В колонках играет - них*я
Настроение сейчас - пошло все нах...

Сижу одна в «учительской» и размышляю над пресловутой фразой «Из армии парень придет голодный!» Голодным до чего? По сальным улыбочкам, с которыми произносится эта фраза угадывается ответ далёкий от понятия «еда», хотя конечно, фаллосом тоже пожирают….
Мне начинал нравиться один мой друг, который сейчас тоже в армии. Он – парень хороший, красивый, сильный, только с девушками ему не везет, так вот он тоже про это говорил. Последнее время начинаю понимать, западая на девчонок, которым в последствие не хочется продолжать с тобой отношения, не спеши называть их «блядями», а посмотри в себя – скорее всего в тебе будет тоже не мало «блядства» , потому что мужчины и женщины, вступающие в «отношения» как правило, да нет, почти всегда, достойны друг друга. Исключения составляют влюбленности под названием «безответная любовь».
Начала читать книгу «Хочешь, спою тебе песенку ворона?» и снова натыкаюсь на это понятие «сексуальный голод», то есть тупо «недоеб». Читаю и устаю, хочется закрыть книгу и просто забыть о ней, предварительно вымыв руки после такой дешевки с претензией на эзотерику. Нет, впоследствии там все приходит на круги своя, но до этого, да и после, приходиться сдерживать рвотные порывы от «мракобесия СОВРЕМЕННОГО русского языка». Но вернемся к голоду. Главный герой, как и большинство мужчин,( нет, мне иногда начинает казаться, как все мужчины), относиться к женщине как к секс-игрушке и явно проигрывает. Герой постоянно описывает любовные утехи со своей киской и не скупиться на эпитеты, описывающие ее идеальную внешность. (и мне начинает хотеться в петлю). А смысл игры на «Маскараде (жизни)» описанном в книге, не заключается в разных увеселениях и жестоких боях, а в том, чтобы получить необычный приз, и сделать это можно только если женщина, данная как «проводник» на карнавале и мужчина, приглашенный туда, смогут по-настоящему объединиться и действовать сообща, а не проводить все свободное от жратвы время в постельных боях. Только удобнее влюбляться в «идеальную женщину, созданною для постели», ведь она так красива, а красота – это настоящая власть. Но почему все мужчины считают, что женщины созданы только для секса, а не для любви, дружбы, нежности, поддержки????? Куда деваться нам, таким неидеальным, у которых нет бархатистой кожи, идеальной фигуры, упругой задницы, живота, груди или всего сразу (например, ваш покорный слуга)? И даже мой друг, Макс, мало чем отличается от героя романа. Если бы он увидел меня в купальнике, то сказал бы , что мне надо обязательно скинуть жир с живота и подтянуть грудь. Фу, бля, достало! Становиться так обидно, когда ты уже думаешь о том, как вы с ним вместе будете утолять ваш «голод», а потом залезаешь к нему Вконтакт, а там этакая «барби», как ему нравиться, уже подкатывает к нему свои сиськи. И ты думаешь, а чем она лучше??? Нет, может быть, она конечно и лучше, но все равно тошно. Как все началось, так и закончилось, все ростки моих «чувств» были отрезаны, как катаной – молниеносно и навсегда! Тошно и хочется плакать от всей этой «формы», за которую люди цепляются, когда им лень разбираться и искать гармонию внутри себя!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мне 25 лет и у меня никогда не было отношений, честно говоря, сейчас уже почти и не хочется, как оглянешься вокруг, не видишь ни одного достойного. В пору начинать учиться мастурбировать, потому что в сказки о любви уже не вериться. Людей таких больше не осталось. Не подумайте, я не строю из себя «святошу», мне иногда тоже хочется «этого», и у меня тоже есть претензии к внешности, но в последнее время, я поняла, что испытываю совсем ИНОЙ ГОЛОД – «ГОЛОД ЛЮБВИ»! От всех этих статусов « в активном поиске» хочется просто ныть. Все хотят найти себе куклу для еба, но никто не хочет найти «себя», найти себя в любви, в человеке и в любви к нему, в нежности и в поддержке, в болезни и здравии, в богатстве и бедности, когда он - это вино, которое наполняет ее бокал, а она свет, который освещает его путь во тьме. Только где найти такого «дебила», которому будут важны твои душа и мысли, чувства, а не то какой размер одежды ты носишь и насколько упруги твой живот, грудь и задница. Я не плачусь, я отстаиваю свое право быть собой и быть при этом счастливой. Люди есть разные, каждому нравиться свое, но от стереотипов, даже среди своих друзей, хочется зарыться в подушку и плакать как в школе: «Зачем???? Почему???? И Где ты???»
Эй, откликнись! Я скучаю по тебе и твоей любви! Может ты тоже скучаешь по мне???? Как в моей недописанной книге тебе будет все равно, что я хочу быть войном и обладаю душой путника, но я люблю тебя и хочу провести по мосту бесконечности, ведущему в вечность. Я испытываю истинный голод любви, а не еба, мне хочется найти тебя и твое крепкое мужское плечо, на котором я могу уснуть, на которое я смогу опереться, а когда тебе будет плохо, я понесу тебя на руках. Но мы не встретимся, таких как ты не бывает, если только в других мирах, и мы обречены на скитание и неведение.
Ладно, все равно эту хрень никто не прочитает, романтиком быть - немодно…… Буду любить Родину, Природу, Вселенную, Искусство, своих кошек, собаку… но не Человека, которого хочу…..

+

"Работа учителя сродни работе дрессировщика, с одной маленькой, но существенной разницей, дрессировщик, заходящий в клетку, рискует расстаться с жизнью и больше ничего, а дети и их родители могут сломать человеку жизнь, но при этом оставить его в живых".
Пишу о том, что реально наболело. Такое может случиться, конечно, не с каждым, но все же может.
Долгое время я боролась со своими учениками, привить им знания в немецком языке. Говорила им о том, что меня лучше не доставать, все без толку. Сейчас мне грозит увольнение по статье, и возможно, срок, условный или нет, а все из-за того, что я оттаскала за ухо одну из учениц 4-го класса, которая методично срывала мне уроки. Честное слово, мне хотелось ее придушить в состоянии аффекта, но она вовремя втянула шею, и я оттаскала ее за ухо. Это был обычный урок в четвертом классе, 2 девочки отпросились выйти в начале урока и через пять минут их привели ко мне в класс, с заявлением, что они срывали урок в 3 классе. Этот урок был самостоятельным. Я собиралась принимать зачет по правилу, которое объясняла на предыдущем уроке, плюс к этому ученики должны были мне сдать тетради с двумя упражнениями, но вместо этого они разговаривали и носились по классу. Они довели меня до остервенения, что для меня, человека с повышенной агрессией, равносильно красной тряпке для быка. Я объясняла им это, пыталась обходиться с ними по хорошему. Но все мои увещевания разбивались об их желание увидеть меня в гневе. Смех одной из учениц прямо мне в лицо стал последней каплей, и я не сдержалась. Все это конечно не снимает с меня вины, но когда ее мать стала мне угрожать при директоре, мне хотелось сделать тоже самое, что и ее дочь - просто рассмеяться ей в лицо, чтобы она почувствовала себя в моей тарелке. Слава богу, для себя или для нее я этого не сделала, а просто пригласила ее на урок, что собиралась сделать уже давно, потому что мне надоело говорить об этом их классной. Мне казалось, что человек в возрасте 8 лет уже способен сам решать, как ему поступать. Я понимаю этого ребенка и ее мать, но пусть и они поймут меня, я могу даже в угол поставить провинившегося ученика, а ведь если ему дома не объяснили что такое хорошо и что такое плохо, почему я должна это делать. Она грозит мне милицией, но я могу пригрозить ей тем же, ведь она не следит за своим ребенком, которому дневник покупает классная, к урокам, по крайней мере, моему, она все время не готова, даже тетради нет, а когда родители ее уезжают в город, то ее закрывают вместе с грудным младенцем в доме, где есть газ и спички. Это же оставление ребенка в заведомо опасной ситуации. Семья находиться в сопе и я, чесное слово, никогда не предъявляла к ней никаких претензий, но теперь. .. Я уже не знаю, что мне делать: увольняться по собственному желанию или ждать. Врагов я себе нажила. Как я устала от этого, понять меня смогут только те, кто был в подобной ситуации. А ведь я просто хотела заработать денег на Ирландию, но теперь ни денег, ни визы мне видать, а все из-за моего характера. Самое противное, что она стала мне говорить, что я себя не подобающе вела на дискотеке, ругалась матом, даже есть видео, чего я сама абсолютно не помню. Меня могли перепутать с девушкой историка или еще с кем-то еще, такое уже было. От этого еще противнее, ведь если бы она действительно услышала, как я ругаюсь матом, она бы даже не начала это разбирательство, а следила бы за своим ребенком. Я работала с психами, у меня дома животные, но с ними намного легче, чем с детьми, они понимают лучше, даже, если ты с ними поговоришь. Дети, как отпрыски самых гадких существ на свете, ведут себя по другому, увы, но они не понимают, человеческий язык. Я сама себя боюсь после всего этого, и я не понимаю, куда мы идем дальше, если люди так относятся к себе и тем, кого они породили. Кто –нибудь может мне дать ответ или мне действительно придется пожертвовать своим сверх-я и стать безумной?
Я знаю, что мой дневник не читают, но может, кому-то когда-то это станет полезным.

нам необходимо мечтать, чтобы выжить в этом безумном мире.
Смотреть на салют и думать, что кто-то зажигает разноцветные звезды, а не пускает фугасную мину. Война прошла, но она не окончена, пока не похоронен последний солдат. она всегда здесь, война в сознании и в сердцах, даже если нигде не стреляют.Мы победили, МИнск освободили 3 июля, а мой родной Витебск - 26 июня, но я не помню, что было в этот день...
Последнее время много думаю о Final Fantasy 7. Вспоминаю сны, Германию, маленькие походы с приключениями, запахи трав, старинные здания и аромат Blackberкy by Ive Roche на своей коже... Все это оттуда, из мира, где все более понятно, чем у нас, и в то же время улавливается его мимолетная похожесть с нашим миром, те же катастрофы и катаклизмы, фанатики, войны, герои и антигерои (смотря под каким углом смотреть), корпорации и опыты в военных целях, бессилие и отчаяние, дружба и любовь... Мне хочется плакать, вспоминая о нем, это ни с чем не сравнимое чувство внутри, и все же я до сих пор не решаюсь его снова посмотреть...спустя год. Где-то еще гремят залпы солюта, а может, это только лишь ветер. Чтобы узнать правду нужно лишь встать и заглянуть за оконную раму, в прохладный летний вечер похой на кадр из фильма.
Мне хочеться на Рождество в Японию, на родину создателей иллюзорного мира, который я полюбила...

"Чем ниже человек, тем выше его претензии"
Все время я слышу, что я не достаточно хороша в дружбе. Все время молчу, ничего не предлагаю и т.д. И вместо того, чтобы опровергнуть это, я не могу доказать обратного. Она говорит, что моя тень идет впереди меня и убивает других, что я все время ошибаюсь. Мой племянник заметил, что я стала больше сутулится. Я не могу стоять прямо: я слишком никчемна, общение доставляет мне боль. Я думала, я как Cloud из Final Fantasy, но могу ли я претендовать на такое сравнение. Да, он слаб и подвержен страху, но он умеет любить и дружить, но я не люблю, когда моя подруга «оскорбляет» его, говоря, что он просто депрессирует из-за невозможности стать героем. Однажды мне приснился Kadaj… Нет, я не была в него влюблена, но в моем сне его выманили в наш мир, чтобы он помог каким-то безумцам добиться своей цели. Они обманули его, надели на него путы и собирались посадить в подвал. Он был уничтожен, не мог себя защитить: наш мир высасывал из него энергию. Я спасла его, он превратился в маленького черного котенка, которого я везде таскала с собой и никому его не отдавала, как бы меня не уговаривали. Я поцеловала его, и он сказал, что с ним такого еще никогда не было. Я разговаривала с ним, заставила его поверить в его лучшую сторону, которой никогда не завладеть Sythiroth’у, ибо в этом они разные. Но потом он должен был уйти, в тот мир, которому он принадлежит, которому он нужен. Он оглянулся на меня и мою подругу, спрашивая, действительно ли он должен уйти. Я выдавила «Да», а у него потекла слеза по щеке, он обернулся и ушел. Я осталась одна, пустая и рыдающая.
Я разучилась писать. В моем сне у нас не было романтических отношений, кроме одного поцелуя, но когда он ушел, я почувствовала огромный провал внутри и проснулась в слезах. Теперь я знаю, как это объяснить. Я бы никогда не смогла переубедить такого человека как Kadaj, у него характер моей подруги. Это бы смогла только она. Я компенсировала свою слабость во сне, и я бы никогда не понравилась такому парню как он, если бы только он не захотел себе рабыню. И я оказывается подсознательно в него влюбилась - слишком много о себе думаю. Хотя знаете, я плакала целый день, вспоминая о нем. Он, наверное, был моей самой лучшей влюбленностью. Я вдруг подумала, а что если в какой- либо из жизней я была как Cloud, а он был моей половиной, которую я убила. Теперь он ждет, когда я, наконец, искуплю свои грехи и смогу вернутся к нему, а я все не иду, хотя обещала вернуться. Знаете, моя подруга как-то сказала, что вход в Final Fantasy мне закрыт, нужно реальнее смотреть на вещи, хотя сама она мечтатель, который сейчас подсел на Advent Children и Kadaj'а больше меня. Она не знает и никогда не узнает о сне.
А я смотрю на этот мир, где люди дружат и любят, хотя он и лежит в развалинах, и меня тянет туда. Я наконец нашла сказку которой принадлежу. Да, у меня не хватает воображения представлять все так ярко и четко как ей, но я люблю этот мир, И я бы хотела туда попасть, даже если там не будет его, а я буду обычным человеком, даже не воином. Я люблю этот мир и его развалины… но я не достойна их….

31.08.2009
Сегодня все стало ясно. Мир Advent Children умер для меня. Я чувствую себя опустошенной. Я никому не могу подарить положительных чувств, я пуста. Мне нравился Kadaj, я пробовала перейти на Reno и Loz’ a, теперь по гаданию мне бы следовало обратить внимание на Yazoo, но мне не хочется уже никого. Зачем мне приснился он. Еще вчера я думала о нем (Kadaj) и о Меттью. Глупо. Final Fantasy – прекрасный мир, но еще прекраснее он без меня, я не могу быть там кем-то, хотя мне казалось, что это единственная сказка, которой я подхожу. Теперь не осталось ничего, зачем я только не ушла, зачем мы только продолжали? Я хочу умереть и уйти в никуда, нужно только дописать «искусство умирать» и доделать клип для Therapy? , а потом – умереть, мне все это надоело, я словно живу в кошмарном сне, который повторяется снова и снова, у меня ни чего не осталось, ничего, кроме тьмы и пустоты внутри меня. Я не способна чем-либо делиться ни с семьей, ни с друзьями, я не умею дружить, и честно говоря, уже не хочу, мне хочется умереть и не идти дальше. Мне кажется, это все уже когда-то было, и я переживаю это снова и снова. Can sins be forgiven? – I’ve never tried. Мне уже не хочется даже пытаться, я не чувствую сил. Все это было ошибкой, за которую я буду платить. Вся моя жизнь – это лишь ошибка. Бог и Дьявол играют со мной. Что ж, я проиграла. Я никому не нужна и никто не нужен мне. У меня нет второй половины, я стараюсь всем все простить, но жить мне больше не хочется. Другой мир…. Игра… Отчаяние… Боль… мне это знакомо, но я ничего об этом не знаю. Я потерялась, и никто меня не нашел. Слава, деньги, уважение, статус – эти слова не значат ничего. Мэтт думает о смерти, т.к. он знаменит и кто-то ему позавидовал, а он оказался не достаточно силен, противостоять этому и идти вверх, он скатился вниз и развил гордыню. Это губит людей, я тоже, наверное, слишком гордая, королева без короны, кусок грязи на ботинке истории. Прощай мир, который я любила, ты был добр ко мне, но моя душа не достойна тебя и никогда не будет тебя достойна, прощай, я ухожу и не вернусь больше. Все кончено.

***
Снова поссорились. Мужчин друзей у женщин не бывает. еще вчера я думала, что такой друг у женщины должен быть, так же как и женщина-друг у мужчины, когда появляются любовники, это отходит на другой план, но тем не менее, существует определенная необходимость, возможно только у меня. Мне хочется в мир Final Fantasy, там возможно все. я -романтик? возможно. Я могу только надеяться, это все, что мне остается. Еще я могу умереть, но теперь это кажется мне бегством. Правда, в том, что я по-настоящему нужна только своей матери. А друзья? Друзья... Я ничего не чувствую к своей подруге. Она считает, что я с ней делюсь, а на самом деле, я вру и не знаю уже, как разорвать отношения. Возможно, стоит просто сказать правду и все будет кончено. А можно шагнуть из окна и все, но я еще должна отвести ее в евангелическую церковь за справкой. а вдруг ничего не получится? в любом случае попробовать стоит. только желания становится все меньше, и я уже не хочу меняться. мЕняться, меняться, меняться.! Хочется послать все к чертям, сесть на мотоцикл и уехать куда глаза глядят. Может, повезет и все закончится на ночной дороге - съеду в кювет и сверну шею. А если нет. Меня куда-то тянет. Не пойму куда и к кому, но подальше от сюда и от людей, которые от меня многого ждут. Я не способна на долгие и ответственные отношения, я это знаю. Винсент даже был способен, но и он потом решил сохранить это с собой и остаться один. "Мне хочется быть с кем-то рядом. - НЕверный ответ".

***
Все еще болею и не разговариваю с Леной. Advent Children у нее, я лезу на стену как хочу их посмотреть. Но не хочу звонить ей, у меня страх. Представляю, как это все кончится, но обвинять меня в том, что я болею - это уже слишком. С моей стороны эти отношения исчерпали себя, мне не хватает отношений с парнями (чисто дружеских), но это не возможно, они думают только о сексе с девушкой, я видела это в их глазах, гуляя по улицам. есть ли выход? кто знает ответ? может нужно сделать первый шаг самой? Но с кем? Нет, одиночество меня не пугает, но есть что-то неприятное, во всем этом. Что дальше? Вопросы, вопросы, вопросы! снова депрессия? Я хочу посмотреть Advent Children, только музыка из них еще как-то спасает меня. Может, я уже реально умираю?
Тогда так лучше. Хочется мотнуть куда-то, в Англию или Японию. Только денег нет...
Снова думаю о Мэтте. Я все же группи, хотя в реальной жизни, я бы его не привлекла, да и на секс я бы не решилась. Зачем это снова так? Рено из АС и то лучше. Расстаюсь и снова ухожу в это. Мне хочется заняться музыкой, но с кем. Надо усовершенствовать комп и купить программу для создания музыки и пойти на гитару, и каратэ. Столько хочется, но это все возможно только в моей голове...

***
Я написала ей, что больше ничего к ней не чувствую и поэтому хочу расстаться. Я не могу сказать, что поступила правильно или хорошо. Не могу сказать, что моя или ее жизнь станет от этого лучше. Хотя я надеюсь, что ее станет! Жить во лжи я больше не хочу, я знаю, что не чувствуя ничего и продолжая «общаться» человек превращает в ад жизнь обоих, и я не хочу этого для нее. Возможно, я себя только успокаиваю сейчас, но мне кажется, что так будет лучше. С другой стороны, я не чувствую, что это хорошо. У меня внутри все так же сперто и пусто, но я надеюсь, что без меня ей будет лучше, действительно лучше. Этот круговорот нужно было остановить еще раньше, не сейчас, но дальше так не может продолжаться. Может, я все-таки умру от чего-нибудь поскорее. Не знаю. Я дала ей только боль, я так думаю, она думает, наверное, так же. В любом случае, сейчас я впервые была с ней честна. Я больше не хочу врать. В кого я только превратилась? Самой тошно. Помимо чего-то хорошего, я превратилась в ничто, в ничто и уйду. Человек, который не научился любить за 24 года, уже не будет любить как и человек, который слишком много растрачивал свою любовь попусту. Вот тебе и ответ, Мэттью. Смотри и читай Final Fantasy, можешь поиграть, я знаю, ты любишь компьютерные игры, а я попытаюсь жить дальше, может, что и получится…

***
Пыталась встретиться с Леной, даже была идея пойти к ней завтра домой и отдать диск, но она не хочет со мной говорить, теперь она перешла в тактику обиженного ребенка. Я вижу один единственный выход - все забыть и простить, попытаться жить дальше, измениться, научиться "дружить". Покончить с хламом в своей комнате, найти работу и потом, заработав денег, поехать куда-нибудь, в Германию или Англию. Я запустила себя. Сегодня часа 2 вспоминала слово "антиквариат", я курю, не читаю умных книг, не занимаюсь ни спортом, ни языками. Я надеюсь, что и у Лены и у меня все будет хорошо, не хочу вспоминать того, что было. Мне теперь это не нужно: обиды, недомолвки, обиняки. Пора разобраться с этим старым хламом, нужно начинать новую жизнь. Сегодня в нете наткнулась на парня, который любит Final Fantasy и умеет управляться с цубой (на самом деле, с катаной!). Если меня возьмут в антикварный магазин, тогда можно будет что-то решать. Сейчас главное - слезть с маминой шеи и перестать быть такой "легко-поддающейся-чужому-влиянию". Это уже довело меня до нервозов. И заняться своим здоровьем. Клауд, конечно, выпивает, но не курит и ездит на мотоцикле. Как сказал сценарист, Клауд много работал над собой, прежде чем снова смог поднять меч, и у него впереди еще уйма работы. Я не знаю, что будет дальше, но я знаю, чего я хочу на ближайшее время. Великая китайская стена тоже состоит из кирпичиков, и строили ее долго, прежде чем возвели. Вот так я и буду работать над собой по кирпичику. Я пока живус мамой, но денег переехать у меня нет. У меня нет многих вещей и не только вещей. Мне всегда очень многого хотелось, но я не достаточно понимала, сколько для этого нужно работать. Абсолютного покоя мне не хочется, я все также мечтаю о музыке, но теперь постепенно перестаю думать о Мэтте. Это хороший знак!
Да, пора разгрести беспорядок как вокруг себя, так и в своей голове.

***
Прошло время, и сейчас я понимаю, что сделала ошибку. Каждая песня как нож в сердце. Такие как я причиняют боль, и тогда экстраверты пишут песни. Тогда я действительно думала, что поступаю правильно, а теперь не чувствую ничего кроме вины. Ты не можешь оценить прелесть одиночества, если ты одинок всегда и тебе не к кому идти, тебя никто не ждет. Тебе не с кем сходить с ума, и не с кем, хм, ругаться... Не с кем узнавать что-то новое. Ты еще более пуст , чем был до этого. ни друзей, ни знакомых. ты встречаешься, расстаешься, куришь, пьешь, сидишь в своей пустой комнате и снова избегаешь людей. Я виновата в том, что всегда бегу. Я сыта этим по горло и не вижу выхода. U2 немного помогают, но музыка не способна мне помочь как раньше, я изменилась и стала в отношениях только хуже, только еще более закрытой. Мне протянули руку - я оттолкнула ее. Я смотрю на свою комнату, на стены дома. Только стены. Мне некуда бежать. Таких людей не бывает. Я могу помочь маме, вынести мусор, отмыть здесь все, но я не смою грязь с души. Я не смою вину, не смою, смолу и серу, ведь вместе с этим я могу смыть твой светлый образ, который любил и ненавидел меня, который помогал мне, поддерживал меня, молился за меня. я ничего не понимаю. мне казалось так будет лучше для нас двоих, но оказалось, что я только разрушила то, что было в нас двоих и нам понадобится много времени, чтобы восстановить себя. Теперь я знаю, что ты ощущала, когда я сказала, что не чувствую ничего, я чувствую только боль одиночества и вину. заброшенные здания ждут и иногда лечат, но если находишься в них слишком долго, то их одиночество входит в тебя. дороги бегут далеко, ты думаешь они приведут тебя куда-нибудь, но потом понимаешь, что они ведут в никуда. И там за горизонтом нет конца твоего пути. Ты возвращаешься к себе, туда, откуда так старался уйти.

В колонках играет - Bullet for my valentine - Begging for Mercy

Настроение сейчас - боевое

Сейчас мне кажется, что все это когда-то было сном. Школа, желание НАСТОЯЩЕЙ музыки и довольно однообразная музыкальная сцена тех лет. Не сказать, что все было так уж неинтересно, на самом деле в андеграунде кипела жизнь, и новое появлялось дикой сочной порослью на обломках настоящего, но из телевизора и динамиков радио неслось одним сплошным потоком нечто под названием hard-core, с единственной оговоркой - к hard-core все это не имело никакого отношения, а являлось модным направлением, запущенным музыкантами и продюсерами, пытающимися примирить рэп и рок-музыку. После появился термин "nu-metall", но и он, по-моему, был далек от этого стиля. Были песни, заслуживающие внимания, но основная масса этого стрима оставляла довольно грустное и блеклое впечатление неудовлетворенности. Хотелось чего-то яркого, стремительного и безумно красивого, что оставалось только в творчестве групп, явившихся миру в конце 80-х - начале 90-х. Но прошло несколько лет и...
Одна девушка сказала ИМ спасибо за "окончание десятилетия бездушной музыки". Кто они, эти герои, подарившие надежду новому поколению?

 
Появились они в городе, известным своей кельтской историей, закрывшимися заводами и тем, что по всему Уэльсу в нем самый высокий уровень самоубийств. Казалось бы, разве музыкальная революция может произойти в городе, который можно проехать на машине за 5 минут, где редко бывает солнце, здания серые и унылые, в городе с населением в 40 000 человек, 3 заводами, 2 школами, колледжем, психушкой и кучей баров, где после их закрытия назревают анти-британские настроения. Кажется, что нет, но этот город на реке Огмор стал почти музыкальной столицей Южного Уэльса и , в частности, графства Гламорганшир. "Bridgend is home to plenty of punk, indie, scremo, metal and emo acts that are playing the clubs of the area, making it a prominent part of the South Wales music scene" (Wikipedia).
Наши герои не были первыми, но именно они проложили "природный мост " энергии из своих сердец в сердца людей, так долго ждавших их появления. И конечно, как у всех героев, все получилось не сразу. Были и долгие репетиции, и экзамены в колледже, неудавшаяся запись первого альбома из-за ухода басиста и прочие гадости, в виде попытки добиться успеха и признания музыкой, которая всем давным-давно поднадоела. Да-да, дорогие друзья, наши герои играли когда-то ту самую скучную смесь рэпа и панка, которая у них выглядела еще более скучной и бесталанной (чего нельзя сказать об их соотечественниках Lostprophets, у которых это очень даже органично и со вкусом получалось). И вот тогда группа Jeff Killed John (название возникло, по предположению, из-за любви к бессмертному South Park) закончила свое существование на кладбище близ собора Святой Марии в Нолтоне и из ее останков родилась, а точнее сказать, была отлита "Пуля для моей любимой", поразившая сердца миллионов людей по всему миру.
Я не хотела бы здесь вдаваться в глубины прошлого группы, о которой написано уже достаточно много, у нас и на западе, за 7 лет их существования в музыкальной индустрии. Скажу только одно, что произошло чудо и ребята вспомнили, что всю свою жизнь они любили и хотели играть металл. Это было раскаяние мужчины, изменившего любимой женщине ради продвижения по службе. И любовь вспыхнула как пожар на складе с опилками и горючими смесями - ярко, страстно, горячо и не затухаемо.
Первый альбом (The Poison), попав мне в руки, сначала не впечатлил так уж сильно: понравились только пара-тройка песен и сама концепция, но....
Наступила осень, вяло переходящая в зиму, лед сковал лужи, и в воздухе запахло разреженным озоном. Я заболела и от нечего делать прослушала альбом внимательно, включая синглы и клипы. К середине последней песни (The End) по моей щеке потекла слеза, я подумала, "неужели такие парни еще остались?" Передо мной развернулась история отношений, любви прошедшей череду из ссор, страсти, измен, гибели милых сердцу друзей (не забывайте в Bridgend - самый высокий уровень самоубийств по всему Уэльсу), кризисов веры и смерти любимой до осознания вечности, нерушимости своих чувств и желания последовать за ней. А песня "Curses" стала для меня квинтессенцией надежд моих друзей и, по сути, пути, который каждый из нас проходит, а называется он "жизнь". На самом деле, сколько раз ты понимаешь, что "должен оглянуться на начало, чтобы понять, кем ты стал". Я уже не говорю о каверах, которые они делали на Pantera, Ozzy Osborn и Metallica, от которых хотелось смеяться и плакать, и которые заново открыли для меня эти группы, да так, что я поверила в то, что: "я люблю металл!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". За бессмертный Sanitarium "Металлики" я готова была простить им все! И неудачный второй альбом, писавшийся урывками в турне, и вокал "мартовского кота", которого непременно тянут за яйца (не дали парню нормально восстановиться после операции на связках), жуткое безрассудное пьянство и даже полное безразличие к людям на концерте.
Слава, действительно, похожа на яд, который медленно, но верно тебя отравляет, превращая из нормального человека в подобие сверхновой и в то же время очень холодной звезды. Когда я была на концерте в Мюнхене, то меня поразило поведение вокалиста, да что там говорить, и самих фанатов (с быдлом обращаются так, как оно к себе требует), хотя конечно, такого количества мата, полившегося со сцены после выступления божественных Lacuna Coil, можно было бы избежать - я была в шоке и более того, почти перестала их слушать.
Scream Aim Fire (второй студийник) не был так уж плох и многим понравился больше, чем первый, но чтобы понять это мне пришлось сначала скулить в углу требуя "Металлику", напиваться и убеждать себя в их неоспоримой гениальности в течение пары часов после наступления ночи. И все же я полюбила его, за его взрослость (лирики, в том числе), воспоминания (Waking the Deamon), бóльшую металличность в стиле classić и раскаяние в содеянном (Hearts Burst into Fire, Deliver Us from Evil). Хотя конечно я была полностью согласна с Мэттом, альбом мог получиться лучше, и песни, вышедшие на последующих синглах, оказались "хитовее" и ярче заглавных тем. Но…. Время шло, часы на обложке альбома тикали и отбивали под разбитым стеклом секунды, прошедшие между тьмой и светом. Он был благополучно перепет и "облагорожен", но наступил момент серьезно засесть в студию.

На часах было за полночь, я сидела в Интернет-клубе и слушала аудио-интервью (the MH podcast) с главным металл "tucky boy' ем" Южного Уэльса.

 

Он был явно не в духе: накануне они ...бухали, а в 5 утра его разбудила собака (ну, конечно, надо же песику "отлить", и желательно не в хозяйские тапочки), и голос его звучал так, словно после этого он так и не смог забыться в объятьях Морфея, а в доме не оказалось ни одной таблетки аспирина. Я услышала того Мэттью Така, которого не слышала никогда: усталого, разочарованного и думающего о самоубийстве. Казалось бы, почему? Но настоящий ответ нам, думаю, не понравиться. Хотя предположить можно, а можно взять и послушать их третий альбом Fever, о котором бы я хотела поговорить больше всего, потому что он по-настоящему ВЕРНУЛ МЕНЯ К ЖИЗНИ.
Если я скажу, что у меня снесло башню, я не скажу почти ничего. Пока я услышала только 3 песни, но они сделали со мной то, что ни одна группа не могла сделать вот уже около 6 лет, даже сами Bullet времен The Poison - мне снова захотелось жить настоящей и яркой жизнью, полной эмоций и чувств, когда сердце вот-вот вырвется наружу: прыгать с небоскребов, гонять на мотоцикле, драться за жизнь, пить кровь любимого, в одержимости страстью, сходить с ума... Подобная тяга к жизни происходит только после тяжелой болезни,когда в холодном поту ты думаешь о смерти и прокручиваешь перед глазами свою жизнь, вокруг тебя витают видения, яркие и иногда безумные: истории твоей жизни и того, что могло и не могло бы случиться, с тобой или кем-то другим. Ты оказываешься в состоянии пограничного сознания, между этой жизнью и той...

Этот альбом врачует и очищает. Слезами, потом и кровью. От скверны, накопившейся за последний год, от холода, окружившего сердце, от горечи собственного совершенного предательства и нежелания любви. Те, кто предал, найдут успокоение, те, кого предали - поддержку. Это альбом о том, как люди выстраивают отношения, когда все остальные поставили на их совместном будущем крест, он о борьбе за лучшее в себе и в том, кого ты любишь, о силе и слабости, об отчаянии и гордости, о страсти и ревности, о смерти, жизни и любви. Он полон энергии, он обнажен и беззащитен в своей наготе, но в то же время он действительно по-английски "HOT". Эта музыка подобно ножу проникает сквозь незащищенную, открытую плоть в самое сердце, руша в мозгу все защитные связи, и заставляет кровь бежать по-новому, что даже кажется, будто она бежит в другом направлении, отличном от заданного природой. Она проходит свой круг, не подвластный твоему сознанию. Звуки оставляют тонкие, но глубокие порезы на коже, из которых сочится вода жизни, уже давно и самозабвенно соскучившаяся по свободе. Ты чувствуешь себя заново рожденным и действительно живым. В то же время эта музыка, как секс и насилие, переплетенные между собой новым и никому не известным образом. Это - поцелуй северного ветра, безжалостно бьющего прямо в лицо, когда стоишь на этих высоких и безрассудно срывающихся в морскую бездну английских клифах. Обложка отражает это, но в то же время она отдает чем-то давно знакомым, возможно, когда-то прочитанным романом о моряке, умершем задолго до смерти...
Это группа - лучшая группа в мире (для меня), ведь только она своей музыкой заставляет мою холодную, как лед, кровь кипеть, гореть и плавиться. I'm striving for this album! Скорее бы 27 апреля, когда он ,наконец, увидит свет и подарит мне чувство успокоения!
И наблюдая за тем, как они продолжают свой творческий путь, мне хочется пожелать: "если мы продолжим, отведи нас от Лукавого". Amen

 

Прочла рецензию на DEATH NOTE на сайте Fushigi Noppon http://leit.ru/modules.php?name=Reviews&rop=showcontent&id=60 и устыдилась: автор обратил внимание на вещи, к которым я осталась слепа в своем желании померятся интелектом и словно доказать, что я в чем-то умнее. Действительно, проблема недолюбленных детей стоит очень резко в современном обществе. Родители работают, чтобы обеспечить детям светлое будущее, при этом не разговаривая с ними и не интересуясь, а нужно ли это детям. Им просто нужна любовь, интерес к их проблемам.
В Японии существует проблема подростковых самоубийств (почти самые высокие показатели по всему миру).Дети скидываются с крыш, режут вены и так далее, потому что не опрвдали ожидания родителей и не поступили в ВУЗ. Нечто подобное испытывал и Лайт, в рецензии автор анализирует ситуацию, в которой оказался герой, сравнивает его с героями Ницше. По мне, так это - самая лучшая статья об аниме, которую я читала. Единственное, в чем я не совсем поддерживаю автора, так это то, что весь мир поделен в данном аниме на черное и белое. Вовсе нет. Таким его видит Лайт, но в то же время, все герои словно списаны из жизни - это обычные люди, ни плохие, и ни хорошие. Люди, с которыми мы живем бок о бок, проходим мимо на улице, стоим на остановках и учимся в одной школе или ВУЗе, просто мы не задумываемся о чем они думают, а ведь если герои выдуманные и настолько однобоки, то как сотни и тысячи людей находят в этих образах себя, и не только из-за любви к шоколаду или яблокам, готике или склонности к анализу, а в простых вещах и мыслях, в собственном поведении и характере. На месте этих героев мог бы оказаться любой такой человек, с более-менее активной позицией. Однако думать об этом бесполезно, как и говорить о героях положительно и отрицательно, ведь в итоге, как сказали Ягами Лайт и Рюк еще в начале манги: "мне просто было скучно", а в конце: "ну что ж Лайт, с тобой мы смогли победить скуку".
Может нам всем просто скучно - люди занятые делом, обычно не философствуют, они не созидают, они - изменяют, разрушая. Ведь перемены без разрушения в той или иной степени не возможны. При переходе на другой уровень, в другое состояние теряется опреденное количество энергии - закон физики.
Похоже дело не в тетради или чем-то еще, даже не в системе, как думал Лайт, дело в отношениях родителей и детей, и конечно в любви. Ведь даже Ницше обозлился на христианство во многом из-за своего отца-священника, который передал ему по наследству психическое заболевание. Он когда-то сказал: "Я не хочу быть убогим! Я - сверх человек! Я- Бог, а ваш Бог умер!" , просто потому, что не смог принять себя таким какой он есть, не дополучив внимание со стороны самых близких людей. Преступников создаем мы сами, у монстров нет монополии на жестокость. Разговаривайте и пытайтесь понять друг друга, не унижайте, не лгите и главное - любите, прощайте и рапскаивайтесь честно перед самими собой в своих деяниях. Может тогда мир станет лучше и никакой бог смерти не соблазнит человека своей тетрадью.

Недавно возвращаясь с занятий, стала свидетелем весьма неприглядной сцены: один мальчик лет 10 избивал другого, лежащего на земле. В памяти возникли воспоминания из школьного детства (когда-то и со мной такое было). Я остановила избиение. Бьющий утверждал, что мальчик на земле обзывал его и получил по заслугам, второй - ничего не говорил и только плакал, позвонил отцу, как я поняла, а тот спросил его, как всегда в таких ситуациях, почему он не дал сдачи. Мне хотелось поставить этих двоих друг напротив друга и расписать им ситуацию психологически, устыдив обоих и пригласив в додзё, но все же не сделала этого и только подумала: как же хорошо это описано в каратэ. Обзывающий мальчик хотел лишь самоутвердиться за счет другого, вырасти в своих глазах и пошел по пути труса, но, получив физический отпор, плакал не из-за боли, а потому что его ход не сработал, ему не за что было давать сдачи - он получил по заслугам. Избивающая сторона является примером того, что любое посягательство на честь и достоинство может нести весьма тяжелые последствия, но проявление физической силы - это отчаяние и слабость. В каратэ, за такое могут выгнать, драка не бой. «Я обязуюсь поддерживать настоящий дух каратэ – никогда не использовать приемы, которые я изучил, против человека, кроме самообороны, защиты семьи или друзей, в случае особой опасности или нападения, или в случае поддержки закона и порядка», – девиз английской ассоциации каратэ. Если тебя оскорбляют, ты должен сохранять присутствие духа, но не лезть в драку. Как говорил Будда: "ты свободный человек, и никто не может тобой управлять, не позволяй этого". Я согласна, сдержаться трудно, но после, проблема не разрешиться, твои враги, будут все время пытаться ввязать тебя в драку и унизить. Ведь драка - это унижение своего собственного достоинства, а в каратэ также учителя, школы, принципов и самого каратэ как искусства.
Но все ли так прекрасно в каратэ? С уверенностью заявляю, что нет! И мне до ужаса жаль!

"Все члены Додзё должны воздерживаться от сплетен, пренебрежительных и унижающих замечаний о других (школах и стилях боевых искусств).
"Ученики должны стремиться быть мягкими и уравновешенными в повседневной жизни, оставаться собранными, здравомыслящими и предупредительными во всех действиях. Ученики должны не забывать о духе Кёкусинкай, девиз которого гласит: «Держите свою голову низко (будьте скромными), взгляд высоко (будьте честолюбивы), будьте сдержанными в словах (отдавайте отчёт в сказанном) и добрыми в сердце (относитесь к другим с уважением и доброжелательностью). Относитесь к своим родителям почтительно.»
Недавно я узнала, что это - только слова. Слова, которые подарили мне уверенность в том, что смысл жизни есть. Слова Масутацу Оямы, основателя Кёкусинкай:
"Дзэн – это каратэ, каратэ – это Дзэн. Когда спрашивающие возражают, что Дзэн трудно понять и что Дзэн доступен только людям Востока, я говорю, что это неверно. Дзэн везде и в каждом. Когда мне задают вопрос, "Каким образом?", я отвечаю: "Обучитесь нескольким приемам каратэ с чистой душой, искренним намерением и общей духовной собранностью. Если вы сделаете это, противник перестанет существовать для Вас, не будет больше врагов или союзников, победа или поражение перестанут иметь значение. Вы достигнете успеха при переходе в состояние Дзэн. В дальнейшем, по мере того как разум будет проясняться и вы будете находиться в состоянии духовной собранности и определенности в том, что вы делаете, вы сможете пребывать в состоянии Дзэн, когда едите, разговариваете с друзьями, пишете, работаете или практически занимаетесь тем или иным видом деятельности. Вот что я имею в виду под мировоззрением Дзэн и духом каратэ. Философы и священники делают величайшую ошибку, отстаивая мысль о том, что Дзэн является чем-то неясным и труднодоступным в обучении для всех, кроме посвященных. Дзэн существует вокруг нас и внутри нас. Его истинное величие состоит в его доступности, Дзэн – это полное единство тела, намерений и души. Единство такого рода является единственным путем к человеческому совершенству и гармонии с человечеством. Это и есть Дзэн".
Я плакала, я наконец, нашла то, что искала столько лет. Каратэ - это почти религия, это способ познания бога, в себе, это техника работы над собой, и пусть она проистекает из философии буддизма, который иногда можно обвинить в "бегстве" от реальности, но она учит достигать гармонии в самом себе как ни что другое.
И вот я узнаю, что за курение могут выгнать из додзё. С одной стороны, это правильно, ты позоришь каратэ, но.... Курение - это аддикция, проявление слабого типа психики, как алкоголь (хотя за бухло не выгоняют) и наркомания. Неужели можно выгонять только за то, что ты родился меланхоликом или холериком и твоя психика не устойчива, тем самым ты склонен к аддикциям и можешь быть вспыльчив? Ты должен работать над собой, и каратэ - это неоценимый помощник, а, выгоняя тебя, на тебе ставят крест. Хотя больше всего меня поразило не это. Ну курит и курит, мы уже взрослые люди, способны выбирать, расставлять приоритеты. Дело в другом - выгоняют ПОСЛЕ ДОНОСА! И это притом, что тренер не терпит трусов. А что такое донос как не пассивное проявление агрессии, трусости?
Когда я закурила, идя позади наших девчонок, одна из которых накануне получила 1 дан, мне было стыдно не перед ней (она, наверное, даже и не заметила, тем более она не знает моего имени), мне было стыдно, когда меня заметил ее сын. Но что было дальше, поразило меня еще больше. Одна из девушек, склонная к очень бурному проявлению эмоций, чем не понравилась мне (она отчитала одну из нас за то, что та что-то сказала сенпаю, и у нее теперь проблемы, причем это не закончилось в раздевалке, но и перешло в додзе, а это уже оскорбление зала) решила вставить мне мозги. Так вот, эта "особо рдеющая за меня и мое будущее в ассоциации (хоть я там только месяц и на меня сенсею почти наср...)" и не знающая "кто я и звать меня как" девица заорала на всю остановку, "где у человека мозги курить перед сенпаем!". Даже если меня не увидели, то ее замечание явно услышали, все, кто шел с тренировки. И тогда я узнала, что все это "элементарно сдается и элементарно отсюда вылетается"! Я мгновенно поняла, ЧТО о ней тогда рассказали сенпаю.
Настроение у меня резко пошло вниз, и из-за тона, которым это было сказано и естественно из-за самой ситуации в клубе. На следующий день я не пошла на тренировку - в душу закрался червь сомнения "а стоит ли заниматься, даже если это мне так нравиться, но в такой д*рьмовой ситуации, когда тебя может сдать человек, которому ты ритуально жмешь руку в знак доверия, и это считается нормальным?"
Я не понимаю одного, зачем прятаться по углам и курить украдкой после тренировки, если тебя могут увидеть с сигаретой в городе, когда ты меньше всего этого ожидаешь, даже со спины или в общественном транспорте. Это твой собственный выбор! Да я лучше сама приду и расскажу о своем курении сенсею, пусть лучше знает это от меня, а не от кого-то еще, кому я в чем-то мешаю. Я даже представила, что меня все-таки выгнали, и я ушла, не сказав ни слова упрека ("иногда мы уходим, откуда совсем не хотим, чтобы встать на правильный путь"). И, тем не менее, мне хотелось плакать, ведь я пришла не за спортивными результатами, а для того, чтобы воспитать в себе характер, стать лучше - как сказал Ояма: "Всегда помните: На Воинском Пути награда уверенному и благодарному сердцу поистине огромна"
Я долго думала и решала, бросать или нет, я ненавижу врать, и ненавижу "крысятничать" и терпеть такое тем более, могу ли я быть среди таких людей, но, снова задумавшись над словами Оямы ("Истинная сущность Воинского Пути может быть осознана только через опыт. Зная это, учитесь не боятся препятствий на этом пути", "Всегда анализируйте свои действия с целью самоулучшения"), я решила, что не брошу, но и уподобляться таким людям тоже не буду, и боятся не буду тоже - лучше я просто брошу курить,тем более что уже давно хотела, - каратэ важнее, чем дурацкая привычка!


p.s. никто, конечно, не сдаст, но осадок остался... неужели такое возможно?

Как часто мы слышим фразу "Бьет- значит любит", и как редко задумываемся над ее смыслом. Неужели в насилии есть что-то от любви? Конечно, иногда хочется просто "поглотить" любимого , стать его частью или чтобы он стал частью тебя, но как часто из желания защитить ради любви, родители так крепко обнимают свое чадо, что перекрывают ему доступ воздуха. Мужчины, одержимые ревностью, запрещают женам выглядеть хорошо или выходить на какие-то мероприятия, а иногда даже бьют, но в итоге все заканчивается изменой и именно со стороны таких ревнивцев. Каждый думает о другом в меру своей распущенности. Да, без определенной доли ревности любовь кажеться пресной, но даже у этого чувства должны быть свои границы, иначе оно переходит в грань ненависти.
Почему так часто женщины прощают побои? Это попахивает мазахизмом, только в отличае от последних побои заканчиваются у них слезами и самоуспокоением, а не стонами сексуального экстаза. Возможно, найдуться мужчины, которые обвинят во всем феминизм и будут утверждать, что женщины стали просто неуправляемы и страптивы, что их надо учить. Мой отчим недавно заявил, что "бабу нужно бить два раза в неделю", чтобы она тебя слушалась. Тогда моим ответом было:" я бы за такое убивала", потому что человек, распускающий руки тольки ради самоутверждения зря живет на земле: он ничему не учиться, не усмиряет свои комплексы, а компенсирует свою слабость и никчемность за счет более слабого. Еще совсем недавно, я наконец нашла гармонию в отношении к мужчинам, но слыша о семейном насилии, снова становлюсь воинствующей феминисткой.
Мужчин мы называем "сильным полом", хоть они и склонны больше всего к физическому насилию, которое является ничем иным как проявлением абсолютной слабости. Мы любим их и прощаем, при этом некоторые мужчины утверждают, что с женщиной невозможно постич настоящей высоты любви, это можно сделать только с маленьким мальчиком. Увы, но мы живем с такими людьми бок о бок, педофелия, причем именно гомосексуальногог характера, к сожалению, весьма распространенное явление, и даже может протекать в латентной форме, и выражаться в гомофобии. Но суть дела не в этом, я отклонилась.
Женщины считают себя слабыми существами, но с природой не поспоришь: женский организм менее подвержен определенным заболеванриям, нежели мужской, психика более устойчива. Так зачем же "венцу природы" терпеть издевательства более слабой половины.
В подобных семьях женщины начинают пить, умирают или бывают убиты мужьями-тиранами. В одной из историй у такой женщины забрали дочь, и только тогда она решила бросить мужа, но вернуть ребенка в полноценную семью проще, нежели матери-одиночке. Хотя можно ли назвать такую семью полноценной? Сначала он бьет животных, жену, потом ребенка... а какой будет конец? Женщина может написать его сама. В конце может стоять ее надгробный камень, надгробный камень ребенка или...надгробный камень тирана. Жаль, но за превышение самообороны, убийство по неосторожности или в состоянии аффекта все равно предусмотрено уголовное наказание. И тем не менее, можно прекратить все на корню - уйти от такого мужчины как бы не было больно, да еще и оставить заявление с медэкспертизой побоев в отделении милиции. Конечно, есть женщины, которые пользуются этим правом незаконно в своих целях, но все же абсолютно больше ситуаций, когда право есть, а его не используют. Домашнее насилие порождает таких же тиранов, а иногда может стать причиной психического расстройства ребенка. Зло порождает зло. И самое ужасное, в том, что даже если "тиран" получил срок за свои деяния, его это ничему не учит.... И женщине приходится снова становиться на свою защиту и выслушивать угрозы и обвинения в клевете и лжи.
Таким мужчинам, обвиняющих своих жен, хотелось бы сказать: Незнание не освобождает от ответственности, а если уж так захотелось подраться, то купите боксерскую грушу: она никогда не даст сдачи, в отличае от живого существа. Женщин же, склонным все время откладывать на потом решение этой проблемы, хотелось бы попросить не беременеть в такоцй ситуации: тиран не станет "мягким и пушистым" после рождения ребенка, а только получит еще одну жертву; если вам нравиться колотить друг друга или быть избитой - это ваше право, но не стоит подвергать этому ребенка и ломать ему психику и здоровье.

Еще один день, еще одно невыполненое обещание. Каждый раз я говорю себе, что займусь наконец собой, буду качать пресс и делать ката в выходные, не буду курить, тем более, что уже не испытываю в этом необходимости, но вот выкуриваю еще пару сигарет, снова валяюсь на диване в субботу, а потом и в воскресенье и снова не пишу статью "когда же мы победим хамство?". Я посмотрела фильм "Плата вперед", он классный, но я снова наказана за бездействие. Почему так сложно делать добро? И почему так сложно сделать хотя бы один шаг на дороге в тысячи километров? Я снова вспомнила о своей подруге, с которой очень некрасиво рассталась, и мне захотелось ее снова обнять, не говоря не слова, разве только "прости меня за все!", но поднять трубку и сделать один единственный звонок мне не представляется возможным. Как только я услышу ее голос на другом конце провода, я повешу трубку. Я долго злилась на мужчин, потом на женщин, на людей вообще, ведь наше общество, по крайней мере на постсовецком пространстве, нельзя назвать даже животным, а уж тем более гуманным, ни люди, ни звери так не поступают. Молодешь любит веселиться, а старики - ворчать, мы обвиняем их в хамстве, а они обвиняют нас, но кто-либо задумался, почему так, и кем он станет в их возрасте. Я смотрю передачи по НТВ после которых становится страшно жить. А жить хочется, просто жить., ведь мы все свободные люди, и никто не может нами манипулировать, но мы позволяем делать это с собой.
Когда-то я писала посты, и моя подруга мне говорила, что их нужно чуть ли не защищать авторским правом, а я была вдохновлена идеалами "Дешевой Правды", газеты, которая гордилась тем, что ее нагло цитируют, ведь тогда правда становиться ближе даже тем, кто читает Нью-Йорк Таймс и сторониться ершистых панков и пост-панков. Когда-то я об этом только мечтала, а тепе6рь поняла, что и боятся-то нечего: большинство людей превратились в овощи (возможно, даже я сама), которым даже нравится когда их унижают и правда им не нужна. Сейчас я сижу в своей полутемной комнате и пялюсь в экран компьютера, уже наказанная за почти бесцельно прошедший день, и думаю как бы было здорово сесть на велик в теплый летний день и прокатиться по лесу или сыграть в футбол. Хочется жить и радоваться жизни, не зависимо от доходов или состояния здоровья, впитывать красоту каждого дня и каждой минуты своего существования, слышать Вселенную и ее музыку. В этом может помочь каратэ, но нас этому не учат, однако самодисциплина - это не школьный предмет, по нему не пишут учебников. Точно так же не учат и всему остальному, ты должен внутри быть готов восприять это. Мне, например, потребовалось достаточно много времени, чтобы понять, я не многим лучше группиз, если "люблю" этого музыканта и не хочу стать лучше, и более того ничего не делаю, чтобы стать лучше, так как же я могу судить их и его. Теперь я свободна или почти свободна, и я хочу жить и не стыдиться своих низких поступков, хочу делать добро, но не потому что оно мне вернется, а потому что это дает мне силы жить

В колонках играет - J:Mors - Знакомься, это мое солце, BFMV- Curses
Настроение сейчас - подавленое

Эйнштейн был прав, нет предела человеческой глупости. Мы устраиваем революции, чтобы получить власть, начинаем войны, чтобы заработать на скорби и крови, придумываем демократию с национальным оттенком, чтобы продолжить традиции нацистов, выдумываем "диктатуру пролетариата", которая является насмешкой как с лингвистической, так и с философской точки зрения, ведь любая диктатура связана с аворитаризмом или властью олигархии, лезем в чужой монатырь со своим уставом, прикрываясь высокими идеалами, сеем разруху и хаос, убиваем, потому что нам нравиться и называем сексуальное влечение любовью. Нам интересно воевать и грабить, это игры, в которые мы играем, а потом говорим, что нас бес попутал. Всеми силами пытаемся утвердится в роли "венца природы" и "самого опасного хищника", а на самом деле являемся вирусом СПИДа, который стремимся вылечить в собственном обществе, ищем элексир вечной жизни и молодости, которые присущи только раковым клеткам, вырываемся из законов природы и Вселенной, плюем на них, а потом жалуемся, что мир-дерьмо, хотя с ним-то как раз все в порядке, когда нас нет. Глупцы, решившие, что найдя "частицу Бога" сможем лучше понять Вселенную и разгадать ее тайны, а на самом деле, создающие еще одно оружие массового поражения, которого скоро так же начнем боятся как и атомной бомбы, не зная куда его спрятать подальше. Младенец с базукой в руке: собираем и разбираем, не знаем, куда деть лишние детали, крутим в руках, и все еще сомневаемся, что она выстрелит - может, это все же водяной пистолет. Часто отрицаем наше прошлое, забывая, что тогда не будем иметь будущего и все время будем натыкаться на одни и те же грабли. Уничтожаем памятники архитекруры, ведь они-то и есть самые массивные и выдающиеся свидетели этого самого прошлого, иногда даже весьма героического, потом жжем книги того же периода и режем картины, только лишь за то, что созданы они были в эпоху, например, Сталинизма. Примеров много, слишком много, даже хотя бы разрушение памятника Погибшим во Второй Мировой в Кутаисии, перенос Памятника Неизвестному Солдату в Вильнюсе или вопрос о сносе Дома Культуры в Варшаве. Памятники чужего Величия, которого никогда не достигнуть только отрицанием и манкуртством, они пугают и мазолят глаза, только настоящая демократия не покупается за деньги, она ужасна и в своем собственном, чистом естестве. Но доколе? Сколько еще это будет продалжаться? Мы боимся, панически боимся конца и сами же его приближаем, каждый из нас, независимо от вероисповидания, национальности, пола, сексуальной ориентации, возраста, воспитания и образования. Мы отметаем древнюю мудрость называя ее ахинеей, так как не понимаем ее символического смысла. Мы, наверное, самая короткая и опасная цивилизаци, по меньшей мере на Земле и, может быть, во Вселенной, которая живет после Заката, а думает, что еще только полдень или даже рассвет (скорее утро во время атомного взрыва). Глупо....

Результат: Врач извлекает из картатеки папку...

Подробнее: На ней одна единственная непонятная надпись: "Прожигать жизнь легко, только трудно считать пули в теле, Мэтт". Вы прикуриваете. Разворачиваетесь. И снова идёте домой, надеясь, что Мелло будет там, как в старые и добрые времена...а зря.

Блин. Так и знала. Не зря мне сегодня Мелл приснился, пойду шоколад готовить.
Хотя...так прикольно когда он бесится, тогда можно состроит саму Неприступность, послать его, посуду побить, сесть за руль и погонять где-нибудь за городом. А потом приходишь домой, он резко включает свет, откусывая от плитки, за которой пришлось идти самому в 3 часа ночи в ближайший ночник и начинает выяснять отношения: привязывает к стулу, делает иньекцию, чтобы я его слушался и орет, что у меня опять раздвоение личности и никакой я не Мэтт, и живу я не в Уэльсе и не играю я в группе "Пуля для моей любимой", и я его опять разозлила, потому что ушла, а ему надо опять труп расчленить, а он, понимаете ли, кровь и не любит, и вообще, у него уже булемия, а я у него шмотки тырю, одеваюсь парнем, за меня ему вечно стыдно и единственное, что его успокоит это стриптиз девушки похожей на парня, который похож на девушку, с последующим воплощением наших самых жестких порно-фантазий, но я как всегда посылаю его нах и пытаюсь вырваться. Завязывается драка со взаимными оскорблениями, я хватаю катану и он отваливает. " я слишком стара, чтобы лишаться девственности, урод! ты меня возбуждаешь и с тобой прикольно сражаться, заставляяя тебя нервничать, но доступ к телу Закрыт! Сколько еще повторять?!
Я еду по темной улице, не зная куда приеду завтра, и тут звонит мобильный "Her voice resides inside my head" и голос в трубке устало и покинуто произносит " Валькирия моя, ты забыла свои сигареты и я уже скучаю..."
"Пошел ты!" хочется сказать мне, но я выбрасываю телефон и еду в берлогу смотреть "Последнюю фантазию" и фильмы Ким Кидука. "Еще увидимся..." летит в темноту сквозь шум мотора......

В колонках играет - Hurt - Rapture, Rhemorha - i love you.
Настроение сейчас - забвение

Где-то далеко прошел поезд. Я живу недалеко от станции.
Последнее время я часто думаю над тем, что вся моя жизнь была отрицанием того, кем я на самом деле являюсь. Все время я пыталась быть другой, противной от себя слабой, глупой, ограниченной, доброй. Иногда я задумываюсь, а люблю ли я на самом деле тяжелую музыку? Нет, от этого я не люблю Bullet 4 my Valentine, Stigmata, As I lied dying, Rhemorha, Origami, Rammstein, Lacuna Coil или Marylin Manson меньше, хотя ММ я уже давно не слушаю, сменила на Tori Amos, но тем не менее... Однажды я сделала тест и узнала, что, по идее, мне должна нравиться музыка "богатая эмоциями, скорее красивая, чем агрессивная". "Девы редко становятся поклонниками таких жанров как speed и heavy metal, редко слушают авангард и современную 'сложную' классику, их больше привлекают красивые, лирические мелодии, которые могут грешить сентиментальностью, но которым трудно отказать в душевности". Тогда как же мне могла понравится группа Death или что- нибудь из современного джаза, почему меня тогда так влекло к панку, причем иногда к его металлизированной части, туда, где "ты выбераешь свою "делянку дерьма" и разрабатываешь ее"? Может, просто ущемленная жестокость? Загнаная в угол сексуальность? Подавленная ярость? Желание сфмореализации? И почему по другому тесту я оказалась Бликсой Баргельдом - Легендарным немецким новатором, который в раннем периоде творчества мог свободно обвесить себя на концерте листами железа, дабы остальные в них колотили, а то и вовсе завершить концерт разрушением сцены. В творчестве подчас брал крутые повороты. Разноплановый человек, да и вообще культовая фигура. Я ведь совсем не такая!
Да, мне хотелось привлекать к себе внимание, но в последствии я осознала, что это скорее путь от противного, ненависть и бегство от той, кем я на самом деле являюсь. Я- не душа компании, а kill-joy!
Сейчас я напоминаю себе девочку, которая блуждая по корридору, случайно заглянула в темную комнату с открытой дверью, решила, что там может быть нечто интересное, а потом там потерялась. Она больше не смогла найти выход, натыкалась на что попало, как человек с завязаными глазами в лесу. Так где же я? Девушка, которая хотела начать музыкальную карьеру в одном из самых агрессивных стилей, петь так, как поют в эмо от шепота до крика, от альта до гролла, начинать революции и быть скандальным новатором типа Бликсы? Или все же обычный человек, который ничего такого не делает и увлекался этим только в период подростковой депрессии, которая началась еще в 5 лет, когда он увидел группу Nirvana, а на самом деле должен была стать преподом или переводчиком или секретарем, который слушает Аллу Пугачеву и Виагру и даже не думает о том, чтобы говорить со Вселенной на одном языке и стать проводником мыслей в этот мир? Я не вырубаю телек или радио, если там передают качественную эстраднаю музыку типа вышеперечисленных, и когда я последнее время вижу неформалов, они меня бесят, а их разговоры вызывают в памяти какие-то размытые образы из прошлого, но не более того. Я даже не тусовалась с музыкантами из своего класса или школы или универа! Все заканчивалось и начиналось в четырех стенах моей комнаты, за них и не выходило. За последний год или пару-тройку лет я сильно изменилась, круг знакомых поменялся. Я многому научилась, но и многое потеряла, и до сих пор не могу понять, было это потерянное ненужным баластом, мишурой или тем, что помогало жить и выживать, что заставляло хоть немного двигаться.
Нет, такие мысли не заставили меня выйти на секс-охоту за будущим мужем и не убедили в желании иметь семью и детей. С одной стороны, я - человек зависимый, но с другой - очень люблю свободу. Я могу быть раболепным слугой, но рабом никогда. Отношения стали казаться для меня чем-то ужасным, в любом случае. Я боюсь знакомиться с другими людьми, заводить друзей, даже знакомых.
И все же где я? Или это просто взросление и меня ждет нечто третье? Я хочу открыть лейбл тяжелой музыки, но на это надо бабла не мерено и железный характер.

Пустота....Сигареты... И вот я, кажется, курю последнюю сигарету в своей жизни. Курю украдкой, в форточку. Она все время закрывается, и когда я наконец решаюсь ее потушить, ветер предательски открывает ее настеж. Никаких слов и почти никаких мыслей, только горечь в горле и холод в руках.
Мы травим себя всякой дрянью, неминуемо двигаясь к саморазрушению: табак, трава, кокаин, героин, энергетические напитки, алкоголь, беспорядочный секс, несбыточные мечты, откровения лжепророков, нерешенные проблемы...
И вот нам кажется, он скоро, конец давно надоевшей привычки, которая не приносит ничего, кроме боли, но наступает момент, и мы не можем от нее отказаться. Испражнение превратилось в ритуал, а поход по магазинам - в творчество.
Мама не знает, как в Германии я курила по пачке в день, напивалась или уходила гулять по ночам, пытаясь убежать от своих проблем. И эта беготня от себя самой стала превычкой, трансформировалась в панацею, способную заглушить страх и боль, но проблемы остались. И я снова бегу, пытаясь себе доказать, что я на что-то способна.
В интернете можно наткнутся на самых настоящих фриков разных мастей: сексаголиков, педафилов, проституток., неонацистов, сатанистов, наркодиллеров, брачных аферистов, отверженных, просто идиотов и т.д.- их там полно, хотя раньше казалось, что только в сети и можно встретить нормальных людей. Во что мы превратились? Оружие стало лекарством. И мы как крысы бежим внутри колесика, думая, что продираемся сквозь дебри цивилизации и скоро откроем новый мир, а оно все крутится вперед и только вперед. Мы одержимы безумием. Мы его создаем.
Я брежу? Возможно. Я начала писать и не знаю, как закончить. Столько всего хотелось сказать, но теперь понимаю, что незачем.
А может все же есать шанс?
http://film-online.su/1148-malenkaja-rybka-little-fish-2005.html

Снова задумалась о Death Note и ее применении в современном мире. В России изобрели 401 способ легально воровать деньги. Можно получить патент даже на дырку от бублика, хоть он и существовал еще на Древней Руси, и "стричь" деньги со всех заводов и компаний, занимающихся изготовлением подобной мучной продукции. А еще можно воровать казенные деньги на строительстве дорог и экономить на школьных завтраках, потом на сэкономленные средства покупать недвижимость в Швейцарии или накапливать их на авшорных счетах где-нибудь на Кипре. Зачем думать о многочисленных авариях, разбитых машинах, поколеченных и погибших в них людях, о массовых отравлениях в школьных столовых - главное освоить бюджет. Способов до хрена! Простите за грубость, но в мире уже есть нация, у которой национальной особенностью является воровать, и я склонна предположить, что не одна. Сюда же можно отнести государственные структуры, для которых убийство пары-тройки людей, пусть и не совсем законопослушных является вопросом национальной безопасности. В такой ситуации "Тетрадь" бесполезна, придется убивать через одного. У монстров нет монополии на жестокость. Кто скажет, что сам без греха пусть первый бросит в меня камень!
И в то же время, статистически доказано, что в странах, где применяется смертная казнь, уровень преступности может превышать такой же показатель в странах, где смертной казни нет. Тем более какой был смысл убивать заключенных, уже отбывающих пожизненное заключение или приговоренных к смертной казни. Сэкономить деньги налогоплательщиков на их содержание? Тоже не плохо, но идеальный мир без преступности так не создать. Можно, конечно, перебить всю мафию в мире, но Кира не смог так далеко зайти, к тому же мафия бессмертна!
Преступление нужно предотвращать, а в этом смертная казнь не такой уж хороший помощник. Мне бы тоже кое-кого хотелось "замочить", и я не понимаю, почему на некоторые преступления распространяется срок давности (например, на хищения в особо крупных размерах госимущества или изнасилование). Если прошло время, вор не перестал быть вором, а насильник - насильником, только убить можно по неосторожности или в состоянии аффекта.
Я бы, конечно, убивала по-другому - пытая и калеча, заставляя преступника стать жертсвой, но это не поможет, это не понизит спрос на продукцию браконьеров или детскую порнографию, или даже проституцию (кстати, почему все время только женщин задерживают? они ведь только предложение, не будет похотливых мужчин - не будет и проституции). Это заставит их только еще глубже уйти в подполье.
И еще, если человек официально сменил имя или после обряда крещения обрел другое имя, то какое имя записывать в "Тетрадь"? Без глаз shinigami никак! А что если человека подставили?!
В мире, описанном в манге и аниме, преступность снизилась, но не исчезла. Преступник совершает преступление, потому что хочет его совершить, и НЕ совершает его не из страха наказания, а скорее из лени. Людей нужно воспитывать так, чтобы они НЕ ХОТЕЛИ совершать преступление, зная, что этим они убьют себя, свою душу, свое естество. Хотя после просмотра фильма "Властелин колец" возникает подозрение, что зло, как понятие или даже сущность, уничтожить можно: зла не существует, существуют злые люди, а их искоренить куда как сложнее, чем демонический глаз на игле.)
А еще давайте представим, что будет дальше, после смерти Киры и исчезновения Death Note, на основе аниме-фильма.
Вариант1: Объявление о его смерти, скорее всего, освободит всю ту подавляемую жажду преступать закон, которую какое-то время удавалось сдерживать страхом перед Кирой. После появления убийства (преступления) в человеческом обществе, жажду убийства (преступления) не может заглушить ничего, кроме самого убийста(преступления) и приносимого им чувства превосходства над жертвой.
Вариант2: Если скрыть его смерть, тогда все эти псевдо-"глашатаи Киры" будут все так же трясти из людей деньги, подобно американским теле-проповедникам и прочим сектанским элементам, а потом или сами начнут убивать, подкупая тюремную охрану и нанимая киллеров, или сами погибнут в массовых беспорядках, организованных "обманутыми вкладчиками", перерастающими в массовый хаос.
И тот и этот прогноз не утешительный.
Вариант3: Образ Киры после смерти преобретает черты Иосифа Сталина исходя из схожих методов "управления" массовым сознанием. О нем и его методах борьбы с преступностью спорят, называют их авторитарными и репрессивными, но в тоже время у него находится множество сторонников, особенно в среде людей, считающих, что борьба с преступностью должна вестись с позиций режима диктатуры власти. С течением времени он превращается в заступника униженных и оскорбленных, приобретаетает мифологические черты, его обожествляют (монументальное искусство), но уже не боятся и не воспринимают всерьез. Впоследствии возможен вариант номер 1. Все как было в Советском Союзе с личностью "Отца Народа".
Может, есть еще идеи?
Тетрадь бесполезна для построения лучшего мира, после ее использования станет только хуже. И не забывайте, тот, кто использует тетрадь, становится несчастным.

Сегодня досмотреля ДоСо НоТо (т.е.Death Note). Я чуть не заплакала в конце, когда Аманэ Миса, стоит на краю моста с безжизненными глазами и решает сброситься.
Она его все-таки безумно любила, хоть и была абсолютной дурой набитой. Она ему не подходила: слишком глупа, была для него разменной монетой в большой игре, Такада - вот его тип, но и ее он убил не задумываясь. Он заигрался. Он сошел с ума. Он вынудил Remu убить L, и моя любимая богиня смерти, действительно умная и любящая (по-настоящему человечная, как ни порадоксально), обратилась в песок, любимый лучший в мире детектив и большой сластена скончался от приступа.
Raito или Лайт не умел и не хотел любить на самом деле, да и не мог. Он сказал себе: у меня миссия! А если у тебя миссия, отличная от семьи, то это путь одиночества. С одной стороны, никто и ничто не мешает тебе делать твою работу по очистке мира от скверны: тебе не нужно выбирать и идти на уступки в экстремальных ситуациях выбора - работа или семья, правда или безопасность, и не нужно ни перед кем отчитываться за способы, которые ты выбираешь для достижения цели, да и в обычных жизненных ситуациях. С другой стороны - ты не защищен от случайности или невероятности, самоуверенность провоцирует наивность, хотя, конечно, сложно представить, чтобы такой холодный и рассчетливый ум как у Киры или L мог затуманиться чувствами; у них такая работа, где чувства только мешают, если только физиологические позывы могут вмешаться. И тем не менее, можно чувствовать и оставаться умным, хотя, конечно... да, что я говорю! Можно посмотреть "Тетрадь", проанализировать поведение персонажей и сделать свои выводы! В любом случае, все мужчины владевшие тетрадью, слетали с катушек, возомнив себя "богами" и "сверхлюдьми" в своем неудержимом стремлении к власти. Кто-то может сказать, что у женщин, в принципе, слетать нет с чего в этом плане: у них мозгов меньше, чувственность зашкаливает("женщины - такие безрассудные создания!!!"), это в "Тетради" доказано. Тогда вы просто еще не встречали таких женщин. А по поводу "воли к власти", так это еще у Ницше такой вопрос поднимается, и не только у него, кстати. Толпа (т.е. "нормальное среднестатистическое человеческое общество") отвергает "сверчеловека", прировнявшего себя к Богу (это как раз про Лайта: он Бога и общественную мораль как таковую отрецает. Он и есть Бог своего нового мира!). Им нужен "последний человек", т.е. "усредненный", а с новоявленным божеством толпа борется всеми подручными средствами, и конец манги кажется порождением воспаленной фантазии мангаки. Вся эта "фигня" хороша для самопознания и жизни в уединении. Я думаю, все помнят как закончил Ницше. Лайт закончил также. Люди не на чем не учатся, сколько пророки не приходили на эту землю, но конец их учения был один и тот же. Его философия - философия одинокого человека, и обществу она не нравится, хоть в каждом из нас и сидит червь гордыни, и если человек обретает силу, в частности силу бога смерти, то он уже мнит себя "сверхчеловеком". Так что "фишка" с популярностью Киры не прокатила бы, ну, может быть, только в Японии (у них там культ смерти как искусства) или в США ввиду склонности тамошних СМИ к мифотворчеству. Но если бы Кира умер, и они были бы счастливы, потому что ушел бы наконец страх получить наказание за свои деяния еще при жизни и можно было бы снова заниматься пакостями и грешить в прежних узких пределах дозволенности.
Однако, что-то в нем есть... Возможно, это все просто SHINO NOTO, она делаает из борца за справедливость серийного убийцу?
Не знаю, пусть каждый ответит за себя сам.
И все же вспоминаются последние минуты жизни Киры и Аманэ...
Она была такая красивая... и впервые не казалась глупой и театрально наигранной. В конце была ее лучшая роль - я почти влюбилась.
А Лайту почти все простила... даже Рэм

Небо было ярко голубым, но последнее время я обращаю внимание только на светло- серые тучи... СЕгодня на улице пахнет так, как тогда, пару лет назад, когда я узнала его имя, и у меня за спиной и на ногах выросли крылья...запах влаги, которая медленно, но верно превращается в лед в начале декабря.
Ничто не идет по плану. Работы нет, а все, что появляется не внушает особого доверия. Нет и того, что я могла бы по-настоящему сильно любить, что бы открывало во мне целую вселенную. Нет наркотика подобного музыке, влевающегося в твое тело и заставляющего тебя чувствовать себя частью Бога или наоборот. Этого больше не осталось. Я быстро вхожу в депрессию, но выйти из нее куда сложнее. Ты должен двигаться, у тебя должен быть стимул, который насилуя твою лень заставляет встать утром с кровати и побежать туда, где то, что ты любишь. Трясущиеся руки, и еще одна выкуренная пачка сигарет....
Однажды я даже задумалась, а жива ли я еще? некоторые вещи, вызывающие страх у нормальных людей иногда не трогают и мускул в моем теле. В глубине груди появляется какой-то комок, сжатой энергии, трясутся руки и ноги, хочется что-то сделать, что-то резкое и связанное с разрушением, тяжелая музыка больше не помогает как раньше, и "приступ" проходит только, если я что-то ударю. Подобное чувство у меня было в 6м классе, когда я единственный раз "подралась", с мальчиком вдвое больше меня. Я не чувствоала боли, когда он бил меня в живот, я кричала на него, прижимая к стене так, что он не мог вырваться. Глаза на выкате, на губах улыбка безумца. Меня от него оттащил учитель. Тогда у меня был синдром киллера, но никто об этом кроме меня не знал. Странно, что нас тогда не вызвали к директору...Может, Лена была права и я - заблудившийся демон. Простить самого себя самое сложное, и есть вещи за которые я не могу себя простить. Трясущиеся руки, и еще одна выкуренная пачка сигарет....
Вспоминаю, как заставляла себя поверить в то, что я хорошая, тихо бормоча под нос: нет, я не плохая, нет, я не плохая, я - хорошая, а внутри всречала стену, от которой слова отлетали с возмущением шарика для пинг-понга. Верить в это не хотелось. Даже теперь, когда я пытаюсь попросить прощения у себя самой за то, что говорила об одном человеке, чувства к которому у меня прошли дорогу от влюбленности до уважения и однажды даже жалости, я не могу сказать, что мне стыдно и я сожалею, хотя в глубине души мне все же кажется, что если что-то в твоей жизни идет не так, то ты явно что-то не так сделал. Трясущиеся руки, и еще одна выкуренная пачка сигарет....
Много чего. До сих пор вспоминаю то плохое, что заставило меня разорвать отношения с подругой, но все равно вижу в этом свою вину и пытаюсь уйти от ответственности. Только я действительно больше не могла этого терпеть, я не могла ей дать, того, что ей было нужно и потом просто устала выслушивать упреки, устала лить слезы, резать кожу, ведь сказать в свое оправдание я ничего не могла. Сначала мне было больно из-за того, что я причиняю боль, а потом ссоры "по мелочам" вошли в привычку и стали неотъемлемым фоном наших отношений. Я начала ходить по ночам, пытаться избегать ее, а когда мы приехали домой - не хотела поднимать трубку... Сначала начался тик рук, потом приступы паники и резкая смена настроения от телефонных звонков. У нее было не лучше: она иногда была на грани суицида, так она мне говорила, и я думаю, она могла бы это сделать, ведь делала это когда-то. И все равно продолжала со мной общаться., хоть и ненавидит слабаков. Трясущиеся руки, и еще одна выкуренная пачка сигарет....
Наверное, я просто не умею любить, поэтому не могу этого понять. Возможно, я слишком просто организована для такого человека как она.
Ненавижу, когда люди пишут такие блоги, жалуясь на жизнь, на самом деле часто не испытав в жизни настоящих унижений и боли, не встретившись с настоящим насилием и болезнью. Такие предпочитают молчать об этом или , если уж говорят, то в их поведении скорее улавливается легкость и деликатность к другим, но никак не депрессия, они решили, что выживут и выжили, доказав, что это еще не предел. Но я не такая. Я всего боюсь, последнее время снова съежилась и стала трястись, ходить, спрятав голову в шею, почти боязливо озираясь. Все, что осталась в моей груди- это страх и иногда ненависть. Я презираю сатанистов, но взращивая и лелея свою темную сторону, все время обращаясь к ней, уподобляюсь им, за что начинаю ненавидеть и их и себя еще больше. Неужели гармония для меня не постижима? Будучи ленивой коровой, которая жует жвачку, стоит на лугу и ждет, когда за ней придет пастух, я могу ответить, что это правда и более того меня это устраивает. Трясущиеся руки, и еще одна выкуренная пачка сигарет....
Еще месяц назад, когда улицы не были усыпаны снегом и скованы льдом, я ходила гулять по ночам, например, в пол- второго отправлялась искать сигареты, это притом, что до ближайшего работающего ларька, надо проити несколько километров, но меня это не останавливало, я чувствовала хоть какой-то стимул жить: купить сигареты, скачать мангу или новую песню японских рокеров, прочесть книгу о вампирах или заказать аниме -фильм. Благо мама меня спонсирует, даже иногда разрешает купить бутылку моего любимого портвейна... она у меня вообще, милая леди за 60. Мне даже кажется, что я не заслуживаю такую хорошую маму, меня надо иногда хорошенько... хотя... Лена пыталась что-то такое сделать словами, угрозами, но ничего не вышло. Я поняла, что она сильнее, но в то же время мне стало совсем наплевать на себя: я только тряпичная кукла (это бесило ее еще больше), а кукловод.... Да, а кто кукловод? Ну может быть, действительно, тот, кого нельзя называть?
Честно говоря мне это уже надоело, все равно никто не будет эту рень читать, а если и прочитает, то просто отмахнется или вздохнет, мол, у меня та же запара.
Tschuess! get over with it

Записки сумасшедшего карася авторучки.