Как выяснилось, писать интересно, я не умею. Заводя дневник, я думала, что буду писать то, что не могу сказать в реальной жизни. Но и здесь не получается. В чем дело? После копания в себе, делаю вывод: "я одичала". В юношестве проблемы в школе, я была своего рода изгоем, проблемы с родителями, они были обеспокоены больше физическим здоровьем, нежели моим внутренним миром. Переводясь в 8 классе в другую школу, думала, что проблемы с общением исчезнут, ведь я нормальный человек, уравновешенная, оптимистичная, нормальной внешности, и с интеллектом у меня все нормально. И если проблемы в одной школе были из-за социального положения по вполне объективным причинам, а не потому, что со мной что-то не так, то переход в другую школу лишь усугубил все мои комплексы. И как бы я не убеждала себя, что не завишу от мнения людей, это не так. Может мне не важно мнение чужих людей, но с теми с кем я начинаю общаться, уже не кажутся мне чужими в прямом смысле этого слова. Вот подумала, с кем бы я не знакомилась, не общалась, на каждого я произвожу хорошее впечаление. И не потому, что я хорошая, а лишь потому, что я умею это делать. И я очень нуждаюсь в этом хорошем впечатлении. А потом завишу от мнения этих, ненужных мне, людей. Сама себе зависимость создаю, пытаясь соответствовать тому образу, который создала в глазах кого-то. И школа, это лишь вершина айсберга. Много всего произошло в моей короткой жизни. Я ломала и собирала себя снова и снова, ища какую-то универсальную модель поведения. И критерий был один, как выяснилось. Понравиться другим. И что теперь? Я рада, что я поняла, и теперь конечно мне предстоит еще одна ломка, поиск новых моделей, новых приоритетов и новых ценностей.