«После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор. Ну, разве женщины не великолепны? Они, правда, знают, как решить все проблемы своих мужей!» Роберт Де Ниро gemchuginkaII

100 лучших народных примет. Юмор.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 

Читать далее:

«Мужики досюда не дочитают»: В Твиттере устроили тайную и очень смешную переписку у всех на глазах

Смотреть все фото...

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

.*.*.*.*.*.

- Да ты ещё ребёнок!
- Кто? Я? Да я кассету на карандаше вертел!
.*.*.*.*.*.

Поскольку отдых – это смена обстановки и занятий, Фёдор Конюхов решил провести отпуск в офисе за компьютером.
.*.*.*.*.*.

Любопытный факт: акулы нападают только на мокрых людей.
.*.*.*.*.*.

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
.*.*.*.*.*.

СОВРЕМЕННЫЕ РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
- Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.
- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
- Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
- Если вы едете в автомобиле и вас что-то сильно ударило — выйдите и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
- Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
.*.*.*.*.*.

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
.*.*.*.*.*.

Не верьте Камасутре. В сексе есть только две позы: либо ты имеешь, либо тебя имеют.
.*.*.*.*.*.

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...
.*.*.*.*.*.

После украинских выборов Владимир Путин с подозрением посматривает на Галустяна.
.*.*.*.*.*.

- Вася, а ты с женой ругаешься?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит отремонтировать интернет.
.*.*.*.*.*.

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
.*.*.*.*.*.

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Роналду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
.*.*.*.*.*.

кин-дза-дза с нами

Мне кажется, было бы очень круто!
Если бы в интернете была цветовая дифференциация пользователей по умственным способностям. Как тюремная одежда, указывающая на режим заключенного. Чтобы алгоритм фейсбука считывал по каким-то действиям и лексикону пользователей уровень их интеллекта.
Лучше в совокупности качеств — мышление, воображение, умение цитировать классиков, учтивость обязательно. Считал и автоматически присвоил колор.
Ну, условная шкала: "гениальный", "умница", "с задатками", "с отклонениями", "недоумок" и т.д.

Лайкнул совет о том, что зуд от укуса комара можно снять, приложив нагретую ложку к месту укуса, и окрасился в цвет позора.
Отмыться можно только опубликовав 7 открытий в атомной физике.
А до тех пор дружи с пользователями ниже уровня "базовые знания".
Не то, чтобы тебе запрещали общаться с умными, но моральный барьер не позволит.
Ты уже не кажешься себе восхитительным выделываясь в комментариях. У тебя аватарка цвета говна. Хочешь не хочешь, а придётся признать — ты баран.

Сейчас кто-то альтернативный обязательно напишет, как ещё можно снять зуд от укуса комара.

© А.Дзюрич