Всю ночь обсуждать христианство и политику религии.. Четыре кольца и путешествия энергии. Анимизм. Древняя Греция и Рим. Языческие Боги. Вооруженные армии средневековья...

В Западной Европе (VIII—IX века) главное значение в боях, в виду отсутствия сильной пехоты, приобрела рыцарская кавалерия. Вооружённые тяжёлым копьём и мечом, закованные в броню рыцари (но ещё не кони), атаковали противника, выстраиваясь в линию или клином. Излюбленной формой боевого порядка рыцарского войска был усечённый клин («свинья»), передние ряды которого составляли отборные рыцари. Двигавшаяся за головным клином пехота прикрывалась с флангов и тыла 2—3 шеренгами тяжёлых всадников. Пехота довершала разгром противника, опрокинутого ударом плотной массы рыцарей.


Рассказы о копьеносцах.
Крестоносцах.

Полное обмундирование... Мечи.

Если бы снять фильм, основанный на достоверных исторических событиях, вплоть до мелочей, боюсь, эстетическое чувство и мечты о рыцарях и принцессах были бы срублены с корнем. Современный человек нисколько не приспособлен к тем условиям. За что люблю фэнтези, так за возможность помечтать... Что мне тоже мог бы выпасть шанс оказаться там. И свершить великие деяния, руководствуясь честью, моралью и оружием. Плюс малая толика волшебства и сказочных созданий)

Хотя... Если люди придумали эльфов и множество других существ, наверное...Это не вымысел?) Было бы забавно так думать.
И фэнтези все же лучше, чем в реальном времени быть эльфом 80лвл.

Мне никогда не пригодятся знания о том, кто такие Дини Ши, Бань Ши и в чем их значение - лексическое и как форма жизни, пусть и вымышленная.
Но история Руси и всего мира не пригодится так же. Летописи ведет лишь победившая сторона. На свой лад. Проигравшие писали нечто другое... И все так запутано) Каждый переписывал историю по своему вкусу. Любой князь или кто-то еще, завоевавший пару деревенек с угрюмыми мужиками, держащими палки, да топоры в руках. Если вообще оказывали сопротивление. Какое великое сражение могли описать после этого?)))

Миллиарды нюансов.
Было бы здорово быть историком или археологом. Но не в этой стране.. И жизни.



В следующий раз я расскажу тебе про испанских конкистадоров.

Настроение сейчас - Новый день

В колонках играет - Юппер - мессаж персонель

Снег. Пронзительный воздух..

Когда я был маленьким, я верил в три правила.
Мужчины не плачут.
Парни не любят телячьи нежности.
Настоящий апач молчит, так как много мудрости в молчании и лишь глупец кричит обо всем на свете.

Есть некоторые особенности.....Хм.
В общем, из-за этого я и получился таким. Ву а ля *смеюсь*


Когда мы были маленькими, то с Женькой бегали в лес, на первую поляну... Строили снежные заставы, обмораживая руки... Настоящие высокие башни. Обливали их водой. Древесными сучьями оставляли канавки в снегу, чтоб было похоже, будто башни из камня. Засекали время на его безупречных часах (мне всегда хотелось такие...настоящие мужские часы в миниатюре) и собирали охапками сугробы, чтоб был запас в башне. Лепили снежки ледяными руками. И начинался бой. Настоящий. Не на жизнь, а на полное поражение в снегу. Когда запасы кончались, мы покидали убежища, разгоряченные, с раскрасневшимися детскими лицами, и с горячечным увлечением уворачивались, бегали, стреляли... До полной победы. Или... Пока не утонешь в сугробе.

Дивное было время.



Рыжая. Когда пойдем играть в снежки?

Настроение сейчас - Послефильменное

Пафосные скоты ноют в дневниках от скуки и для привлечения внимания.
Да, детка.

Наши миры такие разные. Ни чем не соприкасаются.

Иногда мне кажется, что нам попросту не о чем говорить.
И молчать мне с тобой сложно. По аське.
В жизни все всегда иначе, но там свои законы, а мы почти не видимся.

Какого черта я думаю об этом?


Я не знаю чего я хочу.

Блажь ли это, иллюзии ли.
Или нечто иное.


Единственное, чего я хочу, так чтоб ситуэйшн разрешилась. Данное подвешенное состояние меня ни сколько не устраивает сейчас.
Наверное...да, наверняка я знаю чего я хочу.
*шепотом*
Просто ************* сказать....

*тут было многое удалено*

Черта с два.
Сейчас мне нужно все что угодно, но не дурное расположение духа.


Почему бы тебе хоть иногда не подумать об этом? Мне желательно узнать хоть что-то. Меня злит что...Злит. А не должно меня это злить и, вообще, задевать. Это не_рав_но_ду_ши_е, черт бы его побрал.
С другой стороны, это здоровый прагматизм и забота о себе. Мне ведь больше не о ком заботиться и я хочу, чтоб у меня все сложилось как можно лучше) Поэтому стараюсь просмотреть на пару ходов в перед. Проблема в том, что ни ты, ни я - не слишком предсказуемые. Но, в любом случае, мысли на это тему довольно часто возникают в моей голове "А если, Она же, А что, Может" и куча других. Классическая ебля мозгов.
Знаешь, если бы это была влюбленность.......наверное, я бы меньше думал. Хотя....Я боюсь обжечься. Но, с другой стороны, что мне еще ожоги? Пусто.
Вообще, если хорошо подумать, то я становлюсь классическим идиотом, когда подпускаю людей на такую дистанцию, как тебя. Остальные находятся в лютом холоде. А близкие...приближенные к Его Святейшеству *ха-ха* получают свою порцию радости и ебанутости.
В общем, я сейчас собирался петь себе дифирамбы и разбирать на пазлы, но дело это пустое. не важно кто я и что я. Я таков, какой я есть.
И, пожалуй, мало кто знает меня.
*не отвлекаюсь*
Вернусь к маааленькой проблемке, посетившей мой разум.


А как было бы просто послать все на последние круги ада.


Даа...мне уже надоедает так... Оно *ммм* не понятное.
Что есть, что нет.
От него ни хорошо, ни плохо.
Вообще никак.

Ты моя знакомая.
Я твой знакомый.

И больше ни-че-го. По сути ведь так?
Я не люблю рамки, но не вижу ни сближения, ни отдаления. В прочем, тут есть и моя вина. Давление и то, что я сам не предпринимаю никаких шагов. Ты-то вряд ли сделаешь их сама... Или мне кажется?

Может быть, я зря думаю об этом и тут и вправду ничего нет и не будет?
Во всяком случае... Если так продолжится, то будет ни_че_го.
Такое тоскливое сожаление.


Ненавижу, ненавижу думать.

Оставим идеологические домыслы и кучу витков.



Я подумал (какая ирония), что я терзаюсь лишь от скуки. От нехватки возвышенных эмоций. поэтому я несу чушь, которую забываю через 5 минут, а еще через пять выдумываю новую.



Открою тебе тайну..

Я просто хочу быть счастлив. А один...я не умею это делать.





Так. Время, отпущенное на великолепный секс, истекло.
Моменты одиночества исчерпаны, как и налет скуки.
Собственно, все мои кратковременные всплески эмоций отлично укладываются тут.
Наверняка я был бы очень тихим сумасшедшим)

За алкоголем и сигаретами гораздо приятнее отгонять нечто подобное и наслаждаться праздной и необременяющей жизнью.
Хотя, жизнь ли это?...)

*тут должен был быть эффектный финал, но руководство урезало финансирование, поэтому у автора не хватило букв*

Настроение сейчас - Скучающее

В колонках играет - 7 раса - дерево

Суть в том, что мои параноидальные мысли обострились.
Навязчиво страшно.

Когда привычный уклад вещей так нелепо нарушается.


Хотя.... Это банально. И на самом деле абсолютно нормальное явление.
Просто фобия.

Просто булькающая кровь перед закрытыми глазами.

Существуют заменители счастья.

Фильмы, книги, иллюзорные друзья в сети. Растрачивание себя на походы в гости к неслишком интересным людям. Убивать время. Убивать. Все мы стремимся это делать.


Сколько стоишь ты?



Что тебе нужно?





Мне хотелось бы писать книги. Я был бы счастлив.
Но моя лень на пути к этому говорит лишь о том, что я боюсь ошибиться выбором, что у меня не получится. Потратить время.
Хотя я и так трачу его каждый день...Лишь для того, чтоб пережить еще одни сутки.
В ожидании лучшего. В ожидании чуда.

Что весь мир вдруг восстанет в преддверии чего-то.


Я просто не верю в себя.

И нарциссизм тут не при чем. Это лишь еще одна форма сокрытия своих комплексов.
И вы такие же.
Черт возьми...

Я не хочу чтоб меня тянули к свету. Я должен сам встать с колен и пойти.
Но я упорно жду знака, чтоб это сделать.
Но его НЕ БУ ДЕТ.


И я занимаюсь троллингом и ментальной мастурбацией.
Ищу заменители счастья.
Скоро буду смотреть Воображариум доктора Парнаса. Еще одна доза мнимых эмоций.
Это как секс с предметами, а не с живым человеком.



Все хорошо. Я улыбаюсь. Но все плохо.
Нет разницы - жив я или мертв.

Но зачем я живу?

Вопрос многих поколений. Я в стаде.
Мне не нужно познать великую истину, любую из искомых.
Мне просто нужна цель.

Даже мнимая.

Лишь бы я верил в нее всем сердцем.



Черт.

Пусть это будет даже человек.
На котором я буду жить. В нем, около, рядом, позади, впереди - не важно.
Тот, ради которого мне захочется сделать то, что я боюсь делать для себя.
И так - мы поможем друг другу.

В конечном счете, всем людям от друг друга что-то надо.



Мне хотелось бы верить, что мне нужно понимание, забота и т.д
Но самореализация обоих за счет помощи друг друга кажется мне более истинной для меня.
И это более возвышенно.


Ни капли я не романтик.
Чертов прагматизм однажды погубит меня.
Не умею слушать души. Не хочу. Мне это не нужно?...
Знаешь, эта фраза в социализации звучит как "Я эгоистичное тварюго".
Хотя, все мы делаем то, что будет лучшим для нас. А не для дяди Васи и Ко.


Поэтому мне сложно общаться близко и впускать людей на расстояние вытянутой руки.
Тяжело общаться с ними, когда не знаешь что от них хочешь и зная то, что однажды сделаешь им больно. Вот так просто и заранее.
Ужас, правда?)
А это все потому....хммм....почему я не хочу делать людям больно? Может это остатки воспитания, социальные рамки и все остальное дерьмо? Почему делаю - уже сказано выше.
В любом случае, близкие - они на то и близкие, чтоб оберегать их хотя бы от собственного негатива и разрушения их.


*хватаюсь за голову*
Как я не люблю думать. Кто бы знал.


Ща-сте....

Настроение сейчас - Потерянное

В колонках играет - Три стихии - Кричать кричи

Еще один пустой день.

Меня засыпает снегом. Бесцельное существование коробит. Я не знаю для чего я живу, я не вижу цели. Все хорошо, все нормально, все пойдет... Это смирение. Что делать? Куда идти? Эти вопросы уже не задевают меня существенно.

Никто не поможет.

Чего я хочу?!.....


Разум мутнеет от утренних сигарет.

Настроение сейчас - Поганое

В колонках играет - Тирамисса - иди за мной

Дело не в силе веры, а в силе правды перед самим собой. Я боюсь решать. Боюсь выбирать. Эмоции нападают на меня, овладевая, как безумные любовники. И я становлюсь кем-то другим. Слишком много плюсов, слишком много минусов. Вопросы, на которые я никогда не получу ответы. Именно это меня пугает. И пугает то, готов ли я подписаться на то, чего хочу в действительности. Не испугаюсь ли и не упущу щасте?
Вот что меня смущает.


Кофе, виски. Сахар на дне.

Я мог бы начинать так каждое свое утро. С собеседниками, в кафе\баре.
И это было бы в чем-то прекрасно. Праздное существование в мире иллюзий и теософии, замешанной на философии.


Как тяжело говорить себе правду разумом.


А чувства могут лгать. И бедное, несчастное сердце бьется слишком медленно, слишком быстро. В душе поднимается паника, когда вмешивается логика, расчет, планирование.

Рефлексирующая интеллигенция вымрет от того, что не сможет поднести очередную порцию чувств ко рту. Мы обречены на смерть.


Завидую тем, кто не мыслит. Они просто существуют.
Хотя и сам не отличаюсь глубиной.
Рыжая.. Как же тебе тяжко?


А спрашивать кого-то бесполезно. Решать все нужно самому.
Все мы одиноки. Внутри. В своем холодном космосе. Пытаемся зажигать новые звезды спичками.
А в итоге разрушаем чужие звезды.
Так что я лезу не в свою жизнь?
Но без подстраховки я не могу решать. Мне страшно одному. Мне страшно ошибиться.


А ты, как и я. И ты. И ты..

Все хорошо и так. Но это не будет длиться долго. Бездействие разрушает. Оно ломает все основы, все начинания.
Суть моя - бежать. Бежать быстро и далеко. Не оглядываясь. Бежать... Бежать!
Пока не кончится воздух, не лопнут мышцы, не взорвется на мириады новых галактик сердце.
Я буду и дальше бежать в своей свободе и беспечности, куда несут ноги и смотрят глаза. Это один день.
В мире так много всего.. Я не хочу упустить ничего. Если ты постигаешь глубину, я возьму площадью. Назови это как хочешь. Это мой выбор. И даже если я никогда не добегу до того......пропущу его, то я буду рад тому, что увидел, ощутил, познал. И не_достижение не будет провалом. Ты ведь тоже можешь копать яму не в том месте. Самому себе.
Мне сложно.
Но я улыбаюсь.
И прогоняю разрушающие мысли.
Помни только одно.


У меня осталось мало спичек...

Настроение сейчас - Наполненное

В колонках играет - Anorexia Nervosa - Chatiment De La Rose

Сейчас все окончательно запуталось.
Коллапс.

Вы слышали когда-нибудь о самой трогательной гей-паре?

Рой и Сайлоу (Roy, Silo) — пара антарктических пингвинов из Зоопарка Центрального парка Нью-Йорка, ставшая одним из наиболее известных примеров так называемого гомосексуального поведения животных. История Роя и Сайлоу широко освещалась в прессе и даже легла в основу книги для детей.
Пара Рой и Сайлоу, когда обоим было по 18 лет, образовалась из-за того, что в зоопарке было слишком мало самок, и самцы были вынуждены спариваться друг с другом. Чтобы в зоопарке не было однополых пар в 2005 году были выписаны самочки из Швеции. Большинство самцов тут же расстались со своими партнёрами-самцами, однако несколько таких пар, включая Роя и Сайлоу, распались не сразу. Учёные объясняют это тем, что самки прибыли до начала брачного сезона и, напуганные перелётом, вели себя очень робко. «Шведки оказались очень сдержанными», — комментирует директор зоопарка Хайке Кюк.
Попытки расселить двух пингвинов вызвали волну протеста со стороны геев и лесбиянок. «Пусть живут, как хотят», — сказала Хайке Кюк. Пару пингвинов оставили в покое. Пингвины, которые в природе насиживают яйца по очереди, чтобы те не остыли, пытались насиживать камни, похожие на яйца, и служители зоопарка решили подложить им оплодотворённое яйцо. Пингвины высидели яйцо и вырастили пингвинёнка-самку по имени Танго, которая, достигнув зрелости, тоже стала гомосексуальной.
О жизни «голубой пары» была написана книга «С Танго их трое» (And Tango Makes Three), предназначенная для детей и снабжённая цветными иллюстрациями. Вокруг книги, которая вышла в Америке, тут же разразились скандалы: родители требовали убрать книгу из школьной библиотеки, мотивируя это тем, что такие знания не подходят для детей. Но в этих требованиях им отказали.
После появления самочек совместная жизнь Роя и Сайлоу продлилась недолго. 27 сентября 2005 года в 16.55, пара распалась, прожив вместе около шести лет. Сайлоу ушёл к самочке по имени Скрэппи, привезённой из Калифорнии, и они тут же занялись постройкой гнезда. Несчастный Рой остался один. Рой проводит весь день в одиночестве, упершись в стену. Эта история потрясла и расстроила всех, а особенно геев и лесбиянок. Но больше всех, похоже, расстроен Роб Граизи — старший смотритель вольера с пингвинами. «Они были такой замечательной парой», — сказал он с сожалением в интервью для прессы. А Танго, несмотря на обилие самцов, предпочитает оставаться лесбиянкой.
Книга про «пингвинов-геев» до сих пор продаётся в зоопарке как сувенир.

Прекрасная история. Невыразимо печальная.


Ты никогда не оценишь изысканность моих страданий.

Настроение сейчас - Я - мыльный пузырь. Я радовал тебя. Но когда я лопнул, ты этого даже не заметил.

В колонках играет - Ночные снайперы - Спокойной ночи

Слишком долго я лежал на полочке в глубине своего мозга. Нужно сделать усилие и провернуть несколько сот оборотов ключика в моей спине. Заряда хватит. Пора вставать, соня.

Мне сложно выливать ментальную мастурбацию сюда. Но это нужно. Тем более, я хочу заняться делом, наконец. А не писать пустые душевные излияния. Теперь ты меня узнаешь? Да. Кот вернулся, сожрав всех глупых птиц. Но я сейчас не об этом.

Теперь дневник открыт для воспоминаний и ощущений происходящего.

Рильке. Я вдохновлен безумно. Возможно, он станет моим вторым отцом? Я поражен. В особенности меня задел, завел, поразил, восхитил, испугал, отвратил МОРГ. Право, я ваш навеки, милорд.
Бодлер, прости, я не могу поклоняться тебе вечно. У меня в голове слишком много ветра, чтоб быть верным даже тебе. Детка, я все равно тебя люблю.

Фривольность. Моветон. Мемы. И, безусловно, сатира и хороший тон.
Это основа удачи.
Капелька абсурда превратит меня в крохотную точечку.
А я нацелен на плебс, не так ли?

Га-га, у-ла-ла, рома-ро-ма-ма. - На первый взгляд является бессвязным текстом. Плюс резковатый голос. Музыка. Остальные слова не блещут гениальностью, но парадокс меня привлек. Текста, музыки, образа, атмосферы и череды картинок в кадре. Леди Гусыня обезоружила меня своей ебанутостью. Пардон, за бесцеремонность, но это слово я употребляю исключительно в положительном смысле.
Но я так и не понял красива она или нет.

Как говорится, дайте пищу для ума или покажите сиськи в кадре. В любом случае, кипяток вам гарантирован.

С поклоном, Кот Оревуар.
В колонках играет - Cranberries - ode to my family

Лён уехал.

В целом, можно сказать, что я порядком устал. Он - отличный парень. Но находиться меж двумя огнями несколько непривычно. Один - в мировой скорби, второй хочет отдыхать. Очень сложно настроить всех на одну волну) А я, как дурак, пытался это сделать.

Теперь я умею смеяться по-новому.

Кстати, я все-таки очень быстро забываю шутки.


Теперь нужно как-то выкачать денег из мирового пространства и отпраздновать новый год.


Падать в маршрутке меж сидениями, а ля как в аниме, я теперь тоже умею)


Кстати. Нормальные люди обрезают волосы спереди. Почему у меня наоборот?
После НГ нужно сзади еще четок обкромсать. А шторку впереди оставить...

Новый Год - это, прежде всего, мандарины.
Боюсь, я не смогу подарить тебе настоящий новый год.
А еще, новый год нужно встречать с семьей. Или с любимым человеком.
Ты - моя семья, да. Друг. Но ты уедешь к маме. А любимый человек...
Что я могу тут сказать? Только лукаво улыбнуться. Немного неискренне.
Я так и не выбрал, что же тебе подарить, друг мой. Очень боюсь, что денег хватит на стол, либо на подарок.
Жуть, как не хочется выбирать) Подарки, это святое.

Всю эту ночь я буду играть в театральной пьесе Золушка.
Раньше женщины не допускались в такие святыни и все женские роли играли миловидные мальчики или парни.
Я как раз сегодня обрезал свои длинные волосы. Некстати.

Жаль, что пьеса происходит в рамках квартиры и мое изящество оценят лишь стены.

Собственно, к чему спешка, уборка?

Завтра приедет Леонид. Я буду звать его Лён. Звал внутри и буду называть здесь так же.

Никогда прежде я его не видел, но слышал множество занимательных историй.

Моя ближайшая подруга, однажды, нахально соблазнила его, не смотря на всяческие смущения и отказы. Именно из-за этого случая он открыл в жизни очень много нового. Наверное, я немного ревную сейчас, так как не знаю каким он окажется. Боюсь, мне будет неловко с ним первое время. Впрочем, с его братом мы нашли общий язык довольно скоро. Но достаточно поверхностно. Я был не в восторге.


Мне страсть как хочется почитать сейчас сонеты Шекспира. Он так мил в своих романтичных признаниях теней и невероятно близок мне в своих возвышенных терзаниях. Он прост как кленовый лист. На первый взгляд, разумеется. Внутренний мир его сонетов слишком переполнен для моей мятущейся души.

Что ж.

Я обещал вам сказку.

Разве мама никогда не говорила вам, что нельзя верить незнакомцам?

Настроение сейчас - Па-де-де

В колонках играет - Гирлянда

Уголок дедушки Дурова в опасности.

Ничуть не жаль. Я всегда сочувствовал животным в таких условиях.
Но суд и вправду мещанский.

Кажется, снег тает.
Если бы с мыслями было так же. То я мог бы уже улыбнуться.

Сегодня предстоит опасная дорога.
Посмотрим, как все сложится.

А послезавтра я расскажу вам историю.
В колонках играет - Юта - на краю

Сегодня мне пришла смс, что умер мой дедушка.

Я не могу разобраться в своих чувствах.
Хочется говорить.
Как видите, не с кем.
Сам с собой я не в силах.. Я начинаю путаться.
Тут легче.

Возможно, я пребываю в шоковом состоянии.
Потому что мне совсем не грустно.
Это кощунственно звучит.
Но это правда.

Я могу найти множество оправданий этому.

Он был очень стареньким.
До этого, похоронили бабушку. Женщину, которую он очень любил.
Мы очень давно не виделись с ним.

Но.. Да, это печально.

Мне кажется, что грустить не нужно в таких случаях.
Нужно надеяться, что там, где пребывает его энергия, душа (зовите как хотите) хорошо и покойно.
А грусть..Да. Это как дань. Но.
Мне сложно сказать о чувствах.
Все умирают.
Я буду всегда помнить своего дедушку.
И расскажу о нем внукам.


Я непутевый внук.
Мне очень мало известно о нем.

Но, хотя бы сейчас, я найду все, что знаю о нем.
Чтобы не забывать.

Пока мы помним, что-то остается.

Он был человеком старой закалки. Настоящий человек. Настоящий Якут.
Он вырос в детдоме. Вы, наверное, как и я, смутно понимаете насколько это тяжело.
Он защищал себя, отстаивал свою истину.
Он стал боксером.

Однажды, пока еще учился искусству боя, он подрался с матросом. К слову, мой дедушка ростом около 150 сантиметров, худенький и жилистый. И тогда, он был пьян. Матрос повредил ему левую руку. Я помню этот немного неестественно смотрящийся локоть. Мне всегда это казалось прекрасным.
Несмотря на увечие, дедушка стал известным бойцом в легком весе. Его звали - Однорукий боец.
Я не могу сказать большего. К сожалению, я был незаинтересованным внуком. Жалею об этом.
Он мог бы рассказать мне множество историй.
Хотя он был неразговорчив.
Он не слишком хорошо говорил на русском, но я всегда его понимал.
А еще, он души во мне не чаял.
Очень меня любил. Безмерно.
Был твердым, строгим, суровым, умным, гордым. Он был.

25.12.1935 г, 1-ый Жарханский наслег, Нюрбинского улуса Респ. Саха (Якутия).
1958 г. - закончил Ленинградское Высшее арктическое морское училище им. С.О.Макарова - инженер-мерзлотовед-метеоролог-мелиоратор.
Я не так давно узнал, что в Ленинграде у него была жена и сын.
Эта часть истории так же остается тайной для меня.
Однажды, живя уже в Якутске, он влюбился в прекрасную женщину. Ее звали Эмилия. Эмилия Степановна. Я всегда звал ее - баба Мила. Это очень родные слова, близкие сердцу. Баба Мила. И деда Пека. Сейчас это звучит забавно. Но это были одни из самых лучших слов и людей в моем детстве.
Я знаю, что придя свататься к ней, дедушка пришел с другом. Это было не в городе. И неподалеку находилось болото. Именно в него их загнал разъяренный бык, который был грозой всех приходящих чужаков. И вот, ночью, уставший, замерзший, мокрый и грязный - он все же постучал в ее дом.

Наверное, я рассказываю не в хронологическом порядке, часто отвлекаясь на воспоминания.. Но это жизнь.

Сейчас я могу сказать, что он многого достиг. И я так мало знаю об этом.
Поведаю лишь следующее:
Кандидат географических наук (1970, Ленинград, Главная геофизическая обсерватория им. А.И.Воейкова - "Тепловой режим лугов на мерзлых почвах в Центральной Якутии при лиманном орошении"). Доктор географических наук (1992, Якутск, ИМЗ СО РАН - "Геокриологические основы мелиорации и рационального использования земель в Якутии"). Старший научный сотрудник. Основные труды: "Лиманное орошение лугов в Центральной Якутии" (1976, соавтор), "Мелиорация мерзлотных земель в Якутии" (1991). Годы работы: 1962-1978, 1988 - н/время; главный научный сотрудник лаборатории криогенных ландшафтов.

Он писал множество научных трудов до самой смерти.
Статьи в журналах, книги.

Из всех наград я знаю лишь об этих -
Орден почета - Награды ученым Отделения в 1997 году, на Общем собрании СО РАН
Медаль ордена "ЗА ЗАСЛУГИ ПЕРЕД ОТЕЧЕСТВОМ" II степени (награды и премии ученых СО РАН)

Дедушка был настоящим. Дитя полей и лесов.


"Институт мерзлотоведения им. П.И.Мельникова СО РАН
Категория: Извещение о смерти
С прискорбием сообщает о скоропостижной кончине 13 декабря с.г. на 74-м году жизни главного научного сотрудника института, доктора географических наук, профессора, академика Экологической академии РФ и Академии Северного Форума
Петра Петровича"


Пусть во мне мало его крови.. Но фамилия у меня якутская. Я передам ее своим детям.

Ввиду моей зимней депрессии, мне хотелось вчера всласть погрустить. Наигранно. Пафосно.
Театр одного актера.
Меня сгибает пополам абсурдность происходящего и я начинаю видеть что-то радостное в этой жизни.

Разочаровала невовремя пришедшая мысль.

Ведь у меня есть повод для грусти. Самый-самый настоящий.
Я так заигрался в Холодного Кая, что совсем забыл, что мне чертовски больно.
Ледяные улыбки делают свое дело.
Единственный минус - никогда не возвращаться к мыслям о нем весьма затруднительно.

Катрин. Что бы ты сказала, узнав о моей боли?

Я устал обманывать себя.
Таких долгих помутнений разума не бывает. Со мной, по крайней мере.
Я знаю о чем говорю.
Единственная мысль, которая приходит в голову - мы слишком любим мучения.

Мы зависим друг от друга. А зависимость у людей - это патология. Аддикция.
Это как курение.

Да, я всегда знал, что покупаю смерть для того лишь, чтоб создать видимость "что я что-то делаю, когда ничего не делаю".
В этом весь смысл курения.
Ах, да! Наверное, только у нас пачки сигарет такие красивые, привлекательные. Они будто кричат - возьми меня, я подойду к твоей новой сумочке! Или же так - "Эй, паренек! Сигареты курят только взрослые. А ты ведь уже взрослый? Возьми меня. Все сразу увидят это."
А я? Чем же отличаюсь я от этого стада? Собственно, уникальных людей нет.
Я даже представить не могу себя без сигареты.
Это как часть меня.
Как жалко звучит.

*выпускаю кольцами дым*

Настроение сейчас - Шекспир не может быть урезанным.

Человек дождя.
Глупо писать тебе.
Но ты бесконечно прав.
"Кто первый?"

Кто же первый.. Я отвечу тебе. Я. Я первый.
Надеюсь, ты больше никогда не будешь пить кофе с корицей.
Мой милый.
Если бы...
Все было бы иначе.
Но..ты знаешь, что иначе у нас не сложилось.

Мне нужно срочно в душ.

Смыть с души боль.

Ты первый заставляешь чувствовать себя так мерзко.

Катрин, ты мне желала однажды... (и даже гораздо больше раз)
Вот оно. Давай порадуемся этому вместе. Мне ужасно больно.


Американцы все же оставляют желать лучшего в познаниях мира.
Я начинаю верить, что аутсайдеры умнее их.


Спроси меня почему.
И я провожу тебя в страну фей.
Может быть ты погибнешь там.

"Умри и дай мне с этим смириться."
В колонках играет - Музыка из "Человек Дождя"

Друзья - это так прекрасно. Если бы мы не были одинокими детьми внутри себя.
Если я чего-то не понимаю, я этого боюсь.
Если я чего-то не говорю, это внутреннее.
Думать об этом, как внутривенное.

Я все понимаю. Я многое хочу сказать. Но. Всегда есть но.
Жалко бояться признаться в чем-то другу или себе.
Мерзко и жалко. Выглядит.

Боже, я жалок.

Я даже произнесу это с апломбом.
Вдруг поможет сбросить липкую паутину.

А вообще, ты просто сотри мои останки с кухни и вытри лицо.


Я заметил, что он просто потрясающе выглядит в черной шляпе. С этой искренней улыбкой.
В колонках играет - Бужилова - Колыбельная волкам

Снег.
Холодные пальцы - это жутко приятно. Но совсем не эротично.

Сегодня прекрасный день.
Легкие просто разрываются от этого звенящего воздуха.
Он проникает в самую суть меня. Опьяняет.

Главное, не разорваться и не улететь вверх на оборванных и прокуренных крыльях.
В колонках играет - Дельфин и Стелла - Глаза

Вчера первая сигарета оказалась особенно вкусной. Я сразу понял, что день будет удачным.
Душевный подъем преследовал меня все утро.

Кто бы подумал, что наряжать елку, убираться, есть вкусную еду и беспечно болтать окажется так приятно?
Я уже чувствую запах Нового Года.

Но самое главное, это снег. Его невероятно много и он постоянно попадает мне за ворот.
Это напоминает мне эскимо. Хорошее сравнение, правда?
Мокрые волосы заставляют задуматься о простуде (или хуже), но мысли об этом не так страшны.
Собственно, я вижу лишь недовольные лица.
Я хотел бы сейчас вываляться в снегу, а потом с чопорным видом подняться, отряхнуть полы пальто и, надменно подняв голову, пойти своим путем дальше.

Снег. Почему зимой мне попадается исключительно летняя музыка, книги, реклама, фильмы? Какой моветон.
Стоило бы заняться пополнением зимних тематик в творчестве.
Но, с другой стороны, я предпочитаю тоскливую осень в душе. Мне не нравится откапывать свое маленькое сердце из сугробов.
Хотя, ронять его в слякоть.. О чем это я. Атавизмы давно не в моде.

В культуре якутов певцы и сказители, как и шаманы, считались людьми "несчастными".
Древние легенды гласят, что знаменитые певцы и поэты получали дар сказительства во время сна. В мифологиях многих
народов сон приравнивался к смерти.

Морфей, детка. Ау.

Настроение сейчас - Снегопад-снегопад. У меня осень.

В колонках играет - Stoa - Chanson D`automne

Когда человек умирает, он становится на 21 грамм легче.