Ну что ж, настроение этим вечером, как говорят, «на поболтать». Изливать душу конкретно кому-то желания никакого, а здесь атмосфера располагающая, выговориться, пожалуй, пора. На сколько уж хватит. За последнее время ничего особо четкого и ясного не произошло. Да, школу закончила. Да, выпускной. А может нечётко потому, что единственное желание сейчас- увидеть себя в списках на зачисление, а пока всё будущее в пространстве и времени. Очень хотела отдохнуть за эти месяцы, потому что год был крайне тяжелым, наверное даже самым тяжелым на данном жизненном этапе, но когда всё вот так неясно и расплывчато об отдыхе моральном речи не идет, всё те же нервы, даже сильнее, наверное, потому что в текущем году была сильная мотивация, было, за что рвать душу, а сейчас- вот они, результаты и уже ничего не изменишь. Да, я учила за год то, что учили не один год другие и справилась так или иначе. Было неимоверно приятно, когда на выпускном подошла моя репетитор по химии и сказала: «Извини, что так отреагировала на результат, просто я тебя очень люблю и хотела бы для тебя максимальных баллов». Сказала также, что «будет скучать по моему подходу к предмету». Конечно, какой идиот услышав совершенно незнакомое название составит кучу формул, кроме верной, а иногда и с нуля выводила. И вот этот момент, что я ни разу не сказала «не знаю», всегда несла пургу, но не произносила этих слов. Наверное, редкий случай, когда преподаватель действительно становится другом и я знаю, что не ко многим учителям зайду, если решу в школу наведаться, но к ней- точно. Всё-таки поразительно, что она меня взяла будучи абсолютно уверенной в том, что знаний по её предмету у меня нет. Хочется быть благодарной, это прекрасно. Что печалит относительно школы, так это гитара. Кого мы оставили на смену себе? Людей совершенно не заинтересованных, которые не вкладывают душу в это, а мы были одним из немногих кружков, при выступлении от которого шло тепло. Никогда не забуду времена, когда мы ещё не были вынуждены перебраться в школу и собирать себе аудиторию в принудительном порядке. Раньше были люди, у нас всегда они были, хорошие, талантливые, с глазами горящими, я назвала бы это даже каким-то рок-н-ролльным семейством что ли. И эти люди приводили друзей, было чудесно. Совершенно времени когда не было, мчалась туда хотя бы на пять минут, потому что там ждали и видеть были рады, потом же все потихоньку разъезжались, терялись, но я уверена, что до сих пор среди них обо мне и вообще об этом месте вспоминают с теплотой. А потом.. А потом начали появляться пустые глаза и рухнуло. А Елена Викторовна такое чувство, что руки опускает, просто потому что больше не будет нас. В школе в связи с этой реформой чертовой закрывают все места, где можно хоть как-то творчески себя проявить, вот и наш клуб авторской песни попал под раздачу. Непонятно, что дальше, но мы были лучшими воспитанниками этого места и этим можно гордиться. Так интересно пролила свет эта функция «близкие друзья» вконтакте, просто поразительно, что кто-то, с кем сто лет не общался, кому на тебя плевать, в этот список заносят, а мне там противно быть. Позвонить нифига, вообще ни разу, а занести в список на сайте каком-то- милости прошу. Что за время, блин. Бывший вот на днях устроил тут. Сколько прошло нет, а никак не отойдет. Ведь можно же было просто быть друзьями всё это время, но переклинивает иногда так, что не знаешь, куда деться, хотя уже раз сто всё объясняла. Женская логика? Ладно. Мужская: - Ну и что это за Крис? Давно встречаетесь? - Он мой друг. Из Кургана. И вообще он гей.. - Ты всегда умела выбирать мужчин. - Ты в той же категории? Смеялась долго. Мол, раз у тебя нет никого, а я тут такой раззамечательный, жениться готов, а ты там кого-то любишь и ждешь, и совершенно неважно, что я чувствую к нему, и неважно, что именно в этот момент к нему из Сибири ехала девушка. Надеюсь, объяснила доступно, сил уже нет трепаться на эти темы. На телефоне нашла сегодня записи на диктофон, с концерта «Мельницы» парочка, с репетиций- там моя самая первая песня, песни друзей, которые уехали на север. Скучаю по ним, люди были очень яркие и очень жаль, что на тот момент не могла быть для них и не только для них достаточно интересной, я была тогда только на первой ступеньке да и вообще закалила только так эта музыкальная компания, ну да, истерик было, да, с сердцем проблемы, но я спела на этом фесте, добилась своей цели, несмотря ни на что. Но блин, вот бы тогда голос так раскрылся, как сейчас раскрыт, хотя, не так уж много это бы изменило. Но характер сформировался в таких условиях. Пожалуй, на сей момент я уже выдыхаюсь в собственных мыслях и пора ставить точку. Совсем с дизайном накрутила- не разобралась, попробую на днях исправить и уже почаще заходить. Пока.