Часто слышу вопрос, который уже успел полюбиться и вызывает каждый раз либо усмешку, либо беспомощно развожу руками. Не сказать, что я часто теряюсь и не знаю, что ответить, совсем нет, но вот что должно быть в голове у человека, который спросил. Вопрос непосредственно- почему не встречаешься ни с кем? Хм. Вспоминается такой диалог:
- Ну как же ты, такая умная, красивая (...), где ж подле тебя кавалер?
- Да помер от счастья".
Почему-то хочется ответ давать в этом духе. Ну да вот пример, жизненный такой. Включила ящик, там "Давай поженимся" и между эфиром и рекламой каких-то вроде будущих героев представляют и слышу такую фразу: "Ищу девушку, чтобы прописать в свою московскую квартиру!" Чуть со стула не рухнула. Это, простите, как? Вроде нет у человека потребностей, чтобы в листе прописки там кто-то значился, есть потребность в тепле, уюте каком-то, который эта самая девушка может создать, ну да ладно- любит- не любит, но причем тут штампы? От безысходности? Заинтересовать-то нечем больше, а это ой-ой как печально. Депп как-то гостил в России, а потом произнес: "Никогда не видел такого количества красивых женщин и уродливых мужчин". Против мужчин ничего не имею, не в том дело, но вот этот момент, что ладно, ты не красив, не так хорошо сложен, но можно при этом таким Человеком быть, что любая красотка будет мечтать быть рядом с тобой, а у нас что делает большинство (да, исключения есть)? Большинство говорит: "У меня квартира в Москве и большой кошелёк". Но и наша прекрасная половина не желает искать исключений, она начинает мыслить расчетливо: "Да нууу, когда эта большая любовь, а может вообще никогда, а так хоть буду спать на шелковых простынях и ходить в красивых шмотках". Так это мило всё, слов нет. Поэтому я и одна, наверное- потому что людей ценю, а не деньги, и по магазинам ходить не особо люблю, вот они откуда проблемы..))

Ну что ж, настроение этим вечером, как говорят, «на поболтать». Изливать душу конкретно кому-то желания никакого, а здесь атмосфера располагающая, выговориться, пожалуй, пора. На сколько уж хватит. За последнее время ничего особо четкого и ясного не произошло. Да, школу закончила. Да, выпускной. А может нечётко потому, что единственное желание сейчас- увидеть себя в списках на зачисление, а пока всё будущее в пространстве и времени. Очень хотела отдохнуть за эти месяцы, потому что год был крайне тяжелым, наверное даже самым тяжелым на данном жизненном этапе, но когда всё вот так неясно и расплывчато об отдыхе моральном речи не идет, всё те же нервы, даже сильнее, наверное, потому что в текущем году была сильная мотивация, было, за что рвать душу, а сейчас- вот они, результаты и уже ничего не изменишь. Да, я учила за год то, что учили не один год другие и справилась так или иначе. Было неимоверно приятно, когда на выпускном подошла моя репетитор по химии и сказала: «Извини, что так отреагировала на результат, просто я тебя очень люблю и хотела бы для тебя максимальных баллов». Сказала также, что «будет скучать по моему подходу к предмету». Конечно, какой идиот услышав совершенно незнакомое название составит кучу формул, кроме верной, а иногда и с нуля выводила. И вот этот момент, что я ни разу не сказала «не знаю», всегда несла пургу, но не произносила этих слов. Наверное, редкий случай, когда преподаватель действительно становится другом и я знаю, что не ко многим учителям зайду, если решу в школу наведаться, но к ней- точно. Всё-таки поразительно, что она меня взяла будучи абсолютно уверенной в том, что знаний по её предмету у меня нет. Хочется быть благодарной, это прекрасно. Что печалит относительно школы, так это гитара. Кого мы оставили на смену себе? Людей совершенно не заинтересованных, которые не вкладывают душу в это, а мы были одним из немногих кружков, при выступлении от которого шло тепло. Никогда не забуду времена, когда мы ещё не были вынуждены перебраться в школу и собирать себе аудиторию в принудительном порядке. Раньше были люди, у нас всегда они были, хорошие, талантливые, с глазами горящими, я назвала бы это даже каким-то рок-н-ролльным семейством что ли. И эти люди приводили друзей, было чудесно. Совершенно времени когда не было, мчалась туда хотя бы на пять минут, потому что там ждали и видеть были рады, потом же все потихоньку разъезжались, терялись, но я уверена, что до сих пор среди них обо мне и вообще об этом месте вспоминают с теплотой. А потом.. А потом начали появляться пустые глаза и рухнуло. А Елена Викторовна такое чувство, что руки опускает, просто потому что больше не будет нас. В школе в связи с этой реформой чертовой закрывают все места, где можно хоть как-то творчески себя проявить, вот и наш клуб авторской песни попал под раздачу. Непонятно, что дальше, но мы были лучшими воспитанниками этого места и этим можно гордиться. Так интересно пролила свет эта функция «близкие друзья» вконтакте, просто поразительно, что кто-то, с кем сто лет не общался, кому на тебя плевать, в этот список заносят, а мне там противно быть. Позвонить нифига, вообще ни разу, а занести в список на сайте каком-то- милости прошу. Что за время, блин. Бывший вот на днях устроил тут. Сколько прошло нет, а никак не отойдет. Ведь можно же было просто быть друзьями всё это время, но переклинивает иногда так, что не знаешь, куда деться, хотя уже раз сто всё объясняла. Женская логика? Ладно. Мужская: - Ну и что это за Крис? Давно встречаетесь? - Он мой друг. Из Кургана. И вообще он гей.. - Ты всегда умела выбирать мужчин. - Ты в той же категории? Смеялась долго. Мол, раз у тебя нет никого, а я тут такой раззамечательный, жениться готов, а ты там кого-то любишь и ждешь, и совершенно неважно, что я чувствую к нему, и неважно, что именно в этот момент к нему из Сибири ехала девушка. Надеюсь, объяснила доступно, сил уже нет трепаться на эти темы. На телефоне нашла сегодня записи на диктофон, с концерта «Мельницы» парочка, с репетиций- там моя самая первая песня, песни друзей, которые уехали на север. Скучаю по ним, люди были очень яркие и очень жаль, что на тот момент не могла быть для них и не только для них достаточно интересной, я была тогда только на первой ступеньке да и вообще закалила только так эта музыкальная компания, ну да, истерик было, да, с сердцем проблемы, но я спела на этом фесте, добилась своей цели, несмотря ни на что. Но блин, вот бы тогда голос так раскрылся, как сейчас раскрыт, хотя, не так уж много это бы изменило. Но характер сформировался в таких условиях. Пожалуй, на сей момент я уже выдыхаюсь в собственных мыслях и пора ставить точку. Совсем с дизайном накрутила- не разобралась, попробую на днях исправить и уже почаще заходить. Пока.

Первый раз дом оставили пустым, когда ночью здесь не было никого, страшно даже в каком-то смысле. Будто живешь внутри живого существа, которое без тебя погибнет, не справится, что-то случится. Но всё же уехала, даже не ради чего-то конкретного, просто- отсюда.
Действительно удивили, даже шокировали эти фото мои у брата в квартире. Ладно бы- если жил один, но девушка его оказалась в полном восторге от этой идеи и заявила: "ну теперь ты всегда с нами". Иногда есть ощущение, что я её интересую даже больше, чем он, потому что даже в кино мы пошли именно вдвоём. Напряг.
Сеанс в 7, выехали в 6.15. Из маршрутки звоним в кино- билеты закончились, но решили-таки добраться до Ракурса и если что, посидеть в кафе. Вышли. Как оказалось, совсем не там, где надо, посмеялись( время 6.50) , зашли в художественный. Смотрим- фильм с братьями Чадовыми. Кассирша: "ну что, идёте?" Мы как-то не особо позитивно и иронично переглянулись и на нас обрушился шквал оскорбленных патриотических чувств товарища кассира- пришлось смываться. Пошли искать трамвай до Вилоновской, на улице дубак страшный. Спрашиваем- идёт туда-то, ответ- да-да, конечно! Ага, вышли на две остановки раньше, потому что сворачивала наша верная машина явно не туда, и в такой холод побежали через площадь какую-то в заветной цели( время 7.05) Прискакали. Замерзшие просто донельзя. Спросили, нельзя ли стульчик поставить в зале и Лес-таки глянуть, на что нам показали листочек, где куплены все стулья возле каждого ряда и все банкетки у стены. Потом дама в очках пригляделась и обнаружила два свободных места, но в разных концах зала, ну что ж. Продали билеты- побежали. А там ещё лекция. Злилась, что пропустили её, потому что говорил Бондаренко, а зайти в это время было нельзя. Время 7.20. В другом зале уже начался фильм, а Валера всё говорит и говорит..)) Закончил- забегаем- куча свободных мест и слышу, что меня с двух сторон зовут, начинаю оглядываться- гасят свет. Ладно. Смотрим.
Чего от японцев не ожидала, так это таких эмоций в кино, в книге- да, в экранизации- нет. Хотя книгу толком уже и не помнила. Актеры вполне себе симпатишные и милые для японцев, какие-то даже трогательные. Фильм был с титрами, а они какого-то светло-желтого цвета, нифига толком невидно, но впечатления не портило, только суфлеры со всех сторон слегка напрягали. В какой-то момент фильм стал страшным, воистину- когда парень теряет свою любимую и уходит к морю, от его рыданий просто сердце защемило, в зале- гробовая тишина. А в какие-то другие моменты хохотали до слёз, и ещё веселились, когда оказалось- слова "ну да" по-японски и по-русски звучат одинаково, ещё народ сокрушался по поводу того, что японцы абсолютно целоваться не умеют. Фильм шел часа два с половиной,но не на секунду не показалось, что затянуто. Сыгранно классно, снято- тоже. Что ж, поставила шесть из шести. Когда нагрянули друзья, которые звали, никакого желания говорить не было вообще, смылась побыстрее, чтоб Бонду на глаза не попадаться, уж о своих стихах ничего слышать не хотелось и подавно. Ехала молча домой, есть не хотелось, вообще ничего не хотелось, фильм продолжал жить внутри.
Но брат предложил ещё и Дьявол глянуть. Подумала- да ладно, ерундень, отрублюсь еще в начале. А стало интересно. В самый такой момент у нас экран стал зеленым- полосы-точки, а звук идёт. Перезапустили раза три- еще и в начале стало также. Ладно, скачали с другого ресурса. Смотрим. Брат постоянно издавал какие-то звуки, чтоб напугать, а в когда экран стал черным и остались только звуки борьбы и крики, у меня в руке стакан лопнул, вот уж с того момента брат перестал нас "пугать". Сделано круто- до конца неясно кто есть кто и сюжет вполне себе закручен интересно.
Утро же было просто прекрасным- пока все спали, ушла в кафешку во Фрегат, где было ещё пусто, выбрала столик у окна, чашку горячего шоколада и слушая любимые треки прятала нос от восходящего солнца в широком вороте тёплого свитера, потом подтянулись мама с братом и девушкой его, отлично посидели, прогулялись по книжному, потом я уехала, опять же, в превосходном настроении.
Одним словом, удалась поездка, и уезжать не жалко, и возвращаться в радость.

Эпично, но изменилось отношение к отношениям. Раньше думала, ну ведь могут уживаться люди, которые друг друга не любят, что-то связывает, но; или такие пары, в которых любит один. Не то что бы в своей жизни предполагала, а допускала, как факт. Сейчас же по улице идешь и хоть бы одна ПАРА встретилась, в которой люди друг на друга смотрят хотя бы с нежностью и уважением. Давно таковых не видела. Когда предложили какие-то отношения на днях, нереально вспылила, потому что ясен пень, что я интересна, со мной рядом может и здорово, но меня не любят, но в то же время предлагают что-то общее заиметь. А я без этой самой любви, как бы пафосно не звучало, даже время и внимание тратить не хочу ни на кого в этом плане. И нравиться на данный момент хочется только себе. Это изменится, но ровно на одного в мире человека разницей, а пока так.
Что ещё.. Важно отметить день, когда перестала бояться быть дома одна. После Молчания Ягнят-то на улице с неделю оглядывалась, а после всего остального дома было страшно постоянно, монстры из СХ или что подобное, теперь сплю хоть без подсветки на телефоне, глупость, но и это прошло.
Скучаю по маме, что наоборот ПРИшло. Очень уж хотелось быть одной почаще, но постоянно.. Чувствую, что этого человека мне не хватает и есть какая-то вина за то, что не было такого раньше.
Как говорила Гермиона Рону "у тебя эмоциональный диапазон как у ложки", вот и у меня так теперь. Либо счастлива абсолютно без причины, либо злюсь, причем так масштабно. Упрямой стала, до одурения прямолинейной. Часто слышу- раньше, когда ты постоянно ныла, ты была лучше. Сомнительное удовольствие.
На каникулах пойду по врачам, пора лечить уже свой неадекват, неврологической фигни целый букет.

Интересное дело. Встретились на вечере встреч с малознакомым знакомым, который всегда делает непонятные вещи и говорит вещи умные при том. Пересекались часто, но общаться как-то желанием не горели, абсолютно. После же этого вечера проговорили с восьми вечера до часу ночи без умолку, и интересно было до единой минуты. Оба поняли, что такое встречается очень редко- понимание с полуслова, обилие примеров, много психологических штук, которые открыто обсуждаются как комментарий к действиям друг друга, которые сам бы так в жизни не истолковал. Ну и что в итоге. А после этого упоительного общения разошлись, не спросив ни номера телефона, ни любых других контактов, хотя, ещё много тем могли бы обсудить, редкий случай- что-то друг другу дать, но почему-то даже не было вариантов о следующей встрече, никаких. Это ужасно, наверное, вот так с легкостью проходить мимо интересных людей, которые в твоей жизни могут сыграть какую-то роль, стать другом. Может быть, конечно, как продолжение- неожиданно встретились и если встретимся еще- здорово, нет так просто нет. Не могу подобрать иного объяснения ситуации. Но 5 часов явно даром не прошли.

Выступали на днях с гитаристами с той же идеей- мы играем, дети слушают-представляют-рисуют.
Прошлый год- всеобщий восторг от идеи, дети с горящими глазами и робко так подпевающие, зато все. Этот год- публика носом в телефоне и поглядывают на неше действо и явным выражением, будто мы это делать дожны, а они может быть и послушают. Мерзость. Год всего прошел, а люди так изменились.
Зато славу себе сделали, ага. В конце таких вот акций, так сказать, прощаемся, делая пирамиду из рук, иначе не скажу)) так вот, стоим так посреди класса, а обычно говорится что-то вроде спасибо или ещё чего, закалка боевого духа коллектива, а на этот раз чёрт дернул нас с подругой громким шепотом сказать: "Пауэр Рэйнжерс!" Посмеялись от души конечно.

Набрела тут совсем нечаянно на гороскопы. Не сказать. что верю в это, но сходства какие-то есть да и забавно вообще иногда заценить.
Один гласил, что львы- высокомерные сволочи, ну что ж, львиная доля правды))
Второй же содержательнее и на 2011 в целом:
Типичным Львам 2011 год принесет более серьезное отношение к общению и повседневным связям. Сейчас ваша способность разбираться в людях и лучше понимать истинные мотивы людей из вашего ближайшего и повседневного окружения заметно усилятся. Это поможет вам навести некоторый порядок в повседневных контактах, с кем-то вы можете сократить или вовсе прекратить общение, а кто-то сможет более конструктивно общаться с вами. Вы также заметите, что поменяется и сам стиль вашего общения. Он уже начал свое изменение в 2010 году, но теперь трансформации просто станут более очевидными. Общение станет более конкретным, более деловым. Большее значение приобретут факты, четкое изложение информации. Сейчас вы будете воспринимать любую информацию не так быстро, как раньше, но при этом сможете неплохо ее анализировать, легко понимать, какая информация действительно истинная, а какая содержит лишь часть истины.

Этот год вы сможете использовать и для стабилизации и усиления прозрачности во взаимодействии со своими соседями. Сейчас многие, ранее спорные вопросы, станут более понятными, а их открытое и честное обсуждение способно помочь решить многие проблемы в таких отношениях.

2011 год типичным представителям вашего зодиакального знака также может принести изменения и в мировоззрении. Ваша картина мира может начать менять довольно активно. Этому могут способствовать и некоторые события, которые произойдут в течение этого года и покажутся вам необычными. Либо катализатором могут стать новые знания или опыт, которые вы получите в течение этого года. Может также измениться и ваше отношение к религии.

Первое полугодие 2011 года окажется благоприятным периодом и для обучения, сейчас вы сможете легко усваивать новые знания, активно будете принимать участие в процессе обучения. Этот период удачен и для проведения собственных исследований и экспериментов.

Вторая половина 2011 года станет для вас благоприятным временем, в течение которого вы сможете легче, чем обычно добиваться поставленных перед собой целей. Старайтесь заранее определяться с приоритетами и выбирать достойные дела, которыми вы хотите заниматься.

Что ж, проверим-с) Но первый абзац прямо-таки в точку)

В колонках играет - DIO
Сколько во мне злобы копится, просто немыслимо. Не сказать, что я даже испытать могу столько, будто берется из ниоткуда и оседает. «Но как же рукой вытирать у себя изнутри?»,- пел Растич. Тогда, когда его музыка была для меня чем-то важным, я знала, что он пишет классные стихи. Выделяется на российской сцене, но и тем, что мало кто делает настолько глубокий чувственно грандж. Но смысла этих слов я не ощущала. Понимала, но отзыва в душе от них не было. А теперь.. «Я запомнила, потому что хорошо это понимаю», как говорила Пат Хольман. Да, Ремарк гениален, так писать о любви умеет ни каждый, практически и никто. И когда поглощаешь эту книгу, задумываешься. В моем конкретном случае о том, как хорошо было бы быть таким хорошим человеком, каким меня считают другие. Нет во мне того света, как раньше. Может, преувеличиваю, но чувствую, что что-то изменилось и блеск из глаз куда- то подевался. Списывать всё на возраст толку нет, ведь когда вокруг спорили о том, у кого ручка красивее, я читала книжки под партой, а это несомненно делает человеку возраст, заставляет многое прожить с героями и я рада, что так вышло. И ведь продолжаю делать что-то хорошее, но чувствую, что в этом всё меньше искренности, могу без труда оскорбить, не извинившись и если человек мне неприятен, ничто не заставит быть с ним любезной. Что-то должно из этого вытащить, но пока очень трудно совладать с собой. Вроде как-то тянешься к весьма позитивным вещам, а в себе всё больше мерзости. Знаю, что скоро пройдет, но даже пока в плохом есть польза. Сейчас рядом остались только те, кому я действительна дорога, и кто остается другом даже тогда, когда я превращаюсь в ледяной камень какой-то. Радует, что такие люди есть. Рядом с ними иногда чувствуешь себя хорошей. Эдакая терапия.
Аппетита нет, настроения нет. Привет, 2011.

Что ж, пожалуй, встретили лучше, чем предыдущие разы. Надеюсь, проведём также.
Каникулы очень быстро пролетают, невнушительно. Хотя, первые и последние нормальные каникулы до летних.
Две вещи, которые вдруг начали легко даваться- Ведьмак, надолго застрявший и, да-да, органика. Интересно и довольно-таки легко, что хорошо, потому что нервов в этом вопросе поубавилось.
Дальше почему-то захотелось написать что-то типа: пока армия серьезных потерь не понесла. Что ж, воистину.
И почему-то очень хочется весны. Раньше тоже ждала, но эту аж за два месяца. Всему своё, никуда не денешься.
Хотя, чем скорее весна, тем быстрее и экзамены, а их уж точно не жду, да.
Взялась читать всего Поттера и Властелин Колец.
Разочаровалась в современном кино.
Тащусь от музыки в своих наушниках, как никогда.
Жду каких-то новых приятных событий, а перемены придут сами собой.

Можно сказать, последний день 2010. Судить об этом можно исключительно по календарю, ибо ощущения праздника ни в одном глазу нет. Казалось бы, все как и раньше- елка, все дела. Но даже на неё обращать внимание начали только когда спотыкаться об удлиннитель приходилось. Ну да, для полного счастья не дали конфет, а это вот к слову о том, куда же все-таки катится мир. Почувствуй себя взрослым, ага.
А если уж обобщить, то год выдался средним, на 6 по шкале от 1 до 10, и 10 максимум.
Что в первую очередь вспоминается, так это хорошие концерты, особенно Лакримоза, к которой после этой феерии интерес временно остыл, но стоило того) Появилось больше маталла в папке с музыкой и вообще там стало чище, так же как и в списках контактов, справочнике телефона. Если в прошлом году я лишь нащупывала в себе возможности оградиться от ненужных людей, то в этом году миссию выполнила на ура, за что получила статус высокомерной сволочи, которая резко прекратила вытирать всем сопли и сразу вдруг стала плохой) Людей меньше, толку больше, такое вот верно- неверное равенство)
Хорош год был тем, что определилась с тем, где хочу учиться. Но подготовка заставляет все время быть на нервах и стоит кому-то бросить шуточку насчет моих шансов, вспылить хватает доли секунды. Из- за этой же подготовки было довольно-таки мало книг, но все, на данный момент любимые, по большей части прочла именно в этом году.
Отметить хотелось бы и то, что абсолютно стало плевать на окружающих. Если раньше я еще подумала бы, перед тем как что-то надеть, что-то сказать, то сейчас абсолютно по барабану, и это здорово. Перестала присматриваться к парням, искать интересные глаза, вообще что-то в этом плане искать.
В одежде стали преобладать какие-то цвета, украшений стала делать много и теперь их в кайф носить, хотя дарить все же приятнее)
Год провела без какого-то близкого человека рядом и вполне устраивало, но порождает какой-то очень явный эгоизм, что тоже иногда приятно, пусть он меня еще и не одолел окончательно) хотя, я четко знала, да и знаю, где и с кем я хочу быть.
Плохие дни были, хорошие тоже, люди были разные, победы, поражения, всё было) наверное, помимо ярких чувств, это я о тех, когда ты влюблен и от этого что-то преображается, а без того смотрится серой массой в мелкую крапинку.
Наверное, многого не сказала, но хочется закончить мыслью о том, что приятнее идти от плохого к хорошему, чем наоборот.
И в следующем году за порогом ждет действительно взрослая жизнь- другой город, люди, если повезет, университет, хотелось бы найти где-нибудь целый чемодан сил и со всем этим справиться. Будет сложно, как никогда еще не было, возможно, но это будет ШАГ.

С наступающим:)
Делайте шаги только в нужном направлении, спотыкайтесь безболезненно, не останавливайтесь и пусть год будет удачен вдвойне- неспроста это год и Кота, и Зайца)

В прошлом году, в середине декабря, у Кинга вышла предпоследняя на сей момент книга. Очень ждали, обложка интриговала, и выход у нас совпал с выходом в США, что приятно удивило. Прочли на одном дыхании и именно эта книга у него стала любимой.
А на днях перечитывать села, и вот только заметила, что тоже в декабре, такая вот предновогодне-кинговская традиция складывается.
Читаю перед сном обычно, как и обычно, как и вчера. Но проснулась в 5 утра и чуть ли не волосы дыбом стояли.
Настолько впечатляет, что во сне оказалась во Флориде, в этом самом доме на острове Дьюма-Ки, я ведь, как и главный герой, какой-никакой художник, и повторяя идеи Эдгара я рисовала закаты на манер Дали(который пару недель провел именно в этом доме), накладывая на фактуру заката нефактурные предметы- ракушки, фрагменты растений. И в какой-то момент поняла( о том вчера и читала), что начался туристический сезон и в моем доме появляются гости, незванные, но знакомые. Девушка, с которой мы не очень-то ладили в прошлом году на занятиях по алгебре, которая говорит, что мы были когда-то подругами, к примеру. Также мама, с разбитыми почему-то губами, и далее-далее. И тут я ошибаюсь дверью и встречаю а-ля Элизабет Истлейк, которая рассказывают историю Дьюмы и говорит, что даже если я уеду, ЭТО меня настигнет. И я встречаю какого-то парня и его отца, которые мне знакомы, (но не в жизни) и ничего им не говоря, пытаюсь уехать на их фургоне и обдумать план. Когда засыпаю в фургоне, вижу сон, будто иду по берегу и чувствую, что сейчас что-то произойдет, надвигается со всех сторон и мне не сбежать, я пытаюсь расправить крылья и взлететь, но потом только падаю на песок и закрываю руками лицо. Просыпаюсь и вижу, что эти люди тоже ехали в мой чертов дом и я снова там и осталась лишь ночь, чтобы что-то придумать. Когда мы входим, все стоят у кровати той самой девушки с алгебры и, пробившись через толпу, вижу, что ее платье держит форму, но тела просто нет. И тут со стороны слышится, что одному из моих знакомых попутчиков невероятно повезло, что-то там выиграл, и я вспоминаю рассказ старой женщины, что перед катастрофой такое везение непременно имеет место быть, но я не понимаю, что именно она имела ввиду под словом ЭТО. И когда я иду к ней, чтобы уточнить эту деталь, вижу только пустую комнату.
Продолжение, надеюсь, не следует.

Чудесный сон, настоящий- длиной во всю ночь, до последнего сонного вдоха. И глаза открывая так надеешься, что ты действительно откроешь их там, но нет, остается теперь только иная надежда- не забыть эту самую искреннюю нежность там, внутри меня.
Иногда даже обыденность приводит в восторг, и такое бывает. Просто на фоне самой простой истории увидеть глаза человека, который полюбил тебя за эту ночь, это здорово, нет, даже грандиозно. А я ведь во сне даже что-то про себя думала, удивительно, так не бывает. Как будто во всей своей жизни сегодня сделала закладку- ведь ту жизнь я тоже прожила, пусть только один вечер, но с ним, со своими заботами, мыслями, чувствами, все было реально.
Поменять бы местами...
Но вот уже что-то теряется, растворяется и я забываю. Сон ничего не позволит оставить себе.

Неделя была жуткая: приходишь в четыре- половине пятого и лишь бы до кровати доползти, а потом найти силы сделать какие-то уроки и упасть опять лицом в подушку. Справедливо спрашивают: "Вам там зачетки еще не выдали?"
Декабрьские перспективы с походом на четыре олимпиады просто мозг выносят, там как раз подряд идут все, а читая прошлогодние варианты с вопросами типа : "Почему буква Й так называется" сидишь и понять не можешь- то ли хохотать, то ли плакать.
Одноклассники бесят с невероятной силой. Кто под какой лавкой валялся, как дополз домой и чем губы красил. Благо, плеер спасает. Уже подумываем с подругой идти на выпускной с шахматами.
На столе залежи книг, всё прибавляется, а читать некогда. Химия-биология, биология- химия, а там такая сласть лежит, эх. И вместо того, чтобы просидеть выходные с книгой уважаемая наша директор устраивает пятницу 13ое. А вечер по тому же сценарию- ни на что сил нет. И это даже полгода не прошло.
Опять каникулы со следующей недели- спать, спать, спать.

...Ветер...
Не знает ветер, что к чему.
Не помнит адрес сентября.
Я где-то здесь ещё твоя,
А где-то там уже лечу.

Я слышу шум шагов времён.
Я знаю голос перемен.
А может, это феномен,
Что ты сегодня обречён?

А может, это просто страх?
Возможно, это чистый крик.
Я знаю, ты уже привык
Всё время делать всё не так.

Только-только дочитала книгу Бондаренко, которой я целую неделю буквально ЖИЛА. Из разряда тех книг, о которых только и думаешь: "Лишь бы не кончилась, лишь бы не кончилась..." Кончилась. Но оставила после много интересных мыслей и много хороших слов:)
(Цитатник получился слегка торопливым, где-то слова Валерия Вениаминовича, где-то тибетских гуру. Но знаете, иногда в первом мудрости бывает больше)

Тот, кто ищет женщину, находит Бога.

Если из моего существования от точки рождения до настоящего момента исключить всех женщин, то, боюсь, там больше ничего не останется.

«Неужели я тебе ничего не дала?»- спрашивает женщина. А ты ей отвечаешь: «Да, дорогая, ты подарила мне веру в собственные силы и холодильник «Саратов».

Жизнь- это не кусок жизни. Это кусок торта. (Хичкок. Ну наш ведь человек, а?:) )

Я тогда еще не знал, что могу работать не со всеми людьми. (С. Михалков)

Я знаю, что ничего не знаю. (Сократ)

Нужно, чтобы всё изменилось- осталось по-старому.

Не смейся, тупик- это всегда новая возможность.

Если одни одаренные люди смогли создать мировую репутацию немудреному напитку с галантерейным названием «Кока-кола», то почему другие одаренные люди не могут создать имидж классическим ценностям?

Женщины, оказывается, уже давно знают, что и как нужно делать. Вы же стихийные имиджмейкеры, большие мастерицы по части создания и разрушения репутаций.
У музыки лицо той женщины, которую ты хотел бы любить.

Я знаю нескольких таких людей, которым на месте государства я платил бы зарплату за то, что они лежат на диване и ничего не делают. Потому что если они решат порезвиться, государству хана.

Пора перестать беспокоиться и начать жить. (Карнеги)

И вот финал. Тонино Гуэрра поспорил с известным деятелем кино, что можно создать полноценный фильм с сюжетом в десять секунд. На следующий день сценарий был готов. Всегда мечтал закончить главу любимой цитатой. Вот она. «Женщина смотрит телевизор. Идет трансляция запуска космического корабля. По мере того, как отсчитывается время до старта: 10, 9, 8, 7,- женщина берет телефонную трубку, крутит диск. В тот самый момент, когда на экране показывают пуск ракеты, она произносит в трубку: «Он уехал…»

...О том, кто услышал сиянье...

И в небе останутся крики.
И в сердце останутся крылья.
А тот, кто услышал сиянье,
На миг в её сне растворился.

И тот, кого ранили в душу,
Но тот, кто тебя уберег бы,
Сегодня расстанется с нею.
На миг ее пальцев коснется.

И счастье не знало границ бы,
Коли ты, не мечтавший о счастье,
Рядом с ней находился в экстазе,
Получая в ответ только крики.

И в небе останется шепот,
И в сердце останутся перья,
А тот, кто услышал сиянье,
Просто… открыл ему двери.

В колонках играет - The Dresden Dolls - Missed Me
Наткнулась на фото Нила Геймана с какой-то экстравагантной дамой, стало интересно, кто такая. Продолжила поиск и... Аманда Палмер, вокалистка и пианистка из The Dresden Dolls, которых я для себя вот совсем недавно открыла! Сидела с круглыми глазами: ну как так- добрый скромняга Нил и сумасшедшая Аманда? Он пишет с неё образы героинь своих книг, она вовлекает его в музыкальную жизнь- вот уже Гейман с гитаркой поёт на концерте с Мэнди и Брайном( Брайн Вильоне- барабаны и гитара в Доллс). Кстати говоря, столь крутую музыку делают всего два человека, а делают собственно дарк кабарэ, вдохновляясь панк-роком и ранними записями кабарэ немецкого происхождения. Радует драйв, радуют тексты, абсолютная ни на что непохожесть, да и концерты смотреть интересно- не обходится без постановок сценических, очень ловко придуманных Амандой:)

Все же попадают в руки чудесные книги. Кажется иногда, что в магазинах все полки завалены пафосными бумагомарателями, но кто ищет... (да-да, старо, как мир, но истина в этом есть).
Вот так я и нашла Нила Геймана, еще прошлым летом читала его "Звездную пыль", откуда и мой прочно прилипший ник и интерес к творчеству писателя.
За две недели прочла две его книги, пару часов назад "прикончила" вторую "Задверье". Очаровательные злодеи, разношерстные персонажи, самая неожиданная смена обстановки, весело, юморно и драйвово. Оторваться поистине тяжело. Также отмечу, что Стивен Кинг очень ценит его за множество идей, действительно, в каждой книге мы узнаем много интересностей о том месте, к примеру, где доводится побывать героям. Книги его живые, всегда хочется оказаться в такой вот гуще событий. Хочется открыть дверь в подземный мир, сполна вкусить приключений и вернуться, возмужав, став гораздо решительнее. Да.
Но когда после всех чудес, так отчаянно желав вернуться в НОРМАЛЬНЫЙ мир, герой сидит на мокром тротуаре Лондона и думает "Как же я мог так испортить себе жизнь"( нет-нет, конец оказался хорошим- после этих слов за ним открылась дверь и он навсегда ушел в Под-Лондон). Так хотелось бы сесть рядом и сказать"Эй, знаешь, чудеса ведь случаются не только за деньги в выходные в парке развлечений". Ведь люди могут дарить друг другу чудо, могут. И я бы смогла, если бы только кто-то в них однажды поверил.

В дороге всегда ворох мыслей в голове. Казалось бы, это время будто бы и создано для раздумий.
Глядя в окно почему-то подумалось, что осень в этом году больная. Обычно была золотая, но, сами знаете, время- лицо на воде. То, что от золота осени осталось, смахивает на пролитую невзначай краску.
Вспоминала прошлую осень, разную: любовь, радость, печаль, ожидание... Но даже то время, разное время, лучше того, что есть сейчас. Сейчас есть пустота, тогда были чувства. Настоящие.
И в голове будто на повторе прокручивается один и тот же момент. Вокзал, воскресение, осень и мы. Знаете, сколько там было НАСТОЯЩЕГО горя... Но несмотря на это, я так хотела бы туда вернуться.

Я в тот день не смогла остаться с тобой.
Ты был сладок, но чужд,
Ты не оглянулся.
Те слезы- лишь боль, эдакий жидкий вой,
Так и не поняла, кто из нас не вернулся.

Снова говорю Вам спасибо.
18 сентября 2010

В колонках играет - Bon Jovi - Always
Заметила, что все самые любимые мной и дорогие люди появились в жизни осенью. Сентябрь-октябрь...
Год, два и одиннадцать лет в этом году.
Наверное хорошо, что таких людей всего трое. Не много и не мало. Я счастлива от того, что они со мной и пришли вместе с листопадом, ярким солнцем и теплым ветром.
Спасибо осени, спасибо им.

Знаешь,
я ветер осенний пускаю на волю,
А он злится туманом, хотя и доволен.
Знаешь,
я много отдам этим суткам,
Останься со мной еще на минутку.
Знаешь,
я часто кричу вместе с ночью,
Я тихое счастье- ошибка порочная.
Знаешь,
я просто люблю эту осень,
Я так долго здесь есть, что уйти не попросят.

6 сентября

Я знаю, что делать!
И поняла я это в ПОСЛЕДНЮЮ МИНУТУ ЛЕТА...
Я знаю. Я просто выполнила обещание и я получила ОТВЕТ!
Спасибо, черт подери!