Очень давно здесь ничего не писала. В основном пишу в ЖЖ или на твиттере. А в связи с тем, что ЖЖ глючит, а мысли прут, решила излиться сюда.

с чег бы начать?!

Значит получила я бакалавра с журналистики и поступила на магистратуру. Ясное дело из-за корупции в нашем униврситете, я мечтала лишь о контракте. Что и получилось. На самом деле очень довольна что все это уже позади. А то нервов и сил не хватало на все это. Да и задолбалась я почти все лето проводить возле стен университета или еще хуже в них.

Отдых. Как же я хочу на море. как же я хочу в свою любимую Турцию. просто нет слов. Есть конечно надежда что я все таки поеду. Но пока я тихоньку надеюсь. Ну так что б не сглазить. Хочу купаться в море, загорать, веселиться, пить до состояния "зюзя" и бесконечно радоваться августу.

Дружба. эх.... Все хорошо. Мне спокойно с ними и комфортно. Это моя вторая семья. Но есть один человек который не принимает меня, ну... так же как и я его. как-то не сходимся мы с ней. Меня бесит что она вырвает по одиночку всех, меня бесит что она пытаеться стать лидером в нашей компании где правит демократия. Не знаю что делать, но как-то та все вырулит.

Семья. с мамой замечательные отношения. Сблизились. Она у меня скамая лучшая. Все остальное- no comments/

Любовь. Мммм...(смущенно опускаю глаза). Как-то так из не откуда пришел он. И понеслась. Когда я уже стояла на грани. Когда думала что потеряна в этом смыле, он пришел и убедил меня в том что я особенная. дарит не описуемое удовольствие. И хотя я думала что уже забыла, что такое настоящие чувства, я почувствовала как внутри стало приятнои тепло. Все мило и красиво. проблема лишь в одном. Я как медом намазана для других. Сразу обьявились новые кавалеры, от которых нет отбоя. Ох....как же велик соблазн. И я уже успела натворить глупостей. при том что я контролировала себя. Арарар....

 Начну с того, что я открыла ЖЖ и сидела просто втыкая на монитор больше часа. Ну никак я не могла собраться написать что-то. В принципе поделиться есть чем, но лень начинает меня поглощать. Не могу все сложить. У меня полный бардак, в столе, в компьютере, в голове, в душе...вообще в жизни. 

Я вроде знаю точно чего я хочу в этом году. Точно знаю что мне нужно. Ну иногда у меня бывают помутнение. И лечу с катушек. Говорю глупости, делаю глупости, жизненные приоритеты и принципы скачут галопом и все границы стираются. Вообще мне нравится это. Нравится что пользуюсь каждым шансом, пользуюсь всем что попадает в мои руки. Нравится творить глупости на пьяную голову, а потом просыпаться утром, и понимать что тебе как-то абсолютно похер что скажут, что подумают о тебе. 

Я не знаю почему именно в период зимнего отдыха ко мне это пришло. То ли свежий воздух, то ли убойная доза коньяка-не знаю. Но я полюбила себя. Вот люблю я себя такую как есть и ты хоть умри. А еще поставила перед собой цель. делать только то что что я хочу, и прекратить подстраиваться под всех. Что по-ходу выходит у меня пока не плохо. 
И вообще в последнее время очень хорошее настроение. Хочется петь, танцевать и получать удовольствие от всего.
Люблю ни только себя, но и всех своих зюзечек. Ах да... Тобики з Возвращением....Я скучала....)


Ах да... Мне кажется дарить свои поцелуи вошло в очень плохую привычку...Ай-йа-йай КаринЭ...

 Все как-то бурлит, бежит, горит... Не хватает времени...
Но мне это только нравится.
Все почти стало на свои места. 
Может не на те которые хотелось бы но все же...
Иногда приходится говорить прощай... Иногда привет...
за этот короткий осенней период я успела и то и другое...
Но я чувствую себя странно...где-то внутри еще тлеют раны...стараюсь зализать... а свежие просто добавляют огня...
Я всегда знала что этот момент расставания придет, но всегда думаешь что все изменится...
Больно...больно и одновременно легко. Я ведь знаю что могу простить. могу терпеть...но я так устала...и я знаю что убью себе этим...


А еще их много и они такие милые...Держу пальцы, что бы все длилось как можно дольше...дарят те самые моменты которые я так люблю обсуждать...они дарят легкость, хотя выстраивать камушек за камушкам этот мост что бы связать нас тяжело, но я буду идти до конца...

Ах да...моя худышка Полли, как всегда хочет сесть на несколько стульев... 
А я влюбилась в эти голубые глаза...
и...
Бла-бла-бла...

 повседневность бьет меня по щекам с напущенной честностью,
те же чашки, потертые мысли и как всегда рано вставать,
кто-то пишет мне: «он просто убивает меня своей резкостью»,
я отвечаю: «счастливая ты. меня некому даже поубивать».

слышишь чье-то «люблю», и выкидываешь себя мысленно в форточку,
меня просят упроститься, а я честно не понимаю как,
мне кричат: «тебе просто нравится изображать одиночку»,
я отвечаю: «вовсе нет, наизображалась уже сполна».

незаконченный чай на столе, и я без тебя не закончена,
рифмы гнутые, вечный бардак, и голос мой нем,
мои чувства к тебе обесточенные жизнь давно кончили,
но если раньше я жила этой болью, то теперь не живу ничем 

©

 Я все таки решилась написать.

Каждый день захожу сюда, а рука не поднимается напечатать что-то. После отдыха в Турции, я боюсь своих мыслей, я боюсь думать о чем то, боюсь оставаться одна со своими мыслями... Нет отдых был превосходный, но об этом позже... все по порядку.

Мое лето началось после последнего проблемного экзамена, за который я все таки получила свою заслуженную 4. а потом неделя приготовлений, бегатни по жаркому и пыльному Киеву. Казалось что та неделя никогда не закончится. но вот 4 августа настало и я и моя Т. отправились в путь. Короче говоря, мы с ней улетели в Канаду(Торонто) на 3 недели учить английский ну ясное дело просто посмотреть и погулять)))

Торонто...

Теперь для меня очень много в этом слове. За три недели я смогла найти замечательных друзей с Испании и Бразилии. Это было волшебно. Как в сериале, как в фильме, как в клипе брит-поп группы.

Мы шастали маленькими группками по всему городу, сидели в парке на траве, сидели на асфальте на остановках, ели в фаст-фудах, смеялись с родных языков друг друга, фоткались и мечтали смотря ввысь на небоскребы. Ночью мы ходили в ночные клубы, пили, танцевали и находили приключения в самых разных местах...под утро возвращались по домам, пьяные, уставшие и счастливые... мы вечно опаздывали, вечно терялись, вечно бегали и вечно улыбались друг другу... Я до боли в груди полюбила наши ночные прогулки по ночному Торонто, наше сидение на асфальте в центре города и поглощение сендвичей... Мне нравилось возвращаться домой в полупустом автобусе, засыпая  на плече у Т., а потом с визгом выбегать с автобуса.... Мне нравилось, приходить утром в школу и встречать всех и обсуждать события минувшей ночи и строить планы на будущую ночь... Мне нравилось ходить в джинсовых шортах, майках и кедах, перекинув через плечо сумку атрибутом которой всегда были- теплая кофта, сигареты, фотоаппарат, деньги и книги. 

Я с первого взгляда влюбилась в Торонто....навечно...

По приезду в Киев я не могла отойти неделю, следующая неделя стала спасительной, подготовка к поездке в Турцию переключила мои мысли в другое русло. На самом деле, эту поездку мы планировали год. Обсуждали 100 раз все до мелочей. И когда наконец-то это свершилось мы от счастья и плакали и не могли поверить во все это. Это было просто волшебство.

И вот... Я, Таня, Тома, Лера,Кристина и моя мама отправились в наш любимый отель. 

Изначально присутствие моей мамы меня слегка напрягало, но потом все изменилось и на 2 недели мама стала одновременно мамой 5 нас, и одной из нас- подругой. Так же она узнала что я курю, и на удивление отнеслась к этому очень ....лояльно, мы даже курили с ней вдвоем...лояльно она и относилась к нашему АЛКОТРЕШУ на протяжение 2 недели...а пили мы круглые сутки...

Я даже не знаю как рассказать про то самое...про мою истерику...на второй день я уже не могла больше себя сдерживать и просто закатила истерику в номере.(мамы не было). просто ходить по отелю, где каждый угол, каждый куст и каждая пальма напоминает мне о нем, напоминает о прошлом лете было невозможно больно....я плакала долго и нудно, вскрикивая и причитая всякий бред, запачкала тушью всю белую постель и белую рубашку Томы. Когда я наконец-то успокоилась я старалась напиться, но так и не вышло...но после этой истерики мне стало намного легче... И хоть до последней минуты  нахождения в отеле я надеялась что вот-вот он зайдет в холл со своим чемоданом...этого так и не случилось...

Но случилось другое...

Еще в прошлом году в этом же отеле мы познакомились с ребятами с Харькова. И повстречали их же в этом году. Но если в прошлом году их было 3, то в этом 8. 

Африка... Это не просто континент, и не название, клуба\ресторана\магазина\книжки\кафе\песни\группы и тд и тп. Африка-это имя, точнее прозвище которым он пользуется уже больше 7 лет. Я больше чем уверена что родители его тоже так называют, и что если кто-то позовет его "Саша\Александр или еще как-то" он даже не дернется, даже не оглянется... Африка... Все случилось спонтанно... Текила бум- первая, потом вторая а потом я сбилась со счета... мы болтали о какой-то ерунде, и я сомневаюсь что, хоть один из нас помнит приблизительный смысл этой болтовни... Но к тому времени как мы все уже танцевали- я была трезвая, чего не скажешь о нем...оттолкнуть его оказалось не так легко...а отказаться от поцелуя еще тяжелее...Но это не главное. Хотелось бы написать все в подробностях, описать каждый день. но скажу Коротко. Это не курортный роман, и не любовь и ничего такого. Просто обоюдное физическое влечение. мы не общались днем, да и вечером разговоров не было. Просто одной ночью мы выпили снова вдвоем(сами зная последствия), и ушли на пляж.... я вернулась через 2 часа. С трясущимися руками, странной ухмылкой на губах и томным взглядом....

На утро засосы на его шее, всем ясно дали понять и моим подружкам и его друзьям- было дело...а для всех остальных это был сигнал- -Африка занят... Хотя не до всех сигнал дошел, после чего началась у нас с ним игра...тупая, странная игра. Он пытался заставить меня ревновать,а я просто выиграла и все! Я демонстративно ушла на пляж с другим....после чего началась моя вторая истерика....Мне было противно и стыдно, мне было больно и страшно...я была в отчаяние... и самое страшное я плакала не из-за Африки, и не из-за этого мальчика, который стал просто пешкой в моей с Африкой игре, я плакала из-за Юры...снова....Потому что все глупости, сумасшествия что я делал на протяжение 2 недель -это была безрезультатная  попытка доказать что-то ему....а потом в какой-то момент, целуясь с тем мальчиком, я поняла что ничего я никому не докажу. Год спустя, он давно забыл про меня, про все что было... это только я отчаянно борюсь за что-то, играю в непонятные игры и причиняю боль только себе... Когда я опомнилась, я решила исправить ситуацию и поговорить с Африкой... Но к моему огромному удивлению он был обижен и больше мы с ним не соприкасались и не говорили.... Вопрос- может это только я думала что у нас только физическое влечение?

Но не смотря на все было намного больше приятный моментов...

Завтра первый день осени и я завтра постараюсь написать еще...

Я рада что лето закончилось и пришла осень. Мое лето себя изжило. Оно было очень ярким, веселым, пьяным, нежным, впечатляющим, где-то грустным, но самым -самым... Спасибо за все.

Прощай лето... встретимся через 9 месяцев...

 Я уже почти 2 недели как вернулась с Торонто. Хотела еще раньше написать, но собралась только сейчас.

И так:

Канада это совсем другой мир, Торонто- это мой город. С первого взгляда, с первого вдоха я влюбилась в этот город. В простых, дружелюбных и ярких людей. В небоскребы, фастфуды, кофе на каждом шагу, и в метро))  Торонто многонациональный город. Ты можешь почувствовать в некоторые моменты, что ты совсем не в Канаде, а например в Корее, Испании, Японии или Италии. Хоть и говорят что украинцев там больше всего, я так и не повидала наших.

За три недели проведенных с Т. в Торонто я (мы):

-подтянула английский;

-выучила самые главные фразы на португальском и испанском;

-научила пить бразильцев;

-была свободной;

-каждый день терялись в городе;

-опаздывала;

-питалась в бургеркинге- и при этом похудела;

-добралась до магазина MAC));

-отшила больше 10 парней;

-нашла себе Алехандро;

-была собой;

-пила в метро, на пляже, в парке, на улице, в аэропорту, в туалете;

-напилась в ЗЮЗЮ;

-была в неловкой ситуации из-за ночевки Алехандро в нашем номере;

А вообщем что расписывать? Это были просто самые счастливые 3 недели. Столько всего интересного, яркого. Столько новых впечатлений, эмоций, знакомых, друзей...Теперь и новые мечты появились...

А вот 7 августа я и мои девчонки летим в Турцию на 2 недели. 

Это просто на грани фантастики!!! Мы мечтали об этом целый год и вот наша мечта сбылась, так еще и с бонусом. Написали ребята  с Харькова, которых мы встретили в прошлом году. Значит место встречи изменить нельзя- Queens Park.

 Ну вот!)

Чемодан собрат, все готово. Осталось только себя привести в порядок.

И уже завтра моя мечта сбудется.  Уже завтра в это время  я и моя Т. будем лететь высоко-высоко на встречу нашей с ней свободе...

Я простое еще до конца не могу поверить что буду на протяжение 3 недель абсолютно свободна. Я буду делать лишь то, что я хочу, и тогда когда я хочу. Я буду веселится так как еще никогда. Я буду наслаждаться жизнью на улицах Торонто. 

Мы будем счастливы!)))

 Такое мечтательное настроение)))

Сегодня написала последний экзамен, результаты завтра. Решили уже с девчонками насчет нашей поездки в Турцию в августе. 

Наверно вот она моя белая полоса.

Хочется чего-то нового и необычного. Новых впечатлений, эмоция, знакомств, вещей...

Осталось чуть больше недели и вперед навстречу свободе. 

я вообще сама по себе простая и как говорит моя бабушка "Грубая как для молодой девушки"...мне все равно. Я считаю что могу быть разной. Это все зависит от моего настроения. Сегодня я агрессивная, завтра сумасшедшая, а послезавтра спокойная и нежная... Хотя чаще всего( опять же по словам моих друзей) - у меня шило в 5-ой точке.

Вот.

На самом деле просто хотелось что-то написать, по этому вышел какой-то бред))

Осталось 2 недели до нашего отъезда. Путешествие по ту сторону океана. Так далеко от дома я еще никогда не буду. Такой свободной я еще никогда не была.

Впереди лишь последний экзамен, мелкие дела и хлопоты . Не много переживаю… Но это скорее приятное волнение.

С Т. по полной готовимся к грандиозному шоппингу в Торонто.

Сейчас как-то все проходит мимо меня…я вся уже в мечтах об поездке.

А Так все как всегда…

 Давно не писала. Хотела что б все решилось точно.

Так вот.

Сейчас хожу на практику.(Кому интересно слушайте в 15-00 "Радио Промінь", спорт-новости).

Это конечно не совсем то, что я хочу от жизни, но для начала -нормально. Вот уже скоро сессия, но про нее я почти не думаю- это уже не столь страшно.

Дальше.

Наконец-то меня попустило. Все. "Юра прости, Юра прощай!" Все это в прошлом. Моя любовь, моя зависимость, моя болезнь, боль. Все осталось позади. И это наверно замечательно. Больше не думать о нем, и не убивать себя. У меня хватило силы на это, значит хватит и на другое.

Лето))

С первым днем Лета))) Повторюсь, но доя меня это лето полно надежд. 3 июля лечу со своей Т. в Канаду (Торонто). Вроде как учить английский, но все это лишь повод. Все документы готовы, и осталось собрать чемодан. А в Августе собираемся нашей девичьей компанией в Турцию. 

Эх!

Что еще? Ну наверно вот она моя белая полоса))))

 Как можно что-то ждать от друзей и и знакомых, если семья тебя абсолютно не понимает.

Как можно ждать любви от кого-то, если я не нужна родному отцу....

Не боялась, не ждала...одиночество пришло.

Ну вот. Я всегда не любила майские праздники. Эти дни мне кажутся самыми длинными и нудными. 

Все мои девочки уехали кто куда, а я осталась дома. Свободна я аж до 17 мая. Две недели безделья. 

Целый день смотрю "Сплетницу", а осталось то еще не много, а потом что делать? Может наконец-то возьмусь за книжки...

А еще я все время строю планы на лето, думаю, планирую... Повторюсь. От этого лета зависит очень много. И уже в этом месяце мне надо написать впервые Ю. 

Безумно боюсь этого, хотя сама понимаю что все равно сделаю это, ведь желание намного больше. 

 1. вы оставляете комментарий.

2. я задаю вам 5 любых вопросов о вас и вашей жизни.
3. эту инструкцию, а так же ваши ответы на мои вопросы вы размещаете у себя в дневнике (или в комментариях)

Вопросы мне от MironoFF Julia Teklyuk

1. На кого ты учишься / училась?

Учусь в Институте Журналистики от Шевченка, 3 курс
2. Играешь в компьютерные игры?

Сейчас нет. Раньше иногда играла.
3. Смогла бы встречаться с мальчиком- ботаником? Ходила бы с ним в шахматный клуб?)

Не знаю...Я люблю плохих мальчиков и в меру умных. В шахматы не умею играть(
4. Какой последний фильм ты смотрела? Как впечатления?

"Хлоя"- интересный фильм, понравился подбор актеров. И сам сюжет понравился.
5.У тебя в детстве был тамагочи?

Был. Синенький в виде яйца.

 Когда последний луч на Землю упадет,

К нему так тихо сзади подойдет.
Она не будет много тратить слов.
Она лишь выберет из них одно.
Go ahead and soon come back,
Be yourself and do not forget.
That when you hit this world,
You’ll have no place to be burn.

Again and again.

На ухо шепотом, тебя произнеся,
За руку взяв, уводит за собой тебя.
Шаги твои здесь еле слышно,
И нет ни капли шороха, когда здесь кто-то дышит.

Go ahead and soon come back,
Be yourself and do not forget.
That when you hit this world,
You’ll have no place to be burn.

Again and again.

 Снова начали дрожать руки...

Это у меня постоянно. Вечно холодные как лед и  периодически дрожащие руки. Иногда даже как-то не хочется брать кого-то за руку. Только иногда подсовываю их соей Т.. у нее они вечно теплые. 

Я люблю весну... люблю когда после пар мы вместе с Т ходим пешком от универа к метро, люблю сидеть с ней на желтых лавочках и сплетничать, пить свою обычную колу, а потом меняться и пить ее ванильную, подбивать ее не идти на пару, мечтать про наше лето, спрашивать не остались ли у меня следы от очков, поправлять ее воротник рубашки... ммм... Наша новая весна...

 В наушниках уже неделю играет только Макс Барских. У меня уже лет 5 в плеере нет русскоязычной  музыки. А тут бац!

Научилась блокировать свои мысли. просто столько всего накопилось в душе и в голове, а не могу со всем этим разобраться, просто не выдержит башка. Как только начинает просачиваться хоть что-то в мою голову, начинаю мотать головой. 

Нет! Просто сейчас я не выдержу этого взрыва мыслей.

Сегодня пришел под универ, человек с помощью которого, я пытаюсь забыть Ю. 

А еще сегодня мне снова гадала О. Только по ее выражению лица я поняла, что она единственный человек который просто прочувствовал мою боль... его боль... Ага... И ему оказывается было больно... Эти чувства я никому не открывала. Никто не знал подробностей. 

Конечно хочется пустить все на самотек. И Юру... и всех кто походу дела будет всплывать. Но! Я просто не могу так! 

Не могу упустить Сашу. Просто мне комфортно смотреть ему в глаза, нравится просто сидеть и молчать, люблю когда он что-то рассказывает, люблю когда он случайно прикасается...нет молнией меня не бьет, и бабочек в животе не наблюдается...просто его прикосновения такие...привычные... Та и таких романтичных и внимательных я еще не встречала.

Не могу отпустить Юру. Наша с ним история еще не пришла к логическому концу, она вообще не подошла к концу. Наивно, но я знаю, что мы не досказали друг другу важное, мы не закончили начатое. Я просто до сих пор чувствую его. 

Многое поставлено на это лето. Или все станет на свои места, или еще сильнее усугубится...  

Что-то я зажралась... Одной ж*пой на два стула... Надо что-то решать, а то останусь с ничем.

 Начну с того. что с недавних пор верю в гадания.

Моя подружка гадает на таро, по руке...

Я во все это раньше не верила. Пока она мне не погадала. Рассказала такие подробности моего лета, о которых не знает никто, та и будущие мне на нагадала. Сбывается все....Иногда от этого всего очень страшно становится, но вся эта мистика манит.

алкоголь.

Я так подумала... все надо завязывать. Мне 20, а я могу перепить почти любого. 

Надо прекратить пить алкоголь каждые выходные, и сменить водку на что-то легче. Просто каждый раз заливая в себя алкоголь мне действительно становиться легче....но только до утра. 

Это лето... оно еще не настало, еще ждать и ждать...а я уже боюсь последствий. 

Я знаю что встречу его снова. Я знаю что это не конец а только начало.