Меня ни одна реклама так не убивает, как эта - 'Как в 50 выглядеть на все 100'

Оливье - моя первая косметика! 

-Пур-пур-пур вам,мои котятки и котяточки. Вы сегодня все такие кавайные няши,что прямо мимими...

- Господин президент,вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Велика Россия! А машину поставить некуда...

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

Я не ленивый, я - энергосберегающий

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это

искренность, моя кривоногая толстушка!

- Маша, какие у тебя круги под глазами!

-Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.

-Какое самое грустное место на Земле?

- Рабочее!

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.

У певца Сосо Павлиашвили pодилась дочь!
Да… тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством…

-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!

- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!

Сверкающий джип в городе - это как произведение Фаберже между ног - шикарно, дорого и бестолково.

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я могла сложить их все одну к одной, по порядку.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.