Вчера пил с женщинами - думал сдохну!!! Сегодня с ними похмелялся - лучше бы сдох вчера!!!

Согласно современной народной примете, в новый дом первым нужно пускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник..)))



Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!))))

Искала в шкафу соль.... Нашла коньяк.... Соль уже не ищу.....))

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции...здоровое питание – это легко!...)))

Самый лучший будильник — это дети. Один раз завёл — и на всю жизнь.. ))))

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? 
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

Говорят ...худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя - я вредная...))

Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!)))
ЭТА КАРТИНКА ПРО МЕНЯ!!!!!)))



Защемив пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но ... как обычно вышло всего лишь "... твою мать!!" )

На экзамене по литературе: 
- Что вы можете сказать о героине? 
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Что такое простое мужицкое счастье?
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телеф звонок:
- Ты ребёнка из сада забрал? Хлеба купил? В прачке бельё получил? Да что ты молчишь, Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе – праздник..)

Мы всем офисом решили бороться с «матершиной». Поставили копилку, за каждое слово матом кидаем по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 2000 рублей и рассказал, что произошло. А мы, добавили 500 рублей на комментариях...

Одно неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? - 9 букв. 
Дело принципа - отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену - бесполезно. 
В следующем номере газеты ответ - ПАССАТИЖИ! 

Все-таки я Настоящая Женщина... Вышла за молоком... а купила туфли!....

Надпись на клетке со страусами: "Страусов НЕ пугать!!! - пол бетонный!!!".....)))))



Дети: 
- А у моего папы пять сотовых телефонов! 
- А у моего два 600-ых Мерседеса! 
- А у моего - вот такая крыса в подвале! 
Все хором: 
- Да ты что?!! Покажи!!! ))))

Меня звали мечты, приключения, великие дела..., но диван кричал громче всех.

- Мам.... мааааам... ну МАААААААААМААА!!!! 
- Сынок, я на кухне посуду мою, ну пройди сюда ко мне и скажи.... ребёнок проходя в кухню: 
- Мам.. я тут в какашки наступил... где сандалики помыть?))))

SMS-ка от жены-любовнице мужа:
“Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени“.
SMS-ка от любовницы жене:
“Там, в новых трусах, в кармашке“Рафаэлло“ - это тебе“.

Записалась к гинекологу. С утра встала помылась тряпочкой, лежавшей на ванне. Пришла на прием.
Врач:
- Ух как вы подготовились!
Я не поняла. Пришла домой, дочь мне:
- Мам где моя тряпочка в ванне лежала. 
- Я её выкинула.
- Мам,ты что в ней же мои блёстки были!)))))))

Пришла домой, кричу мужу:
- Где ты мой ЦАРЬ? Голос из туалета:
- На троне я...))))

В кабинет врача заглядывает пациент.. Запинается об порог, ломает ногу.. Пытаясь ползти подворачивает плечо.. Поднимаясь с пола разбивает голову о стол..:
- Доктор... Я только спросить.............))))))



Террористы захватившие ликёроводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования..)))

Сын жалуется отцу: 
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: 
— Ты учишься в МГУ? Я говорю: 
— Нет. 
— А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: 
— Нет. 
— А у тебя дом трехэтажный? Я говорю 
— Нет. И она меня бросила. 
Отец: 
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Утро. 
- Что вчера было?... Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнила... Черт, вспомнила!!!! Блиииин... Как забыть? Как же забыть??!!