Камрады !
Вчера мой новый пиздатый бойфренд послал меня на хуй. Он прокричал в телефонную трубку, что я рыжая сука и бессовестная стерва, что у меня в запис-ной книжке одни мужики и что кроме секса и наркотиков меня ничего не интересует.
Конечно, все это правда. Но обидно, когда правду о тебе говорит другой че-ловек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.
Казалось бы - хуёвый факт, незначительный с точки зрения мирозданья
Любая другая дама начала бы плакать, звонить подругам и создавать на-грузку на телефонные линии. Но я - далай - лама неебаться и отнеслась к этому философски.
Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладезь мудрости. Мужчинам - читать его внимательно и сохранить на самом жёстком диске для пе-редачи потомкам. Женщинам - соглашаться и поддерживать меня (можно материально).
Кто прочитает и поймет - тому будет счастье. Без пизды, за качество отве-чаю.
Мжчинам о женщинах. Руководство пользователя.
( Крик души !)
Посвящается Ф, чтобы он не куксился и в случае чего на меня не обижался.
1. Вот все клабберы как один скажут: 90-60-90 - это стандарт неебаться для нестрашных баб. Хуй там ! - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь исте-рическим смехом, размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного производства это не стандарт, а глубокая патология! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и все 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выёбывайтесь. Если у вас, не побоюсь этого слова, бюст де-вяносто сантиметров в обхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под пресловутый стандарт, то, покупая штаны, вы обнаружите, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаются такие отхождения штанов от тела, что туда можно запихнуть собрание сочинений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова , если , конечно , возникнет необходимость заткнуть его за пояс .
* У женщин гораздо больше проблем , чем вы думаете
Когда вы наденете кофту на пуговицах , то с вами случится вот что : вы бу-дете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнется нахуй прямо на бюсте , потому что он в некотором роде является выступающей частью организма . Злые женщины и глумливые мужчины вам ничего не скажут , и вы весь день будете всем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами .
* Помогайте женщинам в сложных ситуациях .
Или вот вы идете по улице , и вокруг идут тоже другие люди , и вы думаете о какой - нибудь поебени , например , о Бердяеве как явлении русской философии.
А на обочине стоит джип и в нем сидят обезьяны с толстыми шеями и золо-тыми часами .Они смотрят на вас издалека , и , когда вы проходите мимо , один громко , на весь квартал , говорит : < Петрович , зырь какая кобылка !. И Петрович , и все окружающие люди включая стариков и теток с колясками , оборачиваются на евонный голос и зырят на вас - какая вы кобылка . Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите , как дура , и все на вас смотрят проходя , и Петрович тоже , сука , смотрит , и ржет , как кабан , и вам обидно от того , что некоторое сходство с кобылкой явно налицо .
* Женщины тоже иногда думают
Или вот вы работаете , например , в совместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан . И все манагеры на этой работе обязаны носить унифор-му. И для баб шьют новые шелковые рубахи такой модели , что декольте не то чтобы широкое , но как бы доходит почти до пупа . На ваш размер ни хуя не шьют - хули шить , вас все равно уволят за торч , а вы самая худая , потом рубаху девать будет некуда . А так можно на толстую тетку надеть - и экономия корпоративных средств .
Поэтому вы ходите , как парус одинокий в тумане моря голубом - в свобод-ном балахоне и с декольте .
И вот ставят вам новую пиздатую прогу на всеобщий комп . И вы разбирае-тесь в ней быстрее других , потому что отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев . И приходит один из швейцарцев и го-ворит : " дорогая российская коллега , объясните мне , осколку гнилой западной культуры , как пользоваться этим программным обеспечением для повышения производительности труда ?". И с такими словами садится на стул . А стул один . Вы стоите сбоку , как холоп , а он начинает тыкаться курсором мыши куда ни по-падя . Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору , чтоб разглядеть детали интерфейса , потому что вы подслеповаты . Он нихуя не обламывается такому факту , и сидит , гад , долго , и вроде как веселеет на глазах , хихикает и наслажда-ется обучением . Потом приходит второй . Потом третий . Четвертый . Все садятся на стул и просят объяснить . Все улыбаются и довольны . И вы начинаете думать , что вы пиздато объясняете и вообще дарите радость людям . Но когда приходит шестой по счету швейцарец , которому эта программа для работы совсем в хуй не впилась , и сидит , и слушает вас , и улыбается , то вы начинаете что - то подозре-вать . И спрашиваете его : а на хуя собственно такой ажиотаж ? А он улыбается еще пуще , берет карандаш и засовывает его вам в декольте . И говорит : извини , типа , мы тут с мужиками прикололись децл , нам первый кто приходил рассказал в тренажёрном зале , что ты тут художественно наклоняешься и вообще приятно рядом посидеть .
* Беззащитную женщину всегда легко выставить дурой . Не делайте этого
Или вот вы пользуетесь общественным транспортом или идете по проспекту без использования такового , никого не трогаете , но , видимо , у вас такое лицо , будто вы очень хотите с кем - то познакомится . Во всяком случае , так считают все самые страшные мужики , которые находятся с вами рядом . Те , кто пьян что твой пиздец , хватают вас за верхние конечности и мычат невразумительные речи . Лица кавказской национальности по закону гор просто щиплют вас за попу бес предупреждения . Если вы идете ночью по пустой улице , то автомобили останав-ливаются и оттудова вам поступают предложения заняться оральным сексом за двадцать условных единиц американских денег . Но это все как бы форсмажор нах.
Вот мой личный рейтинг в порядке убывания частоты:
1. Девушка , што вы такая грустная ?
Объясняю : девушка грустная , потому что ее кумарит как коня . И если вы зададите еще один вопрос , то девушка блеванет не по детски , и у вас слу-чится разрыв сердца .
2. Девушка , а куда вы идете одна так поздно ?
Внимание , правильный ответ : девушка идет либо к барыге , либо от бары-ги. В любом случае - вы идете нахуй , потому что девушка идет явно не к вам.
3. Девушка , а почему у вас серьги тока в одном ухе ?
На этот вопрос у меня нет ответа . Я не знаю . Так получилось . И не зарь-тесь бля на мои серьги , они серебряные и нихуя не стОят . Если бы стоили , я бы их проторчала .
Лидером продаж в Москве явился вопрос : Что такая милая девушка делает в метро ?
Уважаемые москали и гости столицы ! Тhаt is thе quеstiоn. Очевидно , я по-купаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю , чтобы познакомиться со всеми идиотами аvаilаblе . Но нет бля . Нет . Внимание : я в метро ЕЗДИЮ . Я ез-дию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам . Конечно , об этом непросто догадаться.
* Мужчины тоже бывают идиотами .
Или вы едете на роликах по пересеченной местности . В природе лето и вы-сокие градусы цельсия , поэтому на вас короткие шорты и небольшая майка . А мимо едет машина с открытыми окнами , и в ней набилось много хачиков . И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделиться с вами своим мнением .
Они высовывают руки из открытых окон , делают в вашу сторону хвата-тельные движения и произносят < вах ! вах !. Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать . Вы теряете бдительность и наез-жаете роликом на стекло , оно впивается между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт , и обдерете себе руки и ляжку .
* Женщины хрупки . Берегите их .
Или , чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку , вы идете чи-тать лекции студентам платного вуза . И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно . Девицы вас с самого на-чала ненавидят просто так , а парубки выёбываются на чем свет стоит и ведут себя так , будто вы им показываете стриптиз . Они сидят , развалившись на стульях , и того и гляди засунут вам чирик в трусы . Чтобы показать им , где тут статус кво , вам приходится интимно наклоняться к их молодым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы . После этого они успокаиваются , но по окончании лекции идут провожать вас до метро , рассказывают глупые анекдоты и не дают подумать о вечном .
* Некоторых ( даже молодых ) женьщин следует воспринимать всерьез.
Или вы идете по направлению к дому , и идете вы упоротой герондосом в каку , и у вас соответственное лицо . И видите вы за кустами ппсную машину , а в ней много органов правопорядка . И прямо оттудова раздается требовательный го-лос :
< Девушка !. Вы делаете вид , что вы вовсе не девушка , а смысловая галлю-цинация .
На второй крик < Девушка ! уже приходится реагировать , и вы пытаетесь сделать серьезно - отрешенное лицо типа < я тут ни при чем . ( Проведите экспе-римент : будучи без дозняка , поставьтесь четвертиной гавна; через пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо ; обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочется послать себя нахуй и обозвать сраным наркоманом ). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним , и голос раздается третий раз : < Девушка , посидите с нами !. Оказывается , менты пьют пиво и жа-ждут дамской компании .
* Женьщины пугливы . Не надо их стращать .
Или вы идете опять - таки по улице и вдруг слышите неровные быстрые ша-ги за спиной и недобрые крики . Поворачиваетесь и видите , что за вами бежит пенсионер с палкой и явно намеревается дать вам этой палкой пизды . Вы тоже начинаете бежать , и держитесь от агрессора на разумном расстоянии , потому что хоть и торчите , но все - таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убе-жать вам нехуй делать . На бегу вы пытаетесь выяснить , какого рожна вы вызываете бурю эмоций у незнакомого немощного старца . А он кроет вас матом и называет < Люськой , хотя вас , наоборот , зовут Машей . Вы понимаете , что пен-сионер что - то путает , но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете , потому что если бы вы были мужчиной , то поймали бы его и на-костыляли бы по натруженной шее , но вы субтильная дама и не умеете драться.
* Не кричите на женщину и никогда не бейте ее . Во первых , вы , возможно , ошибаетесь. Во - вторых , она все равно от вас уйдет.
Или вот у вас день рождения , или день космонавтики , или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в подарок разных материальных ценностей . Разные муж-чины приходят и дарят вам то , что считают нужным . Итак , праздник нах проходит и что мы видим ? Вы сидите злая , как бен Ладен . Вся комната в цветах , они стоят в вазах , банках , бутылках и ночных горшках . Вы сидите среди цветов как вампир на кладбище . Нахуя ? Нахуя , спрашивается , вам цветы ? Вы не бота-ник и гербарии не собираете . Вы не продаете цветы оптом по розничным ценам . Несложная конвертация цветов в деньги , а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругаться матом сквозь сопли . Но самое страшное лежит в углу . Там возвышается куча мягких игрушек . Скажите мне , люди ! Посмотрите на меня и скажите . Я не пускаю слюни , не хожу под себя , у меня скоро появятся морщины под глазами , у меня уже вены ни в пизду плохие - скажите , я похожа на человека , который играет на досуге в мягкие игрушки ?! Подарите мне бензин для зажи-галки зиппо . Подарите мне грамм гавна и пару грамм кокоса . Подарите мне дохуя оперативной памяти . Подарите чулки второго размера . блок сигарет . Но никогда , ни при каких обстоятельствах не появляйтесь на пороге моего дома с мягкими игрушками ! Не будите во мне зверя , я метко кидаюсь тяжёлыми пред-метами .
* Не все женщины дуры . Внешность может быть обманчивой . Вы никогда не знаете , что женщине нужно .
Я уже не говорю о таких мелочах , как ногти . Когда у вас из эстетических соображений длинные ногти , вы вместо одной клавиши на клавиатуре нажимаете сразу две и потом нихуя не понимаете , что вы написали . Еще вас не любят дру-гие женщины , особенно замужние , и когда вы умрете , они выстроятся в очередь чтобы напИсать на вашу могилу . И еще вам иногда норовят поцеловать руки и вы боитесь , что целовальщики увидят , что вы используете вены на руках не по пря-мому назначению . А если у вас нежирная талия , то вам все юбки приходится закалывать булавками , чтобы они суки держались и не падали вниз . И в самый интимный момент , когда вас начинают хватать за нежирную талию , а вы начи-наете отбиваться точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро . Он думает , что вы отбиваетесь , потому что у вас комплексы . Нихуя . Вы отбивае-тесь , чтобы булавки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки .
* Если женщина делает глупости , у нее есть на то причины . Возможно , причина - это вы .
Или вот самый ужасный случай . На одной квартире один очень симпатич-ный и вполне половозрелый молодой человек замутил мули . И позвонил вам , и сказал , чтоб вы ехали скорее и вам отломится поторчать . И что все готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предвкушением . И вы выскакиваете из дому в ночь и бежите на трамвай , как можно быстрее , в короткой юбке и на каб-луках в десять сантиметров , бежите как сайгак , рассекая воздух и размахивая сумочкой .
Но трамвай уходит бес вас . Но на что вам даден разум ? Конечно , вы лови-те тачку . А там за рулем сидит какой - то нерентабельный мужичонка лет пятидесяти и улыбается . Вы , путаясь в собственных ногах , падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать . Вам уже совсем плохо . Вам надо быст-ро добраться до места назначения . А этот дед мазай едет неторопливо и , более того , попадает в пробку . На проспекте три ряда . Один не движется совсем , а два других гораздо короче и обещают надежду . Мы встаем в тот , который не движет-ся совсем .
Мы вполне можем встать в другой ряд и не поворачивать налево , а вы-браться из пробки и повернуть потом . Я колочусь в нервическом припадке и говорю , типа , уважаемый ветеран войны , перестраивайтесь пока не поздно , а то я щас не знаю что сделаю .
А он улыбается , как олигофрен , косится на меня лиловым глазом и остает-ся в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжёлое детство . Представьте себе свою самую страшную нахлобучку и что вам вместо вмазки рассказывают про детство .
Ничто не бывает так до пизды в такие моменты жизни , как детство незна-комого деда с бородой . Но тут я как штирлиц чую подвох . И смотрю , куда косится эта сволочь .
А сволочь косится на мою левую ляжку , А потому что я так сижу , что всем очевидно , что на мне надеты чулки на поясе . И этот аксакал ведет себя так , как будто первый раз в жизни видит чулки и ему очень хочется еще посмотреть .
Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужного подъезда . сую деньги , а он говорит , что не надо нах денег , оставьте лучше номер вашего телефона . Я говорю < хорошо , резко открываю дверь , вы-скакиваю из машины вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду , а там бля нах на четвертый этаж через три ступеньки и : ну все хорошо закончилось в общем .
Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жизнь лет на двадцать , а с учетом того , на скока лет я еще сократила жизнь другими своими поступками , то можно прийти к выводу что я скоро сдохну , во всяком случае два пиздатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два , но это они врут , суки , на самом деле меньше .
* Если женщина опустила вас на бабки , наебала и сбежала - вы сами вино-ваты .Простите ее , потому что все мы смертны .
Так что сарrеdiеm, камрады ! Слушайте мой завет ильича : не обижайте женщин , им и без вас нах тяжело , они и так не по детски обижены от природы
Вложение: 273966.exe
