Котоматрицы-2011
 

Ничего так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета.

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

Юмор в анимации

Я наклею длинные ресницы...

 

Котоматрица.

***УЛЫБНИСЬ***

Анекдоты

- Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь!
- А разве такое возможно?
- Мне что, свидетелей приглашать?

***

Жили, были. Ох, Ах и Ого-го.
Ох, был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах, был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.

***

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.
Bид кислый. Один — другому:
— Эх, pазве это варьете!
— Да, скорей бы на работу...

***

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну, как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

***

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.
***
ИЗ ИНЕТА.

Улыбнемся:)

Из разговоров в чате:
- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

***

Из разговоров в чате:
- Любимый, я у тебя совсем глупенькая.. Я дрелью яйца взбиваю...
Я в нее вставила вилку, получился отличный миксер...

***

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да... Придется все-таки павлину морду бить.

***
Рецепт праздничного холостяцкого пирога.
- Берём, значит, килограмм пельменей...

***
Посетитель заходит в бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!

___________________________________________________

< 

Анекдоты

- Как мило у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? - Нет, просто я сыну по два раза в день матрац надувал! Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться... Продавец: - Эти конфеты несвежие. Покупатель: - А, плевать... Все равно для врача. Каждое фото должно выдержаться... Если вам не нравится, как вы получились на фотографии, посмотрите на нее лет через десять. - Я слышала, что ты второй раз вышла замуж. - Да, но меня волнует то, что он гораздо моложе меня. - Не переживай! Учитывая твой характер, он быстро постареет. В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе! Голос из кабинета: - Двум козлам! Я переводчик... Специалисты-технологи доказали, что из всех молочных продуктов самый вкусный - молочный поросенок. АБМ

Немного математики...

На днях мне попались на глаза вот такие математические выкладки...Я не математик, но все поняла.. :))) Вот только понятие "аксиома" в тексте заменила бы на "следствие"...Если не ошибаюсь, аксиома это утверждение, которое принимается без доказательств...А здесь теорема очень логично и четко доказана :)))

ИТАК Theoreme

УРАВНЕНИЕ 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спатьСледовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

ВЫВОД 1:  человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

УРАВНЕНИЕ 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

ВЫВОД 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

УРАВНЕНИЕ 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:Женщина - тратить деньги = Обезьяна

ВЫВОД 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!(Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо

вместе

Анекдоты

Маршрутное такси. Водитель - юморист. Стоит старушка. При торможении у неё упало что-то из сеточки на пол, а водитель решил пошутить: - Что упало, то всё моё. На что бабка отвечает: - Ты поезжай тихонько сынок, а то сейчас упаду и буду вся твоя... Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!!....... Бабка спрашивает у внучки: - Внученька, я вот телевизор смотрю,слушаю, а там все - секс да секс. Что оно такое, этот секс? - Ой, бабуля, оно тебе надо? Это все равно что понос!- отвечает внучка. Через несколько дней бабка опоздала в сцерковь на службу Божью. Батюшка и спрашивает ее про причину. Бабка:-Ой,батюшка, задолбалась с эти сексом. Дома два раза было, покашласюда, двараза в кукурузе, и вот стою возле Вас и опять хочу! Вовочка аптекарше: "Тётенька, 100 презервативов....." "Мальчик,во-первых это не для детей, а во-вторых они разных размеров - пустьпридёт папа и выберет подходящий размер!" "Тётенька, во-первых это недля детей, а от детей, во-вторых это не для папы, а для мамы и втретьих она едет на курорт и не знает какие размеры ей попадуться!" Ariny6ka

Анекдоты

Маршрутное такси. Водитель - юморист. Стоит старушка. При торможении у неё упало что-то из сеточки на пол, а водитель решил пошутить: - Что упало, то всё моё. На что бабка отвечает: - Ты поезжай тихонько сынок, а то сейчас упаду и буду вся твоя... Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!!....... Бабка спрашивает у внучки: - Внученька, я вот телевизор смотрю,слушаю, а там все - секс да секс. Что оно такое, этот секс? - Ой, бабуля, оно тебе надо? Это все равно что понос!- отвечает внучка. Через несколько дней бабка опоздала в сцерковь на службу Божью. Батюшка и спрашивает ее про причину. Бабка:-Ой,батюшка, задолбалась с эти сексом. Дома два раза было, покашласюда, двараза в кукурузе, и вот стою возле Вас и опять хочу! Вовочка аптекарше: "Тётенька, 100 презервативов....." "Мальчик,во-первых это не для детей, а во-вторых они разных размеров - пустьпридёт папа и выберет подходящий размер!" "Тётенька, во-первых это недля детей, а от детей, во-вторых это не для папы, а для мамы и втретьих она едет на курорт и не знает какие размеры ей попадуться!" Ariny6ka

Демотиваторы субботы.)

Демотиваторы пятницы.)

Лучшие котоматрицы 2009

Лови момент



В связи с моим хорошим таким настроением, прямо скажу, весенним, так хочется наплевать на мелкие неприятности и просто улыбнуться