"Чем ниже человек, тем выше его претензии"
Все время я слышу, что я не достаточно хороша в дружбе. Все время молчу, ничего не предлагаю и т.д. И вместо того, чтобы опровергнуть это, я не могу доказать обратного. Она говорит, что моя тень идет впереди меня и убивает других, что я все время ошибаюсь. Мой племянник заметил, что я стала больше сутулится. Я не могу стоять прямо: я слишком никчемна, общение доставляет мне боль. Я думала, я как Cloud из Final Fantasy, но могу ли я претендовать на такое сравнение. Да, он слаб и подвержен страху, но он умеет любить и дружить, но я не люблю, когда моя подруга «оскорбляет» его, говоря, что он просто депрессирует из-за невозможности стать героем. Однажды мне приснился Kadaj… Нет, я не была в него влюблена, но в моем сне его выманили в наш мир, чтобы он помог каким-то безумцам добиться своей цели. Они обманули его, надели на него путы и собирались посадить в подвал. Он был уничтожен, не мог себя защитить: наш мир высасывал из него энергию. Я спасла его, он превратился в маленького черного котенка, которого я везде таскала с собой и никому его не отдавала, как бы меня не уговаривали. Я поцеловала его, и он сказал, что с ним такого еще никогда не было. Я разговаривала с ним, заставила его поверить в его лучшую сторону, которой никогда не завладеть Sythiroth’у, ибо в этом они разные. Но потом он должен был уйти, в тот мир, которому он принадлежит, которому он нужен. Он оглянулся на меня и мою подругу, спрашивая, действительно ли он должен уйти. Я выдавила «Да», а у него потекла слеза по щеке, он обернулся и ушел. Я осталась одна, пустая и рыдающая.
Я разучилась писать. В моем сне у нас не было романтических отношений, кроме одного поцелуя, но когда он ушел, я почувствовала огромный провал внутри и проснулась в слезах. Теперь я знаю, как это объяснить. Я бы никогда не смогла переубедить такого человека как Kadaj, у него характер моей подруги. Это бы смогла только она. Я компенсировала свою слабость во сне, и я бы никогда не понравилась такому парню как он, если бы только он не захотел себе рабыню. И я оказывается подсознательно в него влюбилась - слишком много о себе думаю. Хотя знаете, я плакала целый день, вспоминая о нем. Он, наверное, был моей самой лучшей влюбленностью. Я вдруг подумала, а что если в какой- либо из жизней я была как Cloud, а он был моей половиной, которую я убила. Теперь он ждет, когда я, наконец, искуплю свои грехи и смогу вернутся к нему, а я все не иду, хотя обещала вернуться. Знаете, моя подруга как-то сказала, что вход в Final Fantasy мне закрыт, нужно реальнее смотреть на вещи, хотя сама она мечтатель, который сейчас подсел на Advent Children и Kadaj'а больше меня. Она не знает и никогда не узнает о сне.
А я смотрю на этот мир, где люди дружат и любят, хотя он и лежит в развалинах, и меня тянет туда. Я наконец нашла сказку которой принадлежу. Да, у меня не хватает воображения представлять все так ярко и четко как ей, но я люблю этот мир, И я бы хотела туда попасть, даже если там не будет его, а я буду обычным человеком, даже не воином. Я люблю этот мир и его развалины… но я не достойна их….

31.08.2009
Сегодня все стало ясно. Мир Advent Children умер для меня. Я чувствую себя опустошенной. Я никому не могу подарить положительных чувств, я пуста. Мне нравился Kadaj, я пробовала перейти на Reno и Loz’ a, теперь по гаданию мне бы следовало обратить внимание на Yazoo, но мне не хочется уже никого. Зачем мне приснился он. Еще вчера я думала о нем (Kadaj) и о Меттью. Глупо. Final Fantasy – прекрасный мир, но еще прекраснее он без меня, я не могу быть там кем-то, хотя мне казалось, что это единственная сказка, которой я подхожу. Теперь не осталось ничего, зачем я только не ушла, зачем мы только продолжали? Я хочу умереть и уйти в никуда, нужно только дописать «искусство умирать» и доделать клип для Therapy? , а потом – умереть, мне все это надоело, я словно живу в кошмарном сне, который повторяется снова и снова, у меня ни чего не осталось, ничего, кроме тьмы и пустоты внутри меня. Я не способна чем-либо делиться ни с семьей, ни с друзьями, я не умею дружить, и честно говоря, уже не хочу, мне хочется умереть и не идти дальше. Мне кажется, это все уже когда-то было, и я переживаю это снова и снова. Can sins be forgiven? – I’ve never tried. Мне уже не хочется даже пытаться, я не чувствую сил. Все это было ошибкой, за которую я буду платить. Вся моя жизнь – это лишь ошибка. Бог и Дьявол играют со мной. Что ж, я проиграла. Я никому не нужна и никто не нужен мне. У меня нет второй половины, я стараюсь всем все простить, но жить мне больше не хочется. Другой мир…. Игра… Отчаяние… Боль… мне это знакомо, но я ничего об этом не знаю. Я потерялась, и никто меня не нашел. Слава, деньги, уважение, статус – эти слова не значат ничего. Мэтт думает о смерти, т.к. он знаменит и кто-то ему позавидовал, а он оказался не достаточно силен, противостоять этому и идти вверх, он скатился вниз и развил гордыню. Это губит людей, я тоже, наверное, слишком гордая, королева без короны, кусок грязи на ботинке истории. Прощай мир, который я любила, ты был добр ко мне, но моя душа не достойна тебя и никогда не будет тебя достойна, прощай, я ухожу и не вернусь больше. Все кончено.

***
Снова поссорились. Мужчин друзей у женщин не бывает. еще вчера я думала, что такой друг у женщины должен быть, так же как и женщина-друг у мужчины, когда появляются любовники, это отходит на другой план, но тем не менее, существует определенная необходимость, возможно только у меня. Мне хочется в мир Final Fantasy, там возможно все. я -романтик? возможно. Я могу только надеяться, это все, что мне остается. Еще я могу умереть, но теперь это кажется мне бегством. Правда, в том, что я по-настоящему нужна только своей матери. А друзья? Друзья... Я ничего не чувствую к своей подруге. Она считает, что я с ней делюсь, а на самом деле, я вру и не знаю уже, как разорвать отношения. Возможно, стоит просто сказать правду и все будет кончено. А можно шагнуть из окна и все, но я еще должна отвести ее в евангелическую церковь за справкой. а вдруг ничего не получится? в любом случае попробовать стоит. только желания становится все меньше, и я уже не хочу меняться. мЕняться, меняться, меняться.! Хочется послать все к чертям, сесть на мотоцикл и уехать куда глаза глядят. Может, повезет и все закончится на ночной дороге - съеду в кювет и сверну шею. А если нет. Меня куда-то тянет. Не пойму куда и к кому, но подальше от сюда и от людей, которые от меня многого ждут. Я не способна на долгие и ответственные отношения, я это знаю. Винсент даже был способен, но и он потом решил сохранить это с собой и остаться один. "Мне хочется быть с кем-то рядом. - НЕверный ответ".

***
Все еще болею и не разговариваю с Леной. Advent Children у нее, я лезу на стену как хочу их посмотреть. Но не хочу звонить ей, у меня страх. Представляю, как это все кончится, но обвинять меня в том, что я болею - это уже слишком. С моей стороны эти отношения исчерпали себя, мне не хватает отношений с парнями (чисто дружеских), но это не возможно, они думают только о сексе с девушкой, я видела это в их глазах, гуляя по улицам. есть ли выход? кто знает ответ? может нужно сделать первый шаг самой? Но с кем? Нет, одиночество меня не пугает, но есть что-то неприятное, во всем этом. Что дальше? Вопросы, вопросы, вопросы! снова депрессия? Я хочу посмотреть Advent Children, только музыка из них еще как-то спасает меня. Может, я уже реально умираю?
Тогда так лучше. Хочется мотнуть куда-то, в Англию или Японию. Только денег нет...
Снова думаю о Мэтте. Я все же группи, хотя в реальной жизни, я бы его не привлекла, да и на секс я бы не решилась. Зачем это снова так? Рено из АС и то лучше. Расстаюсь и снова ухожу в это. Мне хочется заняться музыкой, но с кем. Надо усовершенствовать комп и купить программу для создания музыки и пойти на гитару, и каратэ. Столько хочется, но это все возможно только в моей голове...

***
Я написала ей, что больше ничего к ней не чувствую и поэтому хочу расстаться. Я не могу сказать, что поступила правильно или хорошо. Не могу сказать, что моя или ее жизнь станет от этого лучше. Хотя я надеюсь, что ее станет! Жить во лжи я больше не хочу, я знаю, что не чувствуя ничего и продолжая «общаться» человек превращает в ад жизнь обоих, и я не хочу этого для нее. Возможно, я себя только успокаиваю сейчас, но мне кажется, что так будет лучше. С другой стороны, я не чувствую, что это хорошо. У меня внутри все так же сперто и пусто, но я надеюсь, что без меня ей будет лучше, действительно лучше. Этот круговорот нужно было остановить еще раньше, не сейчас, но дальше так не может продолжаться. Может, я все-таки умру от чего-нибудь поскорее. Не знаю. Я дала ей только боль, я так думаю, она думает, наверное, так же. В любом случае, сейчас я впервые была с ней честна. Я больше не хочу врать. В кого я только превратилась? Самой тошно. Помимо чего-то хорошего, я превратилась в ничто, в ничто и уйду. Человек, который не научился любить за 24 года, уже не будет любить как и человек, который слишком много растрачивал свою любовь попусту. Вот тебе и ответ, Мэттью. Смотри и читай Final Fantasy, можешь поиграть, я знаю, ты любишь компьютерные игры, а я попытаюсь жить дальше, может, что и получится…

***
Пыталась встретиться с Леной, даже была идея пойти к ней завтра домой и отдать диск, но она не хочет со мной говорить, теперь она перешла в тактику обиженного ребенка. Я вижу один единственный выход - все забыть и простить, попытаться жить дальше, измениться, научиться "дружить". Покончить с хламом в своей комнате, найти работу и потом, заработав денег, поехать куда-нибудь, в Германию или Англию. Я запустила себя. Сегодня часа 2 вспоминала слово "антиквариат", я курю, не читаю умных книг, не занимаюсь ни спортом, ни языками. Я надеюсь, что и у Лены и у меня все будет хорошо, не хочу вспоминать того, что было. Мне теперь это не нужно: обиды, недомолвки, обиняки. Пора разобраться с этим старым хламом, нужно начинать новую жизнь. Сегодня в нете наткнулась на парня, который любит Final Fantasy и умеет управляться с цубой (на самом деле, с катаной!). Если меня возьмут в антикварный магазин, тогда можно будет что-то решать. Сейчас главное - слезть с маминой шеи и перестать быть такой "легко-поддающейся-чужому-влиянию". Это уже довело меня до нервозов. И заняться своим здоровьем. Клауд, конечно, выпивает, но не курит и ездит на мотоцикле. Как сказал сценарист, Клауд много работал над собой, прежде чем снова смог поднять меч, и у него впереди еще уйма работы. Я не знаю, что будет дальше, но я знаю, чего я хочу на ближайшее время. Великая китайская стена тоже состоит из кирпичиков, и строили ее долго, прежде чем возвели. Вот так я и буду работать над собой по кирпичику. Я пока живус мамой, но денег переехать у меня нет. У меня нет многих вещей и не только вещей. Мне всегда очень многого хотелось, но я не достаточно понимала, сколько для этого нужно работать. Абсолютного покоя мне не хочется, я все также мечтаю о музыке, но теперь постепенно перестаю думать о Мэтте. Это хороший знак!
Да, пора разгрести беспорядок как вокруг себя, так и в своей голове.

***
Прошло время, и сейчас я понимаю, что сделала ошибку. Каждая песня как нож в сердце. Такие как я причиняют боль, и тогда экстраверты пишут песни. Тогда я действительно думала, что поступаю правильно, а теперь не чувствую ничего кроме вины. Ты не можешь оценить прелесть одиночества, если ты одинок всегда и тебе не к кому идти, тебя никто не ждет. Тебе не с кем сходить с ума, и не с кем, хм, ругаться... Не с кем узнавать что-то новое. Ты еще более пуст , чем был до этого. ни друзей, ни знакомых. ты встречаешься, расстаешься, куришь, пьешь, сидишь в своей пустой комнате и снова избегаешь людей. Я виновата в том, что всегда бегу. Я сыта этим по горло и не вижу выхода. U2 немного помогают, но музыка не способна мне помочь как раньше, я изменилась и стала в отношениях только хуже, только еще более закрытой. Мне протянули руку - я оттолкнула ее. Я смотрю на свою комнату, на стены дома. Только стены. Мне некуда бежать. Таких людей не бывает. Я могу помочь маме, вынести мусор, отмыть здесь все, но я не смою грязь с души. Я не смою вину, не смою, смолу и серу, ведь вместе с этим я могу смыть твой светлый образ, который любил и ненавидел меня, который помогал мне, поддерживал меня, молился за меня. я ничего не понимаю. мне казалось так будет лучше для нас двоих, но оказалось, что я только разрушила то, что было в нас двоих и нам понадобится много времени, чтобы восстановить себя. Теперь я знаю, что ты ощущала, когда я сказала, что не чувствую ничего, я чувствую только боль одиночества и вину. заброшенные здания ждут и иногда лечат, но если находишься в них слишком долго, то их одиночество входит в тебя. дороги бегут далеко, ты думаешь они приведут тебя куда-нибудь, но потом понимаешь, что они ведут в никуда. И там за горизонтом нет конца твоего пути. Ты возвращаешься к себе, туда, откуда так старался уйти.