Журнализд лжив, как змея, всюду пролазит, как крыса, туп и необразован в освещаемых им темах и, что самое неприятное, является основным источником всех нескончаемых мифов, заблуждений и ошибочных суждений, разъедающих общество и заставляющих слово Человек звучать не так гордо как хотелось бы.

Суть статьи в одном анекдоте.
- Знаете, каким должен быть журналист?
- Каким?
- Полное отсутствие морали. Это раз.
- Ну, это у меня уже есть.
- И совести.
- И это тоже.
- Прекрасно. Отсутствие морали и совести - важнейшее качество для журналиста.

Немного о сабже.
«Я четырнадцать лет работаю редактором и первый раз слышу, что человек должен что-то знать для того, чтобы редактировать газету.»
- Марк Твен

«Если в здание журфака МГУ войдет девственница, - здание тут же рухнет»
- городская легенда

«Через три дня, как стервятники на падаль, налетели репортеры.»
- Олдос Хаксли. «О дивный новый мир»

«Этого молодого человека не исправишь. Он, несомненно, станет первоклассным журналистом. У него совершенно нет совести! Одно это поможет ему выдвинуться.»
- Джек Лондон. «Мартин Иден»

Факты о журналистике. Никаких мифов.

Как говорят американцы, журналист отличается от мухи тем, что последняя любит еще и варенье.
Часто любят ставить знак вопроса в заголовке статьи например: «Ученые нашли жизнь на марсе?» - вроде звучит как сенсация, а за яйца не возьмешь так как не утверждение.

Алсо - если порыться на соответствующих интернет-ресурсах, можно увидеть удивительную схожесть и регулярность в использовании одних и тех же слов и словосочетаний в заголовках: помимо знаменитого мема "британские ученые", чуть реже, чем всегда наткнешься на фразы "ШОК!", "назвали", "рассказали", "показали", "раскрыт секрет (тайна)" (здесь подставляется любой давно известный факт либо наоборот то, что не так-то просто и объяснишь, а хотелось бы - типа "раскрыт секрет прочного брака") и так далее...

Далеко не ходите, загляните на Мейл.ру и сто пудов наткнетесь - я гарантирую это. Схожесть данных фразочек наталкивает на мысль что журнализды меж собой дружат и тесно общаются, а так же заказывают исследования (наверное, тем же британским ученым?) на тему какими словами привлечь как можно больше быдла на свои страницы, дабы потом, хвастаясь посещаемостью ресурса, поиметь на данные ресурсы побольше говнорекламы.

Не разбираясь ни в чем (например, журнализды известны тем, что переименовали адронный коллайдер в андронный), может писать говностатьи обо всем (с помощью интернетов, разумеется). Наиболее упоротые кадры этим гордятся, пользуясь термином «универсальный журналист».

Очень любит ходить на пресс-конференции и презентации - там дают пожрать и выпить на халяву (т. н. «бутербродная журналистика»), а иногда что-нибудь дарят. Кроме того, на пресс-конференции можно поднять немного бабла, если задавать заранее согласованные вопросы.

Опытный журнализд улавливает разницу между словосочетаниями давать интервью и брать интервью. Успешный журнализд тот, который берет редко, а дают ему часто.
Невозбранно пиздит контент из левых источников и печатает как свой собственный, если контент оказался фэйком - глупо отмазывается, если получает предъяву от аффтара контента - тупо молчит, пока не окажется припёртым к стенке.

За бабло всегда готов писать заказные статьи (джинсу), полные черного либо белого пеара. При этом джинсу с чёрным пи*аром гордо называет «журналистским расследованием» (а коллеги за глаза называют исследователя «сливным бачком»).

На массовых движняках типа маршей протеста и митингов претендует на особые права, но получает от ментов пизды наравне с остальными участниками (есть в жизни справедливость!).

Некоторые журнализды питают слабость к замысловатым словесным оборотам и «креативным» заголовкам, кои являются полным бредом с точки зрения любого нормального человека, но сами журнализды называют это «авторским стилем» и «поиском нестандартных творческих решений».

Журнализды любят к месту и не к месту поминать доктора Геббельса, как бы намекая, что он был еще хуже, чем они и вообще, это он научил их плохому, но это - очень спорные утверждения.

Наравне с джинсой любит сенсации - события, в которых есть минимум два из трех ключевых компонент желтой прессы: трупы, бабло и ёбля.

Многие говноблоггеры и уебдванольщики считают, что профессия журнализда скоро вымрет (и все бабло за джинсу достанется им). Журнализды, разумеется, не согласны.

Не зная что спросить, говорит «что вы чувствуете?» (варианты: «какой длины у вас член?» «какие ваши творческие планы?», «как у вас с личной жизнью?»)

Если пишут на какую-нибудь научную/техническую тему, употребляют слова «высокотехнологичный», с приставкой «нано-», «мега-», «гига-» где ни попадя. Алсо, из-за незнания русской технической терминологии часто калькируют английские термины, переводя их дословно. В результате на выходе получается бред типа «высокозаряженные электроны», «база диода», «момент кручения», «силиконовая долина» и другие стрелки осциллографа. Бывает и наоборот - тупо транслитерируют английский термин вместо того, чтобы перевести, например «дигитальная камера» вместо «цифровая».

Алсо, в Казахстане теперь по закону о СМИ все граждане по сути являются журналистами, и теперь любой написавший про власть плохое на форумах, в чате или комментах может свободно сесть за решетку как журналист, нарушившийTM.

Абсолютное большинство журнализдов являются или пытаются казаться циниками. Эта профессиональная особенность вырабатывается подобным образом, как у врачей и ментов. В контактике даже форсится среди "своих" эдвайс "Циничный журналист".

Алсо нужно различать журнализда и журналиста. Если для первого написание высеров, состоящих и плодов собственного воспаленного веществами мозга - норма, то вторые действительно разбираются в том, о чем пишут и нередко имеют профильное образование в дополнение к журфаку (или вовсе не учились на журфаке, что спасает от завышения ЧСВ и ФГМ). Правда, в этой стране журналист как вид человека разумного практически исчез и занесен в красную книгу, сохраняясь лишь в узкоспециализированных заповедниках типа «Ведомостей» и «Эксперта». Но всем как обычно... Если журнализд попросил у вас интервью

Лицо журнализда
Верный ответ журнализду. Послать его на три буквы. Все равно все переврет и добавит отсебятины. В большинстве случаев вообще единственный эффективный способ общения с журнализдом, но все же не следует воспринимать этот совет буквально. Не забывайте о фейле Розовая кофточка Если нужно опубликовать нечто не в интернета.

Правильное обращение. Выбрать журнализда с минимально засраной репутацией. Дать минимальную предоплату баблом по рыночным ставкам. Жестко контролировать текст на всех этапах. Основную сумму бабла выплатить только после публикации. 
Нормальные интервью руководителей коммерческих организаций практически в любых СМИ бывают проплаченные. Представитель коммерческой организации оплачивает размещение интервью, ему предоставляют елейные вопросы, и он на них соответствующе отвечает.

Непроплаченное интервью:
- Не стыдно ли вам за то чем вы занимаетесь?
- Какие самые большие проблемы стоят сейчас перед вашей компанией?
- (перебивая говорящего) Так почему же вы ничего не делаете для их решения?!
- Скажите, только честно, сами Вы пользуетесь товарами/услугами вашей компании? Если да, то насколько сложно заставить себя это сделать?
- Хамство ваших менеджеров по продажам - это целенаправленная политика компании или защитная реакция на огромное число недовольных клиентов?
- Нарисуйте, пожалуйста, портрет среднестатистического потребителя ваших услуг? Кто этот псих?
- Недавно ваша компания понизила цены. Неужели настолько всё плохо, что привлечь клиентов можно только демпингуя?
- Несколько лет различные аналитики пророчат вашей компании банкротство. Как Вам удаётся его избежать? Этому способствует уход от налогов и массовые сокращения работников?
- Поговаривают, что игнорируя неудачи на работе, Вы надолго исчезаете дома. Чем вы там занимаетесь? Уходите в запой?

Проплаченное интервью:
- Как Вы добились такого успеха?
- В чем главные достижения вашей компании за прошедший год?
- Отличная работа вашей компании - это результат высокого качества товаров/услуг, слаженной работы менеджеров, отличной репутации или чего-то еще?
- Несмотря на высокий спрос на вашу продукцию, недавно вы понизили цены. Это стремление сделать ваш товар/услугу доступными большему числу людей?
- Вашими товаром/услугами с удовольствием пользуются практически все. Но всё же, как выглядит среднестатистический потребитель ваших услуг?
- Расскажите о своей семье. Она вдохновляет вас на дальнейшие успехи?
- Это не вопрос, а просто высказывание. От лица не только себя, но и всех журналистов хочу сказать, что ваша компания - лучшая! Честно признаюсь, я пробовал пользоваться услугами ваших конкурентов, но они и рядом не стоят по сравнению с вашими. Потому я уже много лет с удовольствием пользуюсь именно вашими товарами/услугами, и никакими больше!