МНЕ ВСЁ ПОХУЙ!

1 мая в Даугавпилсе происходил конкурс спортивных танцев. Моя мама мастер по пошиву одежды. За пару часов до начала конкурса мои платья были готовы окончательно. Хотя до этого происходило сотни примерок, целыми сутками. Большое ей спасибо.
У меня был огромный перевыр в танцах. Целых полгода я ни черта не делала. И вот я тренируюсь третий месяц. Восстанавливаю потерянное. Это то, что мне нравится. Это мой мир, в котором я одеваю иную маску.

Я стану для тебя француженкой
С короткой стрижкой.
Смешливой и слегка простуженной,
Почти мальчишкой.

Я научусь глотать вино, как чай,
Любовь - как воздух,
И первой успевать сказать "прощай",
Дымя на звезды,

И на мосту всегда грустить одной
И понемножку,
И возвращаться по утрам домой.
К голодной кошке. (c)

Всех с наступающим!

А мы когда-нибудь отметим Рождество вместе.
Когда-нибудь.
Вместе... (с)Кот

Аннотация:
Настоящее - это сгусток страстей, борьбы и атаки. А прошлое - это мудрость. Вива мудрость! Думай, прежде чем сделать. Остынь, прежде чем разбить. Выдохни, прежде чем порвать. И тогда в прошлом не будет черных пятен. Только светлые. Прощать не просто. Но интересно. Увлекательно. Даже весело. Простить до того, как возненавидеть - вот она, истина жизни.


Yesterday, all my troubles seemed so far away
Now it looks as though they're here to stay
Oh, I believe in yesterday.
Suddenly, I'm not half to man I used to be,
There's a shadow hanging over me
Oh, yesterday came suddenly
Why she had to go I don't know she wouldn't say
I said something wrong, now I long for yesterday
Yesterday, love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe in yesterday

Вы помните, в детские годы нас взвешивали на громоздких весах, и по линейке катали маленький грузик, чтобы определить точный вес? Именно такой я представляю себе свою жизнь. Много ДО, много ПОСЛЕ и крохотная едва заметная точка СЕЙЧАС. Эта точка - чуть-чуть будущего и чуть-чуть прошлого, перемещающаяся по шкале времени. Но мне ничего не известно о будущем. Буду я жить вечно или погибну в нелепой катастрофе через 5 минут? Будет ли мой мужчина любить меня также, как любит сейчас, долгие годы, или забудет мое лицо к весне? Чем и кем я сама стану к той весне? Единственный, кто это знает, это мой ангел-хранитель. Но для него я уже прошлое. Именно потому, что он знает. Иногда мне кажется, что настоящее - это нос ледокола, вспарывающего льды моей жизни. Льды - это мое будущее, а ледокол - прошлое. Вот так схематично и по-детски я пытаюсь объяснить себе происходящее в своей жизни. Для чего? Хм ... для чего ... это простой вопрос, ответ на который совсем непрост. И, казалось бы, не особо-то и нужен. Но мне - нужен.
Помню ли я, как семь лет назад пришла на свою первую работу? Должна сознаться, весьма смутно. Зато я прекрасно помню, как два часа назад меня обидел близкий мне человек. Я зла и готова к отмщению. Но вспомню ли я этот эпизод через те же семь лет? Так как мне поступить? Начать беспощадное мщение или записать все на пленку воспоминаний и забыть? Записать в прошлое. И не совершать безрассудных поступков, способных уничтожить наши отношения окончательно? Как мне поступить? Буду ли я рохлей, если проглочу нанесенную обиду, или проявлю мудрость, забыв о стычке? Я не знала ответов до недавнего времени. А теперь знаю. В моей жизни произошло нечто, примирившее меня с окружающим меня миром. Пусть я не могу его понять, но я принимаю его таким, каков он есть, этот сумасшедший прекрасный мир.
Я не хочу войн. Боже, как я устала от этих бесконечных пустых бессмысленных войн. Мне не суждено быть победителем в войне с самой собой. Это глупо. Это опасно. Это разрушает. Хватит с меня разрушений! Я хочу созидать. Честное слово, я не знаю, как это делать. У меня нет опыта созидания. Но я научусь. Я хочу гармонии внутри с вокруг себя. И я готова - теперь готова - простить этому миру многое. Не все, но многое. Как прощаю себя, чтобы ни делала, чтобы ни творила. Мир несовершенен. Люди несовершенны. Я несовершенна. И это нельзя сбрасывать со счетов. Нельзя ожидать безошибочных поступков, абсолютно правильных решений. Этого нет и не будет. Но я могу простить до того, как начну очередную войну. Я готова прощать. Потому что происходящее сейчас со мной, уже прошлое. Это уже свершилось. Это уже произошло. И не в моих силах изменить прошлое. Оно неподвластно мне. Оно существует отдельно от меня и независимо от моей воли.
Голова моя всегда доверху набита хламом воспоминаний. Важные события чередуются с промелькнувшими в толпе лицами. Обрывки прошедшего отрезка жизни, они роятся в моей голове, не давая мне забыть о своем прошлом и ошибках, совершенных в пылу настоящего, крохотного сгустка времени...
Сколько раз я говорила да, хотя не хотела этого да даже в кошмарных снах. Чего я добивалась? Доказать себе, что я умнее, мудрее, взрослее и опытнее, чем есть на самом деле? Это глупо. И это больно. Это действительно больно - идти наперекор самой себе. И потом пытаться убежать от себя же. Никогда нельзя играть с собой. С собой надо быть честной. До конца. Всегда.
Терпение - вот что главное. Терпение и выдержка. То, что помогает сдвинуть настоящее. И передвинуть его в прошлое. И забыть. Потому что грядет новое настоящее, которое тоже надо будет сдвигать и забывать. Это и есть залог гармонии для меня. Правильно ли это? Честно ли? Я не знаю ... знаю только, что такой подход заставляет мое сердце биться ровнее, а глаза - блестеть ярче. И не нести на сердце груз недопонимания, размолвок и обид. Он лишний, этот груз. Он мне совсем не нужен.
Помню, родня по отцовской линии после развода родителей тщательно нас игнорировала. Я мечтала об отмщении. А теперь, спустя годы, я случайно вспомнила о той поре в разговоре с подругой у меня на кухне. Мне некому и незачем мстить. Жизнь сама рассудила нас. И я искренне желаю им всего наилучшего. Потому что все, что было хорошего и плохого между нами, уже БЫЛО. И оно в прошлом. Что толку убиваться по поводу того, что прошло?
Помню, как врал мне мужчина, который был мне совсем небезразличен. О семье, о работе, врал обо всём на свете. А я душила простыни и молила небо прекратить эту пытку. И потом долго, очень долго, вспоминала этот эпизод и распаляла саму себя. Мне казалось, я не смогу забыть и не смогу простить. Но время шло. Я встретила свою любовь, и другие мужчины потеряли для меня всякую привлекательность. Настоящее перешло в прошлое и затерялось между воспоминаниями о первом школьном дне и получении комсомольского билета.
Помню, как оскорбила своего приятеля. Обманула и унизила. И как шарахался он в сторону при встрече. Зачем я сделала то, что сделала? Не знаю ... но время шло. И все забылось. Мы снова вместе и снова добрые приятели. Он удивился, когда я напомнила ему тот случай. Потому что он забыл. И простил, забыв. Прошлое нельзя ненавидеть. Ему нельзя мстить. Это нечто. Это ничто. Клеточки мозга, хранящие бесценную информацию.
Помню, как горевала, когда закончилась первая любовь. Это было двенадцать лет назад. И теперь мне потребовался час, чтобы вспомнить его фамилию. Я не узнаю его голос по телефону. И не вспомню его запах. Хотя тогда, двенадцать лет назад, это казалось мне немыслимым - забыть его. Все поглотило прошлое. Прошлое всеядно. И я усердно скармливаю ему свои страхи, обиды и гнев. Пусть поглотит скорее и превратит все в воспоминания. Милые, добрые, подернутые розовой дымкой воспоминания.
Помню школьные годы, тяжелые школьные годы, когда я была аутсайдером. Все годы напролет я была аутсайдером. Тогда для меня не было ничего больнее. А сейчас я рада. Что не сломалась. Что выстояла. Что стала тем, кто я есть. Что, не найдя радости в реальной жизни, ушла в свои дневники и писала, писала ... И продолжаю писать. То, что доставляет мне в этой жизни истинное наслаждение. Видеть, как мои мысли черными символами заселяют белый экран и живут на нем своей собственной жизнью.
Помню радость первого поцелуя. И бессонную ночь после, когда не могла заснуть, обуреваемая эмоциями, глупое юное создание. И казалось мне, что жизнь моя перевернулась и изменилась completely. И все будет по-другому. И боялась перемен. Но за первым поцелуем последовал второй ... третий ... сотый ... и все они были не менее волнующими и рождали ожидание нового будущего. Но время течет, и все они, все эти поцелуи, разложены мною заботливо по полкам памяти. И каждый новый поцелуй по-прежнему дарит мне то самое ... то ожидание.
Помню как, тесно обнявшись, сидела с любимым человеком у окна и наблюдала за проносящимися по мокрому асфальту полуночными машинами. И клялась себе запечатлеть этот миг в памяти навечно. Не справилась. Другой мужчина обнимает меня. И другие машины проносятся в отраженных водой огнях светофоров. Это все прошлое. И будет новое прошлое. Не менее прекрасное и волнующее.
Вот она, истина. Все - прошлое. Не может не быть прошлым. И, понимая этим, я иначе отношусь к настоящему, этому крохотному отрезку времени, в который вложены все мои эмоции. Настоящее - это сгусток страстей, борьбы и атаки. А прошлое - это мудрость. Вива мудрость! Думай, прежде чем сделать. Остынь, прежде чем разбить. Выдохни, прежде чем порвать. И тогда в прошлом не будет черных пятен. Только светлые. Прощать не просто. Но интересно. Увлекательно. Даже весело. Простить до того, как возненавидеть - вот она, истина жизни. И потом наблюдать заворожено за плавным течением реки времени. И едва заметной точкой настоящего между прошлым и будущим. Прощать, прощать, всегда прощать.

 

Потом всю осень она будет жалеть об этом.. Ведь в ее жизни с ним это последнее лето

Проснуться бы где-нибудь на другой планете.
С целой грудной клеткой,маем и тобой.

 

- Reebok Top Down x Hellz Bellz
- Платье такое, чтобы, когда я в нем появлялась, все бы ахали и охали!
- порш со SWAROVSKi crystal
 

Примерный распорядок дня Весов-женщин (тех, кто работает):

 

Фотографии Вика_Арно :

Он потягивается и говорит, как бы невзначай:
"Я теперь тебя буду звать - Атлантический Океан,
Почему, знаешь?
Сколько вот ни пытаюсь
Разгадать его глубину - так везде одно:
С каждым разом, казалось, всё глубже в него ныряю,
Но никак не могу найти,
Чёрт возьми,
Дно".
(с)

Она не потеряла надежду - просто сложила и убрала: эта вещь не на каждый день.. ©

А она по-прежнему любит..по-прежнему ждет..

Ты можешь стереть все или удалить страницу,
Но ты никогда не узнаешь что там творится.
И кто там с кем, во сколько, забыв о принципах.
Потом стирал звонки, чтобы не спалиться.
Кто-то лгал больше,кто-то молчал дольше,
Кто-то знает правду,но расскажет позже.
Кого-то пичкают ложью, кто-то в личку шлет прошлое..
У кого-то все сложно и кто-то останется брошеным.
Другими стали может,а может и нет.
Но нет сил набрать номер и сказать "Алло,Привет"
Нет сил вникать в эти цитаты и статусы,
Осознавая,что на душе не так уж и радостно.
Бегут секунды на часах,так же как будни,
Знаешь,что Третий сверху по-прежнему судит.
Это правда или ложь-я не знаю что это,
Но знаю что внутри электронного конверта.

А она по-прежнему любит,по-прежнему ждет,
По-прежнему верит в чудо,по-прежнему топит лед,
А за окном осень напомнит ей обо мне.
И октябрь был бы рад за нас в ноябре.

Ну сколько мы не виделись,года 2 наверное,
А я как чувствовал тогда-был весь день на нервах.
Знакомое имя и внизу надпись Online
Типа "Привет,как дела?",типа "Добавть в друзья"
Потом от статуса "помолвлена" навеяло холодом
И в третьем часу ночи я покинул дом.
Полпачки пепла,потом холодным потом
Фото с отдыха,а у меня-то что?
Около сотки ее смсок на сотовом,
Обрывки старых чувств на минорных нотах.
Пять рабочих дней и одна суббота,
Рядом близкие люди,но нехватает кого-то.
Да ну,к черту все,много воды утекло.
Ведь ты наверно не та и я уже наверно не тот.
Давай останемся с тобою хотябы Online,
Ведь когда-то в марте за нас был рад февраль.

А она попрежнему любит,попрежнему ждет.
Попрежнему верит в чудо,попрежнему топит лед.
А за окном осень напомнит ей обо мне,
И октябрь был бы рад за нас в ноябре.

-Это по-настоящему?
-Нет,это реально
-Это люди?
-Да,но виртуально
-А их там много в этой Online-сети?
-Миллионы,но у нее свой id
Глаза напротив монитора,одна в квартире
Ищет ник,где три точки в середине,
Ищет среди друзей,прокручивая список.
Ей нужен тот один, тот, кто был ей близок.
А я все думал тогда-стоит открывать ту папку?
"Входящие", но все откладывал на завтра.
Осень, пульт в руках.Сижу, уткнувшись в ящик,
А она любит меня, походу, по-настоящему.

А она по-прежнему любит,по-прежнему ждет,
По-прежнему верит в чудо,по-прежнему топит лед,
А за окном осень напомнит ей обо мне.
И октябрь был бы рад за нас в ноябре.

И так, что бы запланировать на сегодняшний вечер? Может девичник? Точно! У меня ведь столько подруг: Печаль,Одиночество, Разлука, Боль, Истерика, Тоска. Куплю сигарет и сварю для нас всех кофе. Может к нам даже заглянут Вера, Надежда и Любовь? Хотя на счёт последней сомневаюсь

Класс Представительский. Год выпуска - 1992. Пробег 17. Цвет - светлый. Высота от пола до крыши 169 см. Вес 50 кг (облегченный). Фары -голубые. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения.Документы - на руках. Кузов - спортивный не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - Сок, Кока-Кола. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует...)
Идеальное состояние. Все новое. Все опции.