Гороскоп на 2010 год для пользователей лиру

Близится Новый Год, и я решила сделать моим дорогим друзьям на ли.ру новогодний подарок - немного шуточный гороскоп для пользователя ли.ру на 2010 год. Конечно, не стоит воспринимать его слишком серьезно, мой дар предсказаний пока еще не сильно развит)

Кстати, если вам понравилось, мне будет очень приятно если вы процитируете эту запись =) 

 

 

 

ОВЕН

Первая половина года ознаменуется приливом оптимизма, а соответственно массой радостных фоточек вас и ваших друзей в лиру. Также, лишний раз подтверждая свое звание прямолинейного и благодушного знака зодиака, овны обязательно помогут добрым советом своим Пчелкам, и не пройдут мимо просьбы поделиться интересными картинками.
 Во второй половине года вам подвернется возможность заработать при помощи своего блога, но не торопитесь! Возможно, ваши прибыли буду не такими уж большими, а на читательской аудитории реклама скажется негативно.
Главное не забывайте – ваши читатели любят вас за радость, которой вы делитесь в своих постах. Так что не разочаруйте их =)

ТЕЛЕЦ

БЛИЗНЕЦЫ

РАК

ЛЕВ

ДЕВА

ТЕЛЕЦ

СКОРПИОН

СТРЕЛЕЦ

КОЗЕРОГ

ВОДОЛЕЙ

РЫБЫ 

Понра

 

Принц и мертвый



Уржался на ночь глядя XD
Примечание: Иван-царевич/труп Кащея, Кащей/Иван-царевич.

"И передай дружине, этим сукам,
Что выебу того, кто спер базуку!"
XDDDDD



Принц и мертвый.
(трагифарс)

Кащей: (пафосно) Мой тяжкий груз, прожитые столетья.
Я суперстар, я старше всех на свете.
Мои года, о да, мое богатство.
Эй, детка, ну не нужно так бояться.

(Кащей сидит на Черном-Черном Троне в Черном-Черном Замке, и т.д., и т.п., одна нога закинута на другую; крупным планом – остроносый красный сафьяновый сапожок. Перед ним стоит средних лет девушка в аляповатой короне и трясется от страха. Ее поддерживают два создания страхолюдного вида, по ее перепуганному личику текут крупные горючие слезы).

Кащей: (терпеливо) Ты тоже далеко не Афродита.
А хочешь, превращусь я в Брэда Питта?
Читать далее...

Новогодние страшилки))

 

Долго детишечки ждали Снегурку...

Всюду валяются сотни окурков.

 * * *

Маленький мальчик нашел пулемет,

И с пулеметом на елку идет.

Хмурится мама, в окошко грозя,

Ведь по морозу без шапки нельзя!

 * * *

Дедушке мальчик читает стишок.

Дедушка мальчику дарит мешок.

Полный мешок моментального клея

Пахнет он лучше, чем елка, дружок

 * * *

Папа гирлянду полез поправлять

За провода оголенные - хвать!

Долго смеялся над ним дед Мороз.

Все, что осталось, в мешочке унес.

 * * *

Мама пирог испекла - вкуснота!

Дети, давайте поищем кота!

 * * * 

Лошадка мохноногая

На праздник к нам пришла

И теплых свежих яблочек

В подарох принесла!

 * * *

Новый год сегодня с нами!

Старый близится к концу.

Дед Мороз приходит к маме,

А Снегурочка - к отцу.

 * * *

Крикнули дети три раза: "Зажгись!"

Елка в бензине горит, зашибись!

 * * *

Мальчик Егор из окна наблюдал,

Как дед-Мороза привез самосвал.

Кузов поднял он и вывалил кости...

Вот и приехал к нам дедушка в гости!

 * * *

Маленький мальчик в маске медведя

Гонял вокруг елки на велосипеде.

В маске Годзиллы папа подкрался,

Велик упал, а медведь обосрался.

 * * *

В шарик воздушный играл Буратино,

Ну и проткнул его носом, скотина!

Дети! Шаров вы ему не давайте!

Просто пилите и в печке сжигайте.

 * * * 

Холодно деду Морозу зимой, 

Голый от деток идет он домой.

 * * * 

Маленький мальчик из маленькой лейки

Решил на морозе обрызгать ступеньки.

Молча шагала соседка, и - бряк!

"Что ты наделал, дурак, рак-рак-рак!.."

Mr Freeman в очередной раз шокирует общественность своими догадками и додумками.



По сути, Mr Freeman как Тёма вроде бы ничего нового нам не открыл, но, чёрт возьми, как же интересно читать/смотреть.

По теории Mr Freemana китайцы, индийцы просто коровки на зеленом лугу: лови и ешь. Бугага. Всё же мне ближе противоположная теория, которая пропагандирует развитие науки и техники, с целью изобрести такой универсальный и мега полезный корм, который достаточно легко и главное дешево получить и съесть, разумеется.

А проблему перенаселения будем решать переселением: в мире достаточно мест, где можно жить без проблем, создавая блага.

Пока ешьте вкусно и живите весело. Не поддавайтесь провокациям :)

Улыбнись....



Последние слова разных людей.




... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь нас.ала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"



(с)