Мы посылаем в окружающее пространство сигналы: «Обратите на меня внимание! Я красивая, сексуальная!» А пространство в лучшем случае молчит в ответ. Самое время задуматься, как мы выглядим со стороны.
Обычно понимание того, что окружающие видят тебя совсем не такой, какой ты себе кажешься, приходит неожиданно. Подруга сочувственно интересуется: «Ты такая печальная, у тебя все в порядке?» в тот момент, когда ты ощущаешь себя Фаиной Раневской в теле Скарлетт Йоханссон. «Я никогда не представляла, как звучит мой голос, пока не заехала в телецентр к подруге на работу, – рассказывает Гуля (28). – Она была простужена и попросила начитать вместо нее короткий текст для сюжета. Мне было интересно попробовать – уже мечтала услышать себя в утренней программе, но, когда мы прослушали запись, поняла – этого не случится никогда. Выяснилось, что голос у меня очень тихий, а интонации печальные, как у ослика Иа-Иа».

«Привычные позы, жесты и интонации приходят из детства. Их формирует реакция родителей на то, как ребенок выражает свои чувства, – объясняет психолог-консультант Ирина Сергеева. – Постоянные окрики: «Молчи! Сиди тихо! Не бегай!» приводят к тому, что постепенно ребенок теряет свободу самовыражения». К разрыву естественной связи со своим телом приводит также эмоциональное насилие. У людей, выросших в семьях, где на них постоянно кричали, навсегда остается привычка втягивать голову в плечи. Они неосознанно сжимаются в комок, стараются выглядеть маленьким, незаметным. Конечно же, с таким внутренним ощущением сложно почувствовать себя успешной и сексуальной. Убеждение в том, что мир небезопасен и люди могут причинить боль, будет сковывать твои руки, ноги и пытающиеся улыбнуться губы. И хотя ты искренне мечтаешь об успехе, стремишься к нему, твое тело бессознательно мешает добиться желаемого.Даже если эмоционального насилия в твоем детстве не было, установки «будь как все» и «веди себя прилично» ограничивают свободу движений и делают голос неузнаваемым. «Безусловно, в условиях современной жизни для тела существует множество ограничений, – добавляет инструктор по психоэмоциональной саморегуляции Мария Дугина. – Далеко не всегда нам удается принять именно ту позу, которая сейчас удобна, желаема. Например, коллеги по работе могут не понять, если ты вдруг ляжешь на пол, потому что тебе захотелось выпрямить спину как следует. Мы очень невнимательно относятся к потребностям и желаниям своего тела, даже не задумываясь о том, чего телу хочется в данный момент: подвигаться, встать или сесть. Поэтому в течение жизни наш двигательный диапазон постоянно сужается».

Скрытые знаки

Почти каждую минуту мы контролируем тело, думаем за него, заставляем принимать то или иное социально приемлемое положение, держим в рамках. Нам кажется, со стороны это выглядит привлекательно, но в один прекрасный момент понимаем, все наши усилия были напрасны и окружающие не стали отнаситься к нам лучше. «На выпускном институтском вечере наша группа читала стихотворение, которое мы вместе сочинили, – рассказывает Маргарита (25). – Пока декламировали, мне казалось, это мое самое лучшее выступление и на сцене мы смотримся просто изумительно. И когда потом с гордостью спросила сидевшую в зале сестру: «Ну как?», она пожала плечами и сказала: «Деревянные вы какие-то». Потом я увидела видеозапись концерта. Во время учебы нас считали самой сдержанной, усидчивой группой – так мы и выглядели. Прекрасное стихотворение и восемь зажатых девушек с тусклыми голосами. Смотрелось это жутко. Сдержанность тоже не всегда хороша».

Привычка втягивать голову в плечи появляется в детстве, когда на ребенка кричат

Окружающие воспринимают позу, которую мы принимаем неосознанно, по привычке, как единственно верную характеристику. Если у тебя сжаты зубы или кулаки, люди будут боязливо сторониться или проявлять агрессию, а открыто улыбающийся человек обязательно вызовет симпатию. Известно, что решение отправить Юрия Гагарина первым в космос было принято в том числе из-за его искренней, обезоруживающей улыбки. Гагарин действительно был очень светлым и добрым человеком. Но бывает так, что мы, тоже будучи по природе веселыми и милыми людьми, производим на новых знакомых негативное впечатление.«Я совершенно не высокомерна! – переживает Фаина (25). – Но недавно мой новый коллега признался, что с первого взгляда я произвела на него впечатление надменного человека. Такой вывод он сделал, глядя на мой задранный вверх подбородок. Но все дело в том, что до 12 лет я занималась балетом и привыкла держать голову высоко поднятой!»

Повлиять на то, как нас воспринимают окружающие, могут и привычные переживания, с которыми мы так свыклись, что уже перестали замечать. Постепенно внутренняя бурная эмоциональная жизнь оказывается записанной морщинами у нас на лицах: у одних горько обвисают уголки губ, у других от улыбок появляются «лучики» в уголках глаз. Но не обязательно ждать старости, чтобы понять, какое выражение твоего лица чаще всего замечают другие люди.

Просто взгляни на любую твою фотографию, на которой ты не позируешь и сидишь немного задумавшись. «На лице собеседника мы всегда читаем не только реакцию на текущую ситуацию, но и эмоции, переживаемые им наиболее часто, – объясняет Мария Дугина. – Именно эти привычные и незаметные самому человеку переживания формируют наше первое ощущение от нового знакомого».

Наши маски

Окружающим мы предъявляем образ себя, который может сильно отличаться от истинного «Я», – психологи называют его Персоной. Это прослойка между «Я» и окружающим миром, своего рода «визитная карточка». Мы сами создаем Персону, определенным образом одеваясь, накладывая макияж. Персона сделана одновременно из наших желаний и ожиданий общества.

«С одной стороны, она тесно связана с самопрезентацией: «я серьезный человек», «богатая», «умница», «бухгалтер», – комментирует юнгианский психолог Елена Успенская, – а с другой – с потребностью защитить истинное «Я», прикрыть свои слабости, чувствительные места некоей маской».

Проблемы возникают, когда Персона становится избыточной и мы начинаем отождествлять себя только с внешними атрибутами статуса, пренебрегая собственной внутренней жизнью и игнорируя истинные желания. Часто у публичных людей Персона превращается из добровольно выбранного помощника в беспощадного тирана– они продолжают играть роль, даже общаясь с близкими.

«Сложно поверить, но я на самом деле больше всего на свете люблю сидеть в углу и читать, – рассказывает телеведущая Лиза (23). – Но моя профессия предполагает, что я постоянно весела, поддерживаю непринужденный разговор, сверкаю глазами и улыбаюсь в тридцать два зуба. Мой молодой человек, когда мы остаемся вдвоем, часто меня осаживает: «Лизочек, ты со мной разговариваешь, словно интервью берешь! Ты уже не на работе, расслабься!» А мне иногда очень сложно выйти из образа».

Но со сложностями в общении мы сталкиваемся и в том случае, когда Персона оказывается недостаточной. В этом случае обнаруживаем, что неспособны «надеть» социальную роль, которая необходима в данной ситуации. «Я неконфликтный и тихий человек, – признается Татьяна (32), – поэтому собирать справки и общаться с нужными людьми у меня не получается. Даже коробку конфет паспортистке подарить не могу – стесняюсь, боюсь. После того как мне не удалось устроить сына в школу, о которой мы несколько лет мечтали, пошла к психологу. И она посоветовала придумать маску, которую я буду надевать во время официального общения. Вместе мы создали образ пробивной и громкой Антонины Тихоновны. Долго тренировалась вживаться в роль. И теперь наглое «второе Я» изредко помогает мне получать справки в ЖЭКе и закрывать больничный. Правда, к сожалению,пользоваться часто не получается».

Если у тебя сжаты губы, люди будут отстраняться или проявлять в ответ агрессию

Правила переодевания

Чтобы богатый внутренний мир не страдал от столкновения с внешним, стоит уделять время созданию полезных социальных ролей. Только во время этого увлекательного процесса стоит помнить, что Персона не должна быть слишком далека от твоего «Я». Предположим, тебе важно позиционировать себя как деловую женщину. Все атрибуты, казалось бы, на месте: кресло руководителя с высокой спинкой, деловой костюм, автомобиль с кожаным салоном. Но почему-то коллеги-мужчины флиртуют вместо того, чтобы уважать, а подчиненные перебивают на совещаниях.

Скорее всего, ты подаешь сигналы, не соответствующие деловому образу. Например, носишь блузки с глубоким вырезом, а с твоего молескина улыбается Джонни Депп в роли Джека Воробья. Вероятнее всего, ты выбрала эти детали не задумываясь. Инфантильная наклейка на записную книжку тебе просто понравилась и ты ее купила. И еще ты почему-то уверена, что, если деловая женщина не растегивает блузку на три верхних пуговицы, она– некрасивая зануда.

«Сигналы, посылаемые из глубины внутреннего мира, способны прорваться сквозь Персону, – комментирует Елена Успенская. – Конечно, можно пытаться контролировать себя постоянно, но насколько это реально? Истинное «Я» все равно заявит о себе. Поэтому стоит остановиться и понять – о чем хотят сказать эти несанкционированные проявления». Может быть, глубокий вырез и наивная наклейка на блокноте говорят о том, что быть кокетливой, мечтательной девушкой для тебя сейчас важнее, чем строгим начальником. И в конце концов ты можешь прийти к выводу, что карьера руководителя не соответствует твоим истинным желаниям.

С той стороны зеркала

И все же будем честными. Восприятие тебя другим человеком зависит не только от твоих усилий, но и от внутреннего состояния собеседника. Ты замечала это по себе: когда влюблена, люди в набитом вагоне метро кажутся невероятно милыми, а если на работе проблемы, то даже приветливая улыбка прохожего может показаться издевкой. «Одна из распространенных психологических защит называется проекцией, – обясняет гештальт-терапевт Ирина Сергеева. – В этом случае человек приписывает окружающим собственные чувства. Например, они кажутся ему озлобленными, потому что он сам сейчас испытывает гнев». Когда другие люди критикуют, обычно начинаешь чувствовать себя неуютно, но, скорее всего, они ошибаются. Ты посылаешь правильные сигналы, которые соответствуют твоему самоощущению, только вот собеседник просто не способен их воспринять. «Я устроилась на новую работу, – рассказывает Алла (30), – и буквально в первый же день мой сосед по кабинету полушутя сказал, что я слишком язвительна для моего возраста. И повторял это почти ежедневно – когда я говорила, что занята и не могу сделать ему кофе, когда отказывалась пойти в бар после работы… Но, по счастью, я познакомилась с девочками из другого отдела и от них услышала, что человек я добрый и симпатичный».

На людях ты в маске, важно только, чтобы она не слишком отличалась от твоего лица

Принять себя

Мы заставляем себя быть такой, как надо – родителям, обществу, кому угодно. И запутываем собственное тело, ответственное за отправку сигналов миру. Психолог Владимир Леви в ответ на отчаянное письмо женщины, просившей «научить ее быть веселой», придумал забавный стишок: «Очень рада, очень рада, что веселой быть не надо!» Его нужно было повторять, когда возникало ощущение «надо улыбаться».

Порой мы слишком много внимания уделяем реакции окружающих: вот они посмотрят на меня и что подумают? Вдруг им не понравится, как я говорю, хожу. Назойливые мысли легко запускают тревогу, которую мы даже не успеваем осознать. Зато тело улавливает страх – и вот уже взгляд становится затравленным, а поза жалкой. «Каждый раз, когда думаем, что нужно определенным образом сесть, встать, стоит задуматься, хочет ли тело участвовать в игре, – советует Мария Дугина. – Если чувствуешь напряжение, даже самая изысканная поза будет выглядеть непривлекательной».

«Если в данный момент вы не чувствуете себя привлекательной, не надо пытаться достать обаяние откуда-то из глубины, – предупреждает Елена Успенская. – Эта энергетика не всегда должна присутствовать. Нормально, что оно проявляется лишь при определенном настрое, идущем изнутри». Тотальная привлекательность далеко не так хороша, как демонстрируют журналы. Для близких это может быть утомительно. Они не всегда хотят видеть рядом с собой блистающую остроумием звезду эстрады.

Внешняя маска, Персона, может быть полезной, например в деловом общении. Но, используя ее постоянно, мы теряем собственное «Я». «Нет ничего плохого в контроле за своим голосом, телом, – убеждена Ирина Сергеева. – Но стоит не прятать себя, а, наоборот, пытаться раскрыть». Вспомни героиню комедии «Удачи, Чак», которая билась головой обо все встречные столбы, вспомни, как Кимми, которую в «Свадьбе моего лучшего друга» сыграла Кэмерон Диас, фальшиво распевала в караоке глупую песню. Эти девушки были любимы, потому что не пытались притворяться. Поэтому не старайся подавать «правильные» сигналы. Лучше попробуй понять саму себя.

Мы слишком много внимания уделяем реакции окружающих

Читать далее: http://www.cosmo.ru/your_career/psihologia/989769/#ixzz1MPAd1s00