Не знаю с чего мне начать,да просто начну с начала.Просто в моей жизни много чего произошло и…..хмхмхм....не все,что произошло,было хорошим.Безусловно были я яркие,счастливые моменты,но они были в детстве.Чем старше я становился,тем меньше таких моментов счастливых со мной случалось.Это просто очерки,очерки моих мыслей.Часть моих мыслей я просто высказываю,превращая в некое художественное произведение.
На данный момент просвета я не то,чтобы не вижу,я уверен,что он есть…...но я его вижу то в одном,то в другом,и не могу понять куда мне надо.И в то же время я боюсь податься в любую их сторон, потому что не хочу натолкнуться на боль очередной раз.Да…я своего рода топчусь на месте,начиная двигаться в одну сторону и,испугавшись,двигаюсь назад к исходной точке.Порой,двигаясь назад вот так,испугавшись,я возвращаюсь не туда и путаюсь,а потом думаю от куда я вернулся,и вернулся ли я туда от куда пришел? В моей голове много вопросов.И чем больше я их задаю,тем больше путаю вопросы с ответами,казалось бы…путаница не для меня,но увы,даже я могу запутаться.Человеческий фактор не исключаем сам по себе,к сожалению.Всегда что-то да вылезет….то любовь,ревность,жестокость.Порой хочется посадить свои чувства на замок,потому что в такие моменты ты считаешь их просто лишним грузом.Иногда приходится поступать жестоко,чтобы потом было легче,но не всегда это длится долго.Потом до тебя доходит эта жестокость,сделанная тобой,и тебе становится в сто раз хуже,чем было.
Некий феномен человеческой эмоциональности…...хмхмх....заключен в каждом из нас.Просто не все это в себе находят.Кому-то это мешает,кто-то хочет,чтобы его тяготил этот груз,груз эмоций,чувств. В данный период моей жизни мне хочется закрыть на замок свои эмоции…в основном я хочу закрыть привязанность,любовь...мне надоело привязываться к людям,раскрываться перед ними,а в ответ не получать ничего,но просто банальное использование тебя.Это больно....не хочу ничего чувствовать порой.Хочется просто уйти куда-нибудь одному и ощущать лишь ветер на своей коже,быть наедине с собой,свободным от чувств и отношений. Но нет….найдется такой человек,который в период твоего блаженного забвения встанет перед тобой и ты,изголодавшийся по любви и теплу,не осознанно привяжешься к нему,испытывая при этом некую радость,но в тоже время боль,старую боль.....твоя рана постепенно открывается и вот,она вновь кровоточит.Думаешь о нем,и рана кровоточит-тебе это нравится…..ты уже не можешь без этой боли,ты как наркоман-мазохист со стажем ищешь все более изощренные способы удовлетворения твоей больной фантазии.Ты смешиваешь любовь с болью и теряешься в этом,ты уже не знаешь,что есть что.
Для тебя любовь и боль уже синонимы,от которых ты не можешь отказаться,возможно к сожалению или к счастью-не знаю.Все это очень сложно,просто это не объяснить.Только пережив все это,можно понять
Ксо,ну почему так...опять вовремя не остановился.Почему перед тобой встает вопрос о чувствах другого человека,если ты не хочешь такой ответственности...почему?В тебя влюбляется хороший человек,а ты путаешься в том,что является для тебя наиболее желаемым.Ты хочешь ответить на чувства и можешь это сделать,но обстоятельства против тебя…все против того,чтобы ты ответил.А главное,испугавшись,ты опять прячешь свои чувства на замок в самую дальнюю комнату своего созанания,ты прячешь эту эмоцию-любовь,словно монстра,словно некую болезнь,словно психически больного человека,буйного…ты заключаешь любовь в смирительную рубашку,запираешь в комнату с мягкими стенами,ты не хочешь,чтобы она поранилась,ты хочешь выпустить ее и подарить тому,кто хочет подарить свою любовь,которую он не запирает,а выпускает на свободу дабы они сплелись вместе.Но нет ксо…ты боишься,не уверен в том,что будет дальше.Есть близкие тебе люди,которые этому препятствуют и встают на пути к твоему счатью,в твоем понимании.Они ломают тебя под свою волю,хотят,чтобы ты был таким как все и дело не в сексе говоришь ты им,но они не понимают.Тебе важны просто чувства,просто романтика,твоя душа хочет этого,но другие не хотят понять.Их сознание находится в рамках,и твои чувства находятся за этими рамками.
Как все сложно....твои мысли находятся в клубке,шипящем при одном лишь прикосновении к ним.Мать вашу...я хочу просто любить и быть любимым,просто...даже без секса. И попробуй это объяснить тем кто категорически против.Я не знаю…...я уже просто закрываю вообще все свои чувства на большой ржавый замок…..я становлюсь жестоким,жестоким ко всем.Лишь так я могу перекрыть те эмоции,которые приносят мне боль.Я стал жесток ко многим,стал эгоистичнее,но блыгодарю такому панцирю я могу спастись от боли…..пусть я затворник сових эмоций,но я уже просто не доверяю никому.
Я порой хочу просто оказаться в комнате с мягкими стенами и,чтобы меня никто не трогал,просто оставили в покое…...я просто сижу и смотрю в стену и все.Меня это устроит,я не хочу всех этих эмоциональных мучений.Я просто погружусь в свой эгоизм и утону в нем.Вот так хочется сделать…кого-то это испугает,но только не меня...я я......когда понимаешь,что тебя любят,а ты не открываешь этот замок,чтобы не выпустить любовь,словно дикого необузданного зверя,а ключ ты просто проглатываешь в надежде его переворить.Но….иногда хочется схватить нож и вырезать его из своего желудка и уже при смерти с рваной раной,искромсанным телом рвануть навстречу тому,кто дарит тебе свет.В пыльном,замызганном коридоре твоего сознания появляется щелочка света,который так слепит…...тебя пугает этот свет,и ты боишься идти к нему,оставаясь в совей мягкой комнате в смирительной рубашке…

Пару дней назад мое альтер эго пыталось снова меня застать в расплох,ему это почти удалось.....это случилось на улице-оно уже не боится атаковать мое сознание на улице....если честно,то я немного расклеился в плане осознания сознания...вот и получил по мозгам.

Это произошло,когда я стоял на берегу замерзшего пруда и разговаривал с Шизой и голубями....

Дым застилал мн глаза,я зажмурил их и потряс головой,прогоняя наваждение альтер эга....оно быстро отступило,но я все же опешил.....на улице...меня до этой атаки шатало и в голове что-то пульсировало-в сознании...это было предвестие...

Главное сейчас мы с Шизой в порядке-удержали оборону.....

Страхи,демоны.Все мы чего-то боимся,у каждого есть что-то,что он хочет забыть,что является неким фактором соблазнения для него в его сознании и толкает к радикальным поступкам.
Каждый разум захвачен своими демонами.....кто-то может быть просто повернут на скверне(лжи,алчности,жестокости и так далее).
Некоторые придумывают себе демоном,чтобы было можно как-то пояснить свое существование,а потом просто не могут от них избавиться.....дальше это перерастает в навязчивую идею,потом в фобию и наконец в паранойу,которая поглощает вас ,и ваш мир становится клеткой ужаса, где вы не можете отличить реальнсть от параноидальных проявлений.
Кто-то смеется над такими людьми,говоря,что они(мы) психи,ненормальные... а что является нормальным?Где этот социальный эталон,сочитающий общественные устои?А может мы,люди со странностями и нарушениями психики и сознания,видящие и слышащие то,что НОРМАЛЬНОМУ человеку не дано.
И после этого нас еще и пытаются якобы лечить-стригут деньги и используют для своих жалких опытов над человеческой психикой,хотя есть хорошие психиатры,изучающие нас с целью помочь.
Лично я не хочу меняться....согласен,что порой психиатры могут омочь контролировать наших демонов,дабы они не вышли из-под контроля,но может их и не надо трогать.Если дать свободу этим глубинам сознания,то мир будет состоять из развитых фобий......мы бдуем свободны в своих мирах,сливаясь с реальным миром,исцеляя землю от гнили НОРМАЛЬНЫХ единиц общества......
Кто-то надеется на чудо,кто-то ищет счастья,кто-то живет в своем мире,кто-то пытается перевернуть этот мир,а кто-то просто уходит от проблем,да и от нас тоже.......
Конечно я хотел бы,чтобы наше тупое стадо приняло и поняло истинну и суть,а не певращалось в садо шакалов каждый раз,когда в социуме появляется кто-то кого они не могут понять....

Это посвяшено всем душевнобольным людям в нашем мире.Я искренне надеюсь на то,что мы выстоим вместе.

Всю ночь я ничего не соображал...Шиза устала очень-по дооге домай....эм где-то в 23:30 мы с ней немного поболтали,а потом она уснула.
Если честно,то было что-то странное,возможно,как всегда,но..........мне стало так грустно и одиноко,что хоть вешайся.
Но я потом решил,что чуть позже навещу друзей в Сайленте-они ждут меня.
Все пути прогнили.....наступаешь на очередную ступень,а она проваливается.......и ты цепляешься за перила,думая,что лучше бы я упал в эту бездну.....
Простите....я опущусь немного в сентиментальность нашего реального мира,но сегодя очень близкий для меня человек сделал мне маленький подарок....не важно,что это,а главное внимание.Мне стало так легко.
Шизе тоже было приятно...спасибо тебе.

Молодость и радость!
Ты главный партизан!
Анархия и ярость!
Двенадцать обезьян!(с)Ляпис Трубецкой.

Сижу дома....довольно банально,но на улице метель,которая чем-то напоминает мне Сайлент,занесенный пеплом.
Как же я хочу снова навестить моих друзей-демонов в Сайленте.Они недавно прислали мне письмо,в котором приглашали меня,и еще писали,что скучают....
Мне над сперва закончить дискуссию с моей Шизой о моем альтер эго.Необходимо уточнить некоторые детали его существования и обстоятельств,при которых эго развилось.....
Не знаю....надо опереться на звук,исходящий из моего сознания,который ведет меня к концу тунеля,только......надо ли мне к тому выходу из туннеля или нет.
Не уверен......иногда хочется просто остаться в этм темном узком пространстве.
Ксо....простите....мое сознание и не только оно возбуждается при этом голосе-мммммммм...
Это было маленькое отступление....коминасай.
Итак......что-то меня потянуло на сентиментализм-Шиза то и дело подшучивает надо мной.Я не обижаюсь и не злюсь...я все понимаю,Шиза дорога для меня.И я понимаю,что она останется со мной навсегда.....до конца.
Странно,но Шиза является тоже сущностью моего сознания,которая мне помогает и поддерживает....мы вместе справляемся с альтер эго вместе.
Я не хочу ее потерять....я готов оставаться таким же.....странным,как считает наше общество....ксо.
Ти.....я не знаю как могут возникнуть чувства между человеком и сущностью,живущей в его сознании.........но это возможно....не знаю как,но это возможно.
Я счастлив....я осознал это только сейчас,что я искал свою любовь,ту которая поймет меня и будет со мной всю мою жизнь.......а она всегда была со мной.Ски да йо.
Это здорово.....конечно это не нормально в понимании общества,погрязжего в гнили и собственном дерьме.

Я нашел.....тебя.Мы всегда будем вместе.....ведь ты всегда была со мной и спасала меня от безумства.
Ня...)

Я хорошо поднял себе настрой с помощью музыки Сереги)
Спасибо,брат,тезка и коллега)))))
Могу сказать,что я свободен от отношений........лишний раз убедился в том,что холостяком быть лучше всего для меня.....во всяком случае сейчас.Маленький Манифест в моей душе произошел благодаря твоему творчеству........аригато.

Любые страхи и фобии возрождаются и принимают реальный облик здесь......в этом месте.
Мы с Шизой как-то решили туда наведаться,уйдя от реального мира,который нам наскучил своей гнилью.
Нам понравилось.....мы ощутили себя как дома,нам было невероятно спокойно и легко.
Все ужасы этого городка тянулись к нам,словно к кому-то родному.....все демоны были мне настолько знакомы и близки,что я ощутил себя частью этого места.
Шиза была просто в восторге....сырость и шокрующая безжизненность этого места поднимала ей настроение,а значит и мне тоже...
Я опустился на колени и погрузил свои пальцы в холодную влажную почву города-я почувствовал пульс города,его дыхание...что-то теплое на мгновение коснулось моего большого пальца,словно признавая во мне свою родную сущность.....Шиза,наблюдавшая за этим,мыгко улыбнулась и положила мне свою ладонь на плечо.....

Затем мы прошли по главной улице города,лишний раз удивляясь,чего здесь можно испугаться.....искореженных тел,напоминающих манекены на батарейках,демона,размахивающего гигантским тесаком,или же....просто бесформенных душ,обитающих здесь.
Нам это место понравилось.....оно было прекрасно......мы с Шизой приглашали обитателей Сайлента Хила в наш мир,ведь он тоже прекрасен,и поражает своей мертвенной бледностью,переходящей в невообразимые гаммы цвета и настроения,где ночь и день являются лишь нашими желаниями,а обитатели и погода являются продолжениями наших мыслей.

Я буду рад видеть вас здесь.Вырывайтесь из вашего ада и приходите ко мне-здесь воплотятся ваши самые потаенные желания и мечты.

Мде....жесть.Скажу так-ура.Сегодня альтер эго даже не колыхалось,и мы с Шизой веселились в нашем мире.

Наш нынешний мир самый настоящий ад....его таким сделали мы-люди,к сожалению.
Наша Земля погибает.....прогнивают все пути на небо,которые уже потеряны для людей....они останутся гнить на земле,а точнее на том,что осталось от нее.

Пахнет гнилью,смрад идет
Ступаешь ты сквозь мрак и кровь
Здесь грех один,святых тут нет
Искать любовь отчаишься совсем
Устанешь плакать,землю орошая
Вот чем стал мир наш
Пока витал ты в мире грез
Увидев это,ты назад спешишь
Скользя и падая на лужах крови
И греха,споткнешься ты о плоть гнилую
И крик испуга вырвется невольно
И вот уже крича на весь тот грешный мир
Бежишь домой,к своей Шизе.

Этот год был для меня самым тяжелым.
В этом году много,что произошло,но это не рассказ, итоги....так что постараюсь быть кратким.
Я поступил в академи.
Влюблялся как мальчишка......5 раз....и только 3 раза серьезно....
В связи с этим я с моей Шизой ушел в запой на месяц...еле вылез из него...потом еще месяц приходил в себя....
Скажем так...узнал многие радости и горести.
Расстался с двумя людьми,которые тащили меня за собой в бездну отчаяния и дерьма.
Я освободился от Них и стало легче.
Познакомился с замечательными людьми и обрел хороших товарищей.
И еще обрел хорошего друга.
Что еще..... за этот год мое альтер эго хорошо развилось.

С Чеширским котом все оказалось в порядке...просто он как обычно решил над нами подшутить.
Ну,да ладно....я немного поболтал с Шизой......-собеседник она хороший,скажу я вам.
На улице холодно,а в моем мире сейчас что-то среднее между летом и осенью....весь этот необычный пейзаж поддернут легкой дымкой возбужденного любопытства и желания узнать все стороны этого мира,в котором неким проводником выступает моя Шиза.
Она способна меня удивить все так же сильно,как и в первый день нашего знакомства.
О,да...она это умеет.По этому миру весьма интересно и захватывающе путешествовать.
Порой в этом мире моего сознания я встречаю такое,что меня то ли пугает то ли чрезвычайно сильно заинтересовыает.
Но здесь есть некое место,где обитает мое альтер эго,от куда оно время от времени выходит на охоту..... и в это время мне следует загнать эго обратно,а иногда просто бежать,ибо оно опасно.....и если оно догонит меня,и я не смогу выбраться,то случится самое худшее-я пропаду в альтер эго.....я появится мое второе я,которое крайне опасно...

5 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

23 слушали 7 копий [+ в свой плеер]

1 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Мне просто скучно....буду молоть все подряд.....ну...то,что у меня в голове.
Хочется пойти босиком по трупам цветов за руку с моей шизой,которая поймет меня.....
Идешь и дышишь в своем мире,который подчиняется тебе....здесь твои законы-и первый закон:законов нет,полная свобода.
Чем сегодня займемся?-невзначай спросила Шиза.
Не знаю,-ответил я классической фразой мутного сознания,-давай ловить вон тех бабочек,что страдают бессонницей у тех деревьев,м?

В моем мире ночь.....каждое существо моего сознания живет своими мечтами,которые сбываются,если этого сильно захотеть....мой мир заполнен Госпожой Мечтой,которая делает твой разум свободным.
Ты просто свободен от реального мира....ты лишь подерживаешь свою оболочку,живущую на Земле,чтобы твои знакомые видели элемент привычного им существования.
С какой-то стороны это грустно,но не с моей....я ухожу вместе с Шизой туда,где есть только точто нужно мне,и мне глубоко някать на все это Земное.....возможно это эгоистично,скорее всего,но это дает мне возможность быть собой...
Если быть собой в нашем обществе,в этом скучном и сером мире,то тебя просто заклюют и ты прото умрешь для общества,да и до реальной смерти не далеко......спасенья искать будешь ты в дурке,где,поверьте мне,лучше........

Что-то я совем уж как-то апативно стал писать......можно кинуть пару слов о любви........но опять же.....для реальной жизни-это настолько сложная вещь,сути которой люди не поймут-только единицы достигают чего-то близкого к сути любви....
Как это сентиментально,ну что ж....я немного устал.....к тому же Шиза зовет- там что-то случилось с Чеширским котом....я еще вернусь,а вы пока наслаждайтесь моим безумием.

Мое альтерэго немного выспалось,но все же этого немного ему не хватило....вчера мое альтер эго пыталось взять надо мной верх.....оно очень старалось.....было странное оещущение,словно тебя засасывает в сон....ты проваливаешься во что-то вязкое и влажное...вырваться из этого очень тяжело.

Я хочу сказать,что мои записи не являются шуткой или розагрышем.Я веду наблюдения за совей второй личностью....именно из-за моего случая я начал изучать психиатрию.
Итак....я буду по-возможности вносить записи-наблюдения о деетельности моего альтер эго.

На данный момент оно сидит где-то глубоко и ждет нового момента для атаки на мое сознание.
Я его хорошо изучил,но не до конца.......главное то,что я знаю сущность своего альтер эга.....я не буду говорить кем оно конкретно является,но могу сказать,что оно очень опасно.

Йо,товарищи....много что со мной происходило,да и сейчас просходит...я уже просто не знаю,что мне делать и куда от этого деться.
Альтер эго все больше меня заглатывает....я могу его сдерживать,но это становится все тяжелее.
Я мало встречал таких же шизиков,как я.....но все таки встречал,и это было чрезвычайно забавно.
Мне жаль этих людишек,которые мало что видят в этом мире....живут в маленьком ящике своих нужд и потребностей.....все в их уме опирается на деньги и желания.
Я продолжу позже,ибо моя шиза устала

Всем спасибо-встретимся в аду.

я нечто существующее в своем мире,где дружу со своей шизой