Но как бы там ни было, грустно.Я чувствую себя и одиноко,и утомлённо.Сколько бы ни спала,утром я встаю с холодном постели с ощущением нехватки времени.Бывает, опять начинаю откладывать,может быть из-за лени.но скорее из-за страха перед неудачей.Все мои планы рушатся,поэтому я ничего не планирую.Пока за меня решает всё расписание, в котором больше свободного времени,чем раньше, а что будет потом?Одному Богу известно.Пускаю кому то я кажусь бессердечной и эгоистичной, но вот сами вы себя как чувствуете?Когда жизнь,казалось бы,наполненная таким больших количествам событий(да,да,да,впереди ещё несколько поездок в музей,Летний сад,ещё раз в музей,может быть даже в Эстонии поеду, а кто знает,вдруг)не приносит ничего хорошего.Моим друзьям?Как им там без меня?То ругаются, то сами себе противоречат и не могут никак разобраться в своих чувствах.Я такая же,как и они,только проще ко всему отношение,порой включаю пофигизм и музыку,только бы не думать...Только бы уснуть.
Я ничего не обещаю и не требую взамен.
Мне бы хотелось раствориться и знать, что больше нет проблем.
Безусловно,всё больше опыта и не так много глупых ошибок, но постоянная апатия и безделье,нет,не берут верх,тщательно стараются."Мы стараемся создать трагедию,чтобы заполнить жизнь."И мне знакомо это.Проще страдать,как сейчас,вместо того,чтобы уйти в свой единственный мир.Это лучше,чем сдаться, но хуже, чем бороться.И вроде всё было хорошо, но ты решил написать другу/подруге
-привет
-как ты?
Конечно, человек отвечает, что всё отлично, но при общении с ним,выясняется, что настроение никакое, депрессия и вообще хуже быть не может.спасибо тем, кто с самого начала пишет,"так себе","отвратительно". Если и было хорошее, то...Всё сходит на нет.Всех сжечь, всё в топку."В топку короля.В топку учёбу.В топку всех, кто раньше казался человеком"
Я слишком завишу от людей.Может, я и эгоистом бывают, но мне не безразличны чужие судьбы.
Новая школа.Новые одноклассники.Осознание того,как же тесен Питер.Осознание беспомощности и осознание того, что всего я добьюсь.Осень...Что я ещё могу сказать?

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.

В колонках играет - Я свободен
Я тут давно не появлялась.
Иногда я, пролистывая новости, натыкаюсь на подобные изречения;"чем старше, тем скучнее лето","скоро сентябрь, а я так ничего и не добился","следующим летом будет лучше" .И кто такое пишет? Люди, которые не в силах увлечься чем то,погрузиться в литературу,музыку,творчество, познакомиться с новыми людьми и разорвать замкнутый круг, вопреки всему.
Ведь когда жить, если не сейчас, если ты ещё подросток и можешь наслаждаться каникулами, а не экзаменами(10класс,никаких экзаменов,ура),работой.
Сделать что то новое. Для себя. Сделать мир ярче. Сделать мир лучше. А что ещё остаётся?
И пусть этим летом я отдыхала на даче и оно останется навсегда со мной, как бы ни было холодно и одиноко. Я смотрю на снимки и вспоминаю эти моменты, он них становится теплей. И я сделаю всё, чтобы их продлить. И чтобы дальше поддерживать связь со всеми. Не знаю,хватит ли мне жизни,чтобы воплотить. Слишком много запланированного и так мало времени и так много времени, которое я трачу...
И пусть были чувства, но не было смысла...
Были попытки, но не было поддержки...
Была критика, но почти не было продуктивной...
Я могу сказать одно. Всё это только к лучшему. Нет, я не включаю оптимиста, я просто здраво смотрю на вещи,иногда это жизненная необходимость.
И спасибо всем, кто был со мной рядом,когда он был так нужен.Спасибо родным.
Мы так и не смогли пойти гулять утром, но мы встретились 1-ого сентября.Как будто лето было вчера
Гуляли,пуская мыльные пузыри.Купались в одежде. Ездили на станцию, чтобы купить косметику и коктейли)
Потом весь день делали друг другу макияж и только под вечер, когда было холоднее, пошли гулять в платьях и фотографироваться. Смеялись, кричали парням "эй,вы...", но они всё равно куда то свернули. Шли по мосту медленно, удивлённые и расстроенные тем, что там увидели, а позже не понимали, что правда были похожи на тех, кто хотел лечь на рельсы.Ездили в кино.Сломали систему.Все плакали, а я сидела с каменным лицом.Смотрели фильм ужасов посмешнее, чем некоторые комедии. Постоянно приходили на площадку и когда понимали, что там никого нет, уходили, но потом всё равно возвращались.Слушали музыку.От рэпа, рока,до тяжёлого рока и регги.Расстались с человеком, которого считали другом. Кто то нашёл свою любовь, а кто то потерял.Мы шли по улицам, ели яблоки,сныканные с яблонь тех деревьев, что были так близко воротам и смеялись. Часто вспоминали, как один парень вместо ответа включал песню "Не надо стесняться"Он был прав.Бояться было нечего.Нужно было просто подойти и познакомиться.
Мы сходили с ума, как могли.Обсуждали всё на свете и боялись потерять дружбу с каждым днём всё больше.Кто то стал ближе, а кого то мы так и не сумели узнать.Кто то вдохновил,разочаровал и исчез.
И как мы ездили на скорости.И как я была счастлива.Придумать бы что то ещё и жить ярко,ещё ярче.И не жаловаться на отсутствие тепла и зависимость от социальных сетей.

1.


2.


3.


4.

Лето уже кончается.
И на душе всё тоскливее.
Я будто начинаю чувствовать каждой клеточкой своего тела.
Сколько во мне накопилось фальши, лицемерия, лжи, грубости, жестокости.
Я чувствую себя, как будто в скорлупе. Как динозавр, который если выберется из укрытия всех ему неугодных убьёт. Без причины. Неконтролируемая злость.Но в тоже время мне одиноко. И я ценю людей, которые рядом со мной, тем, кому я пока доверяю, моим друзьям, семье. Но всё чаще происходит моментов, в которые мне начинает казаться, что дальше только больнее и хуже, и я снова разочаровываюсь в людях или боюсь разочаровать их. Спешу, думаю, что не успею и в результате выяснятся, что всё это было зря. Череда неудач. Падений и взлётов. Отсутствие вдохновения. Пессимизм берёт верх надо мной.может оно и подарила мне что особенное, но что забрало взамен за те, счастливые моменты. Я мыслю уже как то странно. Не абстрактно, банально.
Надо забыть всё плохое? Но ведь это открывает мне глаза.
Прекратить общение с теми, кто в тягость? Но ведь они мне ещё нужны.
Нужно что то делать? Я делаю.Даже для тех же людей.
Скорее нужно перестать быть доброй для тех, кто этого не ценит.
А вот то, после чего я никак не могу успокоиться:
Больше всего на свете меня беспокоят не африканские голодающие дети, не вымирающие виды животных из красной книги, не атомная угроза третьей мировой войны, и даже не то, что независимость Абхазии и Южной Осетии не признала даже Белоруссия; больше всего меня беспокоит то, что я могу однажды потерять контроль над собой и все это может перестать иметь хоть какой-то смысл.

а ВДРУГ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ УЖЕ, а я ничего осознаю. Просто пытаюсь жить.

Слишком много мыслей, боюсь, что не хватит места уместить всё в голове, там и так тесновато и как - то грустно.
Весьма пренеприятно началось лето, которое я так упорно хотела считать началом новой жизни(о боже, да их не счесть)За это время я успела сдать экзамены, повеселиться на выпускном , получив незаслуженную оценку, возненавидеть всю жизнь, а в особенности учителей, купила смартфон и долго думала, что станет с миром, где будут править компьютерные технологии. Пыталась начать читать что-то новое, но снова терялась, не могла выбрать. Подсела на Игру престолов и долго рассуждала над ним, злилась на Джофри и восхищалась Джоном Сноу(как же он няшен). Потом боялась поздно засыпать из-за глупых страшилок. Ходила купаться и кое-как преодолела свой страх воды в один момент. Включала музыку и забывала обо всём. Считала дни до встреч. Листала фотографии. Короче, жива, живу и ещё долго буду всех этим нервировать. Надо почаще сюда заходить. жаль времени нет, как и интернета на даче. А ещё зарегилась на истграмм, в твиттере. Как бы не стать заложником соц. сетей. Мелочи, всего лишь мелочи, а как мы переживаем из-за них. Лето, было бы жарче, тогда было бы идеально. смотреть кино в дождь это не лучшее времяпровождение.

13 июля. Мне достался 13 билет, который я знаю хуже всего. Не знаю, почему мне так не повезло и почему меня стали спрашивать то, что нельзя объяснить. Честно, мне хотелось встать и спросить: "Что вы все от меня хотите?"Оправдываться тем, что нам что-то не давали и я впервые слышу про выводы формул, а про вопрос "Можете ли вы сказать другое определение консервативных сил" я вообще молчу. Нет у меня способностей в этой области, особенно в этой.
Как же я всё-таки люблю физику и жду пересдачу. Статистику же портит. По всем остальным экзаменам четвёрки.Причём до пятёрок не хватило нескольких баллов.
Я уже поняла, что в этом мире никакой справедливости нет и не будет.
Я понимаю, что дальше будет хуже.
Но я ухожу и в этом счастье.
Рано ещё сдаваться? А завтра ещё выпускной и вручение аттестатов.Чёрт.

Итак, завтра должны окончится мои мучения. Я сдам(нормально сдам, не завалю его во всяком случае), чего бы мне это не стоило. Постараюсь забыть о своей неуверенности, забывчивости и панике. Забыть о том, кто передо мной стоит и прекратить думать, что единственная цель комиссии состоит в том, чтобы завалить нас всех, ведь им это не нужно, только нам. Прекратить думать о лицемерии, неискренности и всём том, что по сути к учёбе не имеет отношения. Да, мне неприятно было узнать, что она(обойдёмся без имён, верно? Они красивы, но бессмысленны) думает о нашем "благополучие", верит в то, что мы все хорошо сдадим, перейдём в следующий класс. Это, конечно очень круто иметь такие взаимоотношения, полные заботы, понимания и любви. Простите меня, дорогие читающие друзья за то, что я не могу в красках расписать всё, что происходит и от чего мне становится мерзко не только за завтрашний экзамен, но и за своё будущее. Я не имею права на то, чтобы оскорблять человека, писать всё , что я думаю. Можно посчитать неблагодарностью, но мне уже всё равно на принципы общества, от их соблюдения легче не станет. Я не жалуюсь на судьбу, хоть и жалею о ранее принятом мною решении, я просто хочу высказаться, облегчится, успокоится и настроить себя на позитивный настрой. Поэтому хочу и предоставить вашему внимание те мысли , которые возникли у меня после происшествия.
1) Несомненно, учитель всегда прав(Хоть он и не всегда прав). В классе это авторитетная личность, поэтому отношение и поведение должны быть соответствующими. Нужно правильно себя поставить в классе, тогда проблем будет меньше. Конечно, трудно быть учителей , если опыт мал, а тебя воспринимают как ровесника.
2) Не думаю, что наказывать учеников надо лишением урока. Достаточно всего лишь выставить за дверь того, то мешает.
3) Если у твоего класса у многих будут плохие результаты стоит задуматься о том, что ты тоже виновен в сложившейся ситуации, не страдать из-за того, что все вокруг необъяснимо тупы.
4)Ученики могут быть тоже уставшими и загруженными, особенно, если они стараются учится. Нельзя всех под одну гребёнку стричь. Надо это просто принять.
5) По-моему, люди могут быть более добрыми, если у них есть собственные дети.
6)Готовится тот, кому это действительно нужно. Задача учителя- помогать ученику облегчить подготовку.
7)Некоторые личные убеждения(политические, религиозные), жизнь, увлечения - дело учителя. И некоторым со взглядами примирится не получится. Мне например, не приятно думать о том, то кто-то из учителей может быть атеистом, потому что я подобных людей не уважаю. Уж простите, я выросла в православной семье.
Послесловие: и вот подборочка, точно должна поднять настроение

1.


2.


3.


4.

За всё это время я испытало много разных чувств. От презрения и ненависти до радости и осознания того, насколько счастливо я живу. Ведь столько обездоленных, выросших без родителей, без крыши надо головой(что уж говорить про собственную комнату)...Банально, естественно, но как же так выходит, что мы являясь самыми счастливыми людьми на свете видим только худшее. Музыкой, фильмами, книгами мы пытаемся залечить наши раны, которые являются всего лишь показателями возраста. Тинейджеры...Они такие. Ненормальные, считающие себя взрослыми и не считающиеся не с кем, старающиеся как можно скорее дожить до 18-летия(до которого мне осталось 2 года), съехать, а ведь мы не может представить себе подобную жизнь. Боимся. Или делаем вид. А может, напротив, мы настолько просты, искренни, что читаешь нас, как открытую книгу или не понимаешь из-за перепадов настроения. Что бы там ни было дальше, а я торжественно обещаю: если не быть позитивным человеком вечно, хотя бы не впадать в крайности и депрессии. Не обещать всем покончить с собой, а потом скрывать порезы, скажем. Не забивать на дела, подготовку к экзаменам, а потом себя так паршиво чувствовать от того, что не ничего не успеваешь. Не ссориться со всеми , не искать выгоду(это, впрочем, пусть останется дозволенным), а жить. Вот как сейчас) Всегда ложиться поздно, просыпаться рано, даже если ты лёг под утро. Однако, высыпаться перед ответственными мероприятиями. И перестать искать отмазки, они не нужно почти никому. Но, кто спорит что это тоже искусство и ему мы обучаемся всю жизнь. Чего стоит убеждать людей? Это же так ценно, почему бы не рискнуть?
Я знаю, что скоро былые мысли вернутся, но пока я мыслю трезво и очень хочу высказаться. Многие говорят, что у меня нет мнения или что я ничего не делаю. И их главная проблема в том, что они зацикливаются, думают, что так будет всегда. Но меня это не волнует и особенно меня не волнует, что кто-то думает, что меня это волнует. Есть люди, к мнению которых можно прислушиваться, умные, независимые, а есть прочие, которые ничтожны, но пытаются убедить в ложности ценностей. Мне их жаль, а так их дело. К чему я всё это пишу? Не будь я жертвой троллинга всё было бы по-другому? А кому сейчас нужно эти "если"?Это слово точно такое же, как "депрессия" и существует оно для того, чтобы оправдать беспомощность. Я и не скрываю того, что ничтожна была я , но вовсе не из-за депрессии. Просто я весь этот мир вижу в блеклых красках. Не люблю однообразную деятельность, которая требует постоянной сосредоточенности, особенно , если эта деятельность не направлена на то, чтобы сделать своё будущее таким, каким его вижу я. И хотелось бы извиниться перед теми, чьи записи я стала реже комментировать: я про вас не забыла, даже если вы не читаете меня. Спасибо, что были со мной. Многие помогают преодолеть и невезение, и пофигизм. А я вышла из депрессии длинной в вечность. Р.S Пойду. Почитаю. Экзамены не так страшны и не отнимают столько времени, сколько я думала. Остался Русский и Физику. Уверена, что сдам их так же, как Алгебру и Общество. Ничего сложного.

1.


2.

Волнуюсь, очень. Возможно, потому что эти экзамены первые в моей жизни и я боюсь снова наделать глупых ошибок из-за невнимательности, хотя уверена в нормальном знании материала. Правда, не до конца уверена в полном знании и считаю, что готовиться нужно заранее. Несмотря на заблаговременную подготовку, я понимаю, что очень многое неплохо было бы повторить по геометрии(больше всего теории), алгебре(вдруг опять какие-то формулы из головы вылетят), а также стоит подучить билеты по физике=(((( Надеюсь, что мне повезёт и не достанется единственный, тот, который я не понимаю, иначе я пропала. Хотя, как говорится импровизация - друг человека и такой способ должен помочь. Короче, для себя я решила, что больше заниматься такими бессмысленными вещами, как прокрастинация, я не буду. Просмотр фильмов по ночам, чтение нескольких книг одновременно и тупых записей троллей неактуально, долгое сидение в ВК, плеер у меня, кстати, недавно сломался, остальное, включая телефон, я просто буду стараться не использовать. Отказаться от техники полностью я не могу по многим причинам. У меня в книгах уже есть закачанные сборники задач, пара нужным учебников, поскольку сегодня мы всё сдали в библиотеку. Вот уж, гениальная логика библиотекарей=) Россия, господа. Её мощь можно только недооценивать.
Мелочи, конечно. Но фильмы я ещё качаю, причём происходит это само по себе и времени занимает немного, потом, когда действительно будет время, смогу их посмотреть.
Короче, готовиться надо, а не бездействовать, как обычно и доказать всем хотя бы то, что я физику могу сдать и то, что я ответственный человек. Хотя я безответственный человек, ребёнок, типичный подросток с замашками на великие идеи и светлое будущее, а ещё неадекватный, изменить себя не трудно, но...ради чего? Я могу с лёгкостью говорить спокойно, всё делать во время, не надеяться на импровизацию, но это буду уже не я и себя мне будет не хватать. Так что меня всё устраивает. Лол.
Короче, я думаю, что и без резких перемен характера и привычек(насчёт этого сомневаюсь)
1)28.05-Алгебра(ГИА)
2)31.05-Обществознание(?)
3)06.06-Русский(ГИА)
4)13.06-Физика(билеты+задачи)
Как так то. Напрягает, что времени осталось мало...до первого экзамена.
И выпускной 14, выдача аттестатов. Как так то?
Всем удачи, кто сдаёт ГИА и ЕГ

Последний звонок. 9 класс, конечно. Настроение пессимистичное. Мне кажется, что я потеряла 9 лет, занимаясь нелюбимым делом, и к тому же изрядно подпортила оценки. Мне за свой аттестат стыдно=(Не знаю, как так получилось, почему именно сейчас начались такие серьёзные проблемы.
Чтобы снова сесть и спокойно заниматься, нужно потратить больше времени и сил, чем затраченных на само на занятие. А люди? Я не замечала окружающих, когда они все стали такими, как сейчас? Когда я успела стать такой же, как сегодня? Мне не жаль остальных и я уже почти смирилась, со всем, чего не вернуть.
Если человек заболевает, находится при смерти, значит так оно и нужно. Какая жалость, что я не верю не единому слову. Раньше была и честность, и доверие, сейчас же опустошение и депрессия. Я скоро всех возненавижу и тогда настигнет самое страшное...Что касается проблем,они есть, но не в этом самая проблема. Я неожиданно понимаю, что быть хорошим человеком, чтобы понравиться толпе не обязательно или попросту не нужно. Важна внешность, харизма, обаяние. Это повесть явно не обо мне. Люблю быть в центре внимания, но не всегда получается так, как хочется. Никогда не получается так, как нужно.
О чём говорю уже не знаю. Наверное, мне так легче будет. Заниматься самокопанием...Что может быть интереснее и...омерзительнее, чем мой словесный мусор? Вся вселенная живёт своими делами и заботами, она подкинула мне друзей и, может единомышленников. И не возникает вопроса : КТО КОГО НЕДОСТОИН. Но мне это не очень помогает, потому что...безысходность. Уничтожает, стирает в порошок похлеще, чем время. Наверное, я не делаю что-то не так. Не мыслю, делаю. Деградирую. Замыкаюсь в себе. Каждый день думаю о том, как покончить с собой.

Мы в бездну мчимся. Почему сейчас так модно не быть патриотам, мечтать уехать в такие города, как Москва. Они великолепны? Да кому там нужны несчастные заблудшие души? Счастье в достатке, мы же стремимся к этому так? И кому нужна когда бесценная честность и в бизнесе, и в отношениях. А зачем вообще кого то любить. Общество потребителей. Обогащайся. И как бы ты не презирал остальных, невольно ловишь себя на мысли, что ничем не лучше. Такой же. Обыкновенный. Ничтожный. Забытый. Продавший смех и дружбу, предавший близких и себя. Надеешься хоть что-то получить, не прилагая усилий. Что движет? Власть и популярность. Что останется? Ничего. Пока ты бездействуешь. умирают люди, судьбы решаются. Чего стоило бы твоё время, если бы захотелось его вернуть? Да стольких денег не сыскать.
И каждый человек сейчас думает, что от него ничего не зависит, поэтому все и зависают, не создают новое(спасибо тем, кто делает открытия за нас и радует произведениями искусства). Да, "1 капля неповинна в потопе"Какая жалость, что всё это ты понимаешь так поздно или сам не можешь бороться, ведь лень, ординарное мышление, правила всё это мешает строить новую идеальную жизнь. Правила? Принципы? Логика, рассудок, хоть какие-то действия. А правила- в топку. Не зарекайся. Я думала раньше о том, чего я не собираюсь делать, но часть этого нарушила. Грустно. Из-за того, что старания не приносят удовлетворения, раньше счастье было так близко и стоило лишь руку протянуть. И многие думают, что всё сложится, что на свете ещё много замечательных людей. Но с каждым днём он возрастает. И я всё чаше замечаю, что мне друзья все говорят, что ною я. И о совсем другом мечтаю...
А когда я пишу, мне становиться легче. Я думаю, так разгружаю подкорку мозга...Жаль, что многие мои записи так и останутся не прочтёнными, а ведь так хотелось, что они кому то покажутся полезными и он найдёт в них себя, как я нашла себя в группе "безысходность".
Нужно быть позитивнее, добрее, чаще улыбаться. Я всё так и делаю, не притворяюсь. Но потом получается так, что мысли возвращаются. Так и живём. Веря в свою победу и крушения системы. Я какой-то нелогичные пессимист.

1.

Себя за собственную импульсивность и полное отсутствие адекватности. Мне пох на то, что чувствуют другие и даже если я останусь одна на планете, буду чувствовать себя круто. правителем, единственным разумным существом. Пустой мир, отсутствие рамок, в топку все законы, морали...Жаль, правда, что будет не перед кем рисоваться. Тут идеалы не разрушат, никто не разобьёт сердце. Мне всегда не хватало такой свободы. От духотя хотелось повеситься,а от того, скольких денег не хватает...плакать. И это, несмотря на то, что живу в достатке. Никто не будет досаждать с советами, которых я не просила, глупые мысли не побеспокоят, и весь мир будет для меня...Лишь для меня. Шикарно. Закат. Рассвет. Какой смысл во сне? Всегда хотелось, чтобы всё было красивой и я была идеальной. ТРУДНО БЫТЬ НЕ ИДЕАЛЬНЫМ, ЕСЛИ ТЫ ОДИН.
Но мне всё это надоест. На что я поменяла свою реальную жизнь, где нужно было стремиться, хоть к чему-то стремиться...Стремления...Да все они лягут прахом на землю. Жаль, что рассеять будет некому. Друзья? Сколько было ругани и где половина их теперь половина тех, кого я считала родными? А кто меня действительно любил и уважал кроме семьи? Можно предположить, что их не было. И верно не будет. Мне говорят, чтобы я мыслила позитивнее...Единственное желание найти единомышленников не исполнится. Лень и безысходность это те факторы, что сильнее меня.
Проблема одна: я жива ещё. И позитивнее буду на время. И так же буду глупо вести себя всю жизнь. Пытаться наполнить событиями...Смысл есть в жизни, очевидно, но не для меня он.

Этот нелепый момент, когда подходишь к форточке, задыхаешься от духоты и внезапно видишь пьющую молодёжь, слышишь весёлую музыку...Смотришь на всё это немного отстранёно и сонно. Неужели 9 мая это повод напиться? И именно так мы чтим предков? Делая хорошее тем, кто выжил, спасал нас ценой своей жизни. Так легче, это верно. Ничего не делать, не знать и не думать. Прямо как я. Не так давно я прочитала размышления одного человека о лицемерии. Он заметил, что с помощью функций сохранения новостей(тот же ВК), комментирования мы пытаемся показать своё неравнодушие к проблеме, заинтересованность в жизни страны. Но людям это не поможет. И значит, все мы тупые лицемеры, которые не уловили самого главного. (Не все, а те, к кому это относится) Изменятся мир из-за безразличия, неспособности оказать помощь и отсутствия определённых знаний, жесткости, которая...мне не чужда. Очень просто обвинять всех самому, но не признавать своей неправды и давать другим советы. Такой расклад может быть, даже если ты сам не достаточно умён и опытен. Чем больше я думаю об этом, тем больше понимаю...Вот она, безысходность. Мне кажется, многих людей раздражает мой пессимизм, который сочетается с временным весельем. Этих рассуждений были тысячи, но не было смысла из записывать, потому что предложения не всегда. Я всё стираю или зачёркиваю. Пытаюсь дать людям надежду, но сама её почти лишена. Вижу свет в тех, кто это не заслуживает и разочаровываюсь. Слышу знакомые мотивы и вспоминаю старые времена, которые были совсем не старыми Я такая же как и все, даже хуже. Очередной обыватель. Какая жалость. Человек, которые теряет счёт времени, пишет стихи в свои 16, а потом перечитывает, и после прочтения стихов других людей начинает казаться, что я большего не смогу достичь. Вероятно, не хватает вдохновения. Иногда хочется сжечь всё, что напомнит о прошлом.
И перестать убегать от самого себя. И прекратить выкладывать на этот сайт эти недоразмышления, причём писать так, словно у меня раздвоение личности и есть нормальная сторона, а есть неадекватная-поток самых разных идей, которые из-за различных обстоятельств не будут воплощены.
И как бы мне хотелось перестать делать несколько дел одновременно и писать только о том, о чём я повествую, а не думаю.
Р.S/ И что я так взъелась на этих людей? Можно подумать, они мешают мне спать.

Страшно будет потом, когда я пойму, что ничего не добилась и вся жизнь в пустую, и все обещания были брошенными на ветер словами.
Страшно будет, я останусь одна.
Страшно будет, если меня предадут, особенно, если эти люди были близкими
Страшно будет, если я пойму, что нужно было выбрать мечту, а не карьеру
Страшно будет, если я перестану искать в музыке вдохновение
Страшно будет, если у меня не останется никаких талантов
Страшно будет, если что-то плохое случится с близкими.
Страшно будет, если я всю жизнь буду заниматься нелюбимой работой из-за денег
Страшно будет, если я разучусь мыслить.
Страшно будет, если я разучусь мечтать.
Страшно будет, если наступит война/ конец света
Страшно будет, если сопротивление будет бесполезным.
Страшно будет, если все люди станут одинаковыми.
Страшно будет, если ничего нового не создадут
Страшно будет, если теракты так же будут уносить жизни, а люди виновные в чужих смертях, наказания не получат
Страшно будет потом, а сейчас всё нормально.
Страшно будет, если после того, как твоя душа покинет земной мир, никто о тебе не вспомнит.

Прокрастинация (англ. Procrastination, от лат. procrastinatus: pro- (вместо, впереди) и crastinus (завтрашний)) — понятие в психологии, обозначающее склонность к постоянному «откладыванию на потом» неприятных мыслей и дел.
Я стараюсь разобраться в себе, понять, почему это снова происходит. У меня было столько планов на год, но большая часть из них не реализована. А не связано ли это с тем разочарованием, которое я испытываю? 1 цель завершена успешно, но почему так мало? Что мешает справляться с трудностями? Сила воли? Зависимость от интернета? Осознание того, что я занимаюсь неинтересными вещами? Страх перед экзаменом по физике и в принципе по ГИА? Но если я знаю, каким будет результат, почему довожу себя до такого состояния? Когда я смогу выбраться? Замкнутый круг. Вечное бессилие и борьба с ленью. Презрение к себе же. Как я низко падаю. Я обещала миллион раз себе же, что брошу заниматься ненужными делами или засыпать в момент, когда что-то должно быть изучено. Читать чаше, не травить время на пустые разговоры и сплетни. Тут каждая минута бесценна. Нужно ценить молодость, как дар свыше. А что вместо? Деградирую, впадаю в депрессию, рассуждаю о жизни в таких блеклых красках, будто ничего хорошего не было, жду конца 9-ого, чтобы уйти из своей школы и пресечь мучения.
Но что страшнее? Ожидание или бездействие? Ум, вернее житейская мудрость или обладание только теми знаниями, которые только нужны для учёбы. Стать успешным или особенным? Мучительный выбор. ведь всё это так необходимо, чтобы стать человеком? Что хуже найти любовь и жить с любимым человеком, несмотря не его бедность или выйти замуж за богатого, но нелюбимого? Особенно, если вспомнить, что сейчас единственное, что ценится это красота и деньги? А что остаётся нам, простым смертным? Жить так, как и раньше, делая вид, что всё решиться само.
Может быть в этих проблемах и заключаются причины МОЕЙ прокрастинации, казалось бы, но так связано с бытом и рутиной, что от одного осознания становиться тошно. Хотела, чтобы жизнь не была скучной, а вместо этого превращаюсь в зомби...Но я вырвусь. даже если книги и фильмы будут единственным оружием против обыденности и "болезнь современности" я одолею. Не знаю, с помощью графиков или планов, мотивации, но я это сделаю. Лучше, кстати,свои оригинальные методы. Анализирование, осознание жизненного пути...Должно помочь. Просчёт время, затраченное на действие, сочетание отдыха, учёбы и самообразования, поиск новых увлечений(Главное, чтобы на хобби не уходило время предназначенное на подготовку к урокам и домашним делам. И немножко веры в себя. Друзья, которые поддержат, родители, понимание, для чего всё нужно. И отдых со свободой. Чуточку! Это не роскошь.)
Короче, с этого дня я начинаю свою борьбу. Хотя, я и пессимист. Роли не играет, кто ты, важны слова а не поступки...Избито, наигранно, но правда.Удачи мне. И вам. А если сталкивались с подобным, пишите.
А сегодняшний день особенно светел))) И пусть свершится доброе. Начинать нужно не с чистого листа, а с себя. Проверено многими поколениями

1.


2.

Поздравляю всех с этим чудным праздником, великим днём для всех верующих людей(Искренне верю в то, что количество их возрастёт, потому что я не признаю атеистов. У каждого есть причины для того, чтобы отречься отв веры или изменить вероисповедание. Мне всё кажется бессмысленным и неверным. Выбор, свобода. Но что означают слава? Разве то, что ты можешь поступать как хочешь, не взирая на других? Разве не больший смысл в них заложен? Разве лучше быть жестоким, человеком без надежды и будущего. Я продолжаю верить. Это мой выбор. Пока пессимизм и ненависть не заглушили окончательно добро или то, что от него осталось. Бог един для всех религий и национальностей и я уверена, не будь его, всё было бы гораздо хуже.)
Христос Воскрес
Воистину Воскрес

1.


2.

Это только мысли, творчество, бредни расстроенного человека.

Под гнётом общества так неуверенно
Я на себя чужую маску меряю.
Живу умеренно. Страдать бы изредка
И стать потерянным, прощённым призраком.

И быть невидимым, одним, безликим.
Сиять, скрываясь и всем великим
Одно лишь понимание бесценное дарить.
Зачем неволить память или любить?

Зачем стараться угождать, особенно, когда не ценят,
И жизнь твою мыслей поток ничуть не сменит.
Ведь лучше призраком свободным явиться людям в скуки час
И сеять страх, негодность, мутный глас.

Раздор рождать с улыбкой надменной.
Наполнить смерть. Всё мрачно, тленно.
И может быть, в лесу уснув,
Найдёшь ты вечную весну.

Под гнётом общества нужно другое,
Одна душа не найдёт покоя.
Он нам мерещится, как птица синяя,
Когда земля твоя покрыта инеем.

Мне стать бы призраком, свободным призраком,
И жить, и умереть - всё так немыслимо.
И так бессмысленно...Одно бессмысленно:
Падать быстро, венчать успех бесчисленно,

Верить в величие пустых людей
И уподобиться поведению зверей.

Я так устала от встреч и расставаний,
От долгих, бессмысленных скитаний.
И я решила: путь избрав заранее
Забуду прошлое и с ним воспоминания.

Друзья, давно любимые, окажутся ненужными,
Я переоценила значение дружбы.
Прийти в себя и осознать, понять,
Мне большего не нужно или весь мир объять?

Мне проще и не стать, не избежав разочарование,
Слов брошенных и недостойных понимания.
Не стоит, значит, жить на расстоянии,
Преодолевать ошибки ранние.

Кто виноват в потерянных годах?
Какая жалость...Это я...Гадать что толку?
Остаться здесь - как реку в брод.
А умереть или что хуже диким волком
Всех рвать на части и свирепствовать,
Но не бездействовать... и жить не средствами.

Я делаю записи, чтобы следить за тем, что происходит в душе...Наверное, перечитав такие, как "Надеюсь, что пройдёт", я буду себя ненавидеть и смеяться над собственной беспомощностью и былой злостью, а может, и стану такой.
Но пусть хотя бы будут светлые моменты, и всё это не окажется бессмысленным.

У меня есть такая особенность: привязываюсь к людям. И когда понимаю, что они для меня значит, они уходят из моей жизни. Каждое расставание тяжёлое, лучше даже скрывать, что чувствуешь и не делать окружающих близкими, иначе ты будешь страдать...Вернее, я...
Лучше бы ничего не было, только жестокость и цинизм, которые, по-видимому, ещё не смогли заглушить доброту. Использовать людей для блага, притворяться, делая больно тем, кто тебя любит и всё это лишь для того, чтобы самому не стать униженным и оскорблённым, в место этого гордо, даже с презрением смотреть на не понимающее тебя быдло. Вот это идеалы. Быть лучшим. Среди стада. Таким великим и творческим. Приятели точно найдутся, друзья (наивные, ты никогда не сможешь оценить, все их труды, сделанные во благо тебе, то есть мне.) И, вероятно, быть особенным- это не пустые слова. Всего лишь талант, обаяние, чтение мрачных и жестоких книг и просмотр фильмов о психологии психопатов...Или красивый стиль в одежде. Каждому - своё.
И человеком быть мне именно таким по происшествию многих лет, разочарованным в обыденности, видящим красоту, которую замечают лишь немногие, читать людей, как открытую книгу. Мои мечты пусть и буду отличаться, но никто больше не будет ничего иметь против, не узнает. Кто может догадаться, что скрывается за ником? Есть, конечно те, кто поймут, почему имя это, но таких людей слишком мало...
Мой план кажется идеальным, но я уверена, что - то скоро произойдёт и сломит их. Крик, слёзы, паника. Жизнь не начнёшь сначала. Я не из тех, кто постигает суть и видит хорошее. Я считаю позитивных людей ненормальными, вернувшимися из какой-то дьявольской секты. Я перечитываю записи старые и мне смешно, от того, какой была глупой. Всё, это слишком. Пытаюсь писать стихи, потом погружаюсь в депрессию, не хватает сил на жизнь.
Да, мой план должен заработать, пока всё не пошло крахом и я не оступилась. Или не должен? Вот оно: препятствие...И там разви

Какая - то песня, из тех, что я обычно не слушаю, разговор, размышления...Всё это вдохновило меня на создании этой истории, старалась показать красоту мира, особенность видения влюблённого человека.(Сочинила история от лица юноши, больше такое делать не собираюсь)Расставание может быть подобно стихийному бедствия(1из идей)или омуту, тому, что порой трудно объяснить.И нужно сначала понять, разобраться в отношениях, а не рушить, быть может,это большая любовь и если настоящая, то всё выдержит.Нам стоит прислушаться к себе, ощущением, увидеть то, постараться это сделать. И то, чего раньше не видели, мы должны разгадать, тогда мы не будем страдать.
Почему я написала это?Я считаю, что столько людей не видят своё истинное счастье, а оно иногда рядом(Так считает и Толстов)

И весь калейдоскоп моих печальных дней,
Храни воспоминанием одним,
Топи, топи разлуки всех чужих людей,
В не выпитом вине. Зачем вдвоём стоим?

Исчезли чувства все на грани понимания,
И жду в лазури я свою мечту,
Минуту лишь одну повторного свидания,
Прости, с тобой вдохновлённым я лечу

Не знал, как строить жизнь, любовь так потерял,
Ты для меня легка и ринулась в пожар.
Оставь надежду, и плыви одна.Я разбирал
На части образ.Дым был,угар

Твоё лицо не видел, ощущал вкус губ,
Ты плакала, как озеро в тёмную ночь.
Я в полусне, поэтому так груб,
Боль разрывает изнутри, смелее, прочь.

Смелее, отпусти и убегай на волю,
Любил бы я тебя, наверное бы помнил.
Но выпало страдание на долю,
И им всю жизнь свою наполню.

Очередные размышления в стихах на эту тему.Не считаю его одним из удачных, чего-то явно не хватает.

Что нужно, чтоб счастливым стать?
Нужны ли деньги, почести и власть?
Жить, как Молчалины(Горе от ума-Грибоедов)?Или восстать?
Жить как герой или не разу не упасть?

Делай, как знаешь, лишь тебе решать,
Как выживать, с друзьями обходиться.
Ты можешь умереть или мешать
Духовной гибель других, что ночью снится.

Я знаю, что без мозга не живёт тело,
Хотя вы доказываете обратное,
Повторяете действия, топорные, до предела
Они творят, пьянее как скоты, непонятное.

Лучше творить стихи и сеять добро,
Помнить о тех, кому мы жизнью обязаны,
Уважать родителей, сочувствовать, кому не повезло,
Иначе за деяния вы будете наказаны.

Какая разница кем?Каждый получит своё.
Любой способен бросить вызов судьбе.
И не стоять в стороне, отстаивать,
Бороться за счастье, не бояться оказаться в беде.

Наверно, в этом счастье-жить мечтами,
И делать, как велит душа,
Но получать желанное ценой старания, местами
Придётся туго, правосудие верша.

Может быть это просто мысли вслух, может непонятный бред, но для меня то что, я храню в душе и чем жажду поделиться с вами.

Презренье - вот, что правило мой бал,
Среди той суеты и череды мгновений,
Но если жизнь моя игра- то это карнавал,
Где важно каждое из сказанных суждений.

Желанием моим было понравиться толпе,
Какая жалость, что она меня не признавала,
И замыкалась после этого в себе,
И я решалась, и с тех пор всех...презирала.

Презирала, не внимая их любви и унижала лишь со зла.
Но выше мне не стать, будь победителем в спорах,
Во благо я врала и неудачам счёт вела,
Заметила, что забывалась в ссорах.

Была одной из тех, кому свободы было мало,
И не могла смотреть.Других ведь скука овивает,
И если жизнь свою менять имею право,
Пускай там будут те, кто и меня презирают.

Пусть в славы редких не купаюсь я лучах,
Не вижу трудностей в обычный день.
И может, не найду любви в чужих речах,
Не буду ощущать себя, как тень.

Не буду следовать расставленным правилам,
И перестану долго я мечтать,
О том, как мне казалось, так неправильно
И созерцать, и чувствами играть.

Забуду всё - начну жить с чистого листа,
Я так обманываться рада... Посещаю старые места
И мне вселяют надежды чужие голоса,
И всё реально исправить,хватит полчаса.

Я не начну её там, где быть не суждено.
Другим в ложь верят? Нет, а мне это дано.
Как жаль уносит время все мои мечты,
От поведения не осталось простоты.

И в суете живу, дышу лишь настроением,
Другой не стану и покой мне поражением.


1.

Найти бы любимый перевод этого стихотворения


Как-то в полночь, в час угрюмый, полный тягостною думой,
Над старинными томами я склонялся в полусне,
Грезам странным отдавался, - вдруг неясный звук раздался,
Будто кто-то постучался - постучался в дверь ко мне.
\"Это, верно, - прошептал я, - гость в полночной тишине,
Гость стучится в дверь ко мне\".

Ясно помню... Ожиданье... Поздней осени рыданья...
И в камине очертанья тускло тлеющих углей...
О, как жаждал я рассвета, как я тщетно ждал ответа
На страданье без привета, на вопрос о ней, о ней -
О Леноре, что блистала ярче всех земных огней, -
О светиле прежних дней.

И завес пурпурных трепет издавал как будто лепет,
Трепет, лепет, наполнявший темным чувством сердце мне.
Непонятный страх смиряя, встал я с места, повторяя:
\"Это только гость, блуждая, постучался в дверь ко мне,
Поздний гость приюта просит в полуночной тишине -
Гость стучится в дверь ко мне\".

\"Подавив свои сомненья, победивши спасенья,
Я сказал: \"Не осудите замедленья моего!
Этой полночью ненастной я вздремнул, - и стук неясный
Слишком тих был, стук неясный, - и не слышал я его,
Я не слышал...\" Тут раскрыл я дверь жилища моего:
Тьма - и больше ничего.

Взор застыл, во тьме стесненный, и стоял я изумленный,
Снам отдавшись, недоступным на земле ни для кого;
Но как прежде ночь молчала, тьма душе не отвечала,
Лишь - \"Ленора!\" - прозвучало имя солнца моего, -
Это я шепнул, и эхо повторило вновь его, -
Эхо - больше ничего.

Вновь я в комнату вернулся - обернулся - содрогнулся, -
Стук раздался, но слышнее, чем звучал он до того.
\"Верно, что-нибудь сломилось, что-нибудь пошевелилось,
Там, за ставнями, забилось у окошка моего,
Это - ветер, - усмирю я трепет сердца моего, -
Ветер - больше ничего\".

Я толкнул окно с решеткой, - тотчас важною походкой
Из-за ставней вышел Ворон, гордый Ворон старых дней,
Не склонился он учтиво, но, как лорд, вошел спесиво
И, взмахнув крылом лениво, в пышной важности своей
Он взлетел на бюст Паллады, что над дверью был моей,
Он взлетел - и сел над ней.

От печали я очнулся и невольно усмехнулся,
Видя важность этой птицы, жившей долгие года.
\"Твой хохол ощипан славно, и глядишь ты презабавно, -
Я промолвил, - но скажи мне: в царстве тьмы, где ночь всегда,
Как ты звался, гордый Ворон, там, где ночь царит всегда?\"
Молвил Ворон: \"Никогда\".

Птица ясно отвечала, и хоть смысла было мало.
Подивился я всем сердцем на ответ ее тогда.
Да и кто не подивится, кто с такой мечтой сроднится,
Кто поверить согласится, чтобы где-нибудь, когда -
Сел над дверью говорящий без запинки, без труда
Ворон с кличкой: \"Никогда\".

И взирая так сурово, лишь одно твердил он слово,
Точно всю он душу вылил в этом слове \"Никогда\",
И крылами не взмахнул он, и пером не шевельнул он, -
Я шепнул: \"Друзья сокрылись вот уж многие года,
Завтра он меня покинет, как надежды, навсегда\".
Ворон молвил: \"Никогда\".

Услыхав ответ удачный, вздрогнул я в тревоге мрачной.
\"Верно, был он, - я подумал, - у того, чья жизнь - Беда,
У страдальца, чьи мученья возрастали, как теченье
Рек весной, чье отреченье от Надежды навсегда
В песне вылилось о счастьи, что, погибнув навсегда,
Вновь не вспыхнет никогда\".

Но, от скорби отдыхая, улыбаясь и вздыхая,
Кресло я свое придвинул против Ворона тогда,
И, склонясь на бархат нежный, я фантазии безбрежной
Отдался душой мятежной: \"Это - Ворон, Ворон, да.
Но о чем твердит зловещий этим черным \"Никогда\",
Страшным криком: \"Никогда\".

Я сидел, догадок полный и задумчиво-безмолвный,
Взоры птицы жгли мне сердце, как огнистая звезда,
И с печалью запоздалой головой своей усталой
Я прильнул к подушке алой, и подумал я тогда:
Я - один, на бархат алый - та, кого любил всегда,
Не прильнет уж никогда.

Но постой: вокруг темнеет, и как будто кто-то веет, -
То с кадильницей небесной серафим пришел сюда?
В миг неясный упоенья я вскричал: \"Прости, мученье,
Это бог послал забвенье о Леноре навсегда, -
Пей, о, пей скорей забвенье о Леноре навсегда!\"
Каркнул Ворон: \"Никогда\".

И вскричал я в скорби страстной: \"Птица ты - иль дух ужасный,
Искусителем ли послан, иль грозой прибит сюда, -
Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый,
В край, Тоскою одержимый, ты пришел ко мне сюда!
О, скажи, найду ль забвенье, - я молю, скажи, когда?\"
Каркнул Ворон: \"Никогда\".

\"Ты пророк, - вскричал я, - вещий! \"Птица ты - иль дух зловещий,
Этим небом, что над нами, - богом, скрытым навсегда, -
Заклинаю, умоляя, мне сказать - в пределах Рая
Мне откроется ль святая, что средь ангелов всегда,
Та, которую Ленорой в небесах зовут всегда?\"
Каркнул Ворон: \"Никогда\".

И воскликнул я, вставая: \"Прочь отсюда, птица злая!
Ты из царства тьмы и бури, - уходи опять туда,
Не хочу я лжи позорной, лжи, как эти перья, черной,
Удались же, дух упорный! Быть хочу - один всегда!
Вынь свой жесткий клюв из сердца моего, где скорбь - всегда!\"
Каркнул Ворон: \"Никогда\".

И сидит, сидит зловещий Ворон черный, Ворон вещий,
С бюста бледного Паллады не умчится никуда.
Он глядит, уединенный, точно Демон полусонный,
Свет струится, тень ложится, - на полу дрожит всегда.
И душа моя из тени, что волнуется всегда.
Не восстанет - никогда!

(1894)

«Самое главное в жизни, все загадки её – хотите, я высыплю вам сейчас?
Не гонитесь за призрачным – за имуществом, за званиями: это наживается нервами десятилетий, а конфискуется в одну ночь.
Живите с ровным превосходством над жизнью – не пугайтесь беды и не томитесь по счастью. Все равно ведь и горького не до веку и сладкого не дополна. Довольно с вас, если вы не замерзаете и если жажда и голод не рвут вам когтями внутренностей... Если у вас не перешиблен хребет, ходят обе ноги, сгибаются обе руки, видят оба глаза и слышат оба уха – кому вам еще завидовать? Зависть к другим, больше всего съедает нас же.
Протрите глаза, омойте сердце и выше всего оцените тех, кто любит вас и кто к вам расположен. Не обижайте их, не браните.
Ни с кем из них не расставайтесь в ссоре. Ведь вы же не знаете, может быть, это ваш последний поступок и таким вы останетесь в их памяти.»