Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу-адвокату, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...

Кончен бал, погасли свечи...

А не потанцевать ли нам? Присоединяйтесь!

Как хорошо было вчера... :))

Найди отличия

Секс и алкоголь: двуликий Янус XXI века

Сходства
1. Секс и алкоголь не имеют гендерных границ. То и другое нравится мужчинам и женщинам, молодым и старым, богатым и бедным, здоровым и не очень.
2. Сексом и алкоголем можно наслаждаться неспеша, а можно получить быстрое удовлетворение - все зависит от желания, настроения, времени и места.
3. Секс и алкоголь отлично расслабляют после трудового дня, хотя нередко бывает и совсем наоборот.
4. После выпивки, как и после секса, хочется немного вздремнуть.
5. Заниматься сексом и употреблять алкоголь можно практически везде и всегда. Только, пожалуй, не стоит этого делать при детях и в местах большого скопления людей. Ну, может быть, за исключением клуба свингеров.
6. Мысли о сексе возбуждают, мысли об алкоголе опьяняют. Последнее, кстати, научно доказанный факт.
7. Безалкогольное пиво наводит такую же тоску, как и невозможность достичь оргазма.
8. Государство и церковь столетиями запрещали секс и алкоголь, но так ничего и не добились.
9. Чтобы получить максимум наслаждения от алкоголя или секса, требуются немалые знания и практический опыт. Если взяться за дело без должной основательности, можно навсегда отбить желание - и у себя и у партнера.
10. Абсолютные трезвенники нередко являются убежденными девствениками. Вкусив от запретных плодов - алкоголя и секса, люди редко отказываются от того и другого. Хотя, как известно, всякое бывает.

Различия
1. От хорошего алкоголя не бывает оргазма, зато хороший секс здорово опьяняет.
2. Если накануне вы сильно перебрали, вам гарантировано тяжелое похмелье и невеселые мысли по поводу «вчерашнего». Напротив, бурный секс прошлой ночью здорово тонизирует и поднимает настроение, не говоря уже о приятных воспоминаниях.
3. Алкоголь увеличивает доходы государственной казны, а секс - население городов и деревень.
4. Алкоголь принимают перорально, с сексом все не так однозначно.
5. Корпоративная вечеринка сплачивает трудовой коллектив, а вот офисный секс чаще всего разъединяет.
6. После рюмки спиртного не следует садиться за руль, зато после секса баранку крутишь с особым энтузиазмом.
7. Сексом можно заниматься много и часто - без особого ущерба для здоровья, чего не скажешь о ЧРЕЗМЕРНОМ УПОТРЕБЛЕНИИ АЛКОГОЛЯ.
8. Сексуальная страсть нередко принимает форму цифры 69, но алкогольная зависимость неизбежно превращает ее в 96.
9. Для полноценного секса нужен, как минимум, один партнер. А напиться можно и в одиночестве.
10. Секс может быть безопасным, алкоголизм - никогда.

Японская (а может и не японская :))  интерпретация песни "Катюша"

хокку

Расцветали сакура и груша,
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами...
 

Женский словаpь

• Меняю одну жену 40 лет на две по 20. Четыре по 10 не предлагать. (приписка) ...а восемь по 5?
• Куплю счастье. Тел. 03
• #оху#еть. Без диет. Дорого.
• Мальчики круглые сутки. Тел. 02
• Ищу свою вторую половину. Единственную и неповторимую.Подпись: Полудурок
• Продается бультерьер. Ест все. Любит детей.
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Продаю сперму. Самоотсос. Тел. 22-22-22
• Ищу работу, забыл где находиться.
• Продаю кондиционер «Последний Вздох» обеспечивающий полный вакуум в квартире за 8 секунд.
• Майонез «Киста хозяйки»
• Продам Аню б/у
• Покупайте колбасы «ААА»! И вы забудете, что такое мясо!
• «Сосу за дешево»  (Реклама пылесосов, потом «Сосу» заклеили словом «Работаю»)
• Подаётся эпилятор. Тел.444-44-44 Спросить СерГея
• Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей. (рекламный ремикс)
• Случайные связи  Печальные связи  Томск, реклама сотовой компании на здании вен.диспансера
• Сдается одна комнатная квартира в общем дворе.
• Чистые руки, горячее сердце, широкий выбор спиртных и прохладительных напитков. Звоните нам прямо сейчас!
• Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 222-22-22 (утром)

Кому из нас не приходилось пользоваться услугами маршрутного такси? И думаю каждому попадались на глаза объявления водителей. Иногда почитаешь такое объявление в маршрутке и настроение поднимается.

• Кто к нам с пивом придет,тот побежит за водкой.
• Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
• Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевым.
• Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
• 30 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб.
• Тихони едут до конечной.
• Землю – крестьянам,Работу – людям,Деньги – водителю.
• Объявление в маршрутке: Книга жалоб находится в следующей машине
• Остановок «тута» и «здеся» нету!
• Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
• Не бегайте по салону.
• Это вам не Билайн, все входящие платно.
• Место для удара головой надпись над дверью маршрутки

В маршрутках всегда что-нибудь случается курьезное. Прочитала в интернете. Уверяют, что реальный случай. Минутка смеха обеспечена )

Вот такие курьезы :))

Дали прослушать песенку про котика. Звучит лучше, чем читается )))
Вот и возник вопрос: нужно ли откармливать кота?

Ты мой миленький, хорошенький, мой котик,
Положу тебе сарделечку я в ротик,
Положу тебе колбаску и сосиску,
Молока налью тебе большую миску.
Ты покушай, мой котенок, хорошенько,
У тебя такая тоненькая шейка,
Надо много кушать, надо много спать,
Чтоб котом огромным и толстым стать.
Кушай моя лапочка, мой дурачок,
Для тебя в духовке жарится хомячок.
Рыбок из аквариума я сварю,
И тебе, моя лапусенька, подарю.
Будешь ты упитанный, будешь ты большой,
И пойдем охотиться за мышой.
Мы ее поймаем и сварим суп,
С луком и капустой мышиный труп.
Толстый мой претолстый, мой жирный кот,
После молока налью тебе компот,
Кушай осторожно, не подавись,
Ух ты моя рожа, мяу-мяу, кысь-кысь.
А потом насыплю тебе китикэт,
Самый длинный в мире будет твой обед.
Сделаешься ты большим-большим котом,
Буду я тобой гордиться, а потом...

Мама... Он взорвался!!!


--------------------------------------------------------------------------------