первое правило-говорить правду. верно? не знаю . привыкла всегда говорить правду. какой бы она не была. но кому-то больно от неё.верно? а мне как больно бывает. я всё равно сейчас буду говорить только правду,даже не буду применять общие фразы и метафоры.я буду говорить как есть. может чего-то я не доскажу,но и не совру ! за сегодня я получила достаточно толчков боли:
-проснулась с болью от того,что всё ещё дышу,что эта кровать не такая тёплая,как раньше.такое чувство,что даже не моя.
-боль от того,что вместо полноценного завтрака я выпила чашку горячего чая, и мама очень расстроится,но есть я не хотела.
-больно было выходить на мороз и думать,что сегодня я не увижу того кого хотелось бы.
-больно было улыбаться при встрече моим друзьям, которые тоже заметили мою боль,но помочь ничем не могли.
-больно было отправлять смс и не получить в ответ того,чего ждала всё утро.
-больно было разочаровываться после каждой пары,что настроение не изменилось,а телефон всё молчал.
-больно было замирать с мыслью,что ты ждёшь звонка или смс, а ничего не происходишь,а ты не двигаешься и смотришь на дисплей.
-больно было от того, что было всё равно от того,что мне говорили мои друзья.даже если говорили что-то неприятное.больно что не чувствовала ничего кроме своей боли.
-больно было есть сладкий батончик,а чувствовать привкус горечи.
-больно было смотреть как подруга смеётся,а мне не хочется.
-больно было бежать на маршрутку,но не хотеть по-скорее вернутся домой.
-больно было плакать в маршрутке,стараясь отвернутся как можно сильнее к окну,хотя мои слёзы могли увидеть прохожие.
-больно было выходить из маршрутки и не чувствуя холодных ног не торопится домой.
-больно было говорить маме по домофону "это я ,мамочка"
-больно было улыбаться ей с порога и говорить "да,сейчас только переоденусь и сразу кушать", хотя есть совсем не хочется.
-больно было глотать.
-больно было слышать звонок домашнего телефона, думая что вдруг это звонит тот человек, но так и не успеть поднять трубку.
-больно было не написать "привет,милый".
-больно писать этот пост.
-больно будет ночью.
-больно будет завтра.
-больно будет дальше и дальше...
Сама виновата. Со своей правдой. Больно,но говорю. меня нет за что любить.

ближайшую неделю я хотела чувствовать заботу по некоторым причинам, чувство нужности. но я сама виновата. и мне болеть. болеть серьёзно. я не должна жалеть. и не буду. обещаю. не обещаю,что не буду плакать, не обещаю умереть, не обещаю исчезнуть. Но болеть я буду.сильно.серьёзно.долго. мои мечты не должны сбыться "звонок.я с тобой. всё хорошо. не плачь. для меня это важно. и спасибо тебе за то ,что отдаёшь мне всю себя и телом , и душой", потому что мечты не должны сбываться. иначе перестают быть мечтами.я буду терпеть.разочаровыватся.и знать,что....

я
не
достойна
тебя.

спасибо.

я только что закрыла 2 тетради,которые лежали на моём столе.1я-мой старый дневник. именую его тетрадью моего прошлого.2я тетрадь с универа с выполненым домашним заданием.именую-тетрадь моего будущего. а что между? где моё настоящее?
сейчас я закуталась в толстое одеяло и буду седеть тут долго и разгонять комаров в стороны.кажет я сейчас упаду со стула назад и ударюсь головой о батарею. что со мной? плевать...сижу дальше.думаю.никем мне не стать.скоро меня перестанут прощать, а я не буду переводить стрелки,обвинять кого-то. я всегда во всём виновата сама.кому нужны твои подарки,сюрпризы, слова, когда ты берёшь и разворачиваешься. кто-то сейчас становится мне на минуту чужим и всё больше чужим,потому что ненавидит меня.во всем виновата сама. я не скажу ему, что мне сейчас больно.ему это не нужно.вот именно сейчас я не знаю, что мне сделать.валяться в ногах?строить из себя мученицу? нет.я наверно построю из себя себя. прости меня-не ожидала.

Я часто об этом думаю.Очень часто.Я чувствую как люблю и одновременно ненавижу маршрутки.Мягко усесться в пустой маршрутке - любимое мною дело. Но... редкий случай-проехать в пустой маршрутке мой длинный рейс.В переполненной маршрутке от боли и усталости...я всё равно предпочту положение стоя.все те люди,кто заслуживает сидячего места - будут сидеть,а я... я нет..Над тобой возвышаются тела старших людей с тяжёлыми сумками,а ты сидишь,сидишь и хочется подарить этому человеку миллион,а я дарю только своё место

Иногда мне хочется просто разбить свою голову,только что б сразу и на всегда. Что б больше не дышать. Глупо.Знаю. Но просто надоедает. Своя жизнь. Свои манеры. Своё детство. А чего хорошего во взрослой жизни? Вся серьёзность только из-за того,что мы стремимся стать старше. А я не выгляжу старше ни внешне, ни уж тем более внутри.Чего стоит быть сдержанному:врать, обещать(не всегда выполнять), не делиться переживаниями, быть просто одиноким. Толи дело быть мной. Не думать о будущем,женитьбе, детях,деньгах. Я вообще редко думаю. Не заботит. А только нагружает. То ли давление, то ли родители со своими указаниями. Мне не тяжело жить. Я просто постоянно в долгу. Все в долгу. Мы все в долгу перед родителями,моральными стандартами, государственными законами. Мы всегда кому-то что-то обязаны. По-этому моё поколение думает "Вот поскорее выросту и свалю от родителей наконец"
Но...что потом? Куда денутся они,ваши родители? Вы всё равно будете их навещать,помогать по хозяйству.Только для этого вам надо будет ехать к ним самим.
Человечеству не хватает свободы? А кому она нужна?? Останетесь вы одни и что? Что вам одним делать. Мы же в любом случае друг с другом взаимодействуем. Не обязательно кому-то помогать. Можно взять и ограбить и что? Это тоже зависимость. Если б не этот человек , вы бы не получили то чего хотели.Всё равно вам нужно было что-то сделать. С ним. Нет свободы, ребята. Правильно говорят "Когда ты потеряешь всё что у тебя есть,только тогда ты получишь свободу" Только с ней нечего делать.По-этому детям лучше...у них самая маленькая свобода. "Приди домой в 9", "Выгуляй собаку" , "Полей цветы", "Сделай уроки".Это не те заботы и обязанности,что ещё только ждут нас... Дальше сложнее..дальше мы будем получаться свободу и по-тихоньку забывать беззаботность.
Какие у меня проблемы? Поступление в институт? я о нём даже и не думаю.Завтра экзамен,а я как оыбчно не волнуюсь....фиг его знает почему. Всё будет нормально.Если что-не подохну. Главное,что живу. Воспитаюсь как-нибудь.

Мне почему-то так хорошо сейчас.Я просто целый день сидела и вспоминала о том самом кусочке счастья. Не дай Бог,я потеряю вкус. Это такое счастье-осознавать свои чувства. Сегодня только я сделала вывод своим чувствам, которыми руководствовалась на протяжении своей жизни.Сколько раз я любила? Я боюсь перечислять даже мысленно. Я любила только раз в детстве и то это скорее была обычная мания. Сейчас с этим человеком у меня нет ничего общего. И период этой любви был в возрасте 8-9 лет. Говорили мне, что полюбишь только, когда будешь старше. У меня было достаточно парней, что бы я смогла разобраться кого люблю, а кого нет. Теперь поняла, что это было только желание быть с кем-то, не отпускать, либо простая привязанность, чувство собственности. Теперь даже страшно от этого. Теперь мне не хочется гнаться за призрачным счастьем. Любимого человека не ищут,а ждут. Я , кажется, дождалась.У меня есть своё счастье-любить его. Так странно. Радоваться самому мелкому его движению, взгляду, прикосновению и не ждать чего-то большего. Я не стремлюсь завладеть им. Я им восхищаюсь. Я не требую большей близости, чем он даёт мне. Я могу только мечтать об этом, но эти мечтанию приходят только во сне, потому что я не разрешаю себе мечтать об этом по собственной воли. Я лишь люблю вспоминать то, что было. Я помню каждый день,проведённый с ним. Я слушаю его советы и слышу только честность. Я с ним, но мы не вместе. Мы наверно и не друзья. Но я так счастлива. Так счастлива... Вот она-моя единственная настоящая любовь.

Однажды утром я поняла,что пришло то самое время,когда мне следовало бы что-то поменять. Я посмотрела на часы телефона. Слава Богу,что он был заряжен. Он мне пригодится. Времени было совсем мало, всего лишь 5:12.Я поднялась и села на кравате, что бы окончательно проснуться. Что это красное горит в стене??? О! Ну просто вкрай отлично всё складывается. Это зарядались всю ночь батарейки от моего фотоаппарата. Он тоже готов к моим переменам. Я искренне улыбнулась солнцу, которое уже подымалось. Помотав головой, я развернулась к краю кровати и, немного подумав, спрыгнула с неё сразу на 2 ноги. Красный цвет погас со стены, когда я сорвала зарядку. Через пару минут аккамуляторы были уже в фотоаппарате. А ещё через 2 минуты я уже стояла около умывальника. Прохладная вода была  единственным спасением  каждое утро моей жизни. Это пробуждало ото сна лучше, чем что-либо другое.

-Чего это ты так рано встала??

-Я хочу целый день провести иначе. Хм...Интересно. Давай на кухню есть и расскажешь.

Я почти ничего не рассказала. просто рассказала, что проведу день вне дома. Хотя больше объяснять и пришлось бы. Это и был весь мой план. После завтрака я начала соирать вещи. Хотя это было громко сказано.  В свой маленький клатч я положила только всё самое жизненонеобходимое:ключи, деньги,телефон и фотоаппарат. Я достоточно быстро оделась. Мммм... Моя любимая блузка и брошь. Серые узкачи и кардиган. Почему в этом лохмотье мне так легко дышать? Без особых проблем я заколола чёлку назад. Прошло менее пяти минут, как я уже стояла возле своего подъезда. Никого) Так сразу стало хорошо от прохладного,свежего воздуха. Я вдруг подняла голову вверх и вспомнила, что я совершенно маленькая, крошечная....вся галактикА, вся планета не сравнится с моей жизнью. А я всё равно живу. И становлюсь всё счастливее. Ещё в небе я заметила что-то очень интересное. Птица. Определённо даже не одна.  Это были голуби. Они опускались  нижу. Порхая крыльями. Их перья разлетались . Я не смогла удержатся-у меня в руках уже был фотоаппарат и я это запечатлила. Невероятно просто) Мечта для фото. ...

(продолжения не  последует)

Да, это я именно тебе говорю, мой дорогой)

тебе не особо подходит имидж стервеца. Хотя твоя разгульная жизнь типа "бабыводкасигареты" тебя чему-то научила, быть злым и двуличным например. Тебе же потребовалась помощ психолога, милый. я готова была тогда смеятся, но подумала :"зачем смеятся над больным человеком-это не коректно". Как ты кидаешь всех тех людей,которым дорог, а сам плакатся готов , если с тобой не так поступили. фу! Чудовище! Ты никогда никого по-настоящему не любил, кроме себя. И когда все тебе этим тыкали , смеялся и говорил: "Да что вы все знаете обо мне!" Хотя сам всегда даёшь анализ чужим поступкам. Не возвращайся НИКОГДА! Я слишком сильно люблю и дорожу тобой, друг, что б лишний раз орать на тебя, придурка. Всегда что-то  остаётся хорошего, согласен. А ты... даже когда мы уже не общаемся пишешь в своих постах о том, что я дерьмо последнее. Уточнять не буду...но тем списком , который ты выложил, я никогда не пользовалась. Вот ведь незадача-лишь бы дёрнуть меня за живой,дорогой. просто низко

мерзко

вяло

смешно

ты поступаешь) Милый

 

Мнимый фотограф

Звичайно...Як завжди...Йди вже...чого ти стоїш? Не дивись так на мене! В мені нічого нема, бачиш не написано нічого! Ти сам казав, що пуста немов лялька, без вірного слова та думки. Кажешь, що літаю? У мріях? Уві сні? То й що?? що? А як же! Пустоголова! О так...мене вчили не думати...взагалі...це шкідливо! Так! я переконана.Дякувати Богу я довше тебе проживу! Ні! Я більше не буду пити каву-паморочиться у голові. а від табачного диму тим паче. А всеж таки чому? Вот чому ти мені це кажеш? Взагалі! Хто я така взагалі для тебе??? У тебе є інша....вона тобі подобаєтся..вона постійна, вона буде грати з тобой в кохання...ти ж так любиш коли все штучко, тобі брешуть,але солодко...це приємно, посмішка, а коли я кажу правду тобі не подобаєтся....ось колись....в тебе буде дружина і вона не буде ніколи , як я...нема таких як я...правдивих і одночас жалісних...так от-вона буде ідеальною...як тоді у пісні
"Я ей дарил подарки, чтобы не обиделась:
Она их собирает, будто бы в коробку бисер.
Она словно рабыня, словно моя тень,
А конфликтов не бывает даже в разговоре тет-а-тет. "
все буде мабудь добре,але ти будеш мене згадувати все одно....я знаю...
колись ми все одно розлучимось...я знаю..напевно....ми обидва знаэмо причину, але...ы ти згаэш про мене:
"Просыпаясь каждый день зову подушку твоим именем,
Я изменить это не в силах, извини меня. Я помню все, что было между нами
И точно знаю только лишь одно-ты все еще нужна мне.
Я помню, как дарил тебе подарки безвозмездно,
Мне бы знать, любила ли ты их? Дай мне, небо, знак,
Я не познал с тобой простой жизни, без ссоры,
Но в этих ссорах я в тебя влюбился, I'm so sorry. "
пробач.............................

Так уж случилось - я родилась. Когда в первые серьёзно заболела (съела гуталин) думали, что я умру.Тогда мне было 2 года. Отец не вынес того, что мне пришлось так много уделять внимания.Он ушёл, точнее мать выгнала. Осталась без отца. Жила дальше...
Болела каждый год по 3 раза в больнице, иногда и в реанимации до 10 лет где-то. Боялась, что когда-то умру, и моя мать, которая любит меня больше всего на свете, у мрёт от горя, что меня не станет. По-этому я и боролась дальше. Жила дальше...
Ничему не научилась за всю жизнь. Ни на музыкальном инструменте, ни в спорте, ни в искусстве... И как-то раз посмела матери сказать: " Вот почему ты меня не отдала никуда учится чему-то??" Мать расстроилась :"Потому что я вытягивала тебя с того света.Тебе некогда было бы". а потом замолчала я и стала снова жить дальше...
Мать редко видит, как я плачу. Она думает, что у меня отличная психика. А врачи всегда говорят, что я сильно эмоциональна и скорее всего часто плачу.Она думает, что они не правы, но так оно и есть. Я плачу тихо, что б она не видела. Как и сейчас. Но живу дальше...
Не успеваю учить уроки . Огорчаю снова её. Бедная мамочка. Но я же живу дальше...
У моей мамочки умерли её родители и осталась только я. Я не имею права умирать, я не имею права болеть, я не имею права огорчать ей.Живу дальше...
Мамочка, я люблю жить. Хоть из-за того, что мы с тобой такие невезучая- я далеко не умная, мечтательная и нервная. Но я хочу жить, жить, жить....Ради тебя, мамочка. Я ХОЧУ ЖИТЬ! Я такая безграмотная и почти ничего не умею. Да я наверно ничего не умею, кроме как держать твой фотоаппарат в руке, любить небо и тебя. Многие говорят, что я ничего не добьюсь, о того меня почти никто не уважают и не любят. Но зато они не любят так жить , как я и ты.
Спасибо тебе , мамочка моя, любимая, за то что ты подарила мне жизнь. Я буду стараться помогать тебе,как смогу. Я же твоя надежда и опора.
С любовью. Твоя непутёвая дочь Яна

-Вот уже 17й год я жил в семейном одиночестве. Какая-то зависимость от родителей. Строгость. Простота. Без фанатизма, без посторонних людей. Жил в себе, мечтал, и даже плакал иногда.Но она была. Такой... Такое чувство , что она специально появилась в моей жизни.
-Кто?
-Она...Она наверно даже не любила меня, но заботилась. Она была такая хрупкая. Иногда мне казалось, что она сейчас улетит, испарится....
-Кто она?!
-Она обнимала меня нежно...водила тонкими пальцами по моему лицу...Я помню как она за руку вела меня на то место где она в первые поняла,что ей нужно жить...так она сказала...я очень боялся высоты...она тоже..только она не боялась мостов....а я боялся..теперь нет... Она привела меня туда, раскинула руки в стороны и вдохнула воздух. Потом повернулась ко мне и сказала : "попробуй". Я боялся раскинуть руки...это было страшно...Она видела,что я боялся и подошла сзади и обняла меня со словами "Я держу тебя"...мы перебороли страх перед высотой.
-Ты ей доверился?
-Да, она всегда была загадочной, но вызывала чувство доверия.Она когда-то исчезла...знаешь полдня её не было нигде, а потом...она позвонила мне и сказала что ждёт меня там,где мы потеряли страх.
-И что она там делала?
-Ждала меня...Мы никогда не целовали друг друга в губы.Ты знаешь, она целовала меня в шею, не более...пр этой встрече тоже,а потом её не стало..
-ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???
-Она влюбилась в дргуого
-Шлюха!
-Нет....она же мне не обещала любить меня...
-Но всё-равно зачем она пудрила тебе мозг?
-Не пудрила...держала на руках...теперь я могу жить..она смогла..поверь...научила любить небо,солнце,воздух...пространство...
-Ты рехнулся!
-Нет...я просто начал жить....как нужно
-Ага,конечно, ты себя слышишь?! Мы с тобой потеряли общий язык.
*зазвонил телефон*
-Да,солнышко) Это ты,родная...Как ты?..ммм...да...увидимся? хорошо,целую
-Кто это? Новая девушка?
-Нет,это она
-Она же влюбилась в другого!
-Но всё-равно не ушла от меня

вы знаете...я теперь мало разговариваю с людьми...по крайней мере они так говорят...а мне кажется,что всё так же...школа,дом,институт..всё те же люди,разговоры. не знаю.Разве что снов мне больше стало снится...и иногда мне снится тот мальчик,который был моей душой, большой частью меня, мечтой. Но сейчас он снится мне с чужим лицом, хотя я чувствую что это он,но он не смотрит на меня.
говорят, что у меня руки слишком холодные и тонкие:
"ой ты Господи ! Ну и ручёнка! Как мой пальчик. Хи."
Говорят, обижать часто стала людей. Но я могу обидеть только чужих.они и есть наверно чужие. Хоть они и целуют меня часто при встречи в щёку,но чужие...
"Как же я тебя люблю,подруженька!"-говорят время от времени подруги на ухо.А я убить их готова! не говорите такого! Я этих слов не от вас столько добивалась. Интересно,а если бы я их так сильно любила, не теряла, добивалась, улыбалась...они бы тоже ушли от меня? Тоже бы сказали , что лучше не общаться?

Сегодня утром пели птицы.Как только проснулась-улыбнулась сразу,вспомнила как они поют весной..неужели весна уже пришла..помню как они и тогда пели,когда я с ним познакомилась...от нечего делать...и влюбилась..наверно тоже от нечего делать. до сих пор у меня те же мечты, желания...а он уже не стремится наверно. Блин ! Ну я так люблю этого человека с железным сердцем! Этого отчуждённого дикаря! этого робота-трудоголика!! я так его люблю! Так люблю!! Мечтаю однажды проснутся от его руки. Мечтаю увидеть его на своём выпускном. Мечтаю пить с ним чай у него дома! мечтаю сидеть с ним на полу у себя дома и говорить ни о чём! мечтаю отбить его у тех детей, которые ближе к нему. мечтаю что бы он был только моим мальчиком. мечтаю. А что эти мечты без него? ничего. так много всего зависит от него. Он так много мог бы сделать...но он только обвинил меня и позвонил ей по телефону...что ж ...мы поменялись с ним душами:теперь у него куча друзей и счастья,а у меня вечное одиночество четырёх стен.

P.S. Я всё ещё существую... и люблю тебя

Мы персонажи фильма,
Где нет ни режиссеров,
Ни гримёров, ни операторов,
Ни осветителей нет.
Где занято огромное
Количество актеров,
У каждого есть своя роль,
Сверхзадача и текст.

Мы персонажи фильма
Без лицевой обложки,
Без сантиментов, без интриг,
Без аккомпонимента.
Где нет ни лжи ни правды
Где всё настолько явно...
Сюжетная линия,
Главная линия...


Жизнь - один большой сценарий,
Сочиненный нами.
Не записываем в книгу,
Так запоминаем...
До конца ещё не знаем,
Что будет в финале, но...
Заряжаем и снимаем...снимаем...снимаем...
Мотор!

Мы персонажи фильма
На чёрно-белой пленке
Играем очень тонко..
Почти невидимы швы.
Где нет статичных кадров,
Одна сплошная гонка.
Без крупняков, всё общим планом,
Как бы со стороны.


Поехали... та давно уже конечно едим....когда только перестанем дышать....фильм закончится...только в мире нет хэппи эндов! будешь со мной? ха! конечно...Жизнь-один большой сценарий,соченённый нами! поехали! Мотор!

RitsukaOayagi (21:01:09 31/01/2010)
когда он рвёт волосы от ревности
многова стоит
его голос
ха
сколько знаю
это высокомерное существо
ха
столько и любуюсь
я просто обожаю его
я обожаю,когда он злится
о да....обожаю всем сердце...
и так хочется поцеловать
прям кожу рвёт
а ему нравятся мои желания
экстрим
о да,детк....люблю за это
представь каков он будет в сексе со мной
о да...я так хочу
просто зверски,что б он трахнул меня
ахаха...представляю как ты сейчас смотришь на монитор
я представляю
твой шок
но я хочу его... разорвать на часте в гневе нашей ссоры
что б он держал меня крепко
прижимал к себе
о да
рвать
бить посуду
и целовать неистово..
учить ласки после драки и мазать друг друга зеленкой
как же я этого хочу...аа
я скопирую свой молог ему..плевать на все наши обиды...ой как плевать...он всё равно кусок...даже кусочище меня...
просто страсть,когда вспоминаю его...да даже если я люблю только пластмассу....вот все его части тела..с которыми ознакомилась

RitsukaOayagi (21:23:49 31/01/2010)
можно я ещё тут поору

RitsukaOayagi (21:23:54 31/01/2010)
вырву всё на ружу?

DEMENTRA (21:25:02 31/01/2010)
давай давай

RitsukaOayagi (21:27:46 31/01/2010)
хмм....да...ты знаешь..а вот он ранее был немного другим....ну все конечно меняются... глупости тоже изменяются...и мои,и его
вот сижу..уже спокойнее и картины перед глазами ловлю
где я только не была в мыслях о нём...что только не думала...ахаха....помню,даже когда мне капельцу ставили на 5 часов в больнице, рука онемела, всё тело онемело,а я смотрю в потолок и думаю о нём...мечтала что б он обо мне волновался... да я верю,ч то волновался...да я даже в этом уверена...хотя не факт... сомнения...о да...так столько всего в голове мелькало в эти длинные минуты...
ой...жуть какая..больница...а рвалась домой всё...после лечения...росто сбегала от туда
мда уж...да столько всего было..интеренсо,а если умру..он решится ко мне хоть на похороны приехать..??
мда уж
но ты знаешь обожаю его большие губы...ахаха... самой смешно...его тело само..такое не прямое...но кажется только моё...вот бы провести пальцами не только во сне
наверно хватит с меня высказываться и спать пора...

ой..Господи..ну что теперь?? ну что теперь сделать-то? ахахаха... смеяться и только
Но мне не до шуток...уже не стерпимо жду весны,что бы ноги унести из дома..на тёплую землю...в Россию

ну и что, что я не умею считаться с вашим мнение и соглашаюсь очень редко в чём либо...мою точку прицела не сдвинешь..как бы не хотел... я-баран..хотя нет...я-овца..она же самка...

"О Боже! что это???"
"Ещё одна малолетка-тупица"
"Слава Богу,что я не такая плоская"
"Девочка-тормоз из параллели"
Слава Господу Богу,что она не умеет читать мысли...эти мысли...Всегда хотелось ей стать независимой от кого-то...но масса тела и стах души заставляет цепляться за людей...каких только.....друзья,знакомые , родные...кто они?Такая тонкая...казалось ,что сердце её еле бьётся в этом тельце.Такое маленькое...лёгкое...А она так часто держится за него,глотая солёную воду по ночам и вздрагивая от шороха на соседней кровати,где спит её мать. Держалась изо всех сил,что бы не сорваться. Часто бывает у неё такое чувство ненависти и страсти,когда ей так хочется схватит в руки что-то тяжёлое и разбить о стену...можно было бы и просто кинутся самой в стену...но она так боится боли..жуть.
У неё всегда небольшие ноготки на тоненьких пальцах,узкие запястья светлой кожи.Плечи острые...и тонкая шея ... Странное лицо....серая зелень в глазах...вечно красные губы..не слишком большие,но вечно улыбающиеся, даже тогда,когда ей не было весело...
Ещё она просто высокая девушка. И самое главное,она всё ещё мечтает. О ком? Или о чём?....хмм...вопрос...чего-то добиться, кем-то стать... Что-то может она и делала, к чему-то стремилась, но... Сейчас она ещё решительней стала..Когда нас её мечтами стали все смеяться и упрекать. Когда начали больше унижать и смеяться. Хотя ей так может и кажется,но она поняла,что у неё как таковых и друзей нет..Одни товарищи...По школе,институту, прошлому и будущему. Она полюбила платья.Некоторые говорят, что они ей вовсе не идут, к её слишком тонкому телу. Но теперь ей всё ровно.. Да посмотри те на неё! Что в её глазах??? Да сплошная робость, молчаливость и растерянность!! А внутри? Внутри у неё шизофрения. Как же она любит это состояние. Сегодня она говорила с зеркалом,пока нет никого рядом. Кричала,доказывала что-то себе..Брызгала воду по сторонам,но открыв дверь ванны, выходя..она снова стала простой,слишком простой...Как обычно..за это её и ненавидят.Что она никакая на вкус и цвет. Серая. Ничего не делает для себя. Ни к чему не стремится. Просто существует и прогуливает школу...Как говорит её мама:" Занимается постоянно какой-то хернёй". Никто наверно не знает,что она пишет и строит планы. Она знает ,конечно, что она ничто и никогда не станет кем-то. Что её слёзы и разбитые мысли останутся только с ней. Что этот пост никто не прокомментирует,а может никто и не прочтёт. А ещё она любит...любить. Его..наверно...а он ...уходит и всё..А зачем ему быть с ней? она хорошая, да - интересная,но не нужна... А вот она всё мечтает найти душу вторую. Друга,подругу,любимого... Кто просто будет держать её за руку и обнимать...просто так..
стучит,стучит,стучит и оборвётся когда-то..
когда она вновь остановится на полпути и начнёт возвращаться...да она же дура! идиотка! дерьмо! Чего? Чего ей добиваться?? Она ничего не может и ничего не делает ,просто тянется к солнцу...
Фотография,слово и мелодия...

P.S. я...

Улыбка не сходила с губ.Она в этот раз была ещё нежнее...Это происходило только из-за тебя. почему...никто не знает.Я всегда такая с тобой.правой рукой я трубочкой мешала коктейль,а левая лежала без дела на столе.
-Да,безысходность..пустынных улиц,-посмотрела я в окно.Ты подхватил:
-обычно..что тут такого?
-А мне интересно-мы такие же серые?-смотрела так же с глупой,грустной улыбкой.
-Ты точно не такая,-ты положил свою на мою левую...с большой неуверенностью...
Моё сердце дрогнуло и я начала переплетать наши пальцы с особой нежностью:
-Долго уже
-Что долго?-ты часто не понимал меня..
-Я тут ,с тобой...долго уже и..мечты не сбудутся...время не исправит..
-А о чём ты мечтаешь?
-Я уже почти год лелею мечту о том,что бы ты обнял меня,но не просто обнял,а прижал к себе, как родного человека, которого хочешь защитить и не хочешь никому отдавать,-ты смотрел на меня немного испугано,что я начала так откровенно говорить, а я сильнее сжала твою руку, - я думала , то мысли изменятся и всё станет по-другому, а всё так же...ты не изменился для меня.В отличии от меня..Я смотрю в твои глаза и вижу, что ты разочарован и не можешь так..я понимаю...я не та..совершенно,но зато теперь твоё сердце свободно...а для меня пластмасса оказалась такой же...такой же..понимаешь...реальной,- тут я отпустила твою руку,- прости меня ,пожалуйста, что я действительно люблю тебя...не изменились мои чувства и всё..они такие же... и их не изменить..я понимаю как тебе сейчас неловко, -а тут по щеке проскользнула капелька солёных слёз,- другом мне тебе не стать.потому что дружить будет глупо,-я заматала головой и начала копаться в сумке в поиске денег...нашла наконец,положила на стол и встала на ноги,-я истеричка...да....ты знаешь...прекрасно..но это только с тобой..истерия..душы...прости ..меня
И я ушла из кафе..точнее выбежала..ты остался...не понимая что произошло,а я в который раз сорвалась..я знала,что мои чувства тебе ни к чему...я не видела ни разу в твоих глазах,что ты хочешь быть со мной..что хочешь обнять..я плакала и шла не известно куда,не зная города,но так было плевать,так плевать...кто-то остановил меня,схватив за руку.....это был просто прохожий:
-Девушка, с вами всё в порядке?
Я резко вырвала руку и не ответив незнакомцу,помчалась вперёд. Теперь я даже ничего не слышала. Так продолжалось около пяти минут, пока меня не поймала за плечё рука,резко развернула перед собой и прижала к себе...моё лицо было на уровне твоих плеч...ты обнимал меня,ты прижал меня к себе..одной рукой ты крепко держал меня за талию,а второй нежно касался моих волос,заплетя в них свои пальцы и говорил:
-Нет..не отдам...защищу...люблю....
Я была просто поражена...ноги подкосились,но я устояла... И своими руками обвила твои плечи...

З.Ы. как много я готова отдать за то,что ты будешь таким...со мной...я слишком добра и нежна...чёрт..да хочешь я разобью о твою голову бутылку и запинаю ногами??? Хочешь я буду жестокой и носить с собой нож?7 Хочешь я буду стервой и трахаться со всеми подряд и бросать их на следующий день?? Хочешь, что б я не признавалась тебе в любви?? А давай я вообще дышать не буду?? Давай?? Я слишком хорошо знаю тебя и чувствую..Слишком уж я нежная...Да....уж...чёрт! Тогда почему я твоя?

бывает же такое...вот любишь...любишь..любишь...взаимно...тянешься к нему..он к тебе..а потом... БАХ! и он не хочет больше тянуться к тебе...плевать...аха....смешного мало..все хотят тепла..он тоже...трогать,трахать да...простые слова...кто говорит о любви..некоторые думают, что полюбить можно кого угодно..вот и он так думает... ой у меня наверно и мозгов нет, да и некрасивая я... ему нужны стандарты... а я нестандарт... и ты..не со мной...жаль..и не будешь..не хочешь...я знаю..я так хочу...хочу..ты знаешь..чёрт..бей..хотя нет..я сама убьюсь об стену...кричууууууууууууууууууууууу...слёзы... боЛь
хочу
ХОЧУ
ТОЛЬКО
С
ТОБОЙ
ПОНЯТНО???????

Закрываю Глаза

Зачем спешишь оставить все позади?
Зачем кричишь, и рвешь все в клочья?
Остановись! Я не хочу так жить.
Я лишь хотел тебе помочь.

Закрываю глаза, заставляю себя
Поверить, что это только сон,
Что ты рядом со мной, ты не дашь мне упасть,
И я опять спасен.

Оглянись, все прошло,
Только мы как раньше пытаемся понять
Кто наш мир разрушил,
Как наши души теперь связать?

Как вернуть все тепло,
Дни без серых красок и без пустых обид,
Дни без грустных масок, без глупых фраз?
И в этот раз я

Закрываю глаза, заставляю себя
Поверить, что это только сон,
Что ты рядом со мной, ты не дашь мне упасть,
И я опять спасен.
Закрываю глаза, снова вижу
Твой силуэт, и слышу сердца стук.
Снова замкнутый круг, снова прошлого нет.
Только так я снова вижу свет.

Опять бежишь и прячешься в тени
Холодных глаз и ядовитых слов.
В душе хранишь невидимую нить,
Что держит нас. Так крепко держит.

Как только день погаснет, ты постучишь ко мне,
Все забыв. Сотый раз оборвав мой покой.
Но стоит мне проснуться, и я увижу что
Это бред и сейчас тебя нет со мной.
Все прошло, и теперь ты с другим, я с другой



изменить бы только его на меня..и всё правильно... всё как есть..не даром тогда Тёма сказал:Это о вас с Сергеем

Его так не хватает...Именно комфорта. А для не тоже столько всего не хватает...Фотик...мне не купят...денег нет..А ведь уже завтра у меня дэ рэ. Вот неудача то. Мои руки всё ещё буду свободны и глаза тоже. Но обиднее то, что один единственный человек мог бы сотворить мне этот комфорт и вернуть прежнее состояние, а его нет.
эх... что же изменилось то?верни спокойное состояние без травмоопасных ран на седце

Он смотрел из-за уголка двери на свою кровать. Не знал, что сказать, но смотрел. На его кровати лежала девушка. она тихо спала и кажется улыбалась во сне. он отошёл от двери и побрёл в кухню, где его ждала мать. она была немного возбуждена тем что происходило и улыбалась от радости:
-Слушай, она такая глупая... проделала такой путь ради тебя... глупость какая.
Он молчал и даже боялся что-то сказать и вдруг улыбнулся:
-Это так неожиданно...
Он умолк...Уставился на мать и снова в пол.
-садись, сынок.Я расскажу тебе о ней.
с ней стало что-то не то, когда она зашла в квартиру...Я заметила как она немного дрожала и осторожно передвигалась по коридору.Потом попросила зайти в твою комнату. Я не отказала...сказала, что она может даже всё пощупать,-смеялась мама,-Она, на моё удивление, так и сделала. Она проводила пальцами по твоей рубашке, именно пальцами, глубоко вдохнула, как буд-то почувствовала твой запах. Потом она села за твой стол,и снова, одними пальцами аккуратно провела по клавиатуре, потом, еле дотрагиваясь к клавишам, что-то напечатала, потом смотрела на монитор...я даже предложила включить компьютер, но она отказалась. Как только она встала из-за стола, начала смотреть в окно. Такое чувство, что она учила картину за окном, то что мы привыкли видеть каждый день. Она сразу понравилась нашему коту. Он долго рассматривал её, крутился у ног и только после "просмотра" изображения за окном, она решила погладить его. Долго улыбалась ему,баловала его. Затем она уставилась на твою кровать. Села и снова провела пальцами. Я боялась спросить, почему она именно так касается всех твоих вещей и спросила. Она немного смутилась, но ответила: "Боюсь". Я сама испугалась этому ответу, но оставила её в покое. Она не хотела продолжать. Потом через время,я разрешила ей лечь и поспать. Ей было неловко, но она лягла и её глаза стали стеклянными. она хотела плакать. но держалась. И затем она уснула. Теперь я понимаю, что такое любовь до кончиков пальцев. И я даже не знаю, что будет лучше разбудить тебе её или нет.
Он не ответил.просто встал на ноги и направился в комнату и стал в дверях.
-Ты любишь её?-спросила мать, стоя за его спиной и еле слышно шептала,-любишь?
он снова ничего не ответил и просто смотрел на девушку..она проснулась от этого шёпота матери ...
Он встревожился, а матери уже не было рядом, она даже прикрыла дверь. Он неловко подплыл к кровати и присел на корточки. Девушка немного испугано смотрел она него и не двигалась. они просто смотрели друг на друга.И он не выдержал и спросил:
-Ты совсем не хочешь обнять меня? Я же тут!.Я хочу
-Нет, я боюсь...
-Я такой страшный?
-Нет...
Она вытянула руку и кончиками пальцев дотронулась к его волосам. Потом оторвала руку и прижала к себе:
-Я люблю тебя...Но...Она вдруг встала и , взяв сумку, ушла из комнаты, из квартиры......

Поверь, но мои мысли изменяться, порвутся, как нить, перестанут связывать нас всех... Губы часто говорят о счастье, мои губы.... Разговаривая сами с собой... ведь у всех остальных, их друзей, появилась что-то новое, кто-то новый.... моё тело тянулось на восток..к нему...он там...а что сейчас? да всё так же....я всё ещё люблю его мать, и да, она похожа на меня...но наверно она теперь не такая глупая... а я пока ещё совсем глупая и ничтожная...всё ещё мечтаю, что ты нуждаешься во мне. Наверно те девушки, что с тобой будут красивее, но мне интересно как сильно и нежно они обнимут тебя... что ты будешь чувствовать..заставить кого-то верить нельзя....а любить так тем более...пусть говорят, что ты жесток и бессердечен, чёрств внутри и снаружи, но я уже не представляю своего существования без твоих приветствий... Раньше ты был мягок немного...просто тебе казалось, что ты любишь меня,а теперь .... ты думал обо мне часто...ах..я верю в это...ты думал...да...а я всегда дышала в одном тяжёлом ритме, мечтая поскорее коснутся тебя. Тем жестоким малолетним детям, которые просто писали тебе и ты не прогонял их, было плевать на мои чувства, да и твои тоже. Они быстро навязывались к тебе, делали своим... И ты покидал меня... Ты просто не подходил ко мне...да, кто я? Так прошлые переживания... что-то знакомое, нужное, как старая тумбочка... сначала при первой покупке ты постоянно , открываешь, закрываешь ящички, кладёшь туда свои дорогие вещи, любуешься и касаешься постоянно её. а потом..проходит время и ты интересуешься новой мебелью..купил новую тумбочку,а это закинул на чердак, её ты не выбросишь...она же так дорога , как память, когда ты её так сильно любил. она пылить без твоей заботы, пока ты живёшь с другой тумбочкой. и эта старая тумбочка не сможет уйти сама, она же просто мебель, твоя мебель. И я тоже всегда была с тобой...не замечала даже ничего. Но тут..через совсем долгое время, я ушла..при чём ушла не только из твоей жизни, а из жизни остальных людей... остались только знакомые и деловые люди для меня. Когда что-то долго давит на человека, то он не выдерживает. Находит радикальный способ. У меня уже давно никого не осталось... мало знакомых... Но ты был самым любимым знакомым... Жаль, что ты не нуждаешься во мне, так сильно как я в тебе. Как жаль, что меня больше не станет. Хотя..меня наверно уже и нет... НО ты ведь мог бы изменить всё в один миг. просто коснуться меня и я ещё долго буду тряпкой в твоих ногах. Но ты ведь этого не хочешь, правда, Серёж? Не хочешь.. Ты любишь... но не меня... каждый день для меня-новое испытание... Ах да... все мои контакты остаются открыты, но это не факт , что я смогу там появиться. я ведь простая...хрупкая, с тонкими пальцами и светлыми волосами.. в платье. Теперь я хочу носить платье. Оно не идёт мне, но я так об этом мечтала. Жаль, что я не идеал и у меня маленький размер груди и не милое личико , как у неё....
P.S. Я люблю тебя....

В колонках играет - Ляпис Трубецкой-Раинька
Настроение сейчас - ужасное!!!!!!

сегодня...о да..сегодня...оно такое было..ах...

утро  

было прекрасно..решила отпраздновать День Рождение , посетив фотовыставку с друзьями. долго этому радовалась))

а потом ...ах.. разбивалось всё по очереди... поняла что ничего не значу для дорогого человека, ссорилась с другим , гуляла в одиночестве по городу, разговаривая сама с собой...долго стояла на остановке просто так..надеялась увидеть хоть кого-то знакомого...и тут маршрутка пробудила меня...она была почти пустой и ехала я кажется не долго....но воздух пробудил во мне счастье...я наслаждалась одиночеством, хотя сердце нуждалось в....ну это наверно не важно уже...в ком и почему....ничего никогда не будет ...

ещё самое ужастное, что выставку перенесли...но..я решила как проведу дэ рэ если не так....возьму фотик(если он появиться) и в полном одиночестве буду гулять по городу....шикарно...

В колонках играет - С. Бабкин-О тебе
Настроение сейчас - бредовое

48 слушали 5 копий [+ в свой плеер]

жизненно

В колонках играет - всё та же шизофрения

Настроение сейчас - простое

Как много вы запоминаете в своей жизни и что именно? 100% вы помните свои Дни рождения, новые знакомства, поцелуи,любовь...СТОП!
Неужели вы помните любовь?? Или только я не могу воспроизвести в памяти чувства?

Вы знаете, я живу воспоминаниями...и пусть все остальные говорят, что это только камни, которые нельзя таскать за собой. Для меня это не просто камни... а если и камни, то драгоценные. если у нас нет прошлого, то нет и будущего. Зачем мы учим тогда историю в школе?? Как же много людей, которые не любят вспоминать. Многие мои друзья и даже родные такие же. а что вы запоминаете?? Картинки? Изображения? Движения? Ситуации? Что ещё? Я не знаю как у вас, но я имею возможность запомнить всё. Кроме чувств. К примеру, я прямо сейчас могу вспомнить любого человека, к которому когда либо прикасалась. представим одного из них...Итак...Что я помню? Я помню точный цвет его волос и примерную их длину, цвет его глаз и длину ресниц, форму губ. Это самое любимое
Ещё я помню его голос и манеру разговора, прерывистые слова в его речи, особенный взгляд и вкусный запах. Всё это я помню до сих пор, хоть и не видела этого человека давно. А что я чувствовала к этому человеку? Да..я так же как и вы могу с уверенностью сказать, что он мне нравился, может я даже его и любила. Но воспроизвести чувство любви я не в силах. Вы знаете, я помню немного то чувство,когда он целовал меня...я даже помню касание его губ...отчётливо, более отчётливо я могла это вспоминать около недели, даже саму технику поцелуя и те ощущения, что были в сердце. Немного кидало в жар ... неважно что было ещё, какой именно трепет я чувствовала...Но..чувствовала ли я любовь? Наверно это единственное,что нельзя ни почувствовать, ни увидеть, ни услышать.От того нельзя и вспомнить. Поэтому...не ругайте за то, что я не умею любить.


З.Ы. пойми и не разочаровывайся во мне...кис

8 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

состояние нистояния...душу..дышу

да что я могу сказать? что?
мне почему-то не хочется в последнее время писать..вот создала днев новый и туплю...захожу...гляну в него и закрою и что??? и всё!...
ладно, раз пришла..напишу чего хочу...чего долго хочу...к чему бегу...стремлюсь

наверно стоит начать с того что просто крутиться в голове и вести линию своих мыслей, хотя я всегда именно таким образом и пишу...Недавно думала о таком странном и простом, чего хотелось...эх...Искалиев бедный попал под волну моих фантазий..ничего..так ему и надо. Так вот, я мечтала о такой глупости и до сих пор хочу...
Хочу бежать...бежать босиком...раскинув руками...по земле..в мороз...не смотря на боль...бежать, не останавливаться...вдыхать воздух..и этим холодом обжигать своё горло. А ещё глаза..глаза должны быть закрытыми...обязательно..иначе я не смогу представить счастья...не смогу представить, что я птица...что я зверь....добрый,свободный, простой,счастливый...Боже...ГЛУПОСТЬ! Всё, ладно забудьте..теперь ещё и вы попали под струю моего шизофренизма...ха...
Что ж это такое, о чём даже мечтать не стоит..такого никто никогда просто так не сделает. А уж тем более я... Хотя просто выбраться на улицу мне бы хотелось, но есть одно "но"...Я НЕНАВИЖУ ЗИМУ! к чему этот снег??он же белый! и холодный...у меня только со смертью ассоциации ненавижу холод..мои руки всегда холодные, всегда холодные пальцы...от холода они вовсе черствеют..ненавижу...я хочу в лето
в свою зелень и голубизну...так хочу лечь на травку и раскинуть руки..в одной руке фотоаппарат, в другой его рука...небо в глазах..руки в снах..мысли в голове...<3

Заполняя этот мир своим дыханием,я начинаю думать о многом, о глупости поступков, о вечных проблемах и своей любви.