Почему у меня нет парня?
Да со мной не возможно! Потому что я не пью и ненавижу клубы. И если парень упивается до невменяемости и шатается по клубам – он автоматически на предпоследней ступени эволюции. На последней – кавказцы, уж извините. Потому что я считаю, что парень должен следить за собой. И если тебе лень поднять попу и сходить на турник, сложно хотя бы иногда смотреть, во что ты одет – то, извини,чего же ты хочешь от своей девушки? И да, я люблю симпатичных парней, но нет, я не люблю парней со смазливой мордашкой. И вообще понятие о красоте у меня своеобразное. А парень должен быть похож в первую очередь на парня – маникюр и мелирование, прошу, оставьте нам. И, чёрт возьми, любой парень красивее с короткими волосами!
Потому что даже это ещё пол беды. Беда в том, что если парень окажется хоть немного глупее меня – всё, он мне не интересен. Он должензнать то, чего не знаю я. Идеально, если он математик или техник, можно – естествовед. Да, черт, я не понимаю парней-гуманитариев, я сама гуманитарий. А ещё я люблю русскую классику. И если парень за жизнь свою прочитал колобка с горем пополам – мне не о чём говорить с ним.
Потому что, по-моему, идеальный парень – военный. Что вообще может быть лучше армейской выправки? Нет, не обязательно посвятить жизнь военному делу, но если МЧ в армии не отслужил – этого я просто понять не смогу.
Потому что если я хоть на секунду почувствую, что я морально сильнее парня – всё потеряно. Нет, я сама не знаю, откуда этот загон, но что уж поделаешь. И не приведи Господь его звонить мне по несколько раз на дню. Нет,ну серьёзно. Мне нужно минимум несколько дней в месяц, чтобы я о нём не слышала вообще. Потому что если однажды в разговоре наступят неловкие паузы, когда обоим нечего сказать – это беда. Парень – это такой самодостаточный и независимый мужчина, и если  круг его интересов вдруг по неведомым причинам по мимо меня насчитывает меньше семи пунктов – мне надоест это на второй неделе.
А главное, потому что я вообще не понимаю, как люди встречаются. Чёрт, правда, как вы это делаете? Мне ж, блин, не достаточнопросто встретиться пару раз в неделю, погулять в парке. Мне нужно варить ему кофе на его же кухне и сидеть молча за спиной, пока он играет, и читать вместе,подтягивать друг друга в учёбе, ехать куда-то вместе, жить вместе, спать вместе. А ещё полное доверие. А ещё мой парень – это мой будущий муж, человек,на которого будут похожи мои сыновья. И я не стану размениваться на меньшее.
А вы ещё спрашиваете, почему парня нет. Да я не нормальная.

Удивительная вещь, друзья мои, но менее всего о том, чего стоят чувства, связывающие парня и девушку, нам помогут судить поцелуи. Да-да-да. Сам по себе этот обмен микробами малоценен. Не туда смотрите.

А вот то, как он обнимает её в компании друзей, и как доверчиво она находит в нём опору, и как поправляет ему ворот рубашки, и как варит ему кофе. И то, как в шутку дерутся они за пачку печенья, громко смеясь и прижимаясь друг к другу, и как покупают одинаковые майки, и как читают вмести или играют в видеоигры; и как он пытается подтянуть её перед экзаменом, и как мало у него выходит, потому что она больше думает о том, какой замечательный он у неё, чем о предмете. И то, как едут они в автобусе, поделив наушники, и даже смотря в разные стороны, но держа друг друга за руку, и то, как работают вместе, каждый над своим, пусть даже молча, и как пусто становится, когда пытаются делать это поодиночке. И как говорят они, и как молчат. И то, как срываюсь я в этом месте на истерику, потому что сама не любила никогда, тем более взаимно, но не это так важно, не это.

А важно, как смотрят она друг на друга. И как легко этот взгляд узнать, и как честен он.

А поцелуи? А поцелуи это так, дополнительная опция.

Не ищи того, с кем сможешь взлететь - ищи того, с кем готова будешь падать.

Не ищи того, кого захочешь видеть просыпаясь - ищи того, когдо захочешь видеть в своих детях.

Не ищи того, с кем хорошо - ищи того, без которого никак.

Кесарю Кесорево.

Сердце подскажет.

Научись ждать.

 

 

У души моей своих слезных напевов нет.

Мне чужие песни милее своих сонат;

Мне не холодно и не жарко.

Мне, бесслезной, сам чёрт не брат;

Мне моих откровений милее твое «привет»;

Мне примером красивым и сильным Данко.

 

Над моей головой не свистела тугая смерть.

Моих губ самым ценным не довелось целовать,

Меня, дичь, от отчаяния спасти.

Моим небом мне, глаз не пряча, дано мечтать,

Моё детское сердце вовек не устанет гореть.

Мне бы, гордой, достойно свой крест нести.

Завтра в городе -6 - -8, облачно, возможны осадки. Снова. Завтра в городе кофе, пронизывающий ветер, музыка в наушниках, жалкие попытки стать лучше. Тебя нет. Снова. 

Завтра в городе сегодня, сегодня в городе снова вчера.

 

Удивительный уже тем, что мог по-настоящему дружить с девушкой, он резко стал совсем близко. 

Пока я мечтала носить фамилию того, которому в лучших снах родила мальчика, того, кто едва подпускал меня к себе и по временам, быть может, тяготился даже моим обществом, он был рядом. Он говорил, шутил и смеялся, обнимал без причины и, немного неловко, с таким особенно щенячьим движением целовал куда-то около щеки. Звоня - "Приветик, солнце :) Не отвлекаю?" - он однажды окажется так далеко, что мы не сможем больше видеться и едва ли будет скучать. Безнадёжно красив, с одному ему присущей кошачьей пластикой, он разнёс в пух и прах все мои стереотипы о красоте; я ни разу не видела, чтобы он был груб с кем-нибудь. От Бога психолог, он как-то по особенному понимал и принимал меня, как и множество других, для которых стал таким же близким. 

Удивительно, что не его я каждую ночь жду в аське и не ему статусы.

Дарит тепло, ничего в замен не требуя и не к чему не обязывая. Лучик света. 

 Один из персонажей сказок Оскара Уальда рассуждал о том, что по-настоящему ценно вовсе не дело, а слово, ведь сделать может каждый, а увлекать за собой словом дано не каждому.

И врал.

Дело в том, что в одном холодном носе и горячем, прерывистом дыхании на шее/щеке/виске Истинно Любящий найдёт столько трепетной магии, сколько вовек не найти и в целой ночи с не_любимой. 

Как любовь обыденное превращает в щемяще-трогательное, так и её отсутствие  опресняет даже прекрасное.

Любовь - дрожь и трепет, чувственность и особый адреналин. 

Любовь - нежность.

 

Чтобы понять ход мыслей человека, важно воспринимать его соответственно.
А потому предостерегаю читателей, дабы более не воспринимали мои записи, как записи человека влюблённого.
Я снова в здравом уме и трезвой памяти.
Попробую это передать, но это сложно: 

Поле боя. Сырая развороченная земля. 

негромкий бэксаунд, льющийся из наушников, здесь кажется звуком небес.
 

Зарождается чувство и, спустя какое-то время, голову поднимает солдат.

С собой у солдата привычки, фразы, фильмы, даже новый бэксаунд временами.

Он борется за существование и мир вокруг него становится лучше.

Туман рассеивается.

Небеса чище.  

Кое-где даже травка пробивается.

А потом кто-то из вне сбрасывает бомбу.

Свист, клочья земли во все стороны.

И солдат умирает.

Кто-то сразу. Кто-то в долгой агонии.

Кто-то тихо. Кто-то громко крича от боли и обиды.

Но так или иначе

рано или поздно

умирает.

Идёт дождь, пока он медленно растворяется в насыщенном озоном воздухе.

И вокруг воцаряется щемящая пустота. 

 

И это ничего, карманная трагедия. Не повод совсем так много отнимать внимания у читателя.

Дело не в этом.

Дело в том, что человек чай пьёт. Смеётся. Дышит.

И не знает

что в этот самый момент

он УМЕР или, хуже того, САМ СЕБЯ УБИЛ

в чьей-то душе.

 

 

 

"Доброе утро!" - преувеличенно бодро, улыбчиво здороваюсь с старшими.

Знакомым киваю небрежно.

"Привет" - нежно и негромко приветствую друзей, целую в щёку, обнимаю.

С радостными воплями бросаюсь на шею лучшей подруге.

Твой дежурный поцелуй в щёку, моё тихо-радостное "привет" и ты уже говоришь с кем-то в паре метров от меня.
Ты здороваешься со мной в последнюю очередь, я первой замечаю тебя в толпе. Ты выслушиваешь чью-то шутку, смеёшься, у меня ком к горлу подступает.
Знаешь, СКОЛЬКО я тебя не видела, КАК скучала?
Сколько ночей я засыпала с мыслью, как наконец увижу тебя, как брошусь тебе на шею, а ты отшатнёшься немного, потом обнимешь, прижмёшь к себе крепче. Отодвинувшись немного, неуклюже, небрежно нежно чмокнуть твою скулу или уголок губ, чтобы спешно, на пару секунд хотя бы, ткнуться холодным носом в твою шею.

Но где там, твой дежурный поцелуй, тихое привет, комок в горле.

Я чувствую себя неловко немного, когда мы один на один и мне это непривычно и странно.

Я могу у кого угодно на шее висеть, нести радостный бред и много смеяться, а с тобой не получается так, это обидно до безумия, ведь только у тебя на шее висеть и хочется. 

Мои любимые шутки - твои, я взяла твои жесты, фразы, ты - мой толчок к самосовершенствованию.

Я безоговорочно верю тебе, я признаю, что ты старше и взрослее, ты мог бы многому меня научить, и я готова учиться у тебя. 

Замечая что-то новое, узнавая что-то я в первую очередь думаю, что здорово было бы тебе рассказать об этом, даже слова подбирать начинаю.

Ты сам не знаешь, насколько ты красив, черты твоего лица долго ускользали от моей памяти, я пыталась запомнить тебя каждой клеточкой мозга, а теперь у меня есть даже твоя фотография. У тебя прекрасный голос, надеюсь ты признаёшь хотя бы это.

Мысленно ругая тебя за то что пропал, не звонишь, не пишешь, мысленно схожу на то, что ты наконец дома, с семьёй, ты долго этого ждал и наконец счастлив, я замечаю, что улыбаюсь.

Я решила всё и готова ждать столько, сколько нужно будет, даже если ожидание окажется напрасным.