Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…

Михаил Жванецкий.

Российский моряк в парадных "белых туфлях" дает интервью какому-то СМИ в День ВМФ России. 

Если какой-нибудь ватник еще раз напишет о величии "второй армии мира", то покажите ему вот эту красноречивую фотографию.

.

Иван Иванов

 Пенсионер Сидоров вытащил из почтового ящика счета за ЖКХ

газ, электричество и телефон. Сложил цифры, получил в сумме пятизначное

число и подумал: «Ну какие же жадные, бессовестные сволочи в этом

госдепартаменте США! »

- Рабочий завода Петров уже третий час стоял в пробке на своей «семерке»

и с возмущение смотрел как по встречке то и дело проносятся, воя, крякая

и сверкая синими мигалками, черные Мерседесы работников госдепа США

.
- Прокуроры Подмосковья признались, что крышивать подпольные казино

их принуждали сотрудники госдепа США

.
- Задержанные, но вскоре отпущенные полицией кавказцы признались, что

танцевать лезгинку на могиле Неизвестного солдата и тыкать в прохожих

ножами их подучили в госдепе США.

Кстати, бабка Матрена из деревни Холуево посмотрев новости по первому

каналу, пришла к выводу, что мешок угля из сарая у нее спер Барак Обама.

Западные страны хотели вырвать русскому мишке когти, зубы и посадить на цепь, но Путин их опередил.

Какой же сложный и загадочный этот русский язык.

..
Ну, почему чеченцы, воюющие на Кавказе, называются

наёмниками и террористами, а те же чеченцы, воющие на

Донбассе - добровольцами и освободителями?

 "Можно любить или не любить Коломойского, но его фраза о том,

что брать можно, что хочешь, но впереди - касса, очень правильная

фраза. Вы решили взять Крым? Что ж... 

Мене, текель, фарес..

. 
Заплатите за все..."

Народная примета: стране, в которой находится Янукович, наступает п...ец.

- Официант, а почем у вас фондю?

- Три барреля рублей.

.

Не встигли росіяни представити офіціний логотип чемпіонату світу-2018 з футболу, як уболівальники вже висміяли його в інтернеті

У соціальних мережах шанувальники футболу покепкували над логотипом мундіалю-2018, повідомляє Еспресо.TV.

На фотожабах емблему порівняли з грибами, в тому числі після ядерного вибуху, бритвою, інопланетями, чудовиськами, людиною-павуком тощо.

1.


2.


3.

2.


3.


4.

5.

Если Запад наложит на Россию внешний половой признак дедушки, то ей

несомненно наступит внешний половой признак бабушки.

Секреты международного шаманства.
Чтобы вызвать совесть Путлера нужно раз сто ударить его в бубен!!!

В правительстве РФ заверили , что россияне смогут обойтись без украинских и европейских продуктов
– уже закупили мясо крокодилов на Филиппинах, мясо антилопы в Занзибаре, буйволятину в Индии.
Успешно проходят переговоры с каннибалами о поставках мяса из Центральной Африки…

Вот все смеются, что жена Губарева пишет: «Паше удалили оба полушария мозга, 
но на состоянии его интеллекта это не отразится!»
А между тем, это очень удачный предвыборный ход 
- именно такой правитель, с удаленными мозгами, Лугандону больше всего подходит

Минздрав предупреждает - укроп в большом количестве вызывает у ватников жидкий стул! 
Ватники берегите свое здоровье - держитесь подальше от укропа!

Оказывается, если бы Америкой управлял Путлер рубль стоил бы 40 баксов!!!

Это не Россия встаёт с колен - это СССР вылазит из гроба!

Путин на пресс-конференции:

- Уверяю вас,что мы будем жить неплохо и при 60$ за баррель!

Вопрос из зала:

- А мы?

Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы. Сегодня AdMe.ru выбрал самые яркие высказывания и афоризмы любимого сатирика

О жизни

• В историю трудно войти, но легко вляпаться

Байки израильских экскурсоводов

Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:
- А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
- Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
- Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?

.

"Автор рисунка снабдил его преамбулой: Истину говорю Вам, братья и сестры : вот настоящий тест на русскость. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют русским, и они не поняли вообще ничего. Показываю любому русскому - и сразу все понятно..."

Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.

>  Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь вплавь быстрее?"