,
Хотите разгладить морщинки вокруг глаз или, возможно, избавится от морщин на лбу? Ботокс и Диспорт - инъецируемые косметические агенты разглаживания морщин. А на вопрос действительно ли они работают, мы ответим - да, они оба действительно работают! По существу, они временно расслабляют или парализовывают мускулатуру на лице, которая создает такие черты лица, как хмурые линии между бровями, что со временем создает видимые линии на лице и глубокие складки. Благодаря инъекциям нежелательные линии на Вашем лице разгладятся предавая Вам расслабленный и молодой вид.

Ботокс эффективно использовался в косметических целях в Соединенных Штатах уже в течение ряда лет, тогда как Диспорт только одобрен для использования (хотя он безопасно используется в течение многих лет по всей Европе, Бразилии и более чем 26 других стран по всему миру) и теперь (начиная с июля 2009) доступен наряду с Ботоксом.

Несмотря на то, что они одинаковы по функционалу, это не одинаковые медикаменты, у них различные дозы и различные возможные побочные эффекты. Вам решать каким именно воспользоваться, выбирая между этими двумя препаратами, по этому важно обладать всей необходимой информацией, которую мы разместили на этой странице.Читать далее...

Улыбка человека

Улыбнись-ка! Я не шучу, подойди к зеркалу и просто улыбнись. Тебе нравится эта улыбка? Прежде чем я вверну пару умных словечек, побудь, пожалуйста, еще немного перед зеркалом. Изобрази просто веселое настроение. Получилось? Хорошо, а легкую улыбку? Hормально? Тогда подари себе едва сдерживаемую улыбку (ну будто ты пытаешься изо всех сил спрятать усмешку)? (Если хорошо получилось, попробуй как-нибудь ее на незнакомом человеке в транспорте: взгляни, сдержи улыбку, полуотвернись. Каждый второй из тех, на кого посмотрели, начнет поправляться или осматривать себя. Этим простым приемом, порою, можно неплохо выключить "вредных" спутников, активно мешающих разговору). А теперь улыбнись во весь рот. Твоя улыбка искрення, она нравится тебе? Хорошо, тогда пока хватит, а на досуге поэкпериментируй с холодной улыбкой, с защитной, с удивленной, растерянной, дружеской и другими. Их много, правда ведь? Чуть не забыл: прежде чем читать дальше, укрась себя легкой улыбкой и засеки десять минут.Читать далее...

31 декабря - последний день уходящего года. В это день все люди готовятся к празднику. Наряжают елки, готовят праздничный стол. Особенно ждет этого праздника детвора, которая до наступления Нового года ожидает Деда Мороза с подарками. Читать далее...

.
Я вымолю тебя. Ты слышишь? Вымолю…
Вслепую… Без оглядки… Наугад…
У тех ворон, что всю жилетку вымоют,
а за глаза паскудят и пошлят.

Я вымолю тебя своими песнями,
пускай они порой - как волчий плач,
у этих сучьих лап твоей депрессии,
ролей, звонков, любовников и дач.

Я вымолю тебя у этой близости
от сплетен, распальцовок и обид,
мне не нужны цветы твоей невинности,
меня, ты знаешь, от цветов тошнит.

Я вымолю тебя охрипшим голосом.
На выдохе. Навзрыд. Любой ценой.
У самой неподкупной глупой гордости,
напомнив ей, что тоже не святой.

Я вымолю тебя. Неправдой. Правдою.
И посмеюсь над этим вороньём.
Пусть все твердят, что я так низко падаю,
лететь, я слышал, - веселей вдвоём.

Пусть все твердят, что ты не так устроена,
что похоть нос утрёт моей мольбе.
Я вымолю тебя… чего б ни стоило…
мне это нужно больше, чем тебе…


© Copyright: Павел Покровский, 2011
Свидетельство о публикации №11105235898 Читать далее...

Звук дудука Как понять его усладу И принять его печаль? Может вывести из ада И над звездами поднять. Раиса Оршанская. 2008 г.

Читать далее...

1. Даже если вы купите один банан в супермаркете, его положат в пластиковый пакет или бумажный кулек. А может даже в два. В результате в домах постоянно скапливается огромное количество и того, и другого. 2. Если американца спросить откуда он, он обязательно сначала скажет, в каком штате или городе родился, даже если его оттуда вывезли в младенчестве и он никогда там больше не бывал. Кроме того, американцы любят перечислять какой процент какой национальности присутствует в его родословной. 3. Можно вернуть практически все купленное обратно в магазин сказав, что тебе это «не подошло». Ты получишь назад либо деньги, либо кредит на покупку. Я лично видела, как одна женщина притащила огромную сумку, наполненную использованной косметикой без чека и получила $300. 4. Необыкновенно развита система стукачества. К примеру, если в общественном месте висит знак «Курить запрещено» и кто-то начинает дымить, никто из посетителей лично несделает замечание курящему. Они пойдут жаловаться менеджеру.

Читать далее...

Cкучаю! Знаешь, я по тебе скучаю, мы не виделись столько дней... И когда я свет выключаю, без тебя мне еще темней. Мы с тобой и должны расстаться, ты вернулась к нему опять... Я привык с тобой целоваться, одному одиноко спать. Пробегают по стенам тени и спасаются от машин... Я раздавлен под той неделей, когда вместе с тобой грешил. Одинокое одеяло не дает без тебя уснуть... Мне тебя не хватило...Мало... Не хватило совсем чуть-чуть. © Copyright: Вонтер Лак, 2010 Свидетельство о публикации №11007204752

Читать далее...

Читать далее...

Королева

* Ой, а у вас молоко убежало!
* Малыш, а как же я? Ведь я же лучше собаки?!
* Сейчас вы увидите привидение! Дикое, но симпатишное.
* Я - мужчина хоть куда! Ну в полном расцвете сил!
* Папа? А что папа? Хм... Ну, я пошел...
* Детям мучное вредно!
* Пустяки, дело-то житейское!
* Запишите наш телефон 322-223, 322-223
* На шею не дави!
* О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!
* Там еще осталась капелька варенья?..
* А мы тут, знаете ли, плюшками балуемся!..
* - Скажите, а Вы любите детей?
- Как Вам сказать? Безумно!
* Знаешь, кто это? Ууу, брат! Это жулики! Тебе страшно? Мне - нет!
* Спокойствие, только спокойствие, сейчас я вас настигну! Вот тогда-то мы похохочем...
* Ты знаешь, моя бабушка - чемпион мира по обниманиям! Как налетит, как обнимет!
* Ку-ку! Ку-ку, мой мальчик!
* Что ты орешь? Ты же мне всю рыбу распугал!
* Торт со взбитыми сливками подойдет!
* Бросай белье! Бросай белье, тебе говорю!
* Такая большая домомучительница в такую маленькую коробочку?
* Но ведь я же еще и талантливый!..
* По телевизору показывают жуликов... Ну чем я хуже?!
* Фу, как некультурно!
* Какая... АГРЕССИВНАЯ собака!
* Он улетел. Но он обещал вернуться... Милый! Милый!
* - Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжжит?
- В левом!
- А вот и не угадал! У меня жужжжит в обоих ухах!
* Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!
* - Простите, у вас тут можно приземлиться?
- Что?..
- Что-что, посадку давай! Не видишь, ослабеваю?!
* - Сколько тебе лет?
- Семь.
-- СЕМЬ!?! А я думал - восемь...
* - Мадам!
- Между прочим, мадемуазель...
* Ну, я так не играю...
* - Ну давайте же знакомиться...
- Нет, я Вас... боюсь!
- Но почему же?
* Тра—ля—ля—ля—ля—ля, а я сошла с ума... Какая досада.
* Попадешь к вам в дом — научишься есть всякую гадость. Ну тащи сюда свою колбасу.
* — Не в пирогах счастье.
— Ты что, с ума что—ли сошел? А в чем же еще?
* Займись этим зверем. Только будь осторожна — собака не стерильна.
* Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон! Ну и ты заходи...
* Безобразие! Смотреть противно!
* Ваше курение может пагубно отразиться на моем здоровье!
* Ты что с ума сошел? Дорогой друг издалека прилетает на минуточку — а у вас нет торта!
* Да это я шалю! То есть балуюсь!
* А что вы вообще знали?!! Вы должны были надеяться изо всех сил!
* А кого здесь надо воспитывать?
* Так! Продолжаем разговор!
* Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.
* Что ж ты врал-то, что тебе 7 лет? Весишь-то ты на все 8!!!
* Ой, а у вас молоко убежало!
* Малыш, а как же я? Ведь я же лучше собаки?!
* Сейчас вы увидите привидение! Дикое, но симпатишное.
* Я - мужчина хоть куда! Ну в полном расцвете сил!
* Папа? А что папа? Хм... Ну, я пошел...
* Детям мучное вредно!
* Пустяки, дело-то житейское!
* Запишите наш телефон 322-223, 322-223
* На шею не дави!
* О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!
* Там еще осталась капелька варенья?..
* А мы тут, знаете ли, плюшками балуемся!..
* - Скажите, а Вы любите детей?
- Как Вам сказать? Безумно!
* Знаешь, кто это? Ууу, брат! Это жулики! Тебе страшно? Мне - нет!
* Спокойствие, только спокойствие, сейчас я вас настигну! Вот тогда-то мы похохочем...
* Ты знаешь, моя бабушка - чемпион мира по обниманиям! Как налетит, как обнимет!
* Ку-ку! Ку-ку, мой мальчик!
* Что ты орешь? Ты же мне всю рыбу распугал!
* Торт со взбитыми сливками подойдет!
* Бросай белье! Бросай белье, тебе говорю!
* Такая большая домомучительница в такую маленькую коробочку?
* Но ведь я же еще и талантливый!..
* По телевизору показывают жуликов... Ну чем я хуже?!
* Фу, как некультурно!
* Какая... АГРЕССИВНАЯ собака!
* Он улетел. Но он обещал вернуться... Милый! Милый!
* - Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжжит?
- В левом!
- А вот и не угадал! У меня жужжжит в обоих ухах!
* Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!
* - Простите, у вас тут можно приземлиться?
- Что?..
- Что-что, посадку давай! Не видишь, ослабеваю?!
* - Сколько тебе лет?
- Семь.
-- СЕМЬ!?! А я думал - восемь...
* - Мадам!
- Между прочим, мадемуазель...
* Ну, я так не играю...
* - Ну давайте же знакомиться...
- Нет, я Вас... боюсь!
- Но почему же?
* Тра—ля—ля—ля—ля—ля, а я сошла с ума... Какая досада.
* Попадешь к вам в дом — научишься есть всякую гадость. Ну тащи сюда свою колбасу.
* — Не в пирогах счастье.
— Ты что, с ума что—ли сошел? А в чем же еще?
* Займись этим зверем. Только будь осторожна — собака не стерильна.
* Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон! Ну и ты заходи...
* Безобразие! Смотреть противно!
* Ваше курение может пагубно отразиться на моем здоровье!
* Ты что с ума сошел? Дорогой друг издалека прилетает на минуточку — а у вас нет торта!
* Да это я шалю! То есть балуюсь!
* А что вы вообще знали?!! Вы должны были надеяться изо всех сил!
* А кого здесь надо воспитывать?
* Так! Продолжаем разговор!
* Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.
* Что ж ты врал-то, что тебе 7 лет? Весишь-то ты на все 8!!! * Ой, а у вас молоко убежало!
* Малыш, а как же я? Ведь я же лучше собаки?!
* Сейчас вы увидите привидение! Дикое, но симпатишное.
* Я - мужчина хоть куда! Ну в полном расцвете сил!
* Папа? А что папа? Хм... Ну, я пошел...
* Детям мучное вредно!
* Пустяки, дело-то житейское!
* Запишите наш телефон 322-223, 322-223
* На шею не дави!
* О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!
* Там еще осталась капелька варенья?..
* А мы тут, знаете ли, плюшками балуемся!..
* - Скажите, а Вы любите детей?
- Как Вам сказать? Безумно!
* Знаешь, кто это? Ууу, брат! Это жулики! Тебе страшно? Мне - нет!
* Спокойствие, только спокойствие, сейчас я вас настигну! Вот тогда-то мы похохочем...
* Ты знаешь, моя бабушка - чемпион мира по обниманиям! Как налетит, как обнимет!
* Ку-ку! Ку-ку, мой мальчик!
* Что ты орешь? Ты же мне всю рыбу распугал!
* Торт со взбитыми сливками подойдет!
* Бросай белье! Бросай белье, тебе говорю!
* Такая большая домомучительница в такую маленькую коробочку?
* Но ведь я же еще и талантливый!..
* По телевизору показывают жуликов... Ну чем я хуже?!
* Фу, как некультурно!
* Какая... АГРЕССИВНАЯ собака!
* Он улетел. Но он обещал вернуться... Милый! Милый!
* - Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжжит?
- В левом!
- А вот и не угадал! У меня жужжжит в обоих ухах!
* Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!
* - Простите, у вас тут можно приземлиться?
- Что?..
- Что-что, посадку давай! Не видишь, ослабеваю?!
* - Сколько тебе лет?
- Семь.
-- СЕМЬ!?! А я думал - восемь...
* - Мадам!
- Между прочим, мадемуазель...
* Ну, я так не играю...
* - Ну давайте же знакомиться...
- Нет, я Вас... боюсь!
- Но почему же?
* Тра—ля—ля—ля—ля—ля, а я сошла с ума... Какая досада.
* Попадешь к вам в дом — научишься есть всякую гадость. Ну тащи сюда свою колбасу.
* — Не в пирогах счастье.
— Ты что, с ума что—ли сошел? А в чем же еще?
* Займись этим зверем. Только будь осторожна — собака не стерильна.
* Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон! Ну и ты заходи...
* Безобразие! Смотреть противно!
* Ваше курение может пагубно отразиться на моем здоровье!
* Ты что с ума сошел? Дорогой друг издалека прилетает на минуточку — а у вас нет торта!
* Да это я шалю! То есть балуюсь!
* А что вы вообще знали?!! Вы должны были надеяться изо всех сил!
* А кого здесь надо воспитывать?
* Так! Продолжаем разговор!
* Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.
* Что ж ты врал-то, что тебе 7 лет? Весишь-то ты на все 8!!! * Ой, а у вас молоко убежало!
* Малыш, а как же я? Ведь я же лучше собаки?!
* Сейчас вы увидите привидение! Дикое, но симпатишное.
* Я - мужчина хоть куда! Ну в полном расцвете сил!
* Папа? А что папа? Хм... Ну, я пошел...
* Детям мучное вредно!
* Пустяки, дело-то житейское!
* Запишите наш телефон 322-223, 322-223
* На шею не дави!
* О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!
* Там еще осталась капелька варенья?..
* А мы тут, знаете ли, плюшками балуемся!..
* - Скажите, а Вы любите детей?
- Как Вам сказать? Безумно!
* Знаешь, кто это? Ууу, брат! Это жулики! Тебе страшно? Мне - нет!
* Спокойствие, только спокойствие, сейчас я вас настигну! Вот тогда-то мы похохочем...
* Ты знаешь, моя бабушка - чемпион мира по обниманиям! Как налетит, как обнимет!
* Ку-ку! Ку-ку, мой мальчик!
* Что ты орешь? Ты же мне всю рыбу распугал!
* Торт со взбитыми сливками подойдет!
* Бросай белье! Бросай белье, тебе говорю!
* Такая большая домомучительница в такую маленькую коробочку?
* Но ведь я же еще и талантливый!..
* По телевизору показывают жуликов... Ну чем я хуже?!
* Фу, как некультурно!
* Какая... АГРЕССИВНАЯ собака!
* Он улетел. Но он обещал вернуться... Милый! Милый!
* - Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжжит?
- В левом!
- А вот и не угадал! У меня жужжжит в обоих ухах!
* Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!
* - Простите, у вас тут можно приземлиться?
- Что?..
- Что-что, посадку давай! Не видишь, ослабеваю?!
* - Сколько тебе лет?
- Семь.
-- СЕМЬ!?! А я думал - восемь...
* - Мадам!
- Между прочим, мадемуазель...
* Ну, я так не играю...
* - Ну давайте же знакомиться...
- Нет, я Вас... боюсь!
- Но почему же?
* Тра—ля—ля—ля—ля—ля, а я сошла с ума... Какая досада.
* Попадешь к вам в дом — научишься есть всякую гадость. Ну тащи сюда свою колбасу.
* — Не в пирогах счастье.
— Ты что, с ума что—ли сошел? А в чем же еще?
* Займись этим зверем. Только будь осторожна — собака не стерильна.
* Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон! Ну и ты заходи...
* Безобразие! Смотреть противно!
* Ваше курение может пагубно отразиться на моем здоровье!
* Ты что с ума сошел? Дорогой друг издалека прилетает на минуточку — а у вас нет торта!
* Да это я шалю! То есть балуюсь!
* А что вы вообще знали?!! Вы должны были надеяться изо всех сил!
* А кого здесь надо воспитывать?
* Так! Продолжаем разговор!
* Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.
* Что ж ты врал-то, что тебе 7 лет? Весишь-то ты на все 8!!!

<
Я сварю себе горячий кофе,
Заберусь я в тёплую кровать.
Так всегда, когда бывает плохо…
Начинаешь мысли «прибирать».
Отопьёшь немного ты из чашки.
Вытрешь слёзы мягким рукавом.
Всё теперь, весь мир уже не важен.
Ну, а в мыслях, в мыслях только он!
Я поставлю кружку на подставку.
Где теперь идёт моя душа?
По обрыву, или по асфальту?
Разрываясь на осколки вновь до дна…
И ушло былое постоянство.
И оставил вдруг покой мой тяжкий вздох.
Ну, а что? Заело так упрямство!
Ну, вернёшь его? И что потом?
Мысли здесь, и сбивчивы, и тают.
Словно снег, когда его возьмёшь.
А под небо весело взлетает,
Маленьких снежинок хоровод….
Я пройдусь по комнате холодной.
Проведу рукою по стеклу.
За окном, всё так же одиноко.
«Надо жить» себе я повторю…
Распахну окно я этой ночью.
Встану на краю и посмотрю.
Жизнь одна, живи ты, если хочешь!
Без тебя, я жить уж не могу.
Ветер дунет резко так в лицо.
Дёрнусь я назад и упаду.
В комнату мою, где всё пусто!
Значит, здесь одна теперь умру…
Ушибусь об пол всем, чем могу.
Обхвачу руками я колени.
Зарыдаю, слёзы я сглотну.
То ли это больно, то ли грешно?
И от злости на себя саму,
От безвыходности полной и ужасной.
Вновь, я час рожденья прокляну!
Забирайте душу, всё напрасно!
И без сил, желания вновь жить.
Без души, без разума порою.
Закрываю я окно в тот мир,
Где лишь тени плачут, души стонут.
Разобью об пол я кружку эту!
Разобью, и пусть! Её не жаль!
Жалко мне лишь горе-человека,
Что себя решил убить сейчас…
Разревусь вновь, сяду на осколки.
Тишина, лишь мой надрывный всхлип.
Ну, а в сердце так же плохо, колко.
Ты один, ты бросил меня Жить!!!
Я усну, вот так, прям на кусочках,
Острых дребезгов моей дурной мечты…
Хочешь жить? Живи ты, как захочешь!
Ну, а я? Сожгу я все мосты!
автор MiyliЧитать далее...

. А я не о тебе мечтала.
И ты не обо мне мечтал.
Я просто принца ждать устала.
А ты принцессу ждать устал.
Читать далее...

.

За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

* * * * *
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

* * * * *
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.

* * * * *
Женщина - как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует её верность.
(Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.)

* * * * *
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

* * * * *
Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.

* * * * *
Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

* * * * *
Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

* * * * *
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.

* * * * *
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.

* * * * *
Женщина - она как мороженое: сначала ее облизываешь, потом она начинает таять, затем прилипать.

* * * * *
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

* * * * *
Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.

* * * * *
Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

.
Фотограф - Brad Bealmear.Читать далее...

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду,… когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой...

...У мысли нет ни тела, ни лица,
Не состоит из тканей и молекул,
Но, кажется, в сознании Творца
Она есть главный признак Человека.(с) Алексей Драчев.

Читать далее...

Я очень замерзла, нет в теле тепла. Дышу на ладони, пытаясь согреться. Быть может тогда я была не права?.. Но нету значенья, ведь сердце не бьется...
а мне не докричатся до тебя...
свернулось сердце в пожелтевший листик
на карте растворились города из ярких точек
в полушубок лисий
закуталась душа моя в меха
зима сыскала повод заморозить
где белый снег, там рыжая лиса
хвостом метет, следы свои заносит...


© Copyright: Соня Сказка, 2011
Свидетельство о публикации №11102166726 Читать далее...

В этом безумном, безумном, безумном мире о Мире можно только мечтать. (Илья Герчиков
Читать далее...

- Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой.
Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой.
Франсуаза Саган.Думаешь, я не знаю, что была для тебя несносным
жгущим, упрямым солнцем, но всё же единственно ярким…
Тургеневский образ не в моде, на пол упали косы
под скрежет портняжных ножниц. Зачем ты хранишь их в тряпке
с вышитой крестиком птицей? Пусти по реке, пусть тонут,
мысли мои забирают, бессонницы и обиды,
тихо на дно оседая, в тёмный русалочий омут.
Слово «любовь» ты знаешь, не зная слова «либидо»…
Тесто ползёт из миски и дышит, как будто живое.
Руки твои не привыкли лежать на коленях просто.
Где-то в лесах Орегона на юге растёт секвойя.
Да, я купить не забуду корма для вуалехвоста.
Мне на работу надо - и что, что сегодня суббота?
Я карьеристка, надеюсь на место второго зама.
Буду вгрызаться зубами, пахать до седьмого пота.
Лгать, чтоб спасти твоё сердце от жизненной правды, мама…


© Copyright: Любовь Некрасивая, 2011
Свидетельство о публикации №11103216335Читать далее...

ВЕСТИ.ru

Юбилей Степашки и Хрюши

Жив – здоров. Не глядишь на другую.
Вот и все. Остальное стерплю…
Не грустишь? Но и я не тоскую.
Разлюбил? Но и я не люблю.

Просто мне, чтоб по белому свету
Подыматься дорогой крутой,
Нужно верить, что дышишь ты где– то,
Жив – здоров.… И не любишь другой.

Ирина СнеговаЧитать далее...

Финская сауна.

"Лучший банный специалист"

В Волгограде окончательно усмирили "танцующий" мост. Он получил это название в мае прошлого года, когда из-за сильного ветра, который раскачал конструкцию, по дорожному покрытию почти полтора часа шли настоящие волны, от 40 сантиметров до метра.

Движение машин по мосту и кораблей под ним было закрыто на несколько дней и возобновилось лишь после серии испытаний. А сегодня на пролётах смонтированы три гасителя колебаний. С ними мост стал тяжелее на 60 тонн, но, как уверяют, это сделало его одним из самых безопасных в мире.

Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Эта женщина! Увижу и немею.
Потому-то, понимаешь, не гляжу.
Ни кукушкам, ни ромашкам я не верю
и к цыганкам, понимаешь, не хожу.

Напророчат: не люби ее такую,
набормочут: до рассвета заживет,
наколдуют, нагадают, накукуют...
А она на нашей улице живет!Окуджава Булат
Читать далее...

ое настроение!

Кто понял жизнь - тот не спешит .............