Мыло на водорастворимой бумаге с изображением милого снеговичка. 
Такой сувенир будет приятным и оригинальным подарком для друзей и знакомых!

120р

Состав: основа, водорастворимая бумага, масло виноградной косточки, ароматизатор "Ваниль"

Настроение сейчас - Приподнятое!

 Оказывается пластиковым бутылкам можно дать вторую жизнь! Здесь несколько мастер-классов  — как сделать красивые коробочки для подарков своими руками — все из пластиковых бутылок, несколько идей. 
http://ejka.ru/blog/tvorchestvo/429.html

 Удачных творений!

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. "В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз" Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?" Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор. Не забудь. АЛОХА

 

 

В колонках играет - стук сердца...
Настроение сейчас - новогоднее

Чего ждать в Год Тигра общительной КРЫСЕ (1948, 1960, 1972, 1984, 1996, 2008)
Год обещает быть приятным и насыщенным! Дополнительная прибыль, новые знания, повышение квалификации, сделки, поездки, новые знакомства и развлечения — вот чем будет наполнен Год Тигра для вас, согласно восточному гороскопу. Ваша палочка-выручалочка в любых ситуациях (да просто секрет успеха!) — природная интуиция, экономность и дальновидность.

Чего ждать в Год Тигра трудолюбивому БЫКУ (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997, 2009)
Наступит время собирать плоды ваших трудов, Год обещает поправить ваше финансовое положение (если вы хорошо трудились в этом году) настолько, что Вы сможете себя хорошо побаловать (мечты сбываются!)… Но, надолго расслабляться нельзя, нужно продолжать активно двигаться вперед, работать на свое будущее. Возможны перемены в жизни, многообещающие перспективы и планы. Секрет успеха — природное упорство и трудолюбие!

Чего ждать в свой Год благородному ТИГРУ (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998, 2010)
Везунчики этого года! Потрясающая удача, причем во всем… Да, это вполне реально в 2010 Году: он может принести вам изменение социального статуса и долгожданный выход на новый уровень в обществе, да и в карьере. Помогут добиться успеха смелые начинания, которые со временем дадут потрясающие результаты, главное — отказаться от любых авантюр, неразумного риска, хорошо анализировать происходящее и прислушиваться ко мнению профессионалов.

Чего ждать в Год Тигра осторожному КРОЛИКУ/КОТУ (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999)
Так как перемен не избежать, Год будет немного сложным, но это только из-за того, что вы очень приочень не любите изменений, нарушающих ваш спокойный образ жизни. Ожидается весомая отдача от трудов прошлых лет- велика вероятность повышения на работе, улучшения финансового положения, а также должны решится проблемы, связанные с недвижимостью.

Чего ждать в Год Тигра величественному ДРАКОНУ (1940, 1952, 1964,1976, 1988, 2000)
Очень счастливый, насыщенный приятными событиями Год! Вы будете блистать и получите давно заслуженную награду, а верные друзья и компаньоны станут для вас самой надежной опорой. Секрет вашего успеха — энергичность, жизнестойкость, энтузиазм и харизма. Вполне вероятно, что в этом году вы вступите в брак (если вы холосты) или у вас родятся детки.

Чего ждать в Год Тигра мудрой ЗМЕЕ (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)
Придется много трудится в 2010 году, что поможет вам достичь высот в карьере и обрести уверенность на достойное будущее. Это год трудов и достижений, ощутимых перемен. От вас потребуется самоотдача и мудрость. Близкие и друзья станут для вас лучиком солнышка. В целом, удача вам сопутствует!

Чего ждать в Год Тигра свободолюбивой ЛОШАДЕ (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002)
Великолепные перемены и потрясающий успех! Возможны: смена места жительства и профессиональной деятельности, интересное предложение работы за границей, перспективные деловые контакты, большие творческие успехи, вступление в брак, рождение детей. Секрет успеха — определится с мечтой и не терять целеустремленности и трудолюбия.

Чего ждать в Год Тигра творческой КОЗЕ (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003)
Хороший год, при условии, что вы будете ответственными и практичными. Ожидаются: творческие успехи, карьерный рост, шанс улучшения материального состояния (не упустите его!), много знакомств, некоторые из которых могут стать судьбоносными как в плане личной жизни, так и деловой. Время блистать в обществе и очаровывать!

Чего ждать в Год Тигра изобретательной ОБЕЗЬЯНЕ (1944, 1956,1968, 1980, 1992, 2004)
Год Тигра будет непростым, но! не забывайте тщательно взвешивать свои поступки, сдерживайте свои эмоции, вспомните про природную находчивость и все это позволить вам без каких либо потерь пройти испытания и даже обзавестись нужными связями и добиться успеха.

Чего ждать в Год Тигра изысканному ПЕТУХУ (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005)
Насыщенный год, в течение которого необходимо много работать, выполнять на совесть поручения, свои обязанности, чтобы конец года порадовал вас грандиозными достижениями и осуществлением намеченного (долгожданного!). Для достижения успеха необходимо сконцентрироваться, не отвлекаться на мелочи и иллюзии.

Чего ждать в Год Тигра дипломатичной СОБАКЕ (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006)
Очень благоприятный год! Вас ожидает исполнение желаний, творческих планов, встреча половинки или укрепление отношений (брак, рождение детей), внутреннее удовлетворение, равновесие и гармония. Испытания пройдете с достоинством, приобретете еще больше друзей. Достичь высот помогут такие природные качества, как способности руководителя, организатора и лидера.

Чего ждать в Год Тигра терпеливому мечтателю КАБАНУ\СВИНЬЕ (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007)
Перемен не избежать, как и большинству знаков, но, большая их часть произойдет по вашей воле — захотите расстаться со всем ненужным и тягостным, поставите новые цели и будете с завидным упорством их добиваться. Тигр любит целеустремленных и решительных, поэтому удача не за горами! Ваша надежная опора — семья и близкие друзья, уделяйте им побольше внимания, и ваша жизнь еще больше наполнится гармонией и душевным спокойствием.

Веселое развлечение, не выходя из-за стола. Режем листочки с вопросами и листочки с ответами и кладем их в два стакана. Первый вытаскивает вопрос, читает его и говорит, кому он его хочет задать (мы знаем друг друга очень давно, и вопросы специфичны, можно предугадать, кому будут адресованы). Тот тянет ответ, и они зачитывают вопрос и ответ. Смешно всегда!
Вопросы:
Приходилось ли вам просыпаться в постели с мужчиной с бородой и в красном тулупе?
Скажите, вам часто снятся сны непристойного содержания?
Возбуждают ли вас Снегурочки в бикини?
Говорят, у вас есть карлик-любовник, это правда?
Часто бываете ли вы в состоянии такого алкогольного опьянения в новогоднюю ночь, что потом не помните его встречу?
Любите ли вы петь рождественские песни в туалете?
Правда ли что в первую очередь с новым годом вы поздравляете свой компьютер?
Правда ли что секс с семью гномами - ваша главная эротическая фантазия?
Вы нормально относитесь к групповому сексу с Дедом Морозом и Снегурочкой?
Пошли бы вы со мной сейчас в спальню?
Хотели ли бы вы провести эту новогоднюю ночь за компьютером?
Вы часто занимаетесь сексом на кухне?
Смотрите ли вы порно с животными?
Вы в сексе обычно любите быть большим оригиналом?
Когда вас не видят, вы ковыряете в странных местах?

Примерные ответы:
Я на компрометирующие вопросы не отвечаю.
Только в эти новогодние праздники.
Нет, я очень стеснительный человек, хотя иногда склонен к оригинальностям.
Затрудняюсь ответить правду, так как не хочу испортить свою репутацию.
Сам(а) не знаю, но мое подсознание подсказывает, что я вообще большой оригинал.
Мое густое покраснение - самый яркий ответ на этот вопрос.
Такую возможность никогда нельзя упускать! А как бы вы сами на моем месте поступили?
Ушам своим не верю! Как вы угадали?!
Только после трехдневного запоя.
Даже одна мысль об этом приводит меня в экстаз и трепет!
Открою вам секрет - к этому у меня склонность с пеленок.
Это самое большое удовольствие, которое я могу испытать.
Еще бы, я способен даже на это.
Не будем наивны, и не надо задавать таких вопросов, на которые трудно искренне ответить.
Это бывает, когда я вижу новогоднюю елку.
Это мое самое большое и страстное сексуальное желание.