Все слишком безнравственно.
Я назову, как минимум, сотню вещей, ради которых стоило бы жить.

Но это слишком глупо - жить ради чего-то.



Порой мне даже хочется откинуть волосы и показать кусочек того хаоса, что творится в моей голове. Это было бы гораздо легче, чем писать нечто искреннее буквами.
Не люблю быть откровенным по пятницам. И, да, семь пятниц на неделе - это вполне нормально.


Зло коварно вынашивает свои планы и предвидит развитие событий на шаг вперед.. А потом кто-то отнимает печеньки.


Все уже было. Все.
Нет, ничего феерично хорошего не случалось за это время. Это самое обидное, что этого так и не произошло. Но остальное уже было. Даже нелепо с моей стороны начинать этот фарс.


К черту. Я не хочу об этом говорить так старательно, что боюсь сболтнуть лишнее в любую секунду.



Рыцарь посвятил свою жизнь кодексу и свершению подвига. До самой старости он искал дракона. Вся его жизнь заключалась в этом. И когда старый рыцарь нашел дракона, который всю жизнь боялся, что его найдут.... То они просто напились и стали лучшими друзьями. Надо же когда-нибудь жить по-настоящему?)
В колонках играет - Tom Waits - Hoist That Rag

Существуют заменители счастья.

Фильмы, книги, иллюзорные друзья в сети. Растрачивание себя на походы в гости к неслишком интересным людям. Убивать время. Убивать. Все мы стремимся это делать.


Сколько стоишь ты?



Что тебе нужно?





Мне хотелось бы писать книги. Я был бы счастлив.
Но моя лень на пути к этому говорит лишь о том, что я боюсь ошибиться выбором, что у меня не получится. Потратить время.
Хотя я и так трачу его каждый день...Лишь для того, чтоб пережить еще одни сутки.
В ожидании лучшего. В ожидании чуда.

Что весь мир вдруг восстанет в преддверии чего-то.


Я просто не верю в себя.

И нарциссизм тут не при чем. Это лишь еще одна форма сокрытия своих комплексов.
И вы такие же.
Черт возьми...

Я не хочу чтоб меня тянули к свету. Я должен сам встать с колен и пойти.
Но я упорно жду знака, чтоб это сделать.
Но его НЕ БУ ДЕТ.


И я занимаюсь троллингом и ментальной мастурбацией.
Ищу заменители счастья.
Скоро буду смотреть Воображариум доктора Парнаса. Еще одна доза мнимых эмоций.
Это как секс с предметами, а не с живым человеком.



Все хорошо. Я улыбаюсь. Но все плохо.
Нет разницы - жив я или мертв.

Но зачем я живу?

Вопрос многих поколений. Я в стаде.
Мне не нужно познать великую истину, любую из искомых.
Мне просто нужна цель.

Даже мнимая.

Лишь бы я верил в нее всем сердцем.



Черт.

Пусть это будет даже человек.
На котором я буду жить. В нем, около, рядом, позади, впереди - не важно.
Тот, ради которого мне захочется сделать то, что я боюсь делать для себя.
И так - мы поможем друг другу.

В конечном счете, всем людям от друг друга что-то надо.



Мне хотелось бы верить, что мне нужно понимание, забота и т.д
Но самореализация обоих за счет помощи друг друга кажется мне более истинной для меня.
И это более возвышенно.


Ни капли я не романтик.
Чертов прагматизм однажды погубит меня.
Не умею слушать души. Не хочу. Мне это не нужно?...
Знаешь, эта фраза в социализации звучит как "Я эгоистичное тварюго".
Хотя, все мы делаем то, что будет лучшим для нас. А не для дяди Васи и Ко.


Поэтому мне сложно общаться близко и впускать людей на расстояние вытянутой руки.
Тяжело общаться с ними, когда не знаешь что от них хочешь и зная то, что однажды сделаешь им больно. Вот так просто и заранее.
Ужас, правда?)
А это все потому....хммм....почему я не хочу делать людям больно? Может это остатки воспитания, социальные рамки и все остальное дерьмо? Почему делаю - уже сказано выше.
В любом случае, близкие - они на то и близкие, чтоб оберегать их хотя бы от собственного негатива и разрушения их.


*хватаюсь за голову*
Как я не люблю думать. Кто бы знал.


Ща-сте....

Настроение сейчас - Потерянное

В колонках играет - Три стихии - Кричать кричи