-Рубрики

 -Всегда под рукой

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -

Радио в блоге

[Этот ролик находится на заблокированном домене]
Добавить плеер себе
© Накукрыскин

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в татьяна_орленко

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.12.2009
Записей: 1274
Комментариев: 1797
Написано: 5743

Комментарии (0)

Без заголовка

Понедельник, 16 Августа 2010 г. 12:25 + в цитатник
Это цитата сообщения kotbazillio [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чтобы утро было добрым, и день удался, нужно улыбаться (в разумных пределах....:)


Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

"Озвучка")))))

Понедельник, 09 Августа 2010 г. 23:32 + в цитатник
Это цитата сообщения alina-vasilyok [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Озвучка")))))


Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (5)

Уроки жизни))))

Дневник

Пятница, 18 Июня 2010 г. 19:21 + в цитатник

Прислал друг-Алекс Авни

Уроки жизни:


1 урок:
Муж заходит в душ, в то время как его
жена только закончила мыться. Раздается
дверной звонок. Жена наскоро
заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге — сосед Боб.
Только увидев её, Боб говорит: "Я дам
Вам 800 долларов, если Вы снимете
полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит
перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает
полотенце обратно и возвращается в
ванную. "Кто это был?" — спрашивает
муж. "Боб, сосед", — отвечает жена.
"Прекрасно, — говорит муж, — он ничего
не говорил про 800 долларов, которые
мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией
о выданных кредитах, иначе Вы можете
оказаться в неприятной ситуации.


Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти
ее. Сев в машину, она закидывает ногу
за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой
кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит:
"Отец, Вы помните Псалом 129?"
Священник убирает руку.Но, поменяв
передачу, он опять кладет руку ей на
ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы
помните Псалом 129?". Священник
извиняется: "Простите, сестра, но плоть
слаба". Добравшись до монастыря,
монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит
Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю
забраться на вершину дерева, — вздыхала
она, — но у меня так мало сил". "Почему
бы тебе не поклевать мой помет? —
отвечал бык, — в нем много питательных
веществ". Индейка склевала кучку
помета, и это действительно дало ей
достаточно сил, чтобы забраться на
нижнюю ветку дерева. На следующий день,
съев еще, она достигла второй ветки.
Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там
ее заметил фермер и сбил выстрелом
из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут
помочь вам забраться на вершину, но
не удержат вас там.


Урок 4
Торговый представитель, секретарша и
менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из
нее появляется Джин. Он говорит: "Я
исполню по одному желанию каждого из
вас". "Я первая, я первая!", —
говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть
на Багамах, на катере, и не думать ни
о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я,
теперь я", — говорит торговый
представитель. "Я хочу быть на Гавайях,
отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пинаколады и любовью
всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", — говорит Джин
менеджеру."Я хочу, чтобы те двое
вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему
боссу высказаться первым.


Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего
не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже
сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика
и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать,
вы должны сидеть очень, очень высоко.



 

Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (4)

Еще одна сказочка))))

Дневник

Среда, 09 Июня 2010 г. 13:03 + в цитатник

- Избушка, избушка! Повернись к лесу
задом, ко мне...
- Оставь в покое мою избушку! -
заорала Баба-Яга и высунула голову из
окошка. - Не смей! Тоже, взяли моду...
Все шастают, все избушку туда-сюда
вертят. Вот сейчас как выскочу, как
выпрыгну... Эй..? Да где ты?
- Здесь я.
Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко
внизу, у крылечка, сидел в траве
пучеглазый лягушонок.
- Ты, что ли?
- Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту
мою украли.
- Помощь ему... А ты знаешь, что я только
по царевнам специализируюсь?
- Так она и есть царевна!
- Ну-ка, ну-ка! - заинтересовалась Баба-Яга.
- Давай подробности.
- Да какие там подробности... Была у
меня невеста, Василиса. Любили мы друг
друга. А потом налетел Иван-Царевич,
схватил мою суженую и умчался - она
и квакнуть не успела. Теперь не знаю,
где ее искать. Подскажи, бабушка?
Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой.
- А ведомо ли тебе, что та Василиса -
заколдованная девица?
- А мне все равно, - ответил лягушонок.
- хоть девица, хоть волчица, хоть
устрица. Да будь она даже цаплей - мне
никакой другой не надо. Люба она мне…
- А ты ей?
- Говорит, тоже люб.
- А ты и поверил?
- Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю.
- Тяжелый случай, - покачала головой
Баба-Яга.
- Еще какой тяжелый, - вздохнул лягушонок.
- Так поможешь?
- Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я
тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-
Царевича, а дальше что?
- А дальше - убью его.
Баба-Яга поперхнулась.
- Как - убьешь?
- Как - это я еще не придумал. Но убью
точно! Нечего чужих невест воровать!
- Ну... ладно. Слушай сюда, внимательно.
Расскажу, как с Иваном справиться.
Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к
морю-окияну. В море-окияне найдешь остров
Буян. На острове растет дуб, на дубе
висит сундук, в сундуке сидит заяц, в
зайце - утка, в утке - яйцо, а в яйце...
- Смерть Иванова?
- Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо,
и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А
уж он-то с Иваном как-нибудь справится.
- Спасибо, бабушка.
- Не за что. Работа такая.
Рубрики:  юмор
проза

Метки:  
Комментарии (2)

Сказочка))))

Дневник

Среда, 09 Июня 2010 г. 12:50 + в цитатник

- Где девочка? - набросилась на кота
Баба-Яга. - Только что тут была, куда
подевалась?
- Удрррала, - промурлыкал кот, облизывая
.
- Как - удрала? - опешила Баба-Яга. - Не могла
она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же
был наброситься на нее и исцарапать!
- Понимаешь, какое дело, хозяйка... - кот
задумчиво уставился на свои коготки, - она мне
сметаны дала.
- Тебе?
- Мнне.
- Сметаны?
- Мням.
- Да разве ж так можно? И ты съел?!
- А что такого? - кот потянулся и широко зевнул.
- Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне
даже простокваши не наливала. А тут - сметана!
- Я же тебе запрещала!
- Я тебя, хозяйка, очень уважаю, - дернул ушами
кот, - но сметану я уважаю тоже.
- И это вместо благодарности! - укоризненно
покачала головой Яга. - Нет чтоб сказать спасибо
старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и
простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько
кошки в среднем живут?
- Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне
не будет от одной мисочки сметаны.
- От целой мисочки?! - Баба-Яга прикрыла глаза.
- Одной жизнью больше, одной меньше, - пожал плечами
кот. - У меня их еще восемь останется.
Баба-Яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
- Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там!
Шавки! А ну идите сюда!
- Да не ори ты, - зевнул кот. - Не придут они. Спят.
- Как спят?
- Так. Наелись и переваривают.
- Что... переваривают?
- Колбасу, - кот прищурился и еле заметно вздохнул.
- Колбаса - это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана
- тоже неплохо.
- Ироды! - Баба-Яга села не перевернутую ступу и
всхлипнула. - Я вас для чего кормлю-пою строго по
диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от
гастрита?
- Брррось, хозяйка, - примирительно мурлыкнул кот,
- собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту
черствой корки не было, страшно сказать!
- А страшно - так и молчи! - прикрикнула старуха.
Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и
стал ловить свой хвост, негромко урча.
- Догнать ее, что ли..? - задумчиво протянула
старуха через некоторое время.
- На чем, на помеле? - фыркнул кот.
- Между прочим, - недобро прищурилась Баба-Яга, -
в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на
черных котах.
- Я необъезженный, - осклабился кот, - и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
- Хозяйка, а хозяйка?
- Чего?
- А что бы ты с ней сделала, если бы догнала?
Зажарила и съела?
- Да что я, зверь какой? - обиделась старуха. - Как
же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне:
"Баба-Яга, костяная нога..." А она - бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
- Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И
пирожков, с повидлом... - призналась она и смущенно
улыбнулась ошеломленному коту.

http://www.anafor.ru/other/yaga.htm
Рубрики:  юмор
проза

Метки:  
Комментарии (6)

Как проверить температуру утюга))))))

Дневник

Пятница, 04 Июня 2010 г. 00:18 + в цитатник
Известно, что горячий утюг и холодный
выглядят одинаково. Как же разные
люди проверяют - горячий утюг или
холодный? Согласно результатам
общественного вопроса, мнения
разделились:

Большинство людей плюёт на утюг.
Если утюг шипит, значит он горячий.

Священнослужители окропляют утюг
святой водой. Если шипит, значит в
утюг вселился диавол.

Женатые мужчины просят жену проверить
утюг. Если шипит - идут проверять сами.

Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.

Мафиози прикладывают свой утюг к другим.

Мазохисты прикладывают утюг к голому заду.
Очень расстраиваются если утюг оказывается
холодным.

Садисты прикладывают утюг к голому заду
мазохистов. Очень радуются, если утюг
оказался горячим.

Молдаване проводят утюгом по стене.
Если обои клеятся - утюг горячий.

Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг
случайным прохожим. Настойчиво уговаривают
потрогать его.

Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От
судьбы не уйдешь.
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

))))))

Дневник

Пятница, 04 Июня 2010 г. 00:05 + в цитатник
***
Пришла домой, смотрю - пыль лежит.
Думаю, дай-ка и я прилягу...
***
Я понял, почему тестя называют
тестем... Потому что он тестировал
предыдущую версию твоей жены.
***
Моя деревня настолько дикая,
что первые нематерные слова в
своей жизни я услышал в армии...
***
Каждый считает что ему нужна правда,
ровно до того момента, когда он её узнаёт.
***
Женские и мужские мечты похожи лишь в том,
что не сбываются по вине противоположного
пола.
***
Насколько он плох в постели -
мужчина узнаёт только тогда, когда
у него кончаются деньги.
***
Потомственный милиционер в простонародье
- генетический мусор.
***
По мере взросления ребенка, строение тела
снежной бабы становится всё более детальным.
***
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
***

Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Современные поговорки

Дневник

Пятница, 04 Июня 2010 г. 12:30 + в цитатник
Если мужчина четыре раза сходит
налево, то, по законам геометрии,
он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает
жизнь, но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у
неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте
развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами,
сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять
женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь
уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит,
ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже
некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте
как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни
сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач,
начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно,
откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало,
никого там не увидели. Значит, вы
неотразимы!

Только сядешь поработать,
обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты
теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который
мы пьем, старше женщин, с которыми мы
спим.

Умна та женщина, в обществе которой
можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда
знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды
над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой
смеются... Гораздо хуже, когда
над тобой плачут...

Утро - это такая часть суток,
когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама
смеется над остротами папы, значит,
в доме гости.

Если женщина вас обманывает,
значит, вы ей небезразличны!!!
Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Забавные животные))))

Дневник

Пятница, 04 Июня 2010 г. 11:44 + в цитатник
Рубрики:  природа/животный мир
юмор

Метки:  
Комментарии (3)

Улыбнуло))))

Дневник

Пятница, 21 Мая 2010 г. 12:41 + в цитатник

УЛЫБНУЛО......
"Когда я шел на обед через парк,
то заметил старушку, сидящую на
скамейке и горько-горько рыдающую.
Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете?
У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы
занимаемся сексом каждое утро,
а затем он встает, жарит блинчики,
сосиски, свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе, и приносит все это
мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик
из курочки и свежих овощей и печет мои
любимые шоколадные пирожные с орехами.
А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий
стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с
ним занимаемся любовью аж до 2-х часов
ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам
, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я
ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У ....."
Рубрики:  юмор

Метки:  

 Страницы: 6 [5] 4 3 2 1