В понедельник я приехала с "Океана"... Там суууупер))) Мы там сходили с ума, бесились, как могли...было весело) Ждали лифтёра (который не приедет): стояли около лифтов (они с 86 г не работают), подзывали всех, кто мимо шёл, нажимали на кнопочку и говорили, что сейчас лифтёр приедет. Все поначалу с такими серьёзными глазами смотрели... Я каждый день с разными отрядами (не своим) дежурила в столовой на ужин, помогала настоящим дежурным чтобы фрукты не выносили (в шутку просила на пропитание и обыскивала парней, чтоб мандарины из столовой не выносили) Как-то мне даже 50 рублей кто-то дал, когда я на пропитание просила Мы с моей подружкой ходили по всей бригантине...я говорила, что хочу Бублика, а она говорила, то хочет сиреневую Рубашку)) Ещё мы за Белками гонялись (те, с кем прикольно), отдавали мою знакомую в хорошие руки (она ама просилась), пессиместично я подходила к парням, говоря что меня никто не любит или с вопросом: "А ты меня любишь?" - после этого четвёртая часть бригантины где-то меня любит)) Ещё мы ночью от розового слоника Немы (ночной вожатый) убегали))) Вобщем, весело было ого-го как))))))
А ещё я с Вадиком рассталась...он таким подлецом оказался, но об этом потом напишу....

Вот оно, то, от чего кровь стынет в венах... Второй день без Вадика... Он не отвечает на смс и звоники, а в агенте статус, что любит меня. Ну вот как ему после этого можно верить? Мне сложно ему теперь верить, такое чувство, что он постоянно меня обманывает... Я не знаю, что я теперь буду делать, потому что мне очень сложно без него, но и с ним не лучше. Я так больше не могу... Он постоянно провоцирует меня на обиду... Сегодня днм была жуткая депрессия, как, впринципе и вчера. Я уснула только в 6 утра. Не могла спать, всё думла думала... Пересмотрела все фильмы, что у меня есть... "Сумерки. Ноолуние" - пожалуй, самое романтичное... У меня слов нет, чудо, настоящее чудо... Смотрела бы, смотрела и смотрела... бесконечно... Как там всё красиво, особенно в конце...
А у нас с Вадиком всё плохо, он меня не понимает... Я больше не буду писать первой. Как он не поймёт, что мне надо, чтобы меня удерживали... Как в песне ПсиХея - Гимн жертв будущих самоубийц: "Если мы хотим жить, я тебя не отдам!". Я должна чувствовать, что я действительно нужна, а не ощущать, что он мне нужен... Хоть он мне и нужен... Сегодня бесконечная тяжёлая альтернатива: Корея, Soularis, ПсиХея, Alesana... Эх...
Честно, не знаю, чего я хочу... Не знаю, чего он хочет... Увидить бы в нём хоть астичку, что я ему нужна как воздух... Что без меня не может и что меня не отдаст никому и никогда... Нет, я не чувствую этого, вместо этого сама звоню, сама удерживаю, сама прошу прощения непонятно за что, даже каюсь в том, в чём не виновата вовсе... Он меня не понимает... Совсем не понимает... Ну неужели уже ничего не будет нормального? Он мне нужен, оень нужен, но всё не так, всё должно быть по другому...

Удивительно то, что не могу в этот день никак выспаться, спала уже три раза, проыпалась так же внезапно как ложилась и подбегала к компу проверить, может Вадик в агенте? Да, в агенте, только статус "отошёл", значит, скорей всего", за компом его мама. Жаль... Мама моя настаивает тут, чтобы он приехал на выходные в гости, а я даже не говорю ему об этом. Да и как тут скажешь? Вот где он сейчас? На звонки не отвечает, на смс тоже...пишу в агент, в ответ: "Ира он еще не пришел". Вот где он? Честно, думаю я...вот если у нас сейчас уже такие размолвки, то что потом? Мне надо, чтобы это он меня везде искал, звонил почаще и назойливо спрашивал: "Где ты?", только такого нет...
Нам, пожалуй, надо расстаться...только меня пугает то, что он мне говорил, что живёт только из-за меня...т.е. уйду я - его не станет (смысл такой). А ещё я безумно люблю его приконовения... Вот как я без них? Плохо это признавать, но если уж выходить на всю правду, когда я с ним, с ним одним, в тёмном месте, он ко мне прикасается, я как в пламени горю, в хорошем смысле... Может это от того, что он целует мою шею и обнимает крепко-крепко - то, что я так люблю? Так или иначе, даже подумать немыслимо, чем он цепляет меня, это не поддаётся объянениям. Но мы расстанемся, сейчас или потом, когда-нибудь, всё равно, обязательно, так и будет. Дело не в том, что он мне не нужен, он мне нужен, даже очень... Но так быть вмете я не могу... Он вера обиделся на то, что я сказала, что не пущу его домой, пока не познакомится с родителями, но не понимаю, как на это можно обидеться... Это же не полностью мой дом, я лишь в нём живу, и правила не мои. Не могу юда водить всех подряд, а могу только тех, кого знают мои родители. По-моему всё честно. Не так ли? На что тут обижаться? Если бы любил, понял бы, смирился бы, готов бы был на всё ради меня.... Может, он меня обманывает? Не любит вовсе? А, может, ненавидит даже? Я ему так и говорю: "Скажи, то бросаешь меня, скажи, что не любишь" - "Не могу я тебе этого сказать, ты же знаешь, что это неправда". И вот как это понять - не знаю. Раньше он был другим... Где тот Вадик, который прашивал меня в агенте, можно ему позвонить или нет? Где тот Вадик, которым я каждый день разговаривала по телефону? Где тот Вадик, который распрашивал меня обо всём на свете? Без которого я не могла прожить и дня? Где он? Где? Куда всё это исчезло? Куда он пропал? Где мой Вадик?

Вот и наступило 31 декабря... Сегодня ровно в 00.00 наступит 2010 год... Даже не вериться... Никакого чуда, конечно, не произойдёт, я знаю.. Да, Новый год - праздник чудес, иполнение желаний, но не для меня. Просто день, когда можно подвести итог тому, что уже сделано и задать себе цели на предстоящий, уже 2010, год. Что я сделала за этот год? Я влюбилась и испытала всю горесть расставания, поняла, как трудно забыть еловека, которым мечтала быть вместе... Но я поняла, что могу полюбить другого, и причём, взаимно. У меня появились новые друзья, за пределами Кавалерово. У меня улучшились отношения с учителями в школе, я достигла определённых успехов в химии и, увы, упустила кое-что в биологии. Я закончила наотлично художественную школу и хорошо дала экзамены в школе. Я немного подтянулась в английском и научилась думать о будущем вообще. Я научилась предугадывать некоторые события в своей жизни и доверять своей интуиции. Я поняла, что в этой жизни мне еще можно к чему-то стремиться, что ещё не всё потеряно... Я стала проходить практику в больнице (УПК) и поняла, что медицина - это моё. Я поняла, что мне трудно существовать без песен любимых групп и интернета... Я расширила свой кругозор и стала понимать свои желания. Я поняла, что в этом мире можно доверять ещё кому-то, кроме себя. Этот год, безусловно, был очень важен для меня.
А чего я хочу от 2010 года? Говорят, надо написать на листе бумаге 10 своих желаний и забыть про то, что написала. А ровно через год надо достать этот список и посмотреть, что исполнилось...что обычно 5-7 желаний исполняются... Так что надо загадать...
Итак,
1. Хочу, чтобы уменя с Вадиком вё было хорошо, как говориться "любовь-морковь" и чтобы наши родители знали о наших отношениях, а летом мы жили то у него то у меня.
2. Хочу расширить свои знания в химии, биологии, физике и английском языке; наотлично закончить 10 класс и продолжать учиться наотлично в 11.
3. Хочу научиться хорошо готовить.
4. Хочу выиграть олимпиады по химии и биологии (или хотя бы по одному из этих придметов) и снова получить путёвку в "Океан".
5. Хочу, чтобы у меня появилось больше времени которое я могла бы уделить занятиям музыкой.
6. Хочу пересмотреть все самые интересные фильмы 2009-2010 года.
7. Хочу, чтобы у меня появились новые друзья.
8. Хочу не сориться с родителями.
9. Хочу научиться самостоятельно зарабатывать деньги.
10. Хочу научиться водить машину, хотя бы просто научиться, о получении прав речь не идёт.
Ну, думаю, на этот год с меня хватит... Буду счастлива, если многие желания из этого списка иполняться, т.к. ничего сверхъестественного в них нет. Буду надеяться, ждать и верить...
Всех с наступающим Новым Годом!

Сегодня замечательный день! У меня вышли все пятёрки и я этому безумно рада))) Так что можно пока не опускать руки и к чему-то ещё стремиться.
С Вадиком тоже всё нормально. Сегодня пришлось мне трубку несколько раз кинуть, но он позвонил и так извинился, что я не могла его не простить... Честно, не ожидала от него такого... Какой же он всё-таки хороший)))
Скоро Новый Год, даже не верится. Если честно, не очень жду этого праздника...Даже лучше сказать, вообще не жду. Ничего нового, "чудесного" не произойдёт. как обычно родители будут на работе, как обычно вернуться вечером немного раньше, чем обычно...как обычно мы немного посидим, а потом они будут спать а я, как обычно, всю ночь буду виснуть в интернете... "Как встретишь Новый Год - так и проведёшь". Может, поэтому я так часто в сети... Может, Вадика пригласить? Хорошая примета будет.... Нет, я так не сделаю... Пусть берёт все наши отношения в свои руки, а я сделаю вид что мне плевать на них) "Романтика")))

Вчера я, казалось, совсем рассталась с Вадиком. Я решила, что совсем не буду его держать, хватит с меня... Я так и написала ему: "Хочешь остаться - оставайся, уходишь - уходи. Я не могу тебя держать всю жизнь."
Сегодня мы опять вместе. Да-да... Я знаю, что это, возможно, самая моя большая глупость, но не могу я его не простить... Тем более из-за таких пустяков. Он мне вчера писал такие ужасные сообщения... То он жизнь себе уже угробил, а мою губить не хочет и нам надо расстаться, или быть просто друзьями... То он меня любит больше жизни и не может без меня... Если честно, я запуталась, но эти сообщения понизили мне планку "заскоков и кол-ва неосмысленных действий", так что сейчас я, вроде, в здравом уме и ещё помню, что сегодня 28 декабря... Однако, со знакомством с родителями, думаю, надо повременить... Откуда-то взялось чувство, что ничто не вечно и рано или поздно мы всё равно расстанемся. Или я чересчур всё перевернула или сработала моя интуиция... Так или иначе, уверенность в наших с Вадиком отношениях у меня уменьшилась.
Он говорит, что умрёт после Нового Года... Либо он шутит, либо я должна его остановить. В любом случае надо выкинуть эти глупые мысли у него из головы... Всё-таки, он мне важен и я хочу его снова увидеть...и не раз...

В колонках играет - Jane Air - Любовь и немного смерти
Начну вчерашнего дня, потому что вчера у меня не было возможности написать здесь... О да, вчера был великий день. Я мало того, что успела в школу сходить и два урока прогулять, так умудрилась в Арсеньев съездить без ведома родителей и сделать вид, что я целый день в Кавалерово была, в школе, на дискотеке)) Вру, вру, заврусь уже скоро под самое не хочу.... Начну с Арсеньева...
Сначала я не знала, стоит ехать или нет, потому что передавали сильный снегопад, а поездка в такую погоду - не лучший вариант, но я поехала... Ещё не выехала, а совесть уже даёт о себе знать... Мама шлёт смс "Купи хлеба, если деньги есть", "Мам, не. Сами купите, я на обед не приду"; "Почему не придёшь? У вас вечер в школе в 16.00, можно проверить"... Вот эти слова, заставляющие почувствовать, что вся ложь может стать правдой... Но не напишу же я: "Мам, я в Арсеньев еду. Буду поздно.", тем более, что пообещала не ездить.... Когда я приехала, Вадик уже ждал меня. Всё, вроде, хорошо было, мы погуляли... Потом вместе в Кавалерово поехали. В автобусе было очень хорошо, никогда этого не забуду Мы всю дорогу обнимались, не как друзья... Так, что я даже на минуту в голове дурная мысль промелькнула: "хочу его", но я её конечно из всех сил заглушала... Слава богу мы были в автобусе, где хоть впереди и немного, но, всё-таки, в темноте сидят люди... Просто если мы были в комнате, где никого нет, я за себя не отвечала бы уже... Хорошо, что ничего такого не случилось... На самом деле, всё к лучшему, не так ли? Я в этом полностью уверена. Приехав в Кавалерово и включив телефон, я обнаружила, что мне мама раз 20 звонила, пришлось позвонить, объяснить (обманывая), что с телефоном проблемы, ведёт он себя не адекватно как-то и то включается, то выключается сам... До школы я успела дойти ровно к 22.00, как и говорила родителям, так что в 22.05 я уже ехала в машине с папой, рассказывая ему как было здорово на школьной дискотеке, что все наши разошлись, а семиклашки зажигать остались. Тем временем Вадик уже ехал в автобусе обратно в свой родной Арсеньев. Приехав домой, я вспомнила, что ничего не ела... Так что утром у меня все мышцы болели, ужасное ощущение...
Сегодня решила Вадику не писать и не звонить первой. И вправду, почему я всегда первая выхожу на связь? Пусть он меня добивается, хочу натойчивости...только её нет... Итог: первая смс от него в 19.10 "Иришка, приветик :): и как это понимать? :(: ". Утомляют такие вопросы... Это я, получается, должна звонить первой? С меня хватит. Хочет быть со мной, пусть проявляет инициативу... Не хочет - скатертью дорожга, потому что я не могу быть с человеком, который постоянно ждёт чего-то от меня... Честно, уже не знаю, что я чувствую... Вчера уже можно раценивать, как помутнение рассудка на несколько часов... А может и нет.. Я не знаю, по крайней мере сейчас не могу ничего сказать. Меня сильно задело, что он мне первый звонить не хочет...
Только что узнала, что у него проблемы в семье, ему плохо... Я понимаю, что в таком состоянии люди не отвечают за свои поступки, но он мне сейчас в агенте такие сообщения ужасные пишет... Вобщем, смысл, что он мне не нужен и я должна отстать от него.. Серьёзное заявление... Ещё вчера всё было хорошо, а сегодня такая неизвестность... Она пугает меня. Чувствую, ни к чему хорошему это не приведёт... Спасает то, что в последнее время я совсем без чувств, я живу, как во сне, будто ничего не происходит.. Совсем ничего...

Только что звонила Тамара Петровна... Я прям под напряжением, вдруг она что скажет про камеру, тем более у нее такой голос..немного хрипловатый и пониженный... Она про диски спросила, а я ответила на ее вопросы спокойно, будто ничего не случилось. Она про камеру даже не спросила... Но, как я поняла, она в курсе. Просто молчит... Млин, мне так стыдно... Хоть головой о стенку бейся..на следующей неделе еще хуже будет: я пересказ на литературу должна готовить, а я завтра хочу литературу прогулять - Людмила Александровна по-любому примпомнит. всё бы ничего, только у меня по русскому 4 может выйти...Людмила Александровна ведь может постараться - тем более она злая на меня в последнее время из-за того, что я исследовательские работы по другим предметам (химия, биология, физика, математика) делаю, а по ее не беру. Ну уж извините, обычно по несколько учеников одну работу делают, а я одна четыре осиливаю. Пятаю уже не по зубкам... Я, конечно, почти робот, половину ночи не сплю, но не до такой же степени... Короч, достала меня эта школа, в топку ее. Хочу в "Океан")

Эх...что вчера был за день... Один из тех отвратительных дней, которые только были у меня... Я поссорилась с мамой. И не из-за чего-то серьёзного, а из-за мелочи...работающий комп в 00.30 - да, это серьёзно *иронично*. Но последствия такой, казалось бы, пустяковой ссоры очень плохие... Вобщем, моя мама немного не сдержала себя в руках - ударила ногой по столу и швырнула со всей дури о пол камеру Тамары Петровны (моей учительницы по алгебре), которую та дала мне, чтобы я скинула ей на диск видео конференции... Вобщем, камера целая, отвалилась только одна деталька... Ужас... Я подклеила её супер-клеем. В принципе, не очень заметно, но если приглядеться - видно. Ну ладно, заметит, так заметит...что же теперь делать? Ну, виновным человеком естественно осталась я. Такова моя участь - постоянно быть виноватой. Причём, даже если вина совсем не моя, я всё равно виновата... Хотя, я уже привыкла... Мама еще наорала на меня, за то, что я с Вадиком много разговариваю по телефону и пыталась у меня телефон отобрать, позвонить ему и сказать "пару ласковых" - когда я это поняла, я вобще как не своя, отобрала у нее свой телефон обратно, ведь один звонок может закончить мою жизнь. Да-да, всё что меня еще держит на этой Земле - Вадик. Без него и меня не станет. Так что, не будем о плохом... а то сижу сегодня на уроках, смотрю в книгу...только глаза выше - слёзы наворачиваются... Непорядок...
Так что не будем о плохом... Завтра, накоец, еду к Вадику! соскучилась по нему досмерти) Знаю, потом будет много проблем, не знаю уже, что буду врать маме, что-нибудь придумаю, но завтра в 11.00 я выезжаю.. Правда, прогуляю два урока, но, надеюсь, преподаватели информатики и литературы простят меня, ибо подругому я никак не могу. Не увижу Вадика - вообще морально погибну. так что надо спасать себя) Вадик сюда, ко мне хотел приехать, а я не могу. Мама и так злая, как не знаю кто, не дай бог узнает, что я еще вру ей, попаду я.... Но ведь не рискует тот, кто не пьёт шампанского. Я, конечно, не пью (только по праздникам, и то редко), но без риска тут мне никак не обойтись. и пусть я поеду лучше так, чем не увижу его совсем. Ведь главное в жизни - любовь. Верно? Да. Ради неё я на многое готова...

В колонках играет - Nuteki - Ты+Я
Проснулась я сегодня утром с мыслью, что безумно хочу к Вадику... Да-да.. В понедельник был сложный день, мне необходимо было сделать решение - остаться ним или исчезнуть из его жизни на всегда. Но я не могу исчезнуть потому что я я его действительно полюбила.. Так хорошо, как с ним, мне ещё никогда не было. Эх дура я была, когда думала, что любовь - это Дима (парень из "Океана"). Дима, которого я безрезультатно пыталась выкинуть из головы более половины года, исчез сразу после моего знакомства с Вадиком... Ловлю себя на мысли, что хочу быть всю жизнь со своим любимым.. Честно, я всегда боюсь этого страшного слова "Навсегда", но в данный момент, как-то наоборот, горю желанием быть рядом с ним... А после нашей встречи я уже действительно начинаю терять голову и понимаю, что думаю о нём постоянно...ежеминутно ежесекундно... Я самая счастливая потому что моя любовь взаимна! И я знаю это точно! С Вадиком мне безумно хорошо... Он, как и я, близнецы, он понимает меня так, как только я могу себя понимать...я читаю его мысли и уже не раз замечала, что он читает мои..
Странное дело, но я начинаю действительно верить в то, что все наши мысли материальны..и в притяжение желаний, конечно же тоже... Я ведь так долго мечтала о настоящей любви, чтобы любила не только я, но и меня любили... И вот оно - моё исполненное желание... Вадик. Он появился в моей жизни так неожиданно. как-то сё так быстро закрутилось. Я и оглянуться не успела, как поймала себя на мысли, что у меня отношения с человеком, которого люблю, и что всё действительно серьёзно.
Вернусь к утру.. Я очень захотела к Вадику... Он живёт в другом городе, за 250 км от меня... Господи, так тяжело любить на расстоянии, но я знаю, я справлюсь.. только сейчас я совсем не могу справиться и очень сильно хочу к нему...
В тот вечер, в понедельник, я слышала его биение сердца, когда он уезжал. Я буду помнить его всегда. Оно билось так быстро, так ритмично, оно словно было наполнено огромным желанием остаться и пониманием того, что это, увы, невозможно.
Я знаю, что мне нельзя к нему. Мои родители против, но я буду надеяться на то, что они об этом не узнают... Да, я поеду к нему в субботу, я не могу больше без него... Хотя бы несколько, всего несколько часов с ним спасут меня... Он для меня стал уже чем-то вроде наркотика... Я не могу без него без него мне ужасно плохо, мне его не хватает... Не хватает его прикосновений, объятий, того, как нежно он брал мою руку, рассматривал её и говорил так, что с каждым его словом я ощущала, что он действительно любит меня...
Всё, решено. Я еду. Автобус в 11.00, второй в 12.00. Не уеду на первом уеду на втором. Осталось узнать у него их расписание, чтобы успеть вернуться домой. Мы вернёмся вместе, а потом он сразу поедет к себе домой.... А маме я скажу, то была на школьной дискотеке, посвящённой Новому году. Плевать, что дискотека для 7-9 классов - это уже не так важно. Вообще, главное уехать. А когда вернусь, даже если родители узнают правду узнают, где я на самом деле была - это будет уже не так страшно. Главное то, что я увижу его, а всё остальное - ерунда...

В колонках играет - Nuteki - Последний звонок
Вот я и создала свой дневник. Теперь буду записывать здесь свои чувства и переживания, счастливые и грустные моменты в жизни... Буду приходить сюда, чтобы просто высказаться и не оставлять себе никкаких неприятных эмоций)))