоем, тем самым, которого мне так не хватало. Все делить и умножать на два, на двоих, снова научиться считаться с чьим-то расписанием и мнением, снова зависеть от кого-то. Все это то,к чему я так стремилась. К идеальной жизни.Я буду его любить. Через пару лет я пойму,что он мне нужен как воздух. Я забуду прошлое,обязательно забуду.
Но ему всего 19,и его сомнительная работа...и он хочет,что бы я была его женой.

Я не хочу ничего слышать, НИЧЕГО, но у меня шестой день играет на репите песня, которая рождает в горле беззвучный крик и странное ощущение в районе сердца. И у меня просто нет сил ее выключить, мне кажется что пока она играет громко до головной боли, я чувствую чужое, но счастье.

Не в службу а в дружбу!)



Кому не лень,проголосуйте за друга.



Голосуем все за DJ-я Fuck The System!!!!!

Для голосования вступите в групу!

http://vkontakte.ru/nikopolclubbers

 

 

Спасибо Вам заранее!))

У меня сегодня День Рождение!! Поздравляю себя любимую!

Что же пожелать себе? Самого главного - счастья! И,что бы мои мечты сбылись!

 

---

Я не знаю как это красиво описать.
Просто я сидела, пила вино с таким неожиданным в моем доме гостем. Потом как когда- то три года назад шла с ним по улицам своего района и чувствовала себя просто уютно. С ним всегда было тепло рядом, всегда интересно, даже когда он задумчиво молчит. С ним всегда загадка. Снова его шутки , в которых, как он говорит, "доля шутки". Странно ощущать было его объятия, чтоб я не споткнулась, чтоб не вступила в грязь, его теплые руки ДРУГА. Интересно, одна я шла и понимала, что это всегда было больше чем дружба...
Сейчас мы могли бы отмечать трехлетие отошений, а пили за встречу, обсуждали свои "половинки"( которые при друг друге никак не научимся называть по имени) и мило пытались прикоснуться и обнять друг друга, обсуждая "семейный" отдых парами на берегу Чёрного моря, наверное, осознавая, что ничерта это не возможно

---

 

Вот живешь ты с ним,живешь-мирно ли,с ссорами и скандалами ли-не важно как,самое главное что ЖИВЕШЬ и что с НИМ.И вот однажды наступает такой момент,когда он уезжает куда-то на пару дней и вы вроде бы не в ссоре и у вас вроде бы все хорошо,но ты начинаешь остро ощущать нехватку именно ЕГО и именно СЕЙЧАС.И начинаешь прокручивать все хорошие,плохие, счастливые, грустные,фееричные и трагичные моменты ВАШЕЙ жизни и тогда ловишь себя на мысли,что готова сорваться и бежать к нему,только что бы услышать его голос и увидеть его родные глаза.И пусть он будет сонный,уставший,веселый,пьяный, грустный,тебе будет наплевать, потому что ты достигнешь своей цели,ты найдешь наконец-то ответ на свой вопрос.И кстати да,поздравляю,дура,ты влюблена в него окончательно

Как же больно терять любимых. Вчера я его опять потеряла. Помните как год назад? Только в этот раз он не простит меня в том,чего я не совершала. Я же просто любила. Любила. Как же мне пережить эту зиму-лето. Для меня однозначно зиму. Что бы петлю себе готовить вчерашним вечером.

Ура!!!!!! У меня провели опять интернет. Ждите дорогие. Ждите новых писем. Буду вас радовать! ЦемЦем!

В мае я лечу в Эмираты. Уеееее!!! Завидуйте мне. Я так давно хотела побывать в этой стране. Так так. Еще одна новость. Я поступила в университет. И вот с первого марта-я студентка международного университета. Второе высшее:) видите как год хорошо начался. Минусы есть,э не думала что мне сразу выставят такой счет за универ. Что то просто меня возмутило. Но дали немного времени-две недели. Думаю сумею собрать нужную сумму. Родители помогать не хотят:( ну что...буду как то сама...как обычно в принципе. Все сама. Проблемы-решай сама. Как мне хочеться найти человечка,который бы махнул рукой и сказал,забей любимая я все сам решу. Устала я.

C Днем рождением любимый. Счастья тебе.
Унизительно праздновать этот не с тобой,а с другим человеком. Завтра я с утра выйду с его квартиры,по стенке размывая слезы. Поверь,я буду Бога молить,что бы меня никто не видел..
Я проклинаю мир пополам...что бы быть сегодня с тобой...
Мне холодные чужие руки...
С днем Рождением любимый..
Ты сам виноват...

Завидовать, сосать и проигрывать нужно молча :)

Я его еще не знаю. Я даже не знаю его имени. Но у меня к нему столько вопросов. Кто ты?

я сегодня захлебнусь в собственном холоде. Я тебя еще не знаю,но у проя тысячи вопросов к тебе.

Всем доброе утро. Давно как то небыло меня на просторах лиру. Проблемы с интернетом. Всех с прошедшими-начиная с НГ и заканчивая 8 марта:) спасибо Вам за открытки - почтовый ящик я проверяю регулярно. Котики мои я просто счастлива,я рядом с ним,я рядом с человеком которого люблю. У него завтра День рождение. Год назад была сделана запись для него с поздравлением:) в этом году я еще счастливее. Вот иногда и нужны дневники-чтобы сравнивать наши эмоций,чувства. Год назад я даже мечтать не могла что будет все настолько хорошо. Спасибо вам,за то что вы есть у меня. Не забывайте. Пишите побольше:) я всем отвечу!

"у блядей раньше передние зубы выбивали,чтобы сосали лучше и не кусали
член по неопытности или злости..." так что мои милы девочки, которые пишут "прифетик, как делифки, фто делаеф?" я про вас всё знаю

Странно ощущать одну главу своей жизни "прошлое".
Что связывает нас с прошлым,почему мы думаем о прошлом? Что бы не оступиться в будущем.
Размышляя о новых ситуациях в жизни,я все чаще думаю,о своих поступках в прошлом.
Прошлое - часть меня. Прошлое - часть моей жизни.
От него не уйдешь,как привидение ходит рядом.
Иногда прошлое возвращается.Совпадение или реальность? С вами случались такие события?
Сегодня обычный день моей жизни. Утро с кофе,меньше курить,бросаю пить.
Это каждые мысли моих выходных.
Пару писем "до востребования".
Я ненавижу выходные с тех пор,когда познакомилась с тобой.
Каждые выходные ты пропадал и был с ней,сейчас когда я знаю всю ситуацию,мне легче осознавать,что все расставляется на свои места.
Выходные - ты с ней,а в будние...ты улыбаешься мне,обнимаешь,и говоришь,что скучаешь.
Ты мое прошлое,как казалось мне,ты был в прошлом.
Но думать,об этом мне не хотелось,я сменила ситуацию - я поставила тебя в пункт "будущее".
Не важно,через что мне придется пройти и пережить. Но свое прошлое я не перечеркну,как один листок ненужной поэзии моей жизни.
Новые знакомства,новые друзья,новая жизнь наводит меня только на одну мысль - ты самый лучший. самый лучший на земле.
отрывками я начинаю представлять моменты,когда мы вместе.
Наши друзья,наши родные,наша семья. Наша.
Ни чья больше,только наша жизнь. я не представляю ее без тебя.Ты уже часть ее.
Нельзя думать об этом,так как при потере становится еще больнее,неосуществимые мечты и желания.
Неосуществимая жизнь.
Через все пророчества своей судьбы - уверенность во мне побеждает с еще большей силой.
Мне плевать. Какого черта? я меняю сама свое будущее.

"- Впусти меня в свою жизнь!
- Ты и так часть ее)"

Каждые сообщения и слова я запоминаю,что бы потом ночью,под странными мыслями анализировать каждый твой ход.
Ты никогда не говоришь просто так. Все как по плану,как какая то игра. ты появляешься именно в нужном месте и в нужное время,ты никогда не ошибаешься.
Что ж это? Наша судьба или предположение к ней.

Я жду новой встречи с своим будущим.Будущее,которое мне известно в настоящем.
Нет предположений,есть только уверенность!

- Просто пообещай мне,что при любых обстоятельствах будешь себя беречь. Прежде всего себя, а уже потом остальных.

Это тяжело - пытаться заботиться о человеке, когда он находится за 500 км от тебя и ты не видишь что там происходит.
Это тяжело - не иметь возможности обнять.

Я буду беречь твои сны. Я буду беречь наше счастье.

Сегодня особенный день в моей жизни,эту дату я обведу красным карандашом в своем ежедневнике. Очень большие надежды я влаживаю в свои мечты!

"Я не знаю, что впереди, думаю и ты не в курсе), но все будет хорошо.
Не было долго тебя, не было долго зимы, не забывают любя, пойми."

Как же долго я тебя жду,мы изменили года в века.
С другой ты начинаешь свое утро. Но я же знаю,каждое утро ты просыпаешься с моим именем на губах!
Дышу тобой,живу тобой.
иногда,хочется позвонить,сказать всего пару слов. Некуда.
Знаешь,это не значит что я о тебе не думаю.
Вспомни обо мне,пожалуйста. Я не прошу звонить,писать...просто вспомни обо мне. Найди минутку,секундочку,чтобы закрыть глаза и представить меня. Мне так хочется сейчас попасть в твои мысли. Сидя там в одиночестве, согревая руки о давно остывший чай, я поняла, что постоянно переживаю за тебя. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому.
Я вряд ли вытащу из памяти дату нашего первой-последней встречи…Но тот момент – когда ты обнял меня за плечи и притянул к себе так близко, что я даже успела насчитать ровно 10 ударов твоего сердца,- я вряд ли забуду. Это было чуть ли не единственное искреннее мгновение.
Сегодня особенный день...
Дай Бог пережить мне еще одну зиму.

Сколько любви внутри нас? Ровно столько насколько заслуживаем.
Я открою глаза.За окном темно. Только молодой месяц подглядывает в окно из-за не закрытой шторы.
Я быстро встала и подошла к окну.
Прошлой ночью ,как будто на что-то обидевшись, дождь долго плакал.
Потом ушел... Насовсем.Теперь холодно. Зима, забавляясь, сыплет снег, вьюги крутит, метелью играется.
В ночной тишине слышен его ледяной смех. Теперь белое солнце будет ласкать землю без тепла. Холодно.Очень холодно за окном и в душе.
Все чувства застыли. На минуту , на миг, на вечность... Пронзающий ветер обжигал лицо, но горячие слезы не давали покоя.
Равнодушная луна как ни в чем не бывало смотрело с высока, показывая свое превосходство.
Сегодня праздник,первая звезда уже упала на землю-надо загадывать желание?
Что же загадать в этот вечер? я подумаю еще немного,можно? Я хочу насладится этим мигом предвкушения.
Я достала из пачки очередную сигарету и крепко сжала губами, подкуривая дозу обезболивающего.
Так казалось легче не думать о прошлом.
На искристом снегу следы. Кто-то шёл , торопился. Старался скорей донести свой огонь души своему любимому.
Кому-то станет теплей. Только не мне.
Я сейчас наедине с едким, щиплющим глаза сигаретным дымом, который растворяет тоску и съедает воспоминания.
Начала ходить по комнате,меня раздражали обычные простые вещи — все лежит не на своих местах.
Включила телевизор, прощёлкала подряд все каналы и выключила. Мерзнут пальцы — тепло уходит из тела.
Я попыталась их согреть дыханием — ничего не получилось — только начало трясти сильнее.
В комнате тихо и пусто. Все стоит на своих местах неподвижно — кажется, даже стрелки часов замерли.
Я взяла в руки телефон. Смотря на него, гипнотизировала его взглядом, поглаживал большим пальцем по грани.
Быстро накинув куртку я вышла к подьезду.
Сердце сжимается.В голове пронеслись тысячи картинок, лиц, фраз и сюжетов из жизни.
Снежинки падали на ладонь.Колючками врезались в щеки.

Каждый год загадывать желания,ловить губами снег и мечтать о теплом уютном уголочке в своей вселенной.
Подняв голову повыше,закрыть глаза,и загадать одно желание...

Любовь живёт не в поступках, не в шёпоте нежных слов, не в пристальном взгляде нежности, не в обещаниях и клятвах, не в роскошных цветах в холодный период.
Не в поклонении и не в ревности.
Она живёт внутри нас. В наших мыслях, переживаниях, снах, фантазиях.
Любовь - в утреннем кофе со свежими сливками. В смиренной готовности ждать всю жизнь. В выдуманных страстях.
В одних единственных глазах, в которых хочется утонуть снова и снова.
Любовь расслабляет и наполняет, опусташает и возносит.

Ветер внезапно успокоился и мокрый снег непрерывным потоком посыпался на город. Я подставила
ладошку под снежный поток и, наблюдая за тем, как снежинка медленно кружась упала на ладонь, почувствовала запах волшебства.Я загадала желание - "Я хочу,чтоб был счастлив тот,кем душа согрета."
Я так давно ни кого не любила.
"Честность и искренность делают тебя уязвимой" - пропищал внутренний голос подсознания. Но это было уже не важно.
"А знаете ли Вы, что каждую ночь кто-то думает о Вас перед тем, как заснуть?" - громко произнесла я в ночную пустоту.
Тепло разливалось по всему телу, было совсем не холодно. Только немного грустно. Почему я раньше не понимала, что счастье внутри нас.


Я буду думать,что этой ночью я тебе приснюсь.

А вы знаете,как это просыпаться в чужой постели? чувствовать холод кровати,мягких простыней. Пронизывающая дрожь тела на шелковых простынях.
Вы знаете как это? Чувствовать тепло рядом лежащего человека которое абсолютно не греет.
Смотреть постоянно на часы,делать вид,что пора бежать,куда-то бежать. Даже не важно то,что идти некуда. А ты спешишь,билеты ищешь в кармане,натягиваешь сапоги,даже про макияж забываешь.
Он смотрит на тебя теплым взглядом,бросится к ногам - Не уходи.Останься.На вечер.На всю жизнь.
Целует так нежно,а у тебя холод внутри.
А еще больнее,лежишь рядом,на его плече,пишешь украдкой сообщения.тому другому,самому милому.сердцу прикованному...-Люблю,скучаю.Рядом под подушку запрячешь телефон и ждешь ответа.
Смывать все слезы и обиду,смывать холод в горячем душе.Смотреть в противоположное зеркало,и думать - Что я здесь делаю?
Что мне надо от него?...
- Такси оплати...мне пора...
А Вы знаете как это,просыпаться в холодной постели. Не от одиночества,а от холода внутри...

Ты даже не хочешь Его любить. нет. не из-за того что он плохой, не из-за боязни потерять. Вот так просто,без причин.
Ты с Ним ругаешься, ссоришься,расходишься,а потом миришься и остаешься.
Он и в мыслях не так часто,и на вечеринках с другими флиртуешь,но Он есть.
Не обижаешься что не звонит/не пишет/не приходит, зато когда рядом это необъяснимо даже. Такие звездочки маленькие в голове.их много-много, переливаются и отражаются и из головы осыпают Тебя всю до кончиков пальцев и Ты улыбаешься. Тайно от него,чтобы ничего не заподозрил. А он даже не догадывается, рассказывает истории всякие, а Ты его не слушаешь смотришь-смотришь как на чудо в новогоднюю ночь и потерять боишься. И тогда Ты понимаешь что никого больше и не надо. И вот это самые ценные мысли. И ты можешь быть сколько угодно сильной,гордой,железной, но если такое подумалось сидя рядом с ним на расстоянии вытянутой руки,больше не рассказывай мне что это просто от одиночества и от отсутствия настоящего принца. (с)

Заслужить женщину- значит ее полюбить

нецензурная брань никогда не украшала девушку. но зато всегда делала понятными её требования

есть 3 типа людей: первые относятся к людям так, как они хотели б, чтоб относились к ним; вторые относятся к людям так, как люди относятся к ним; третие - тупо мудаки

Она: \\\"Привет, дорогой\\\". Она: \\\"Ты снова не отвечаешь???\\\" Она: \\\"Что ты там уже делаешь?\\\" Она: \\\"С кем ты???\\\" Она: \\\"Почему не берешь трубку?!?!?!\\\" Она: \\\"Я сейчас же выезжаю к тебе\\\"... Он: \\\"Ну привет, мой маленький мозго*б ... Какал я...:-))\\\"

Терпеть не могу, когда меня пытаются учить жизни те, кто даже кутикулы моей не стоит

С мужиком как с котом: ухода и проблем масса, а толку- то...

У всех так много принципов.
интересно наблюдать, как все они рушатся к ебеням, когда мы влюбляемся..

Иногда так хочется пожелать всем этим сукам счастья и любви, не от доброты душевной, не от всеобъемлющей любви к вселенной, не из христианских заповедей человеколюбия, а просто, чтоб б в чужое счастье нос не совали.

Не бывает, чтобы мужик один разок изменил, вот то, что он один разок попался- вот это бывает!

© Интерны

Вот ощущение странное.
как бы весь мир узнал,что мы не вместе и пишут хиты для нас

_________________________
"Алло-Алло, Pronto-Pronto
Скучает сердце моё о ком-то
И хочет любви от неё нету понту
Алло-Алло, Pronto-Pronto.

Она сказала бы scusa, я в джакузи
Или ничего не слышно, или я на тусе
Или что-нибудь соврала, только не игнор
Ну возьми телефон, ну начни разговор."

Потап и Вера Брежнева - Пронто

...А я накрылась подушкой и сказала собаке: "Я щас повою немного, а ты не пугайся, завтра все будет хорошо"...

Закрыть на ключ дверь и не оборачиватся выйти во двор. На улице рассвет.
"До новых снов с тобой" я шепчу под нос себе нелепые слова,закутывая нос в воротник.
Я придумываю новые слова,новые мысли.
Я хочу завпечатлить этот рассвет в своих строчках.
Закрепить в памяти эти мнговения.
Желтые листья еще не осень,первый снег еще не делает зиму.
Мимо прохожие медленно задерживают на мне взгляд,ощущая холод моих глаз,отводят взгляд.
Что Вам надо от меня? что Вы смотрите?
Учащается пульс,метро,опять чужие взгляды.
еще не осень...
а ощущени зимы в предвкушении гениальности действий.
что же ждет меня в новой зиме?глоток холодного воздуха не дает мне дышать
какой цвет зимы мне будет близок?
Останется в памяти секс и вкус горького кофе.
Ступенька за ступенькой бизнессцентра.я считаю..раз.два.три.
сто один.сто два.сто
"до новых снов с тобой"
останется в памяти твое дыхание и стук сердца
Между нами войны,границы и люди.
сотни тысяч людей как киллометры
Между нами тысячи слов.

Мне кажется,что вчера я видела тебя,слышала твой голос, ощущала твой взгляд на мне.
А сегодня...когда листья падают мне ладони
между нами 500
сто семьдесят две минуты и двадцать секунд.
поезда,вокзалы и билет туда,где твое сердце бьется с ветром в унисон
Желание быть рядом снимает напряжение безсознательности.
"до новых снов с тобой"
Я закрою на ключ дверь,и опять буду встречать рассвет вместе с прохожими.С одинокими лицами и холодными взглядами.
Желтые листья еще не осень,первый снег еще не делает зиму.
Я буду ждать весну.
Шепчу под нос знакомые слова:

смахнуть рукой
остаток дня
придти домой
где нет тебя
поставить чай
искать луну на дне
прошу играй
играй в любовь ко мне

выше за звездами
яркими, громкими
столь отдаленными от нас
мыслями томными
тихими, сонными
я разбужу тебя сейчас

Время идет,а люди не меняются.
Резника я не видела пол года. Две недели назад мы общались. Недлю назад я ему звонила.
Все как и прежде. По утрам он пьет кофе перед работой.
Много курит. И болеет часто.
В каждом сообщении,я добавляю пару слов - "Береги себя!"
Береги себя для меня. Береги себя для меня.
Береги...
Я бы написала еще тысячу смс о том,что жду и люблю. Но писать некуда. Увы.
Последнее письмо:



Странное чувство. Очень странное.Может время идет и все теряется. В нутри ком,хочется выплестнуть все наружу. Вот бывает такое чувство,берешь стакан в руку и хочется об стенку...и легче. Ком внутри исчезает. Не на долго,но исчезает. А потом резко - опять. Под горло,так что дышать тяжело. Камок с болью. А потом по кругу. И не вырватся из этой пропасти. Как в известном фильме - Чем же я так нагрешила? что наказание такое))))) Странно,у меня такого раньше небыло. Никогда.
Сколько бы людей проходили мимо жизни,они проходят. я даже не пытаюсь что то изменить. есть хорошо,нет - еще лучше. Я бы давно изменила все,и даже переборола б не писать тебе. Не могу. Это единственное чувство и желание которое осталось. Многие смотрят на меня и задают вопрос - к чему пришли твои выводы?...
я отвечаю,за гордость я в ответе перед собой. За жизни сломанные,за чуства перебитые. За сердца размазанные. В чем все возвращается. В двойной,нет в тройной силе - Возвращается! С огромной болью у виска - когда ты счастлив. Возвращается! Когда не ждешь,и вроде все в порядке - ВОЗВРАЩАЕТСЯ. Если прокрутить в голове эту фразу,это не так страшно. Страшно тогда - когда сам в темной комнате засыпаешь с мыслями - ничего не вернуть.чему же научило тебя - - Меня? единственному! Никому не верить! Никому! Никогда! Не верить! Как бы хотелось или нет но не верить!!!!!!
А знаешь,что самое страшное в эти четыре месяца? что меня до ниточки задело? Что не цепляло все 25 лет??!!!
Мне первый раз в жизни,захотелось увидеть своего отца и обнять. Что б он сел со мной и поговорил. Как взрослые люди. Что б подсказал,как мне пережить это все. Как люди переживают такие ситуации. Это был единственный момент за все 25 лет. Так что поверь,насколько мне дорог ты,и насколько я дорожу тем,что мы общаемся. и как важно,и как мне хочется услышать твой голос! просто пару минуточек,услышать знакомый голос.
A знаешь что еще страшнее?? Что не смотря на все - я хочу тебе писать,я хочу тебя услышать,я хочу тебя увидеть! После всего - хочу еще больше. Что бы обнять крепко крепко. Посмотреть в глаза и сказать - наверное ради этого момента я готова выдежать многое,еще столько,втройне больнее,ради чего стоит ждать! Знаешь жизнь и состоит вот из таких моментов. Меленьких моментов - когда ты чувствуешь себя счастлив. Мне даже все равно,что ты думаешь обо мне,и как ты меня может ненавидишь...может быть,наступит момент и ты тоже захочешь меня увидеть,просто так. Без всяких причин. Без разных поводов.
просто ни о чем не думая,ни о чем не беспокоясь. увидется. Пообщатся. рассказать пару интересных историй. Знаешь со мной многое смешное произошло за эти четыре месяца. Сама вспоминаю с юмором)) Все свалилось в один миг. Чувтствовать себя в обществе с тобой - дружеских взаимоотношений.
Я не требую ничего,я не имею права требовать что то вообще. Ты слова пропустишь мимо,тебе все равно. Тебе не понять. А я надеюсь,я буду надеятся до последнего. Что ты поймешь. Я каждой частичкой сердца пережила этот период. То что я чувствую - это мое. Ни чье больше.


5 писем в день. 35 в неделю. 140 в месяц. В пустоту...

Мы опять не имеем ни шансов, ни прав – только выкрутить пробки и стать потемнее.
Почему тебя нет ни online, ни in love, если я без тебя засыпать не умею?
Позвони, расскажи мне забавную чушь – про невежливый ветер и злые трамваи,
я тебя продышу, проживу, промолчу, я тебя удержу до рассвета словами –
где-то в снах, от которых всего лишь черта остается под утро на смятой подушке…
Иногда ты умеешь меня не читать. Иногда я пытаюсь об этом не слушать.
Иногда нас разводят по разным углам, как детей, что уже напроказили слишком…
А сегодня – сидеть без назойливых ламп, просто ждать, когда ты наконец позвонишь мне,
в темноте вспоминать, как звучат голоса, как от счастья и нежности пальцы немеют…
Я б сама позвонила, чтоб это сказать, но ты помнишь – ни шансов, ни прав не имею

---

---

Наши каблуки только высокие или их нет совсем. Или шпильки или кеды. Мы не знаем словосочетания "средний каблук". И слово средний нам вообще не знакомо. У нас или много или мало. Или дорого или дешево. Или всё или ничего

---

 

---

Меня почему-то аж выворачивает сегодня от обилия его в мыслях.

---

 

---

У вас никогда не было ощущения, что ваши друзья немного не по-дружески к вам относятся?
Ну вот, например, подвозит он тебя к подъезду, стоит рядом пока двери открываешь парадного, поворачиваешься, прощаешься и ловишь взгляд такой... хочется взять ноги в руки и бегом по лестнице вверх, чтоб не поцеловал случем. Ну ей-Богу ощущение будто к тому и катитесь!
Или забота эта чрезмерная! Обеды на работу,на полк солдат расчитанные. Еще и "здоровые". А ну да, забыла, он же сам только полезное всегда покупает себе, ну и меня пытается приучить. А конфеты коробками зачем к чаю? А забрать меня отовсюду в любое время суток кто еще способен? А повозить по другим городам? А посадить за руль любимой машины в час ночи пьяную вхлам? Еще и новый дизайн комнаты тебе придумать? Ну, конечно, женский взгляд....и тп. Только ничего что в этот момент женскую мысль несет в те времена, когда она будет планировать дизайн своей квартиры, мысленно уже будет обсуждать новый паталок с будущим мужем и пару карапузов придумает? Ладно, отвлеклась, продолжим.
А подарки? Забота такая. Не может меня каждый раз забрать, а я боюсь одна ходить вечерами в темноте- а на тебе, дорогая Подружка, электрошокер на день рождения, на который его кстати не пригласили. Чтоб не боялась больше. Ну а цветы на праздники и вино, конфеты, то вообще можно не вспоминать было б даже.
Подружке скучно? Ну , конечно, он пойдет с ней погулять! Да и пофик, что его девушка недовольна останется, психанет и развернувшись, пойдет домой. Да плевать ему, по ходу. И плевать, что сама эта подружка уезжала с его Дня рождения непонятно с кем гулять дальше. И плевать что эта подружка сама просилась в кафе, а потом сорвалась не притронувшись к заказу , в очередной раз виновата улыбнувшись кинула: "Ну ты ж не обидишься на меня, да?". Ее там просто ждут. А на приступ ревности он просто расскажет Ему, что "Она у тебя очень хорошая. Не идиотничай. Мы просто дружим." И с дерьма вытягивать тоже он ее после ЛЮБВИ этой будет, развлекать , возить по тусовкам и ни о чем не спрашивать.


И вот тут всплывает философский вопрос: почему нельзя любить такого мужчину?
А потому что он просто Друг!
Удивительный человек
А ты просто дура

---

 

---

Я бы вернулась к тебе в прошлое -
В нашем прошлом есть что-то для меня манящее.
Но никогда уже, ни под каким предлогом,
Не хочу с тобой быть в моём настоящем.

---

 

---

Одного короткого взгляда хватило понять, это Его номер. И ничего не случилось. Мир не рухнул, сердце не выпрыгнуло. Ну пропущенный. Звонил именно тогда, когда телефон был на бесшумном. И хорошо. Просмотр. Режим : "на улице". Мобильный в карман.

В течение получаса звонок повторился еще два раза. Глядя на подругу стеклянным взглядом, дрожащей рукой я выключила звук звонка. Пропущенный. На следующий раз просто выключила звук молча.

Я не хочу твоего появления в своей жизни.
Я не хочу никаких разговоров.
Не звони.

---

 

---

Она странная и сумасшедшая.
Она иная.
Ее ИНЬ под силу лишь немногим ЯНЬ.
Она в другой системе координат, а потому часто одна.
Одна не потому, что изменил, не подходит по характеру или одержима чем- то посторонним.
Она одна потому, что мужчина не может или не хочет больше отвечать за нее перед Господом, потому что она не видит в нем хозяина и не может или не хочет его почитать.
Ибо, по сути, женщина счастлива, если у нее есть свой Адам, если смотрит она на него снизу вверх.
Ей зябко и страшно в мире, где сегодня мало живых мужчин. Им некогда жить.
Сначала они аккумулируют энергию денег, а потом ищут сильной разрядки.
На живую теплую жизнь у них не хватает ни сил, ни времени.
Она верна. Верна себе, своим принципам и живет, а не играет.
Общество не одобряет ее по этой причине. Она не играет, как все, значит, она сама по себе, значит, умеет думать.
Тогда как ею управлять?
Ее не соблазнишь богатством и роскошью, поскольку пренебрегает ими.
Ее никто не в состоянии сделать несчастной, потому что страхуется Любовью.
Ее невозможно вывести из равновесия и тем самым поселить в бренном мире, потому что Мир уже поселился в ней.
Она не дергается в лихорадочном стремлении достичь успеха, ибо знает: к спокойному успех придет сам.
У нее поразительный интеллект - не количественный, а качественный.
При этом она не раба своего ума, ей знакомо удовольствие недуманья - наслаждение чувствования.
Ведь счастлив тот, кто уравновешивает свой ум свободой от него.

Одетая в небо... Она уходит..

Но однажды в пустыне пойдёт дождь...

Но однажды ветер зимой подует июлем...

Но однажды в глазах детей вы заметите странное выражение...

Но однажды, забыв о проблемах, вы улыбнётесь..

Но однажды, отбросив равнодушие, вы поверите в Любовь..

Но однажды Мир станет теплее..
Но однажды..

И тогда....

Тогда Она будет возвращаться…
И тогда....она будет любить...

 

---

Нью-йоркский фотограф Джордан Маттер создал проект, в котором танцоры из труппы Пола Тэйлора исполняют партизанские танцы в знаменитых местах Манхэттена.



1. Мишель Флит, библиотека Нью-Йорка. (JORDAN MATTER PHOTOGRAPHY / BARCROFT USA)

Смотреть далее