1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

Женщина за рулём – обезьяна с гранатой. Если какой-нибудь водитель на дороге ведёт себя неадекватно первая фраза у остальных: «Баба, что ли?». А вы знаете, дорогие мужчины, среди вас тоже много «весёлых». И этих «весёлых» можно сформировать в несколько кучек-типажей. И вот вам эти "типажи", которые лично меня заставляют придвинуться поближе к обочине и подождать, пока они удаляться на безопасное расстояние.
«ВЕСЁЛЫЙ ТИП №1» Недооценённый семидесятник.
Самый непредсказуемый.
Возраст 40-55 лет
Судя по прическе, волосики стрижёт не часто, носит очки, лицо украшено усами.
Машина – старая иномарка, так он считает, наверное, что убил двух зайцев: потратил 1,5 копейки, а на встречах одноклассников говорит, что у него Бэха (Мерин, Вольво…).
Какой по жизни, такой и на дороге. Очень любит мешать при обгоне, пристраиваться в левый ряд и ехать в нём со скоростью 60 км в час, не показывать поворот…. Усугубляется всё это наличием чаровницы на переднем сидении. Семидесятник может начать лихачить, как-то дрыгаться из ряда в ряд или давать газу, а потом пугаться и тормозить.
«ВЕСЁЛЫЙ ТИП №2» Отморозок.
Этот прост. Он просто очень спешит.
Возраст до 30.
При вождении всегда смотрит на дорогу немного «из-под-лобья». Очень любит джемпера в облипку в основном чёрного цвета. Не пренебрегает спортивными куртками.
Машина – любая, главное тип кузова седан. Цилиндр зачастую раздолбан до состояния одноимённой шляпы. Cтановятся глуховаты когда выключают музыку. Маленькое дополнение – подмятое крыло.
Этот со светофора едет первый, причем не важно, что перед ним ещё 5 машин. И вообще в радиусе 1 км ему все мешают. Настораживает наличие на лице солнцезащитных очков потому, что не понятно какие у мальчика глазки.
«ВЕСЁЛЫЙ ТИП №3» Дед
Дед. Возраст от 60.
В Китае после 60 лет запрещено водить машину. (!)
Машина от «Горбатого» до дорогущей иномарки и это страшно т. к. раньше они легко опознавались по старым советским моделям. Он думает, что он обалденный водитель, Чкалов на дороге! А реакция, а глаза, слух, суставы в конце концов. Он считает, что все не правы потому, что все салаги и ездить не умеют… и ходить, и стоять. Чаровница рядом тоже может усугубить.
«ВЕСЁЛЫЙ ТИП №4» Селянин
Возраст неопределённый.
На лице 3-х дневная щетина и следы недельного запоя, на голове засаленная кепка.
Машина недорогая и чтобы по грязи ехала.
Мысли у него всегда не о том как ехать, а как купить или продать то, зачем едет или, что везёт. На большую дорогу выезжает только по крайней нужде и поэтому ведёт себя на ней как на полях. Поездка всегда носит массовый характер. В машине человек 5, это чьи головы торчат, а по просевшему заду остаётся только догадываться….
Отдельные субъекты повышенной опасности: ДАЛЬНОБОЙЩИКИ, ГАЗЕЛИСТЫ, АВТОБУСЯНЕ. Осторожно! Эти могут достать и на обочине и даже на тротуаре!