~Смайлики~

more

Фотограф Zsolt Zsigmond

Ландшафтный фотограф из Венгрии Zsolt Zsigmond.
У каждого фотографа есть свой любимый жанр: макросъемка, портрет, архитектура, городской пейзаж и тд. У Зигмонда, это, несомненно, пейзаж с его распростертым и бесконечным небом в самых невообразимых оттенках и землей, уводящей куда-то в даль...
Он умеет видеть красоту природы и передать ее через объектив, а природа в ответ покоряется его объективу и радует наш глаз...



далее +19...

Памятка ГОМОФОБУ

1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.
2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!
3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Э. Джон.
4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!
5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!
6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!
7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.
8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!
9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!
10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!
11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.
12. И перестань уже наконец смотреть сапфистскую порнушку!
13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей.
14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена.
15. Убей себя - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)
16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи!
17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.
18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.
19. Не выходи в интернет - там столько геев!
20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик... (с)

Латынь. Крылатые выражения


A contrario
От противного
В логике - метод доказательства, заключающийся в доказательстве невозможности положения, противоречащего доказываемому.

Ab ovo usque ad mala
«От яиц до яблок», т. е. от начала и до конца
Обед у древних римлян обычно начинался с яйца и заканчивался фруктами.

Abyssus abyssum invocat
Бездна взывает к бездне
Подобное влечет за собой подобное или одно бедствие влечет за собой другое бедствие.

Ad notam
«Для заметки», к сведению

Ad patres
"К праотцам", т. е. на тот свет , Библия, книга царств, 4, 22, 20

Aditum nocendi perfido praestat fides
Доверие, оказываемое вероломному, дает ему возможность вредить
Сенека , "Эдип"

Advocatus diaboli
Адвокат дьявола
В расширенном смысле адвокат дьявола - защитник безнадежного дела, в которое не верит сам защищающий его.

Alea jacta est
«Жребий брошен», нет пути назад, все мосты сожжены
В 44 г. до н. э. Юлий Цезарь принял решение захватить единоличную власть и перешел с войсками реку Рубикон, тем самым нарушив закон и начав войну с римским сенатом.

Далее

процитируйте пожалуйста!!!

Может быть кто-то из ваших пч захочет помочь..

Жертвы аномальной жары. Один котенок спасен от смерти, второму остро нужна помощь!

Я не знаю на сколько это в правилах сообщества, но по скольку оно назвается "кошколюбам" и прямого запрета просить помощи кошкам здесь нет, публикую сюда этот пост.

не могу остановить время, но я сумею задушить память.

Женщина, которая увидела этих котят - не могла себе позволить ими заниматься. У нее дома полна коробочка кошек - и совершенно не было денег на лечение и восстановление этих умирающих детей. Но, увидев рыжего в таком плачевном состоянии, она не смогла пройти мимо: открыла тему на ПИКе и потащила рыжего в клинику к офтальмологу. Рыжего проанализировали (герпес кошачьих в носительстве) и прооперировали глаз. Женщина с ним на руках вышла из клиники, на ПИКе к тому времени помощи не предложили, и у нее был только один выход - вернуть его обратно на газон, откуда взяла. С этим намерением она направилась в сторону дома, поднялась по лестнице и... изолировала рыжего в ванной, где он отсидел двухнедельный карантин.
Теперь рыжего зовут Пират (а как его еще назвать, если он хулиган, шнырь и к тому же одноглазый?), он вовсю носится по своему новому дому, и ему ничего не угрожает.

Второму - полосатому - котенку повезло меньше. Он выглядел более здоровым, и был шанс, что он дождется помощи от ПИКа, где по нему с самого начала была открыта тема. И он дождался. Его забрали, отвезли к врачу, провели курс лечения в стационаре и получили вердикт - один глаз под удаление, второй - без прогнозов.

Сейчас полосатик, которого назвали Тигрушей, находится на передержке с мед.уходом, точнее - у ветеринарного врача дома, который пожалел его бедных (в прямом смысле этого слова) кураторов и согласился заниматься котом вне стационара за меньшие деньги.

У кураторов Тигруши денег нет вообще. Не в том смысле, что они есть, но на другие цели - их в принципе нет. Ни на что. Тигруша сидит на передержке в долг (на стационар кое-как насобирали, после чего их - денег в смысле - и не осталось), 17 июня он с этой передержки "выписывается" и едет на обычную, более дешевую передержку, уже без мед.ухода.

В общем, люди-человеки-кошатники, без вас этому котенку деваться некуда. Ему до конца лета (а раньше он вряд ли пристроится, в мертвый-то летний сезон) нужно собрать около 15 тысяч:
- 4000 - за 10 дней передержки с мед.уходом (400 * 10 дней)
- еще 6750 - за обычную, дешевую передержку (150 * 45 дней лета)
- плюс лекарства, пиарные фото и пиар - могут потянуть еще на 3-4 тысячи
Это если по оптимистичному сценарию - предполагая, что к осени котенок пристроится. О пессимистичном пока и думать не хочется, честно говоря.

Посмотрите, каким стал Пират в новом доме. У него тоже нет глаза, но он знает и чувствует, что его любят, о нем заботятся, он кому-то очень нужен.
 

Тигруша тоже может и хочет стать домашним. Лежать на теплом пледе, радостно смотреть на пролетающих мимо окна птичек, кушать из собственной миски и мурчать на коленях своего единственного, любимого и самого дорогого спасителя. Дайте ему этот шанс, пожалуйста!

1. Карта Сбера 5469 3800 2937 0110
2. Яндекс-кошелек 41001639297413
3. Телефон куратора Тигруши (для уточнения подробностей или личной передачи денег) - 8 915 27 пять три ноль 85, Ксения (до 22-00)

Альтернативной помощью может стать желание усыновить Тигрушу таким, какой он есть - без глаза, несчастного, маленького и совершенно не красивого. Зато потом, когда он станет роскошным взрослым хулиганом - это будет ваша и только ваша заслуга.

Пожалуйста, помогите котенку! Хоть 100 рублей, хоть перепост, хоть процитируйте что бы еще кто нибудь увидел это сообщение. Буду благодарна ЛЮБОЙ помощи.

Умоляю, процитируйте - помогите ребенку!!!!

Музыкальная флэшка

Манипулируем мышью при зажатой левой кнопке, рисуя или стирая квадратики. Очистка пробелом . Правой кнопкой можно сохранить мелодию в виде кода в буфер обмена или вставить обратно (либо через Ctrl+c и Ctrl+v). Коды удачных мелодий можно выкладывать в комментарии.

Хаус х Чейз *_*

-8020-



на новый год нужно было загадывать много секса.
а не все эти сопли.
не мозг еб..ть надо. не мозг.

by deliciously

Жизнь.

Можно сказать, что на сегодняшний день я разобрался с тем, как собираюсь относится к кибе. Это замечатально, а значит, мне будет нормально.
Да, я очерчу местность, на расстоянии которой ты можешь в принципе ходить без проблем.
Да, я знаю себя лучше, чем ты знаешь Кё.
Да, я запомнил, что ты не сбегаешь от лила.
Нет, я пропустил мимо ушей твоё отношение к одному вопросу.
Нет, я не воспринял всерьёз, относится к тебе несерьёзно. Я хочу разобраться в тебе. Или имеет смысл разбудить лила и просто сравнить Вас... На ПЦ я не исчезну, я смеюсь. Нет, интерес вряд ли будет исчезать, если всё сдвинется куда-то. Но вопрос в другом, я могу его потерять и раньше, если мне надоест пытаться сдвинуть. Но если не бросил, значит, есть хоть что-то, что осталось из того, что не даёт бросить копаться. Замершая вилка. А если будет нельзя, то не буду.
Говоришь, что мой взгляд говорит, что ты скотина. Ошибся, жалко. Нет, не тебя жалко. Ну, хоть посмеялись над тем, что кай ткнул меня в моё же поведение. Мы ещё поговорим, это я знаю.
Я не буду трогать Кё. Наверное, странно остаться наедине с чувствами, которые граничат с болью и с тем же на грани желаемости до Грани. Нет, не потому что мне перестало нравиться поддерживать его или потому что отдал тебе. А всего лишь потому, что пусть помнит, что я ему сказал в первый разговор на лестнице, где он старался что-то достать из меня обо всём или задеть. Он не забудет. Мои слова. И если будет желание, то я здесь есть всегда. И я буду надеяться тогда на две вещи. Первое, что у меня получится, а второе, что я знаю себя действительно хорошо. Что ж король без трона, государства своих чувств, у тебя есть только один своевольный подданный, который смеет судить что ему делать сам. Зато не пришлось заводить домашнее животное.
Домашние животные почти у всех больная тема, особенно когда у них умные глаза.

"-я не суеверный, но мы не совершенны. Может и хорошо, что немного времени на все.
-То, что ограничены этой жизнью? Думаешь, не успеем надоесть друг другу?
-Надоесть, не надоесть, а вот удержать рядом..."(с)
"А может, кажется мало времени, потому что нас много?"(с) Возможно.
И танцевать под дождём.

Лил меня спросил, почему я никогда не называю учителя по имени. Я писал о прошлом, о нём. Разговаривал с желающими на эту тему, но никогда не называл имени. И это не казалось странным или как-то ещё. Остальные вот спокойно упоминают, кого знают. Я не знаю, хочу ли называть имя, но оно всплывает мгновенно. Наверное, его нельзя забыть никогда. Поэтому оно со мной. Хотя я долго смеялся по аналогу с ситуацией, когда Тварь моя прочёл на машине имя своего. Странновато, но здесь многие слова находят отражение и меняют значение. А закона на авторские права об именах давнего происхождения нет. Прости, Дарк, я так и не искал ещё вновь книгу об истории ангелов, которую здесь читал, но я помню об обещании. И я постараюсь найти её.

Кая я давно не видел, но, наверное, хотел бы поговорить о чём нить. Или просто тихо выпить на кухне чаю.

Кё я тоже давно не видел. Со времени Радио Эхо с Полки в Радиус эха полки мы попадали. Зато узнал, почему это радио было, и даже почему так мало строчек в песнях.
С другой стороны мне нравится, как поёт дарк и найти в памяти строчки целиковой песни он смог. Хотя рьяно отрицает свои способности. Вот лила попробуй ещё убеди что петь нам можно. или что вообще петь не страшно...

Спрашивал у Кибы можно ли мне выходные с Дарррррком. Киба сказал, что он не хотел бы целиком отдавать, выходные же всё-таки одни, а так если дарк захочет, то выходные будут его и так.

Всё-таки знать немного больше, чем говорить всем это немного даёт интереса. Или точнее как. Если я буду всегда говорить то, что есть и при этом ничего никуда не тырить, то просто можно ничего не делать. Наверное, когда-нибудь мне так захочется. И тогда киба взвоет от тоски по приключениям. Но он хоть не сузумия на наш мир.

"-А докуда будешь продолжать?
-Исход всегда один - смерть... Ой, прости, увлёкся."(с)

Есть какая-то навязчивая мысль, которая вертится в голове, но когда ловишь за хвост, старается смытся подальше.
Ааххахааха. Поймал. Мысль про договор. Собственно, почему про него вспомнил. Ну, хотя бы потому, что пока лил не начал

высказывать своё мнение проще что-то сказать самому, чтобы не было предвзятости.
В первую очередь - да, договор жив.
Второе - нет, не думаю, что организация сдохла или хотя бы части от неё остались.
Третье - нет, не думаю, что я слишком важный или что-то типа того, но никто меня не отпускал. Хотя меня однозначно давно не видели.
Да, договор, не работает, потому что я нашёл дырку, которую не заляпали цементом.
Нет, я не считаю что я один такой умный, но что есть.
Да, я считаю ненормальным, что меня приняли без вопросов. Нет, мне на это пофиг.
Да, я не целиком нахожусь здесь, но это скорее, потому что я скрываю силу, кажется. Мне важен сам факт того, что её мало, иначе сожгу лила, и я вспыхну скорее всего как маяк по договору словами "я здесь". Не имею желания. К тому же осталось то всего одна местная жизнь.

Хотя меня-то есть кому убить.

"
-Если не убил, когда ушёл, значит, ты был дорог.
-Лучше бы ты меня убил, тогда когда ушёл.
-Мне здесь так и сделать?
-Да.
-Уверен, в том, что говоришь?
-Да.
-Попробуй теперь только уйти.
-м%х;$...!!!..."(с)

Наверное, я что-то да упустил. Что поделаешь. Будут вопросы, всегда можно спросить.

Пандахлеб!

Взято с Diary Best. Блин, он такой клевый. Хоть пекарь из меня никудышный, но вот клянусь, попробую приготовить как-нибудь=)

Для выпекания 600 граммового ПАНДАХЛЕБА нам понадобится:



230 гр хлебной муки
70 гр муки для выпекания кексов
30 гр сахара
Молоко+1 желток=210 гр
4,5 гр соли
18 гр несоленого сливочного масла
4 гр дрожжей
8 гр зеленой пудры, растворить в 10 гр кипяченой воды (можно купить пищевой краситель, который используют на пасху, почти не вреден для здоровья, а может удастся найти натуральный из зеленого чая или шпината, или с помощью свежего шпината извлечь «краску» самостоятельно)
8 гр какао-пудры + тоже 10 гр воды

читать дальшеЧто делать дальше:
1. Смешать молоко с желтком и нагреть до 38 градусов (поставить в микроволновку на 30 сек)
2. Примешать к этому все остальные ингредиенты кроме красителей
3. Разделить получившееся тесто на 3 части: 75 гр для шоколадного цвета, 210 - для обычного, остальное – оставить для зеленого
4. Добавить шоко-краситель к 75 граммам и мешать, пока цвет не станет однородным, то же сделать с 280 гр и зеленым красителем
5. Раскатать все три части отдельно на смазанных маслом поверхностях
6. Убедиться, что в тесте не осталось воздуха и оставить на 20-з0 мин.
7. Дальше делаете как на картинке. Делите шоко-тесто на 4 равные части для ушек и глаз, белое на 4 (см фото!) и зеленое на 2 (1 большая+вторая поменьше)
8. Поместите ПАНДУ (ОМГ!) в хорошо смазанную форму, накройте крышкой и поставьте в сухое теплое место на часок. Можете засунуть в микроволновку, если больше некуда, но включать ее не надо.
9. В это время у вас уже греется духовка до 200 градусов и потом вы на 20-30 мин засовываете туда ПАНДАХЛЕБ



(c) palmapress

песочница )))

Простой клик мышкой высыпает немножко пиксельного песочка.
Двойной клик извергает бесконечный поток пиксельного песка из курсора.
Клавиша "С" меняет цвет песка.
Клавиша "Е" убирает весь насыпанный песок.
Немножко потренировавшись, можно насыпать горы, море, озеро, травку..

Полозкова

Гороскоп на 2010 год для пользователей лиру

Близится Новый Год, и я решила сделать моим дорогим друзьям на ли.ру новогодний подарок - немного шуточный гороскоп для пользователя ли.ру на 2010 год. Конечно, не стоит воспринимать его слишком серьезно, мой дар предсказаний пока еще не сильно развит)

Кстати, если вам понравилось, мне будет очень приятно если вы процитируете эту запись =) 

 

 

 

ОВЕН

Первая половина года ознаменуется приливом оптимизма, а соответственно массой радостных фоточек вас и ваших друзей в лиру. Также, лишний раз подтверждая свое звание прямолинейного и благодушного знака зодиака, овны обязательно помогут добрым советом своим Пчелкам, и не пройдут мимо просьбы поделиться интересными картинками.
 Во второй половине года вам подвернется возможность заработать при помощи своего блога, но не торопитесь! Возможно, ваши прибыли буду не такими уж большими, а на читательской аудитории реклама скажется негативно.
Главное не забывайте – ваши читатели любят вас за радость, которой вы делитесь в своих постах. Так что не разочаруйте их =)

ТЕЛЕЦ

БЛИЗНЕЦЫ

РАК

ЛЕВ

ДЕВА

ТЕЛЕЦ

СКОРПИОН

СТРЕЛЕЦ

КОЗЕРОГ

ВОДОЛЕЙ

РЫБЫ 

Понра

 

Принц и мертвый



Уржался на ночь глядя XD
Примечание: Иван-царевич/труп Кащея, Кащей/Иван-царевич.

"И передай дружине, этим сукам,
Что выебу того, кто спер базуку!"
XDDDDD



Принц и мертвый.
(трагифарс)

Кащей: (пафосно) Мой тяжкий груз, прожитые столетья.
Я суперстар, я старше всех на свете.
Мои года, о да, мое богатство.
Эй, детка, ну не нужно так бояться.

(Кащей сидит на Черном-Черном Троне в Черном-Черном Замке, и т.д., и т.п., одна нога закинута на другую; крупным планом – остроносый красный сафьяновый сапожок. Перед ним стоит средних лет девушка в аляповатой короне и трясется от страха. Ее поддерживают два создания страхолюдного вида, по ее перепуганному личику текут крупные горючие слезы).

Кащей: (терпеливо) Ты тоже далеко не Афродита.
А хочешь, превращусь я в Брэда Питта?
Читать далее...

Новогодние страшилки))

 

Долго детишечки ждали Снегурку...

Всюду валяются сотни окурков.

 * * *

Маленький мальчик нашел пулемет,

И с пулеметом на елку идет.

Хмурится мама, в окошко грозя,

Ведь по морозу без шапки нельзя!

 * * *

Дедушке мальчик читает стишок.

Дедушка мальчику дарит мешок.

Полный мешок моментального клея

Пахнет он лучше, чем елка, дружок

 * * *

Папа гирлянду полез поправлять

За провода оголенные - хвать!

Долго смеялся над ним дед Мороз.

Все, что осталось, в мешочке унес.

 * * *

Мама пирог испекла - вкуснота!

Дети, давайте поищем кота!

 * * * 

Лошадка мохноногая

На праздник к нам пришла

И теплых свежих яблочек

В подарох принесла!

 * * *

Новый год сегодня с нами!

Старый близится к концу.

Дед Мороз приходит к маме,

А Снегурочка - к отцу.

 * * *

Крикнули дети три раза: "Зажгись!"

Елка в бензине горит, зашибись!

 * * *

Мальчик Егор из окна наблюдал,

Как дед-Мороза привез самосвал.

Кузов поднял он и вывалил кости...

Вот и приехал к нам дедушка в гости!

 * * *

Маленький мальчик в маске медведя

Гонял вокруг елки на велосипеде.

В маске Годзиллы папа подкрался,

Велик упал, а медведь обосрался.

 * * *

В шарик воздушный играл Буратино,

Ну и проткнул его носом, скотина!

Дети! Шаров вы ему не давайте!

Просто пилите и в печке сжигайте.

 * * * 

Холодно деду Морозу зимой, 

Голый от деток идет он домой.

 * * * 

Маленький мальчик из маленькой лейки

Решил на морозе обрызгать ступеньки.

Молча шагала соседка, и - бряк!

"Что ты наделал, дурак, рак-рак-рак!.."

Mr Freeman в очередной раз шокирует общественность своими догадками и додумками.



По сути, Mr Freeman как Тёма вроде бы ничего нового нам не открыл, но, чёрт возьми, как же интересно читать/смотреть.

По теории Mr Freemana китайцы, индийцы просто коровки на зеленом лугу: лови и ешь. Бугага. Всё же мне ближе противоположная теория, которая пропагандирует развитие науки и техники, с целью изобрести такой универсальный и мега полезный корм, который достаточно легко и главное дешево получить и съесть, разумеется.

А проблему перенаселения будем решать переселением: в мире достаточно мест, где можно жить без проблем, создавая блага.

Пока ешьте вкусно и живите весело. Не поддавайтесь провокациям :)

Улыбнись....



Последние слова разных людей.




... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь нас.ала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"



(с)

KAITO - Demon and Maiden



"Демон и женщина"

вот так




Я свяжу тебе Жизнь из веселой меланжевой пряжи
Я свяжу тебе Жизнь и потом от души подарю
Где я нитки беру ? Никогда никому не признаюсь..
Что б связать Тебе Жизнь, я тайком распускаю свою...

Как правильно гладить манула. Техника безопасности.




Чтобы погладить манула вам потребуется:
1. Кусок мяса.
2. Медицинский жгут.
3. Мобильный телефон.
4. Переносной холодильник (для пикников).
5. Обезболивающее.
Порядок действий:
1. Вызовите скорую помощь по адресу, где Вы находитесь (не забудьте, что скорая может задержаться, поэтому вызов нужно совершить заранее).
2. Перетяните жгутом правую руку выше локтя.
3. Вколите обезболивающее (потребуется несколько минут, чтоб оно подействовало).
4. ПОГЛАДЬТЕ МАНУЛА.
5. Отвлеките манула от своей руки мясом.
6. Подберите руку и поместите её в холодильник.
7. Дождитесь машины скорой помощи.

Поздравляем, Вы погладили манула! Пришитая рука снова начнёт работать через несколько месяцов (есть вероятность, что не все функции восстановятся).

Дразним зайца

Можно вдоволь подразнить кролика, если представить, что курсор мыши - это морковка.

Если он заберет курсор больше не отдаст:-)
 

 

ссылки на мангу и артбуки

Все кликабельно!

:активные проекты:
Ai Ore! Синдзё Маю	CROWN Хигури Юу	Fruits Basket Такая Нацуки	Metamo Kiss Омоте Сора
Mistress ☆ Fortune Танемура Арина	NANA Ядзава Ай	Penguin Kakumei Цукуба Сакура	Shinshi Doumei Cross Танемура Арина
Skip Beat! Накамура Йошики	S.L.H Stray Love Hearts Сёото Ая	Toraware no Minoue Хино Мацури	Vampire Knight Хино Мацури

more