Здравствуй, дедушка Мороз!
Пишет тебе тётка – Клёпа называюсь я.
Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить – раз…, пардон, - как два пальца…
Значит так, дед, слушай сюда внимательно, - мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели – ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред морде лица подавляющему большинству теток! Мозг тетки, наметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал жедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: (А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!). ну или просто не открывался – фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом намажешься.

- антиглупостный онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, к примеру, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: (Мушчина! Поставьте визу). А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: (Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!...). Эта штука должна помочь мне сойти за умную и уберечь себя от всяких жизненных неурядиц - - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила – тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука – бабы вокруг офигевших боссов скачут без лифчиков и щипают за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе – повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер – вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную морду-лица в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин – такая таблетка, которая делает тетку через секунду после пробуждения. Съел и порядок – мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- невидимую штучку для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг – телевизор, клиенты, коллеги, злорадные и завистливые подруги. Такой себе чип, который бы выравнивал мне настроение, когда тетки хотят окрасить меня в зеленый цвет, а мне пофигу – они сами бесятся от бессилия предо мной – спокойной и уравновешенной. А вот одел невидимую каску и пошел на совещание – босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- кобелепривлекательный адикалон. Вот захотелось, скажем, мне покуражиться над мужиками – я капнула чуток себе на … носик и мужики роем вокруг меня – все хотят, предлагают, дарят, приглашают,а я, как Клеопатра, всех их отвергаю… кроме одного – высокого, стройного, красивого.

- ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа – Президент, чтобы я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Президенту в голову – тук -=