В колонках играет - Флёр
Настроение сейчас - лицо, закрытое руками

Эти дни совмещаюсь очень изящно... Ночами - на новой работе, днями на старой...
Я сильная - мне монопенисуально жеж))))
Спать только хочется... И иногда - совем редко - убивать.
Всё будет хорошо. Или, как минимум, обретет свой финал.
А я молодец. Я не сплю нифига. И морда лыбу кажет...
Только орать хочется. И незнакомого кого-то чужого попросить: "Выпей со мной пива и поговори со мной. Только не молчи - я засыпаю..."
Я скучаю. ЧЁРТ. Ещё не расставшись. Чужое, чужое, не моё, плохое...
Только тут.
Дневничёчек... Я скучаю... И от того, что я теберь ниибаца большой начальник, мне не легче...
Я СКУЧАЮ, ГОСПОДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Бабьё. Истерика. Не скучаю. Эмоции. Ежеминутно. Пройдёт. Чужие люди - уходя, забудь. Да.
Уходя - забудь

Хочу общаться с людьми минимум на 20-30 лет старше себя, с юридическим и филологическим образованием и без поползновений на не самое юное, но таки в форме тело моё. Хочу заниматься редакцией и набором текстов - это, наверное, единственное, что я люблю ВСЕГДА, не уставая. Хочу вечерних прогулок в обществе плеера (и чтобы плеер был в обществе Грига и Прокофьева). Хочу любить сладкое - ВЕДЬ ВАМ ВСЕМ ЛЕГЧЕ ОТ СЛАДКОГО, МАТЬ ВАШУ?!! ВЫ ВЕДЬ ЕДИТЕ ЕГО И ВАМ ЛЕГЧЕ!!! ПОЧЕМУ Я ЭТОГО ЛИШЕНА??? (кхм, пардон)
Мне необходимо общение с мудрыми людьми. Гораздо-прегораздо старше и мудрее. Чтобы чаще чувствовать себя идиоткой. Я хочу, чтобы меня выставляли идиоткой. Я хочу расти.

Планы, как всегда, изменились - ничего нового)))
Завтра начинается фаталити. С утра до шести я в АН "Небоскреб", а с семи вечера и до шести утра - на стажеровке. И утром того же дня - снова в АН "Небоскрёб". Как это будет, как я с этим справлюсь и что я с этим сделаю - вопрос. Причём вопрос без ответа. Ну да ладно. Справлюсь.
Есть некоторое ощущение, что я нахожусь постоянно под транквилизаторами, и не даю возможность мозгу осознать происходящее. Уж лучше бы меня бросило в панику, в истерику... Или там в меганастрой на трудоспособность... А нет ничего. Просто - сдавленно трепещущий клочок в солнечном сплетении. Ничего больше.
Нужно переключиться. Это как открыть 34 окна в эксплоурере и честно верить в их мгновенное открытие и моментальный ответ системы.
Много всего. Переключусь. Не на старую/новую работу. Не оно. На что?..

Прав был ВП.
Начальник СМУ взял в руки гитару...
Медвед, отвечавший за армию наступающих на ухо косолапых, перевернулся в гробу...
Это ПИПЕЦ!!!))))))))))))))))))))))))))))))

В колонках играет - Брамс
Настроение сейчас - бугогатое)))

Да...
ВП был прав...
Дни рождения СМУ-шников, делящих с нами здание - это пипец...
Это ПИПЕЦ...
Дискотека "Кому глубоко и давно за 45, но ещё хочется", Ирина Аллегрова, Зарубина, Журавлёва... Танцы не отходя от коридора, хороводы по кабинетам... Туалет занят - ибо блюют...
Взрослые солидные люди...
Это ПИПЕЦ...
Зависть берет. :-))))))))))))


*пойдёт позвонит девочкам и поменяет планы...

В колонках играет - чертовы Sade
Настроение сейчас - К пустой голове?.. Смотря что прикладывать!

С утра с ВП интеллигентно накатили по кофеVSконьяк, я сообщила об истинных причинах своего ухода, он - о том, что говорил ИВ, когда они ехали в Зарайск.
Далее - диалог.

- А где вас можно будет поймать 17-го февраля?..
- Ну... Я отмечать не буду, 18-го суд... Буду дома...
- Ну не дома же вас застать и отпоздравлять?)))
- По телефону поздравьте.

Тоже верно. Рубить собаке хвост по частям, конечно, в моём стиле, но легче от этого не станет. Была мысль занести подарок в офис, потом поняла - уходя уходи, не цепляйся за прошлое, которое больше не принадлежит тебе. Бесполезно, лишняя головная боль. С полчаса назад решительно отрезала этот хвост. Психика пока просто вибрирует, без резких всплесков.

В офис приходили Ольга с Васютиной. Шеф сказал, что они вызывающе одеты.))))) Да - не знает их шеф, ибо их сегодняшняя одежда - это не "вызывающе", это "ультрастрогий женский монастырь" или "паранджа"...)))))))))))))) Ну, пол-попы видно... Ну - грудь "навыкате"... Ну, сапоги до бёдер леопардовые... Главное - работоспособность, энтузиазм! :-)))))))))))))))))))))))) Короче, не знаю, успею ли я к их "финалу", но финал неизбежен, Юленька рядом такое не вынесет!)))))

Ещё сегодня полдня воевала с касперским с помощью шефа, техподдержки и такой-то матери, соответственно. 3:2, кубок за мной. :-)) Установить каспера 2010 года и нае**ть его с помощью уже активированного ранее лицензионного (на один компьютер) ключа от 2009 каспера - это уже героизм для моей пустой башки.))

Вечером встречаемся с Галей и Подругой. Пытаюсь не дать себе ощущения предстоящей "панихиды по апрелю", хочется просто покоя. А лучше веселья - и ни одной мысли об утраченном. В жопу утраченное, с приобретенным бы разобраться...)))))

В колонках играет - новости
Настроение сейчас - большой андронный коллайдер что ли....))

Подводить итоги буду по привычному принципу распределения плюсов и минусов. Чего больше - "того и тапки", и не стану распределять особо по степени важности. К чертям.
1. Определяем суть проблемы.
Проблема моя в совершенно разбитом состоянии, в крайней степени отчаяния. То есть совсем крайней.
С чем связано? Увольнение из АН "Небоскрёб". Переход в гостиницу "Монолит" (или "Мегаполис" - даже и не помню). То бишь какое-то начало нового этапа и перемены в жизни, вуыбившие из колеи окончательно.
2. Минусы ситуации (начни минусами, закончи плюсами, ога)))
- Уход был спровоцирован крайне неприятным разговором с начальством. Начальство пыталось обвинить в заведомо смешных и неправдоподобных вещах даже для самого ИВ, потом мне было предложено осторожно стучать на вновь прибывающих сотрудников. Чёта отказалась... Человек разочаровал и душевно разбил настолько, что сил не осталось даже на присущий мне сарказм и негатив. Даже на ненависть сил не осталось. Выжег он себя из моей души насмерть. Не царь и бог - но человек был. В душе - был.
- Переход с места работы на новое место работы слишком резкий - несколько дней придётся и вовсе совмещать: день в АН, ночь в "Монолите-Мегаполисе". Без сна и выходных. И само ощущение происходящего от столь стремительной смены событий смазано и абстрактно... Отчего и сложно происходящему дать оценку.
- Наверное - я так думаю - мне очень жаль. И места, и людей, с которыми я всё это время проводила шесть дней в неделю, и клиентов моих психопаточных... И отца Александра с его славной бабушкой... И чокнутой Эльзы Манаповны... Да всех их мне наверняка уже не хватает. Я чувствую это солнечным сплетением, а разум - отвергает. Самозащита, стало быть...
- Жаль потраченных сил. Работы дома по ночам, работы до пены на боках... Сумасшедшего самоотречения жаль, жаль смешного моего, глупого, детского желания работать ДО КОНЦА за копейки. Просто потому что я могу - и в меня верят... Глупо. Глупо. Но - жаль себя, да.
- Невыносимо, до беззвучного крика и заламывания рук жаль терять ВП. То, что мы не станем общаться вне Небоскрёба - факт. Дружба после увольнения - это один случай на миллион. И это не мой случай. Лишние иллюзии. А человечка я полюбила до смерти просто. И я, И Подруга, и Галинка. Мы очень похожи. Я очень привязалась к нему. Очень. ОЧЕНЬ. И я знаю - последний день, когда я увижу его - 17 февраля. А может, и не увижу вовсе. Если терять в жизни ТАКОЕ - грош ей, жизни, цена. Он очень нужен мне, а сделать ничего я не смогу. Остаться в Небоскрёбе ценой собственной гордости ради того, чтобы два раза в неделю болтать с ВП о его судебных процессах, я не могу. Ибо - как ни банально - свет клином не сошёлся.
- Снова возникает некоторая финансовая нестабильность. Несущественное время - но всё же...
3. Плюсы ситуации.
+ Перемены - всегда в плюс для Женщины. Тем более перемены, не идущие в ущерб кошельку и затрачиваемому времени.
+ Пусть поздно, но я таки поняла, что мой работодатель человек не самый порядочный, и произойди это позже - меня бы ЛОМАЛО. Я мгновенно привязываюсь к людям, а по истечении времени отрываю их с мясом и кровотечением. Особой боли я от этого открытия не испытала: я давно знала, что человек живет только своими интересами. Но это было простительно: человек бизнеса не обязан думать о других по большому счету. По крайней мере, жалеть и считаться... Э... Хорошо. Обязан. Но это не является правилом, скорее наоборот. Итак - я отделалась малой кровью. И сейчас, дорабатывая, смотрю на него с лёгким равнодушием. И это - в плюсы однозначно. Могло быть куда хуже.
+ Мы Подругой встретили Галю. Смешно вышло как-то... Совершенно друг друга не зная, вросли как-то друг в друга... Держимся друг друга как последние из выживших. Как кучка инвалидов. Как люди, которым не плевать друг на друга. Она - совсем особенная, хотя совсем легко понятная. Открытая... Говорит - нет близких подруг - а я не понимаю, как с ней иначе можно, если не как с близким человеком. Она за нас, чужих ей, грудью стоит на обороне. А ещё она живёт в моём доме))) И это не даст ей шанса потеряться и исчезнуть, если сама не решит так. Она - наш посленовогодний подарок. Она добрая, и - она врать не умеет. Я так чувствую. И это - МЕГАПЛЮС. Это ещё один человек из тех немногих, кто помнит моё имя и желает мне добра. И к кому я не равнодушна. А. Ещё у неё собака сказочная. Моськой звать.)))
+ Новое место работы - там здорово в принципе. И там я АДМИНИСТРАТОР. Имею я право на здоровые понты на этот счёт?))))))))))) Не особо обременительные обязанности, загруженность как раз в моём стиле: работать в беготне СУТКИ, а потом двое суток отдыхать.))) Сменщица у меня - взрослый человек. Доброжелательная и строгая женщина. Без понтов, выкидонов. Неконфликтная. И сразу сказала мне, что отсекает других претендентов. Начальник - бывший военный. Своеборазный. Но - говорят, мировой мужик. Главное - сердцем я открыта для начала этого, кажется. Только душа, правда, болит, сердце колотится как мышь под кошкиной лапой, и руки дрожат... Но - минусы уже были.
+ С ВП мы ж таки увидимся 17-го)))) С девчонками договоренность поздравить его с др.))) И вообще - у меня есть шансы попытаться не отпускать человека, который мне дорог... ну... не дорог - не знаю... важен что ли... Можно будет раз в месяц собираться на пиво и болтать часы напролёт... Ведь повода прерывать сложившуюся у нас у всех дружбу нет. А возможность сохранить отношения - должны быть... Просто молчать не надо. Надо прямо говорить о том, что чувствуешь. И человек ответит тем же. Искреностью.
+ Я смогу заняться веб-дизайном, набором текстов и редакцией их на дому. И любимое дело, и денежка, не без ого... (с не без тем, как говаривал Севка)))
+ Я больше и чаще буду дома. А это - главное. Норка моя... коечка моя... Мыши мои шизанутые... Хорошо...
+ Скоро весна, а она подпитает душевно и придаст сил на перемены эти. На работу пешком ходить буду, в плеере... Вдыхать жизнь. Свою и Земли. Хорошо...))))
+ Не смотря на страшное опустошение и дезориентацию, ощущения невосполнимой утраты нет. Значит - просто иду на поводу на у самой себе мало понятных эмоций и накопившегося напряжения.

4. Вывод.
Плюсов куда больше. Легче ли мне?. Легче. Не намного. Но легче ведь...))) В конце концов, переживу. Даже в процессе очень-очень быстрого бега можно психологически "отлежаться", "отлечиться".
Так тому и быть...

День прошёл бездарно. Абсолютно бесполезный день. Жаль потраченного времени. Зато вечером непередаваемо посидели с Галей. Даже как-то дико, что я не знала её, а она - нас...)))))))))))))))
Завтра. И - Послезавтра. Неделя утраченных надежд))))))))

В колонках играет - ...а... да. и колонки на работе сгорели!)))
Настроение сейчас - сложное

...страшно болит голова...
В субботу с Подругой и Галей планируем устроить женсовет-запой. :-)))
В воскресенье же я иду в кафе... в кафе "почти_моей_мечты"... Исключая классические "куда_без_них" нюансы.)))) Эдак официально, в пятнадцать-ноль)))))))))))))
А ещё на горизонте осторожно и пугливо высунулся поход в "Статус"... Мелкий, дрожащий, как щенок новорождённый - но - имеет место быть. Гордо заявляет о своём невразумительном существовании. Тепло. Наверное... Тем более - идея не моя вовсе...))) Да и не мне - но с учетом меня и мне озвученная. В копилочку-с. Да.
Вообще... Многое изменилось. Очень многое. Внутри, в душе в основном.
Пока писать о чем-либо физически нет времени. Хотя выговориться в одно лицо жизненно необходимо. Копить устала. Скорее всего воскресенье принесет дозу негатива, - тогда и отплачусь в жж полноценно. А то всякие полустрадания невразумительные и невнятные... лишения и выгоняния, сопли раскисшие... смешно.))))))
Вообще душонка моя тревожно подскакивает... Как показывает практика - первый звоночек близких разочарований.)))
У ВП скоро день рождения. Ходим присматриваемся к цифровику - более подходящего подарка попросту не вижу.
Какой именно брать - пока не решили, посвятим этому субботу... Вернее, послерабочую её часть.
На работе по-прежнему боремся со всякими внезапно падающими на голову трудностями - как всегда.
Ещё ВП решил подкинуть мне не то дело, не то заработок, не то ещё какую фигню. В связи с чем, собственно, и встреча с ним и его знакомым в кафе...
У Подруги периодически сдают нервы от ритма работы. Но - становится умнее и сильнее. Подружилась с ВП.

В колонках играет - Нож для Фрау Мюллер - Самая красивая девушка в СССР
Настроение сейчас - муть какая-то)))

1. В офисе всё встало на свои места независимо от моего мнения/желания/душевного состояния. Мирюсь с происходящим. То есть - нет, не мирюсь. Молчу, глотаю непрошеные слёзы, срываюсь тихонечко - но молчу.
2. Подруга в полную силу взялась за работу. Её принял шеф, её принял ВП. А это - главное. Ищет разные варианты, катаемся на просмотры... Нормально.
3. Помирились с Ленкой. Завтра иду к ней - пить вино и болтать. Даже не нервничаю... Хорошо это... как к огню придвинуться и руки погреть... Значит - шаг был правильный. Значит - так надо.
4. Внутреннее состояние - опустошенность какая-то. Усталость от собственных ненужных совершенно, но неконтролируемых эмоций. Не давая им выплеснуться, жду, когда это само пройдёт. Либо с моим увольнением, либо с полным осознанием абсурдности происходящего.
5. Уже не пугает, но ощущается то, как всё переменилось... Нужно "дружить" с этими переменами... Хотя бы уж знакомиться - пора... Перемены ломятся в двери, а я подпираю дверь платяным шкафом и заведомо им не доверяю... Чего это я... Ведь они теоретически могут быть к лучшему? :-))))

С сегодняшнего дня Подруга официально работает вместе со мной. Сегодня она провела с нами день. И от этого безумие внутри.
В контакте нашла приглашение от Ленки помянуть Андрея. Встретиться с теми, ктот больше нет в моей жизни и помянуть того, кто оставил всех нас... 19 у Океюшки день рождения. При всём отвращении к Ленке - не смогла отказать. И от этого безумие внутри.
Утром очередной раз клиент сделал замечание о грамматических ошибках в договоре. ИВ заставил всё отредактировать. Утром показывать это ВП. И от этого безумие внутри.
Не могу спать. Странно - ощущение того, что что-то случится. Радость-боль, не знаю. Но - случится что-то похлеще разбитого ангела-хранителя. В плеере - Still loving you. И от этого безумие внутри.
Ангел-хранитель с приклеенным крылом не работает. Проверено. И от этого безумие внутри.
Я напиваюсь сейчас. Целенаправленно накатываюсь. Бокал за бокалом. Потому что то, что описано - мелочи. Почти мелочи. Сложно описать то, что внутри и почему. Просто пришёл момент напиться. И я напиваюсь.
Пугает то, что не пришёл момент сорваться. Силы ещё есть. Попытка снять сильное напряжение - ещё не срыв. Но срыв близок. Слишком много всего было за этот и тот год. Пока напиваюсь. А там - посмотрим. Срыв будет. Я чувствую...
Главное сейчас - хорошие наушники, хорошее пиво и ни капли влаги в глазах.
Черти меня раздери, п-о-м-о-г-и.............................................
Я не умею не молчать. При всём многословии.........................

Придя на работу, включаю второй телефон (мегафон, который известен только Подруге и Лёшке). Приходит смс с неизвестного номера: "Я люблю тебя".
Смеялась)))

Вчера был день-сказка)))))
Мои уехали в Нижний Новгород на показ квартиры. В итоге мы весь день сидели с ВП вдвоём.))) Сидеть в офисе с ВП - это особенная фигня: мы не включаем свет, не делаем музыку тише, и, главное - мого-много болтаем о разном. Если у него есть на то настроение, конечно.)))) Вчера мы говорили о системе работы черных риэлторов, о людях вообще, о нетбуках, о его дочери, в перерывах я перечитывала правила его тексты на предмет грамотности и наличия/отсутствия знаков пунктуации. Короче, как говорит ИВ - от души.))))) В час дня ВП неохотно заговорил о намеченной встрече, но я его так и не отпустила до пяти.))))))
Параллельно, в болтовне, разобрала один из сайтов. Молодца.))))))
Вообще, вчера, глядя на ВП, пьющего кофе и что-то рассказывающего, подумала: чтобы слушать его с интересом и не пытаться вставить своё слово, нужно ну ооочень хорошо к нему относиться и воспринимать его амбициозность и самодостаточность как цвет глаз, цвет волос... Как должное и нормальное.
А ещё подумала, насколько редко человеку должны говорить, что он молодчина, если человек ежеминутно упоминает об этом в разговоре... То есть то, что он человек необыкновенно умный и всесторонне развитый - это очевидно. Но любое его повествование сводится к тому, что "я, герой, это понял!" или "и тут я ссказал, и все обалдели!", или "а потом меня стали цитировать"...))))) Даже когда человек называет себя идиотом - это означает то, что он поступил гениально, но нужно было подождать с раскрытием карт.)))))
Вообще, я рада, что, понимая всё это, отношусь к нему с теплом и уважением. В конце концов, общение с ВП приносит огромное удовольствие. Правда, иногда совсем смешно.)))))))))))))))))))))))))

В колонках играет - Sade, само собой)))))
1. Получила маленький звоночек из прошлого. Лёшка нашёл швейную машинку.))
2. Получила на телефон странного содержания сообщение (то бишь не смс, не ммс, не сервисное, просто текст на экране) "Скучаете?" Зная, как часто чудеса слетаются на огонёк моей нездоровой психики, нажимаю: "Да", и получаю по голове ответом: "Закажите анекдот, гороскоп... etc". Как-то даже и грустно стало))))
3. Приклеила ангелу-хранителю крыло.)))))
4. Совсем забыла, а сегодня вспомнила, что Подруга рисует мультики. Карандашами. Цветными. Даже гадко об этом её увлечении забывать.
5. День проходит именно так, как мечтается, чтобы проходил ежедневно. Жаль - заканчивается. Неминуемо. А повторится такой день ой как нескоро, я то знаю... Благодарю его (день) уже за то, что имею. Даже в данную секунду имею.)))))

Сейчас в чужом дневнике (обсуждение "полосатости и зебрости" понедельника и жизни вообще) одна lady сказала: "Всё полосатое актуально в году Тигра". Расхохоталась))))) Так и вижу, как люди, борясь с трудностями, ссылаются на эту актуальность)))))))) Довольно мило, и - действенно, мне кажется.))) Поймала себя на том, что непременно вспомню в трудный момент эти слова и рассмеюсь.
Человек не зря постит в жж. Дорогого стОит, знаете ли...)
Вчера шеф, уезжая в шесть вечера в Москву, дал кучку заданий на отправку ВП (сканировать, набрать текст и прочее). С помощью Подруги управилась не к ночи.)))
Подруга кстати приняла решение работать у нас и даже вчера поболтала с шефом. В четверг придёт уже, так сказать, с вещами.))))) Вчера у неё была возможность воочию посмотреть на наш маленький сумасшедший дом. Смеялась. Со стороны это выглядит трогательно, даже весело... Шеф кажется большим добрым не то щенком, не то Гудвином с наивными глазами... Юленька - снежной королевой с искрометным юмором и солнечной улыбкой... Люся - простушкой, которая понимает любой юмор и легка на подъём... ВП - злым гением, молчаливой галлюцинацией... Леночка - доброй суетливой преданной мамкой))))).
И только про Леночку - отчасти правда. Остальное - иллюзия, которая мной была разбита по истечении месяца работы.
Их есть за что любить и уважать. И я их люблю и уважаю. Но - они другие. И Подруге придётся столкнуться с этим. Перебороть что ли это в себе...

Только что ВП, уходя, хлопнул дверью так, что с колонки упал мой хрустальный ангел и отколол крылышко. Почему-то захотелось расплакаться. Не подарок, не талисман вовсе, просто маленький ангел с хрустальными крылышками, золотым нимбом и книжкой "Сто советов бросить курить". Я его полусерьёзно называла своим ангелом-хранителем. И на тебе - теперь у меня ангел-хранитель с одним крылом... Нервы нервами - а ангелов чужих бить - свинство.
В офисе адский холод, не спасает даже обогреватель. Пальцы рук онемели...
Паршиво.
Внутри какое-то весёленькой злорадство. Ай нехороший знак, зная меня - ай не к добру...

Я возжелаю Тебя, ближнего моего, пока Твой ангел-хранитель пьян моим голосом и не отдаёт себе отчета. Я возжелаю Тебя быстрее, чем вспыхнет и сгорит 40 томов Твоей истории, лишней уже нам обоим.
Теперь это почти просто: задержать дыхание, зажать рукой рану под ребором и почти что спокойным голосом сказать: "Пропади оно, мне всё равно, знаешь?..".
Я оставляю за собой право вытирать слезы кулачками, как в детстве. Я оставляю за собой право Говорить_Не_Думая и право замолчать.
Всё, что нужно мне - глаза Твои, взор Твой, устремленный на меня, когда я скажу, что ничего и ни-ког-да не слышала. И оставлю за Тобой право произносить имя моё всуе.
Сублимация, дружище. Поркуа бы не па, верно?..)))))))))))))))))

В колонках играет - Тамара Гвердцители - Посвящение женщине
Настроение сейчас - решительность/безнадёга/равнодушие/смиренность

На работе очередной снежный комочек, связанный с модулем и сайтами. Приятного мало, но терпимо. Да и черт бы с ней, с работой.
Настроение улитки, вытащенной насильно из домика. Слабость какая-то нечеловеческая.
Пора заканчивать отстраиваться на облаке. Проект себя не окупает, будь он трижды проклят. Пора занимать своё место в каменном убежище. Пора начать с остервенением уважать себя. Пора отключить лишние мысли и направить мозг на что-нибудь более объективно полезное.
Пора предоставить себя - себе.
И вытряхнуть из этого "себе" подгнившие уже розовые лепестки и прочие стразики.
Говно всё это, товарищи. И нечего сердце рвать.
Жисть - штука хорошая. Пора это увидеть, стало быть. Давай, девочка. Ты ведь ненавидишь себя слабую.