У меня пришла идея хорошенько очистить кожу, девушкам должна быть очень насущна эта тема, и мне посоветовали умываться обычным кофе... правда боюсь экспериментировать, очень уж у меня кожа капризная.. кто-нибудь пробовал??
или может еще что-нибудь есть ..

Впереди длинная сложная сессия.. сначала одна ... потом еще одна на втором высшем... настоящая как говорится ЖОПА, но ничего, прорвемся, я надеюсь, все будет хорошо)

Вот так делемма свалилась на мою голову..
Есть я , есть он, он любит, я нет.
Я не могу ему сказать нет, отказать в общении, потому что он хороший человек, даже очень, угадывает все мои желания. На протяжении полугода я старалась почувствовать к нему хоть что-то, что не называется просто симпатией, но тщетно...

Ему будет больно. Не хочу причинять ему зло. Но чувствую, что все-таки рано или поздно придется проявить твердость характера и навсегда отстранить его от себя...

Неужели нельзя обойтись без "кровопролития"?

Что бы сделали на моем месте вЫ:? ЧТО ОПТИМАЛЬНЕЕ?


Я ВКОНЕЦ ЗАПУТАЛАСЬ.

все о чем я думаю за весь день -
1.встать с постели

Долго себя уговаривая, приводя всевозможные доводы, но так или иначе глаза предательски не хотят открываться, в итоге будильник переведен еще на час вперед.

2.Заняться учебой...
Интернет сильно отвлекает, поэтому нужно иметь силу воли, чтобы на день отключить все агенты, браузеры и ай си кью.

3. Думаю о нем.
без комментариев. (будут позже)

4. Думаю о сексе.



Итак, начиная с третьего пункта, надо бы расписать...
Кто-нибудь занимался сексом просто так: ? не испытывая к человеку чувств? рано или поздно (не считая людей - исключений) займется этим каждый...
От этой мысли мне еще хуже. В НГ я надеялась сделать именно так. Использовать человека. Как низко и грязно.
Для чего?
потому что меня все достало, говорят, это разряжает и здорово расслабляет... а как думаете вы?

у меня совсем не осталось мыслей и даже пусть никто из моего окружения никогда не считал меня глупой, я вопреки своей самокритичности, сейчас именно такого о себе мнения.


Сил моих нет. Наверно я глупа.

Помню, после многочисленных поражений на поле боя _ ЛЮБОВЬ_ я себе пообещала, что никогда не стану больше гнаться за парнями, и как не странно тактика работает. Даже приносит определенные плоды, хоть я и не меркантильна чересчур.


кто не без греха...

Девочки, вот вам мой совет, побольше любите себя, но оставайтесь одновременно ласковыми, нежными и отзывчивыми, тогда вам цены не будет..

Что может быть лучше образа святой Магдалины??!! получше чем амплуа роковой стервы..
Стерв боятся, а святым поклоняются (Господи прости за богохульство) , но так по сути и есть.

Люблю этот мир, люблю людей живущих в нем, люблю себя. Вот как надо мыслить. Возможно кто-то и не согласен, причем категорично несогласен со мной на данный момент, но, поверьте, это стоит того!!

Я сегодня не доспала положенных 2 часа... голова гудит.
Знаешь, милый. я поняла, что потеряв тебя, мне больше не нужно заморачиваться, как попросить тебя отпустить меня с подружками, даже пусть там будут не только подружки... мне это даже нравится, я давно не чувствовала кожей свою свободу... мы больше ничем почти не связаны, только воспоминания, стихи, и маленькая горка пепла, что осталась от нашей неиспытанной любви.

Это небольшое время свободы надо использовать с умом на себя. Нежно заботиться о себе, о своих близких. Потренировать свой мозг разного рода занятиями.
нужно развиваться и расти, этого ты мне дать не мог. всегда старался заткнуть.
что же поделать, если у меня горячая кровь и немного вздорности...


Даже сейчас вспомнила твою коронную фразу в ссоре - ты неуправляема!!!! да, а знаешь, мне это даже и нравится... тебе тоже. до сих пор нравится. я просто уверена в этом . иначе тебе было бы со мной скучно и мы уже давно бы друг другу помахали ручкой.

тебе нравился во мне перец, именно его тебе так нехватало во многих женщинах. И я ни капли не удивлюсь, если через 2-3 дня ты снова скажешь мне - привет- и заговоришь как ни в чем не бывало..

Две мышки упали в ведро с молоком, одна из них сразу перестала барахтаться и утонула. А вторая мышка барахталась с такой силой, что взбила молоко в сливки и выбралась наружу…»

"У бурных чувств неистовый конец,
Он совпадает с мнимой их победой.
Разрывом слиты порох и огонь,
Так сладок мед, что наконец и гадок:
Избыток вкуса отбивает вкус.
Не будь не расточителем, ни скрягой:
Лишь в чувстве меры истинное благо".

Ромео и Джульетта, акт 2, сцена 6.
пер.Б.Пастернака.

Почему его голос все еще в моей голове, ушах?... это французское словечко... бажерно...
не избавиться. времени прошло очень мало.



гадкая зависимость, опять попалась, сколько можно!!?


в конце концов я не для этого живу..

но без этого никуда . любые отношения это своего рода зависимость, печально....


вот прочитала цитату - что любовь это задача каждого охранять личную свободу друг друга. может так и надо?? тактику поменять?


стоит попробовать....

а теперь дочитаю Затмение...

Худший вечер!!!
я наговорила Мишель такого, за что теперь ужасно стыдно, хоть и понимаю, что все было сказано по сути и заслуженно... но почему у меня язык без костей???!! почему я вовремя не могу остановиться , заткнуться?

я и раньше чувствовала, что именно так все закончится, но все-таки хотелось хорошего финала или хотя бы нейтралитета... в итоге, как всегда, одна из сторон презирает другую... видимо с этим уже ничего не поделать..

что ж.. надо держать себя спокойно , будто ничего не произошло...


просто бесит, когда парень себя оправдывает в плохой ситуации!!знает, что поступид плохо, но тем не менее всячески себя оправдывает, да еще и переводит на меня стрелки, как мне это надоело!!!

видимо надо просто расстаться .ведь меня не влечет к нему как к парню.. а без этого никуда..
да ,хорошо, что у меня не было с ним отношений интимного характера ,это было бы неправильно..

каждое утро я просыпаюсь с мыслью о тебе....
нет особого притяжения, я просто хочу быть рядом, ощущать кожей того, кто по-настоящему меня любит, хоть и безответно... это не честно скажете вы..
а что лучше жить постоянно одной и знать, что никому не нужна??

это не эгоистическое использование его в своих целях, я ему многое тоже в эмоциональном плане отдаю... но врятли это приведет к чему-то более серьёзному...

а что может быть серьезнее эмоциональной привязанности??!!!

Мы расстались.. и нет саднящей боли внутри... только немного иногда жмет что-то, что будто не то сделала, не так сказала...
Но знаю, что все идет своим чередом, по порядку, все как надо.
Встретила сегодня его на катке. был бодр вполне. он повзрослел будто за эти 2 дня. или я себя накручиваю, придумываю..
Как всегда старался показать красивые выверты на коньках... горели глаза, было не очень холодно, я все равно чувствую его заботу, чтобы уж мы не решили, так просто люди друг друга не отпускают, хотя бы оба. ...

Мне правда очень жаль, что ничего не вышло, но я надеюсь обрести с ним крепкую дружбу..

Наша хорошая история началась с конца плохой истории... как бы парадоксально это не звучало..
Он мне писал в ай си кью в ту ночь, когда я ревела в последний раз из-за мужчины, он лишь на эту новость ответил, что как можно девушку обижать, какой бы она не была.. подумала, каюсь, что это очередная болтовня парня... но на удивление до сих пор не могу пожаловаться на слезы, ни разу он не был для них поводом...
Я потеряла с ним счет времени.. Впервые я с ним поцеловалась... 18 лет.. считала всегда, что это должен быть особенный парень, особенный момент. По ночам в ICQ разговаривали на разные темы, в том числе и интимные, мне было все интересно ,легко с ним. Ему тоже. Позже на вечеринке Хеллоуина он признался мне в любви , помню, что я ему ответила - какой ужас.. худшего ответа и придумать было нельзя.. сознаюсь, я не знала, что делать..я не любила, я позволяла любить, думала, со временем что-то появится... ждала... не появилось.. только сильная симпатия, но как к другу, он же хотел большего, бональная история, избита до крайности. Обнимал страстно, гладил неистово бедра, все как в бразильском сериале, на последние деньги покупал цветы и подарки... студент..все было так искренне и неазмысловато, мне было с ним удобно, но сердце сдерживала, боялась снова обжечься, боялась снова быть использованной, а потом выброшенной с опустошенным сердцем на свалку судьбы... без роли.. без продолжения..

Только я могла выбрать красивую новогоднюю ночь для столь ужасного признания , сказать - прости, но я тебя не люблю.. я долго не могла этого сказать ,поэтому от нетерпения он даже закричал - говори! - я сказала,,, молчал, поднял красивые голубые глаза испод черных бровей и сказал - спасибо,что сказала, что не тянула...


как же не тянула... я можно сказать обманывала все это время!!! мой друг... не могу иначе.. прости..

я сразу ему сказала - если тебе будет так легче, то ты можешь меня ненавидеть, со мной не разговаривать, но насколько было умно и благородно его сердце! он взял меня за плечи и ответил, мол, я тебя ни в чем не виню и не навижу тебя... вставали посреди дороги, мне было больно , ему было больно, я плакала, он меня останавливал и утешал... как мелодрама.. но так трогательно.. и очень жаль, что не сложилось..

на следующий день я не стала ему ничего писать, он тоже... но позже написал сам - мы будем теперь днями молчать..я - я думала, ты не хочешь теперь со мной общаться...


Осознаю четко, что надо ему от меня отвыкать..........
Мишель сказал после этого, что никому меня не отдаст,,, но отдал .. самой себе отдал.. может так и лучше...


я до сих пор ношу на шее подаренный им серебряный кулон... сплю с его плюшевыми медвежатами, перечитываю свои дневники с воспоминаниями о нем.. смотрю альбомы, фото.. и милые засушенные цветы... может что-то и ему меня напоминает......... хотя бы кактус, который он так хотел))



Не могу в данную минуту упоминать что-то плохое.... Ведь это он научил меня держаться на коньках ,помогал в учебе в трудную минуту, утешал когда надо......терпел мою раздражительность.......


благодарю, за все благодарю... я еще не чувствовала к себе такой любви.

Начало 2010... сделано снова слишком много обещаний.. не делать того,,, не делать этого...

Я рассталась С Мишель всего 3 дня назад. Наконец-то сказала, что его не люблю. Как было сложно повернуть язык, чтобы сказать такое. Ему было больно настолько, что он даже пустил слезу... не считаю это слабостью, просто любил меня действительно, и я всему виной, хотя и виноватым здесь неправильно кого-то считать,,,
Неразделенная, безответная любовь встречается очень часто, иногда мы влюбляемся по глупости или не в тех, в кого надо....


Позавчера я шла после катка.. пальцы замерзли настолько, что хотелось кричать от боли, но несмотря на это, оставались силы думать... я думала об одном высказывании, опять же из книги по психологии, что настоящая любовь дается нам в жизни только 2 раза.. но так ли это?
да и какая она . обязательно ли она взаимная?.. А вдруг я сейчас и кинула эту настоящую любовь?...



До катка мне с подругой встретился немного ТОГО старик.. все хотел нас в щечки поцеловать.. мы отказались.. но в след он нам сказал.. "вот не дали себя поцеловать, поэтому в ближайшие 2 года у вас молодых людей не будет и вы не выйдете замуж" .. на что я только махнула рукой, мол, идите с Богом, еще про себя попросила его простить....
неприятны конечно такие пожелания... и не верю я в них, но все же по приходу домой умыла лицо холодной водой..

Создаю его для себя, дабы испробовать анализ своих накопившихся мыслей. если кто-то пожелает прокомментировать то или иное мое высказывание, всегда буду рада.