Еще один день, еще одно невыполненое обещание. Каждый раз я говорю себе, что займусь наконец собой, буду качать пресс и делать ката в выходные, не буду курить, тем более, что уже не испытываю в этом необходимости, но вот выкуриваю еще пару сигарет, снова валяюсь на диване в субботу, а потом и в воскресенье и снова не пишу статью "когда же мы победим хамство?". Я посмотрела фильм "Плата вперед", он классный, но я снова наказана за бездействие. Почему так сложно делать добро? И почему так сложно сделать хотя бы один шаг на дороге в тысячи километров? Я снова вспомнила о своей подруге, с которой очень некрасиво рассталась, и мне захотелось ее снова обнять, не говоря не слова, разве только "прости меня за все!", но поднять трубку и сделать один единственный звонок мне не представляется возможным. Как только я услышу ее голос на другом конце провода, я повешу трубку. Я долго злилась на мужчин, потом на женщин, на людей вообще, ведь наше общество, по крайней мере на постсовецком пространстве, нельзя назвать даже животным, а уж тем более гуманным, ни люди, ни звери так не поступают. Молодешь любит веселиться, а старики - ворчать, мы обвиняем их в хамстве, а они обвиняют нас, но кто-либо задумался, почему так, и кем он станет в их возрасте. Я смотрю передачи по НТВ после которых становится страшно жить. А жить хочется, просто жить., ведь мы все свободные люди, и никто не может нами манипулировать, но мы позволяем делать это с собой.
Когда-то я писала посты, и моя подруга мне говорила, что их нужно чуть ли не защищать авторским правом, а я была вдохновлена идеалами "Дешевой Правды", газеты, которая гордилась тем, что ее нагло цитируют, ведь тогда правда становиться ближе даже тем, кто читает Нью-Йорк Таймс и сторониться ершистых панков и пост-панков. Когда-то я об этом только мечтала, а тепе6рь поняла, что и боятся-то нечего: большинство людей превратились в овощи (возможно, даже я сама), которым даже нравится когда их унижают и правда им не нужна. Сейчас я сижу в своей полутемной комнате и пялюсь в экран компьютера, уже наказанная за почти бесцельно прошедший день, и думаю как бы было здорово сесть на велик в теплый летний день и прокатиться по лесу или сыграть в футбол. Хочется жить и радоваться жизни, не зависимо от доходов или состояния здоровья, впитывать красоту каждого дня и каждой минуты своего существования, слышать Вселенную и ее музыку. В этом может помочь каратэ, но нас этому не учат, однако самодисциплина - это не школьный предмет, по нему не пишут учебников. Точно так же не учат и всему остальному, ты должен внутри быть готов восприять это. Мне, например, потребовалось достаточно много времени, чтобы понять, я не многим лучше группиз, если "люблю" этого музыканта и не хочу стать лучше, и более того ничего не делаю, чтобы стать лучше, так как же я могу судить их и его. Теперь я свободна или почти свободна, и я хочу жить и не стыдиться своих низких поступков, хочу делать добро, но не потому что оно мне вернется, а потому что это дает мне силы жить