Я чуть не умерла от смеха, читая это. Очередь за вами ;)
Поздравьте меня! Я купил книгу «Библия секса», самую плохо
переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии
и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям,
как будто пытается объяснить бушмену преимущество
новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом
португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для
девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!
Глава «учиться массировать женские гениталии»
«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах,
старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или
о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ
обследования женских наружных половых органов и влагалища
заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата
часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня
(логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и
попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый
бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера
(секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах
некоторых мужчин»
«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не
пытаюсь себе этого представить)
«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса
(кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не
поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты,
то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я,
может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков
подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где
там подветренная сторона???)
«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и
расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав,
Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в
коридоре)
«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все,
что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев».
(Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы
пожать вам руку»… (чур меня, чур!)
«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться
носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он
же только что пожимал кому-то руку…)
«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными
женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы
могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково».
(Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время
следующего осмотра она может попросить своего гинеколога
показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)
«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им
шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных
шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)
«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его
практически до смерти, а он от этого будет только тверже».
(Задушить?? Его???)
«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы
чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)
«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди
мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам
(допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом
прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на
север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на
человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???)
«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые
обладают особой чувствительностью, а все остальные его части
существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без
коментариев)
«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм,
(Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот
капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да
вы поэт, батенька.)
«Эта область очень невелика по размеру и располагается по
соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать
надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там
дверь, тем более, парадная??)
«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь,
сыночка, бывает и просто файф о’клок)
согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы
только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за
отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только
разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы
сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы
я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)
«…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так,
словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие
ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак
не могу это откомментировать, потому что физически не могу
представить)
«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы
натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело
читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань
политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та, пальцы
которой не лишены чувства юмора?)
«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или
прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он
ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции,
если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу,
угу… А потом достал из морозильной камеры — и степлером его,
степлером)
«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным
сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки)
«…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы
вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…» (Какой
кадр для фильма ужасов…)
«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью
поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они
не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да,
цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах
питания»)
«…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…»
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что
мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью»
(Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…)

Пятница! Не забудем про котиков!

И здесь еще!!!

Влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

Чё понты раскидал?Собирай обратно!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышк ам приятно, и ты не спалишься!

Верни мне себя немедленно!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. ))))))))

Который час? - Четверг. -Ооо скоро лето..

Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Эх, такое настроение пропадает!Можно я пну вашу собачку?

Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!

Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Ушла пылесосить пустыню..

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.
Взятку сексом не испортишь!

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

Хранить возлюбленному верность
мне помогает лишний вес!))

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

Если сильно захотеть,можно сильно обломаться!

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги,я просто упала!

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!

В молодости женщины хотят,чтобы мужчина стал её мужем,а в зрелости-чтобы муж стал мужчиной.

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕРИ ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))

Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado

Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор

Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"!

Хорошей медсестре и задница радуется!

Хорошая штука черный список! )) Твое слово всегда последнее!!! )

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Многих женщин оральный секс устраивает,причем на довольно приличную работу!

Вот , Иванушка, и вырос твой дурачок- пора жениться!

Господи, не за себя прошу... за маму.Пошли ей хорошего зятя!

ЛЮБИМЫЙ,СНИМИ КОРОНУ,А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ.НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ

 

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...


- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...


Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

"репециция оркестра"

Смотреть онлайн

Маша и медведь 19 серия

 

Скачать кино бесплатно:

---

Бесплатно скачать фильм: Первый мститель (2011)

Бесплатно скачать фильм: Кунг Фу Панда 2 (2011)

Бесплатно скачать фильм: Зеленый фонарь (2011)

Бесплатно скачать фильм: Один день (2011)

Бесплатно скачать фильм: Несносные боссы (2011)

 

Почему-то не могу добавить видео онлайн. Смотрите из внешнего источника. Разницы нет, по-моему.

 

Удивительно, как подходит к некоторым моим знакомым... и в некоторой доле ко...... мне))))) Я СКОРПИОН, если чё...

(Фея_или_Ведьма_кому_как)

Читать далее...

Читать далее...

Смех сквозь слезы))) (Фея)

 ТО, О ЧЕМ ВСЕ МОЛЧАТ

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей. 

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!… 

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор! 

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова: 

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания. 

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках. 

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками… 

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок! 

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица... 

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?.. 

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку. 

8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски… 

9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается… 

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей. 
«Мы срыгнули!» Означает, что масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот. 
«Мы кушаем кашку!» - в кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него. 

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит. 

Низкий поклон тому, кто все это создал!

А любовь, она потом приходит… со временем.

Серия сообщений "Беременность":
Часть 1 - Таблица набора веса во время беременности
Часть 2 - Немного юмора о беременных женщинах и их отношениях с мужьями
...
Часть 7 - Что было бы, если бы мужчины рожали бы
Часть 8 - Беременность
Часть 9 - ТО, О ЧЕМ ВСЕ МОЛЧАТ

Читать далее...

Читать далее...

 

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...