Настроение сейчас - медовое

 

Это как отлаженный механизм. Каждый раз, когда я возвращаюсь домой после вечера с этим человеком, мне хорошо. Мне так хорошо, что сердце какое-то ватное и сладкое, но в то же время крепкое, а по телу пробегают веселые муражки. Голова пуста без боли, в ней только медом растекается умиротворение и что-то еще, что-то из области чувств и того, чему я пока не могу найти слов. Как будто я живу с какими-то рамками внутри себя, как будто мое сознание заключено в черный (именно черным его рисуют мои ощущения) ящик. Будто бы я живу с грузом на душе, который не дает мне взлететь и оттого заставляет быть зачастую нервной и грустной. А в такие вот часы, вроде тех, что я провожу с ним и после, до утра - как будто эти рамки раздвигаются, будя во мне что-то доселе спящее и чистое, нежное и прекрасное. В такие часы пишется на одном дыхании, в такие часы приходят на ум гениальные и в то же время простые вещи. В такие часы от каждого глубокого вдоха ощущаешь в полную силу то, что ты молода, жива и, что самое главное, счастлива. Счастье, должно быть, бывает разное: простое, как спелый мандарин, или сложное, как часовой механизм. Мое счастье - оно несомненно сложно, оно состоит из множества маленьких чувств. Сегодня я, вместо того, чтобы смотреть фильм, наверное целую минуту смотрела, как в темноте кинозала мою руку держит в своей другая. И это было счастье. Мы ехали в машине, за окном снег кружил хлопьями, а я рассказывала ему какой-то анекдот, наслаждаясь тем, что едем мы так медленно из-за гололеда, а значит приедем домой нескоро. И это тоже было счастье.

Что это? Повышенная выработка гормона счастья? Биологически объяснимый процесс? Или что-то большее?

Пришла мама. Начались вопросы. "Расскажи, как что, где были, он тебе нравится? А ты ему?" И как-то я попыталась ей помягче ответить, что говорить об этом не хочу. Потому что не хочу опошлять то чудо, что было со мной сегодня вечером, фразами про "нравится".  А может просто не хочу никому рассказывать. Наверное потому что не уверена, что меня поймут так, как надо. А какой смысл рассказывать, если в полной мере все равно передать не получится? Да и к тому же это что-то такое из личной копилки эмоций, которую не хочется растрачивать.

А если копнуть глубже, то я могу найти объяснение тому, что я не хочу много рассказывать о вот таких чувствах своей семье. Семья для меня всегда ассоциировалась с чувством долга перед близкими, у меня есть обязанности, я должна исполнять их, жить по установленным правилам, а за непослушание я буду наказана. Я выросла в семье, и потому она имеет право мной управлять. И потому я люблю свою семью, но не люблю быть зависимой от нее, как и от кого-либо другого. Быть зависимой не в плане долга заботится и помогать своей семье, но в плане подчинения ее правилам. Пока я нахожусь в таком возрасте, что это подчинение неизбежно. А мир тех эмоций, что я испытала сегодня вечером - это совсем другое. Здесь нет правил, здесь есть только взаимная защита и понимание. Только. И потому два моих мира мне не хочется мешать. Хочется оставить мой маленький мир счастья за стеной от моей семьи, а в семье быть просто любящей дочерью, внучкой и сестрой, доброй и умной, заботливой и приятной. Я безусловно люблю свою семью, люблю свой дом, и никогда не перестану любить. Но это любовь другая, любовь дочери, любовь сестры, любовь внучки. А любовь друга и любовь девушки пусть останется за стенами моей квартиры. Потому что это - слишком личное.

По той же причине я не люблю звать домой своих особо близких друзей. Если человек мне близок - я не позову его на чашку чая домой. Я позову приятеля, но не друга. Находясь в окружении и своих близких, и своих друзей, я теряюсь, как будто две мои смежные жизни пересекаются в одну, и я уже в таком раскладе не могу получить тепла ни от одной, ни от другой. Потому они существуют отдельно. И так будет до тех пор, пока я не научусь их совмещать.

Как раз вот час назад ехали в машине с ним, и я рассказывала ему то, что со мной произошло сегодня днем. Мы с родителями поехали в Ашан. Я брожу между рядами полок, и тут ко мне подходит мужик. На вид лет эдак под 60. "Девушка, - говорит, - посмотрите, да вы - просто мечта для женихов! Какая красавица". На мое вежливое "спасибо" он разражается тирадой о том, что спасибо надо говорить моим родителям за то что родили такую красавицу. Я вежливо удаляюсь к полкам с туалетной бумагой, бубня что-то нечленораздельное. Ну правда же, с какой стати незнакомый мужик начинает восхвалять мою внешность?! Но на этом веселье не закончилось. Перебежками двигаясь от одной полки к другой, я все же вновь оказалась замечена. "Девушка, у меня сын неженат! Ему не с кем ходить в Ашан по воскресеньям!" Если учесть, что мужику лет 60, то сыну значит к сорока. Сороколетний девственник, блин. Я поспешно схватила бутылку Evian и вежливо удалилась, что-то промычав (клуша, не могла придумать достойного ответа. Хотя, что тут ответишь?). Завидев меня в третий раз, взвешивающую мандарины, мужик изъявил желание обзавестись внуками от моего союза с его отпрыском. И также, указав на мою маму, захотел ее себе в тещи, следом за тем отпустив комментарий по поводу моей прекрасной, хоть и чересчур худенькой фигурки. Мне это душенку погрело голодающую) Я, вовремя поймав грубую колкость со своего языка, вежливо откланялась к кассам, пожелав ему удачи со внуками. Из всего этого я сделала вывод, что, по мнению того мужика, смысла заводить жену лишь два: проиводить потомство и ходить вместе в Ашан. И мне от этого стало сначала очень смешно, а потом грустно. Дожил дяденька до седин, и все у него Ашан с пеленками во главе угла стоят.

Пойду я пожалуй. Собиралась еще поучиться сегодня, но что-то неохота совсем. Заниматься нужно только тогда, когда есть желание. У меня с желанием обычно проблем нет, но вот сегодня... Неучебный день. Выходной у мозга, праздник у сердца. Hallelujah!...)))

з.ы. А еще меня сегодня катали на плечах, после долгих уговоров моей боязливой натуры. Посадили на плечи и катали вокруг детской площадки под падающим снегом. И это, я вам скажу, тоже - счастье.

А вечер тот получился прекрасен. Меня накормили пельменями и фруктами, напоили чаем, а потом взяли в охапку и посадили на первый ряд в кино. То был первый раз, когда я сидела на первом ряду. Загадала желание. Не столь был важен фильм, который я, кстати говоря, смотрела второй раз - было важно то чувство, которое переполняло меня до самой кромки. Пряное, ароматное, светящееся чувство защищенности и глубочайшей нежности. Это с нами, девочками, бывает, когда нас полтора часа обнимают и держат за руку. Не так уж и плохо, скажу я вам. Так уж хорошо..) Но на этом волшебности не закончились. После кино меня решительно отказались отвозить домой и вместо этого одели на меня коньки и вывели на каток. И катали там до полуночи, под аккомпанимент моих криков от скорости и дрожи в ногах. Затем коньки с  меня сняли, и наконец отвезли меня домой уже с началом нового дня. И так крепко обняли перед подъездом, что уходить не захотелось ну совсем - вот так бы и примерзнуть уткнувшись в его пуховик до утра. А потом пусть кто-нибудь размораживает, но это уже конечно будут не наши проблемы. Хвала небесам, что, вернувшись домой полпервого ночи, родителей я дома не застала. Долго бы пришлось объяснять, почему у дочери глупая улыбка от уха до уха не сползает.

У меня на голове теперь гнездо. Изначально гнездо должно было быть ежиком - меня осенило подстричься под мальчика. Обычно люди кардинально меняют прическу, когда хотят вообще все кардинально поменять. Мой случай. Но прежде чем волосы отсричь, их можно сначала сжечь химикатами, что я и сделала. И теперь у меня беспросветный шухер вместо прошлых сосулек, что меня радует невероятно)

Тайна. Начинала читать эту книгу где-то с полгода назад, и вспомнила, что крылья у меня тогда после первых 30 страниц выросли. И было чувство, что я все могу, если только захочу. Вспомнила это чувство, и захотелось вчера повторить.Получилось! Теперь "я хозяин своих мыслей". Чувствуешь, что не просто так прожигаешь жизнь, пялясь в машине на Москву - ты ведь думаешь свою жизнь, то есть ее планируешь. Все мои мысли становятся вещами. И нельзя думать о том, чего я не хочу - надо только о хотениях положительных думать. И тогда, как говорит красивая книжка, все будет пучком. Мне удалось провести множество аналогий с повседневностью у этой Тайны. Например, народное выражение "мысль материальна". Или традиция загадывать желания в определенные моменты жизни - падающая звезда, одинаковые цифры на часах, Новый Год и так далее. Получается, что человеческая способность посылать импульсы во Вселенную в такие мгновения усиливается, мы концетрируемся на определенном желании, загдывая его, и - вуаля! - все случается. Это, конечно, в теории. Практика - она гораздо сложнее и противнее. Но мы и ее позитивом переборим:)

Я сегодня вообще поняла, что книжные магазины - это мое наваждение.  Я в прямом смысле готова там жить. Ходить между полками, вдыхать запах типографской краски, шуршать страницами, узнавать новое, рассматривать картинки, водить пальцем по строчкам... Это просто фетишизм, скажу я вам. Сегодня ушла из магазина всего с 7 книгами, не так уж много. Успех, я не сорвалась и не потратила все деньги. Вот мои приобретения:

Макс Фрай "Большая телега" - я пожизненно влюблена во все строки этого автора, и не купить его новую книгу было бы просто кащунством.

Эльчин Сафарли "Нет воспоминаний без тебя" - должно быть, что-то легкое и сентиментальное, но с претензией на интеллект; такое тоже иногда надо, для девичьего любящего сердечка услада.

Джоанн Харрис "Шоколад" - читала на книжном сообществе положительные отзывы; попробуем.

Вурдов "Японский для души" - что-то вроде учебника, но гораздо душевнее; к тому же, интересные заметки об особенностях японского языка и параллели происхождения иероглифов. С первых строк поняла, что автор влюблен в тему своей книги, не удержалась чтобы не купить.

Теккерей "Ярмарка Тщеславия" - классика, которую надо читать, чтобы не чувствовать себя клушей и невеждой. Томик толстый, но открытая наугад мною страница меня приятно впечатлила.

Сборник стихов Полозковой "Фотозинтез" - это для того, чтобы душа пела и сверкала.

Магуайр "Приручение зверя" - ох как давно я заглядывалась на сию книгу, но все что-то было не с руки купить. Вот, купила.

И вообще-то, у меня есть мечта - громадная красивая библиотека в своем доме. Чтобы книги были не по порядку, а в разброс, чтобы пока что-то ищешь, наткнуться еще на что-нибудь волшебное, и так до бесконечности..

А я сейчас поеду говорить вкусные разговоры.)

Я дома. Красные ногти, красивый макияж, уложенные волосы. Пустая, своя, родная квартира.

Родителей пригласили на день рождения в какой-то клуб. Вечеринка в стиле стиляг - мама все утро провела в бигудях и мы с ней затягивали ей корсет и гладили юбку-пачку. Они меня так звали с собой, а я не пошла. Почему не пошла? Потому что не люблю шумных действ, не люблю кучи чужих людей, которые к тому же еще и пьют и становятся невыносимы. Не люблю когда все громко, не люблю застолий и банальных тостов, на которых сидишь как идиот и ковыряешь вилкой в тарелке. А потом начинаются танцы. И липкие мужики, которые приглашают танцевать... Бррр. А потом снова тосты, и снова все пьют, и снова танцы... Да какой же это праздник?

Я вообще поняла, что не люблю, когда мои родители пьют. Мне неприятно. Хочется, чтобы они скорее уже протрезвели каждый раз.

Для меня праздник - это что-то маленькое, теплое и душевное. Когда собирутся вместе человек, скажем, не больше шести, попоют песни под гитарку, поговорят, потом потанцуют под хорошую музыку. Для меня критически, просто до озноба важно тепло. Чтобы эти люди друг друга действительно ценили, чтобы понимали. А какой праздник вот в таком балагане с водкой, танцами и чужими друг другу людьми? По той же причине не хожу в клубы. Не понимаю просто. Наверное, еще не доросла? Или переросла, а?

Для меня люди делятся на две категории - те, что мне интересны, и те, что нет. Вторых, как правило, великое множество. Первых - единицы. Или даже не так: я люблю тех, кто любит меня. Мне хорошо с человеком, если я понимаю, что именно сейчас этот человек хочет быть именно со мной, а не в другом месте и не с кем-нибудь другим. Эгоистично, но я не отрицаю, что я эгоистка. Единственное исключение из этого правила пригласило меня в гости в среду. И моя тушка исходится счастьем по этому поводу.

Вырядилась я по поводу своего, скажем так, свидания. В особо сопливый период своего пребывания на чужбине мне случилось, переполнившись чувствами, написать одному мальчику рукописное письмо, полное завитушек и прекрасных слов. Мальчик и правда хороший, с ним - как за стеной, прекрасное чувство, которое давно уже мною не чувствуется. Мальчик из хороший семьи, мальчик прилежный. Позвал меня в кино. Все бы хорошо, но... Моя тушка стремится в вечер среды всеми своими поджилками. А сегодня тушке просто хочется почувствовать себя нужной. И это снова эгоизм. Хотя, я помню, как хорошо и окрыленно мне было после нашего прошлого "кино-ресторана" с этим мальчиком, может и сейчас будет так же? Может быть, удастся отхлебнуть эмоций? Не знаю - не знаю.

Еще родители. Совесть грызет, я отказалась с ними идти на праздник. Мама охала и ахала, как же я оденусь без нее, я же ведь замерзну и заболею. В итоге мне было завещено сидеть дома и ждать водителя, который меня отвезет куда надо. Больше всего меня грызет то, что я расстроила родителей. Приехала дочь, всего на месяц, и не поехала на праздник их друзей. Не хочу себя тратить на это. Не хочу разбазаривать себя.

Я надеюсь на хороший вечер. Я надеюсь сегодня, наконец-то, быть счастливой, наплевав на предрассудки и грызущие мысли. Все-таки вокруг будет снежная Москва, хоть и не любимый, но родной человек, хороший фильм и потом ужин за приятным разговором. И все у меня будет хорошо, я узнавала.

з.ы. Шунь, прости меня, я стырила твою задумку выделять первые слова параграфа цветом...XD

Настроение сейчас - РАДУЖНОЕ!

 

Я все-таки поняла на своем опыте уже в который раз, что счастье состоит из мелочей. Вчера, когда ничего не хотелось кроме невероятных перемен которые все изменят, я вдруг подумала: алё, Абраменкова, опомнись! Ты лежишь в общежитии одного из лучших колледжей Великобритании, с ноутбуком Sony и под теплым одеялом! А уже послезавтра у тебя самолет домой, а вот прямо сейчас ты можешь пойти и погреться в душе со вкусным мылом! И съесть парочку мандаринов вот прямо сейчас:) Когда задумываешься о таких простых и привычных вещах, которые многим людям недоступны, поневоле ошеломленно улыбаешься своему счастью. Вот в таком радостном настроении я и заснула, как в берлогу зарывшись в два мягких и толстых одеяла.

Мне снились мальчики. Много разных мальчиков, и у сна было много сюжетных линий. Но вот одну я помню, вспоминаю, и становится смешно. Как будто я приехала в Бакалавр, в гости к девочкам, и вместо туалета у них там появилась ванная. И почему-то меня понесло в ней купаться. А из крана льеться какая-то грязная вода, и волосы плавают в воде... Disgusting. И кто-то вечно открывает дверь, а я ору чтобы закрыли, потому что "занято"... А потом откуда-то появляется Андрей Сутормин, мой бывший одноклассник (который до осточертения похож на одного моего друга здесь, в Оксфорде). Открывает дверь, а я там в полотенце стою, и говорю "закрой дверь!". А он не закрывает, а говорит, что пришел мне мстить. За то, что я его била в детстве! Вообщем, черт знает, что творится в моей голове.

Потом настало утро. Я проснулась под будильник и поняла, что выспалась! Еще один плюс в копилочку радости. Затем в процессе решения чего одеть сегодня я нашла свои брюки, которые носила, когда весила 58 кг. И, о чудо, они на меня не то что налезли, а там еще место осталось чтобы оттянуть пояс от тела! Рррр:)) Добавила к тонкий черный свитер, и осталась чрезвычайно довольна своим профилем и фасом. К слову, вес моей живой тушки уже составляет 61 кг! Мега-прогресс, но я не останавливаюсь)

Сегодня в ланч в очереди за едой я чуть было не купила пиццу. Но потом меня поразила мысль, что я довольно много съела на завтрак, а сегодня вечером мы с девочками устраиваем новогодний ужин в ресторане, и... Я просто вышла из очереди, когда должна уже была заказывать! В первый раз со мной такое, суметь отказаться от такой вкуснятины)

Бегает по школе счастливая Настенька, которой ее любимый мальчик наконец-то предложил встречаться, после того как она ему подарила джемпер, который она все не решалась покупать и за которым мы с ней вдвоем ездили в Лондон. Такой от нее позитив, прямо улыбаться хочется:) Когда чувствую, что задним числом еще и причастна к этой радости (совместная покупка джемпера, многочасовые психологические консультации), то прямо вообще... хорошо!=)

А сегодня ночью уже уеду-уеду-уеду в аэропорт. Счастье, вот оно, счастье.

Знаете вот есть такие огромные круизные лайнеры, на которых так хорошо? На которых есть бассейны, рестораны, фитнес клубы, прогулочные
палубы и атмосфера ленивого счастья и наслаждения жизнью? А ночью, если подняться на самую высокую палубу к самому носу... Ветер в
лицо, бескрайнее море и звезды... Да что вам говорить, сами все знаете.

И вот недавно на одном из таких сказочных кораблей придумали играть в гольф. Сделали на самой высокой палубе поле для гольфа. Но самая главная проблема? Мячики улетают за борт. И вот знаете что придумали любители природы? Делать шарики для гольфа из спресованного корма для рыбок. Вот она, сила мысли.

Настроение сейчас - серенькое

 

14:29

Это ужасное ощущение. Чувствую себя эгоистичным и ненавидящим род людской сушеством. Вот смотрю на них - и в голове сразу мысли: ну как же можно так жить? Черт возьми, как же можно? Как можно быть такими идиотами? Ни к чему не стремится, ржать над всякой фигней, одеваться как клуши, жрать гамбургеры и при этом считать себя венцом творения и эпицентром умной мысли?
Я об англичанах. Сижу в школьной библиотеке, и блага у меня три: во-первых, нашла русский шрифт в настройках, во-вторых, руки помнят расположение букв без наклеечек на клавиатуре (горд собой я), и, в-третьих, никто ничего не поймет, потому что я, в отличие от этих (как бы так помягче) недоумков говорю на одном из величайших языков мира. Я - комок нервов.
 

0:10 следующего дня

Я написала сочинение! Да-да, я написала. Не могла себя заставить сделать это целых два дня. Этот вечный круг: ты приходишь домой, заглядываешь в холодильник, а там... Купленные тобой вчера вкусняшки. Моцарелла с томатами и песто (обожаю Англию за вот такие вот маленькие приготовленные радости), ягоды, йогурты, мандарины, шмат сыра с плесенью, свежевыжатый сок из апельсина и манго... И тут же ты этот холодильник закрываешь. Ибо, так сказать, худеем мы. И вот ты бредешь к компьютеру, чтобы наполнить свою жизнь хоть какой-то радостью взамен вкуснятины: почитать почту, попереписываться с кем-нибудь приятным, побродить по интернет магазинам, вычитать на Википедии что-нибудь такое интересное. Незаметно таким Макаром проходят часы. И тут - тарарах тебя по башке! - а как же уроки? А время уже 11 вечера, а как же уроки?.. И вот ты полночи потом их делаешь, как кусок идиота. Ненавижу себя за это. И посему буду это исправлять (еще один пунктик в мой лист перемен).

Сегодня говорила с Шуней по аське. И вот как же она меня воодушевила! Окружи себя, говорит, учебниками, представь всех этих тупых твоих одноклассниц, и скажи себе, что ты их порвешь. Как-то так. И у меня получилось, и теперь наверное всегда будет получаться. Как у собаки Павлова был рефлекс слюноотделения на звоночек, так и у меня: мысль о глупом гоготе и леггинсах - рефлекс - уроки. Идеальная схема.

Сегодня день рождения у Андрея, моего брата. Вообще-то, если по чесноку, то кровного родства между нами ноль: просто мы так друг друга любим по-братски, что он меня зовет сестрой, а я его братом, духовные родственники мы. И странно так все вышло. Он живет в Киеве, а я в Москве (в Англии я не живу, я существую с практическими целями, по крайней мере пока). Видимся мы от силы раз в полгода, пересчитать можно на пальцах, сколько раз мы видились вживую, но вот километры строк и тонны букв в аське и контакте.. На удивление понимаем мы друг друга. Но это понимание не выходит за границы дружеских отношений, потому что оба мы каким-то задним числом сразу поняли, что не привлекаем друг друга в плане любовных отношений ну никак. И это правда. Потому что у Андрея есть любимая девушка, а у меня есть моя многолетняя разнесчастная любовь. И для меня подумать даже, что у нас с Андреем может быть что-то большее, чем дружба, странно и дико и вообще неправда. Слово ridiculous сюда подходит. И потому для нас обоих фраза "я люблю тебя" значит ровно тоже, что для двух подружек, сказавших это друг другу. Обычное вообщем дело у нас, в любви признаваться)

Мы с мамой часто спорим о существовании вот такой искренней, настоящей дружбы между парнем и девушкой. Без любых надежд, нежных чувств и задних мыслей. Мама в такое не верит. Говорит, что не бывает этого в природе. И вот такой разговор у нас с ней начинается каждый раз, когда я звоню ей и говорю "Мама! Ты представляешь, мне Гудвин (Андрей) прислал коробку конфет по почте!", ну или что-то в этом духе, мама многозначительно хмыкает, и, ничего не сказав, громко думает "ну вот, ты мальчику нравишься". Ох. А недавно мама сделала умозаключение, что я из разряда тех девушек, в которыми мальчики любят дружить и плакаться им в жилетку по поводу других девочек. У меня и правда много друзей парней, но плачутся они крайне редко и только в экстренных случаях (каких, вообщем-то, немало). Только один из моих таких вот друзей (который у меня в душе-то давно интегрировал из этой роли на повышение) сводит меня с ума такими вот редкими, по меткими рыданиями в мою гостеприимно распахнутую жилетку. Только ему я готова за это накостылять так, чтобы больше не повадно было. Но не решаюсь все, дурочка. Боюсь, что развернется и уйдет восвояси. Уж лучше пусть плачется, пусть шлет мне буковки и приезжает в гости. Так оно спокойнее.

Настроение сейчас - тело желает спать, ибо разумно, а мозг желает маяться ерундой, ибо любопытен


Пару недель назад в мою голову что-то стукнуло. Постучалось так вежливо, и говорит: "Родная, пора все вытормошить, почистить, произвести уборку ненужного и посмотреть, что еще требуется приобрести".
Уборка была произведена в течение рекордного времени. И теперь все четко рассортировано. В процессе выкидывания находятся: неуверенность в себе, лишний вес, коса русая-длинная, засиживание на родительской опеке и обеспечении, житье-бытье в общежитии, и еще чего-нибудь обязательно скоро придумаю. В моем листе приобретений: четкие скулы, как следствие потери веса, усидчивость и трудолюбие, своя личная комната с большой кроватью и мягким ковром (да-да-да!), работа и свои честным трудом заработанные деньги, ГАРМОНИЯ. Гармония - ключевое слово в моем существовании в последнее время.
Гармония - это когда хочется улыбаться. Когда не сжирает скука, когда хочется что-то делать, куда-то идти, обниматься хочется, писать длиииинные смсы, не заботясь о счетах. Вообще, для меня очень это странно - писать дневник. Чуть ли не в первый раз со мной такое происходит, и посему я растерян. Что писать? Как писать? Будем вообщем оттачивать навыки, да.
Я тут вот просто подумала о двух достоинствах дневников. Во-первых, лично мне выражение своих мыслей "на бумагу" помогает хоть чуть-чуть разобраться, что же у меня творится в голове. А во-вторых это, должно быть, очень классно - читать свои записи годичной к примеру давности и как будто переживать все вновь. Эмоции не теряются, все в отчетах, все в недрах интернета и моего в нем маленького мирка...)
Пустая скучная запись. Но надо же с чего-то начинать.