Никак не пойму разницу между конкурсами "Мисс Вселенная" и "Мисс мира"... В "Мисс Вселенная" еще и инопланетяне участвуют?

Жили они долго и счастливо... А потом вдруг познакомились.

Владимир Владимирович досмотрел сводку новостей и задумчиво произнёс «А что, так можно было?».



Потом ему доложили: «Постоянный представитель США при ООН Кей Бейли Хатчисон рассказала о том, что российским властям необходимо расследовать произошедшее с Алексеем Навальным, если они хотят, чтобы страну и дальше воспринимали всерьез».

А затем ещё и литовский сейм нацарапал там какую-то бумажку о недопустимости нахождения Белоруссии в составе Союзного Государства.

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.

В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни! — А что это за город, Одесса? — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей... — А евреи там есть? — А вы шо, глухой? — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить? — У мине. — А где я вас найду? — Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро... 

Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов свой язык, и вы никогда его не перепутаете с другим говором! В каждой фразе, в каждой строчке целый сюжет. 

— Я имею Вам кое-что сказать… Ловите ушами моих слов!

— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да!

— Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

— Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! 
— Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

— Как жаль, что вы наконец-то уходите!

Два новых выпуска, про девочку из Швеции, которая устроила в ООН настоящий Нюрнберг, а также про то, если кто забыл, как совсем недавно "трампануло" в Саудовской Аравии - уже в эфире! Разумеется, с нашими авторскими издевательствами!

"Вы только вообразите себе, ЧТО было бы, если бы "проект Грета" ещё не был бы раскручен на Западе, а у нас в России некая девочка с аналогичными медицинскими диагнозами выступила бы в Государственной Думе с одобрения Путина и с благословения патриарха Кирилла, призывая народ, например, к "духовно-нравственным скрепам" и к "возрождению России". - уже издеваются в новой статье Альберта Лекса, продолжением которой, считай является выпуск ХПП-шоу на тему приезда в ООН "Милой Греты".

Порция оригинального и качественного юмора. Для тех, кому надоели шаблоны.

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный
принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная
принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

Приехал мужик из командировки из Китая, и на работе его спрашивают: 
— Чем китайский мегаполис может удивить москвича? 
— Пробками. 
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках... 
— А там в пешеходных.

Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

Помощь.
Однажды решили провести конкурс, чтобы найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал четырёхлетний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену.

Когда мальчик увидел, что старик плачет, он подошёл к нему во дворе, забрался на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил:
— Ничего. Я просто помогал ему плакать.

мы музыканты, часто играем на свадьбах, парень у нас на ударных, такой глазастый -всё замечает и вчера выдал: 
— Оо..Сегодня свадьба неправильная. 
-???? 
-Невеста не беременная…

Добрый вечер уважаемые ценители и поклонники юмора!!!
Для вечернего эфира пара шуток от банкира
Вбегает в казино девица, красавица с длинными ногами, вся такая запыхавшись кричит крупье у рулетки: Не бросайте, подождите, я хочу сделать ставку, ну все замерли, она подбегает, кричит: Ставли 1000 дол на число, ставка крупная (35 к 1 выдача) крупье посовещался с менеджером, разрешили. Она покупает фишки, делает ставку и говорит: только у меня одно условие: Прежде чем вы бросите шарик, я должна быть совершенно голая, это моя счастливая примета! И не дожидаясь ответа, начинает раздеваться. Платье, лифчик, трусики летят в разные стороны. Народ обалдевший рулетка останавливается, дама орёт как сумасшедшая: Я выиграла, я я выиграла, я знала!!! Все ее поздравляют, ей приносят фишки на подносе, она забирает и уходит.
Крупье спрашиват у менеджера
— А что хоть выпало??
-А на что она ставила??

Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. 
Зато лето будет холодное и дождливое.

— Ты обещал жениться на мне этим летом! 
— Давай будем честны, разве это лето?..

Полицейский (П) останавливает водителя (В) на автобане. 
П: Вы превысили скорость! 
В: Но как же!? На этом автобане нет ограничений. 
П: Еще как есть, как и везде — 300 тысяч километров в секунду. Вы нарушили! 
В: Ладно, а у вас есть видео или еще какие доказательства? 
П: Да. (показывает назад) Вон вы едете!

«А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Одной моей знакомой захотелось любви. Ну знаете, как такое бывает, вот тебе уже пятьдесят, двое взрослых детей, трое внуков, дом, собака, красивая машина, обеспеченная старость, муж, который раз в месяц исполняет супружеские обязанности, а счастья нет.

В минималистичных открытках вас ничто не отвлекает – здесь только вы и текст. И ваше чувство юмора – чувство, благодаря которому всё в жизни становится проще и легче. Чувство, которое при всем своем разнообразии сближает людей как ничто другое:

Жизнь прекрасна и удивительна, особенно если ее наполнять различными маленькими приятностями. К примеру, Вы берете чашку своего любимого напитка, к нему — 2 шоколадные конфетки, и читаете классные анекдоты, которые мы собрали для Вас. Через 5 минут у Вас восхитительное настроение. Попробуйте!     

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Просыпаешься утром и думаешь: буду хорошей!
Буду всем улыбаться, любовь и тепло излучать,
Буду корм выносить для бездомных собачек и кошек,
А в критических случаях – думать и мудро молчать.

Убеждаешь себя: мол, отныне не буду метаться,
Обижаться, кокетничать, злиться, ругаться, вопить,
Буду делать зарядку и день начинать с медитаций,
Минералкой лечиться и деньги на отпуск копить…

1.Не надо никуда бежать, прятаться, ложиться на землю, закрывать глаза. Конец света — не взрыв термоядерной бомбы. Не путайте разные вещи!
Перечислю несколько внешних примет:
а) не будет звуковых эффектов, вспышки света, ядерного гриба;
б) отсутствие сигналов оповещения (сирены, ракетницы и прочее.)
в) ничто не будет вокруг гореть, падать, взрываться.
2.Не надо никого звать на помощь, молиться, просить прощения, замаливать грехи.
3.Не следует спасать материальные ценности, документы, деньги, домашних животных; ибо фильтры сквозь которые вы пройдете, отметут все, как ненужное.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

*****

Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что свалил ? А вы говорили неизлечим! 

*****

А вы их видите ?

Королева? Где королева?

Трамп конечно конь еще тот! А Елизавета то встречает уже 12-го президента США.

Интересно, получится у Трампа так доминировать на встрече с Путиным?

***

— Шмулик, а шо такое гармония? 
— Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.

***

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: 
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? 
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

***

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2019 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

9 декабря 1936 года родился бессменный ведущий телепередачи «Вокруг смеха», человек с уникальным чувством юмора Александр Иванов. Даже внешне он был похож на Дон Кихота и, подобно рыцарю печального образа, тоже посвятил свою жизнь безнадёжной борьбе – с глупостью и пошлостью. 

Хата Макара стояла с краю, на кисельных берегах реки Молочной. Встав, как-то по утру с прокрустова ложа и вломившись в открытую дверь, Макар подлил масла в огонь, вывел на чистую воду уток и привычно погнал куда-то телят.

Как сообщило Главное следственное управление Следственного комитета РФ по городу Москве, утром 22 марта 2018 года вблизи здания по улице Театральной в городе Москве было обнаружено тело молодого человека с признаками насильственной смерти в виде колото-резаных ранений. Глубоко убеждён, что это дело рук британской разведки, действовавшей по личному приказу Терезы Мэй

У меня есть неопровержимые доказательства, которые я вам не покажу (а раз не покажу, то вы не сможете их опровергнуть — логика!), что Тереза через социальную сеть «вконтакте» писала жертве похабные письма с грязными домогательствами.

Американский дипломат Дж. Майкл Спрингман опубликовал в Twitter карикатуру о "друзьях" США...

Спрингман, который в разное время работал в Германии, Индии и Саудовской Аравии, разместил в личном микроблоге карикатуру с подписью "Дядя Сэм и его друзья". На картинке США показаны в виде привычного персонифицированного образа – высокого седого мужчины в звездно-полосатом цилиндре и синем фраке, - который известен как "дядя Сэм". За руку воплощающий США мужчина ведет фигуристую женщину в белом платье (Израиль) и ребенка в куфии и с саблей (Саудовская Аравия) – женщина также держит за руку второго ребенка в арабском головном уборе, но уже без оружия (Катар).

/По мотивам сериала "Спящие"/ 
 

В Белом Доме проходило срочное совещание: Президент Трамп с супругой Меланией, секретарь Госдепа Рекс Тиллерсон и директор ФБР Майкл Помпео

в режиме «Око за око, зуб за зуб» обдумывали план по вмешательству в выборы Президенты России.

Майкл Помпео хитро ухмыльнулся и произнес: «Ну что же, видимо, пора разбудить наших спящих…»

Городок в западно-американской степи.

Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. 

Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. 

В салуне никто и ухом не ведёт. 

Приезжий местному:

— Билл?

— Да, Гарри?

— Что это было, Билл?

— Это был Неуловимый Джо, Гарри.

— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?

— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.

— А почему его никто ещё не поймал, Билл?

— Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри.