Прошло уже 2 недели с небольшим моего отпуска, за которые я мало что смогла сделать. Хочется какой-то движухи, а дни проходят как во сне. Они не запоминаются, потому что ничего не дают тебе. Нет, можно это, конечно, отрицать и говорить: они дают мне созерцание природы, вот только почти весь день ты валяешься в кресле, смотря телевизор и иногда выкуривая сигарету, не видя в курении никакого смысла. Это не способ успокоится, а средство занять звенящую тишину внутри себя.

Вчера встретилась с Юлей: посидели, поговорили, потом под дождем босиком я отправилась на тренировку. В качалке радом с Додзё играла музыка Буллетов и ТДГ, и слушая голос Метта, я снова вернулась в то время, когда хотела быть с ним. Когда казалось, что мы с ним можем быть парой. Мне хотелось быть музыкантом, ведь только так мне казалось, мы можем познакомиться, да и обычной семейной ситуации мне не хотелось и не хочется. Я не собиралась быть домохозяйкой и ждать его с гастролей, мне хотелось тоже быть кем-то значимым, а не просто придатком звезды. Сейчас все изменилось, я поняла, что мы совсем не похожи, побывав на их концерте и пообщавшись с ним на Майспэйс, и вовсе в нем разочаровалась, хотя понимала, я ведь для него всего лишь фанатка и больше ничего. Тем не менее, этот голос и музыка вернули меня в то время, когда все казалось возможным. Все, абсолютно все!!!

Сейчас думала съездить в Москву на концерт Гэкта, но слишком поздно опомнилась. Наташка, звавшая к себе на побывку и обещавшая помочь с билетом, мне уже даже не отвечает, а ехать просто так в этот город, который я уже загодя не люблю, не хочется. Да и сам концерт и Гэкт… Я все время как на иголках, когда думаю об этом событии и этом человеке. Когда я вспомнила Метта, то все поняла. Я напоминаю себе «Коллекционера» из книги Фаулза, который не способен понять тех девушек, в которых влюбляется – они свободны, независимы, талантливы, общительны, но в них он любит то, что любит в бабочках – красоту, голос, манеры, походку. Он не способен понять их внутренний мир, их сущность, он идет в разрез с его миром, закрытым в подвале собственных страхов и благочестивого воспитания. Он – хищный зверь в мещанской шкуре ягненка, только сам он этого не понимает, а они – его яркие пленницы, нанизанные на булавки и пылящиеся в стенном шкафу. Аллегорий и символов в этой книге предостаточно, но как же это все напоминает меня! Я хоть выпустила свою душу из подвала, но она периодически туда возвращается, и мои мечты, окаменев, скорее тянут меня в глубину колодца, нежели дают крылья, чтобы взлететь. Я знаю, что глупо на что-то надеяться и вести себя как ребенок, тем более что мне не 13 и даже не 20 лет, может, я просто не хочу на концерт и в то же время хочу его увидеть. Увидеть эту маску человека живьем, и возможно, что-то понять о себе.

Когда-то мне хотелось написать рассказ о девушке, разыскивающей педофилов в сети и сдающей их потом полиции, и уже не особо молодой звезде японского рока с педофилическими наклонностями. Они знакомятся в интернете. Она представляется мальчиком 16 лет. Когда педофил предлагает встретиться, она едет на встречу сама. Он, конечно, удивляется, встретив вместо 16- летнего мальчишки, девушку за 20 с высшим образованием, но позже понимает, что «влюбился» в своего избранника во многом благодаря тому, что эта девушка писала о себе. Она же была непреклонна и саркастична в отношении его с самого начала их встречи, так как терпеть не могла педофилов, но когда-то была влюблена в него. Отправившись на Окинаву, они попадают в лабиринт, находящийся в развалинах одного из укрепленных замков, и в этом лабиринте они встречаются со своими страхами. Она встречается с маньяком-убийцей, избравшем ее своей жертвой, а он видит, как погибает она. Ее пожирает монстр, а он ничего не может сделать. Впервые ситуация выходит из-под его контроля, жизнь дорогого ему человека не зависит от него или его действий. Когда он почти впадает в безумие, она трогает его за плечо, и он понимает, что то, что сейчас видел, было иллюзией, лишь инкарнацией его страха ее потерять. Выбравшись наконец из лабиринта, они узнают, что искали их уже неделю, хотя им казалось, что пробыли они там дня 3. После этого он предлагает ей остаться с ним в Японии, но она уезжает, а после удаляет свой профиль на сайте знакомств. Позже он делает тоже самое. Ему хочется разыскать ее, но он не знает ее полного имени. И вот однажды, отправляясь в турне, в аэропорту он видит ее лицо на плакате какого-то клуба. Объявление говорит о том, что в Японии состоится концерт молодой группы, взорвавшей чарты альтернативной музыки в Европе и США. Это их первый и единственный концерт, но как оказывается, концерт прошел вчера, и он упустил возможность узнать, она это или не она. Он проходит в зал ожидания перед тем, как сесть в свой личный самолет, и видит ее – девушку с плаката и из его воспоминаний. Она что-то обсуждает с привлекательным молодым человеком и смеется на его шутки, их языка он не знает, но делает попытку приблизится к ней. Она его узнает, и они какое-то время беседуют. Она готова быть лишь его другом, хотя он хотел бы большего, но она говорит, что уже замужем за этим самым парнем и разводиться с ним не собирается. Он улетает в турне, а она возвращается на свое место. Парень спрашивает ее о том, кто это был, и она рассказывает ему все.

«- Но ведь я не твой муж, и даже не парень, а он тебе все еще нравиться, поэтому ты и решила ехать в Японию. Почему ты не осталась с ним?
- Такие люди никогда не меняются. А я бы не смогла жить с тем, кто влюбился в меня, думая, что я 16-летний смазливый мальчишка».

И вот я просматриваю свой каталог из звезд, в которых я влюблялась, но никогда бы не смогла понять, да и они бы никогда не смогли понять меня. Мы как два мира в параллельных вселенных, крутимся вокруг своей оси и никогда не соприкоснёмся, просто потому, что точек соприкосновения у нас нет или мы их потеряли. Но начав общаться в Интернете, я поняла, что по-настоящему интересные люди вовсе не звезды; они простые и близкие, хоть вас могут разделять тысячи километров, но когда у кого-то из них проблемы, я стараюсь помочь или успокоить их, и получаю в ответ - простое СПАСИБО, когда плохо мне, они помогают мне, и я тоже плачу им тем же. Так поддерживается моя хрупкая Вселенная, которая только начала строится, когда мне уже стукнуло 24 года. До этого были друзья, близкие, кто-то из них остался в моей жизни, кто-то ушел, какого-то даже я прогнала, а скорее просто выпустила из того подвала, куда мы начали скатываться вместе. И знаете, я хочу быть как вчерашние мотыльки, парящие над мостом в свете фонарей. Такие легкие и невесомые, но рядом с теми, кто их понимает и поддерживает. Помню, один из этих ночных мотыльков присел мне на плечо, пока я шла к вокзалу, и в этом легком прикосновении я только сейчас ощущаю всю мощь тайного волшебства. Так что спасибо Вам всем, кто здесь со мной. Чьи статьи просвещают и помогают мне, веселят меня, и кто читает мои записи и комментарии, кто идет со мной по жизни в Додзе и на работе, моим родным и близким, и большой привет Брайану с фэйсбука, хотя он не понял бы и слова по-русски, но именно он, мне однажды сказал: «Ты слаба или сильна настолько насколько ты хочешь быть». И хотя депрессия прошла, он тогда был единственным, кто поддержал. Он был до вас. Теперь есть Вы, и знаете, я счастлива с Вами. Для меня Вы истинные ЗВЕЗДЫ, пылающие ярко на небесах моей Вселенной. Спасибо Вам, что Вы есть в моей жизни.