Среда. 30 декабря. Половина второго (ночи, разумеется). Я дописываю свои долги по общаге (некоторые еще с 1 четверти), хряпаю тера-флю, дабы сбить к утру субфибрилку и дотянуть до нового года, доползаю до кровати... Еще 2 дня. Два дня отучиться, а потом каникулы. Хотя кто сказал, что я буду отдыхать?! Но о каникулах я напишу позже...
Семь с гаком утра. Звенит будильник (мне ко 2 уроку). Так, будильник я слышу, уже хорошо... (и даже помню, что слышала. а то бывает, что выключаю, но не помню, чтобы он звенел и чтобы я его выключала). Пытаюсь нашарить на стуле градусник, раза с третьего удается. Жду какое-то время, хочу посмотреть, что он там намерял. Так, для этого надо включить светильник над кроватью. Пытаюсь поднять руку, чтобы дотянуться до выключателя - рука не поднимается, не могу, не хватает сил... И даже глаза не открываются. Попытки где-то с четвертой наконец включаю свет. Смотрю температуру - 36 и 9, с утреца. Заходит мама.
- Какая температура?
- 36 и 9. Я тера-флю на ночь пила.
- В школу пойдешь или как?
- Незнаю, так-то врач вчера сказала дома сидеть.
(во вторник я моталась к лору, и мне велели сидеть дома и не рыпаться, но разве это для меня?!)
- Ну ладно, сиди дома.
Отлично, приклоняю голову обратно к подушке и отрубаюсь. Сквозь сон слышу, как звенит домашний телефон. Нееет, мне не встать... Ну и фиг с ним, пусть дальше звенит. Нет меня, и вообще никого нет, так что нечего и звонить. Открываю глаза, смотрю на часы - половина десятого. А он снова звенит. И снова. Опять открываю глаза - на часах почти одиннадцать. Кое-как отрываю свои конечности от кровати и плетусь к телефону.
- Алло... *сонным полуживым голосом*
- Алло, Света, здравствуй. Это Татьяна Николаевна. Ты заболела?
(классная звонит)
- Ну да... (*бла-бла-бла*)
- Света, нам надо узнать, ты на какую олимпиаду пойдешь?
- Что, прямо сейчас надо сказать?!
- Да, сейчас.
Ну блин, они что там, совсем офигели?! На больную, сонную голову такие вопросы задавать! Да еще и ответа срочно требовать! Так, как там мне сестренка советовала выбирать? Ага, считалкой "Шышел-мышел-пернул-вышел". А я великим рэндомом выберу.
- Ну ладно, пусть будет физика...
Хм, народ думал, что я выберу литературу, ведь по ней у меня первое место, а по физике второе. Но по физике я должна была еще в прошлом году на область пойти, но в 8 классе на область еще не пускали. Так что пусть будет физика. Да и посоревноваться там интересней.
Включила мобильники. Скоро позвонила Ира. Оказывается, физичка и литературичка (да, именно литературичка, а не русичка, ибо она у нас только литру ведет) весь день по школе бегали и искали меня, чтобы стрясти с меня, на какую олимпиаду я пойду. Да, лучше бы меня клонировали...
А вообще, папа вчера (вчера, относительно среды, т.е. во вторник) договорился с Нором, чтобы сделать мне капельницу толи с иммуномодулятором каким-то, толи с чем-то подобным. (Нор - папин знакомый, врач. Психиатр, нарколог и тому подобное. А вообще, очень хороший врач, к нему даже с Москвы и с Питера едут лечиться. Вот. Прорекламировала. =))
Честно говоря, меня от этой мысли несколько трясло, ибо капельниц мне на моей памяти никогда не ставили, и наверно не очень-то приятно минут сорок лежать не двигаясь с иголкой в вене, тем более, я не очень люблю иголки. Даже несколько боюсь (я разве не говорила, что я жуткая трусиха?).
Где-то в три часа поехали к Нору. Он не в поликлинике работает, нет, частно принимает. Все это находится в деревянном доме. Я здесь в первый раз. Больше похоже на квартиру, чем на клинику, медкабинет или что-то подобное. Прихожая, вешалки, n-нное количество сланцев. Медсестра куда-то ушла, поэтому сначала сели пить чай. Чай был вкусный. Очень. А потом уже другой чай. Тоже вкусный. О чем-то говорили. А я держу чашку с чаем немного дрожащими руками, потихоньку пью чай и смотрю куда-то усталым полупустым взглядом. Наконец медсестра пришла. Пошли в процедурную. Померяли давление. У меня нашли аритмию: сердце то стучит быстро-быстро, то замедляется (когда я дома меряла электронным прибором, то он через раз показывал значок аритмии, но я не придавала этому значения). Странно, я никогда особо не жаловалась на сердце. И нагрузки физические довольно легко переношу. Прицепили какие-то провода к рукам-ногам, что-то еще на каком-то приборе посмотрели. Потом наконец отправили на капельницу. Я завернула рукав и отвернула голову к стенке: не люблю смотреть, как в меня втыкают иголки. А медсестра крутая =) Я даже ничего не почувствовала. Лежу. С иголкой в вене. Пальцы на руке начинают холодеть. Чем дольше лежу, тем больше меня начинает отрубать. Будто энергию выкачивают, хотя вроде должно быть наоборот. Взгляд постепенно становится пустой. В никуда. В одну точку. Прокапалось. Вынули иголку, замотали бинтом. Я повернулось на бок и полусвернулась. Отключает... Попыталась сесть, стала отрывать голову, даже села на кушетке, но потом слегла обратно. Наконец я заставила себя встать. Померяли давление, аритмия уменьшилась. Шатаясь, я пошла в коридор. Сейчас бы свернуться калачиком и вздремнуть, что мне впрочем и советовали сделать, как только доберусь до дома.
Теперь о диагнозе и том, что мне капали.
Диагноз: нервное истощение. Ну да, кто бы сомневался, с моей-то бешеной жизнью. (я ведь уже давно говорю, что хочу путевочку в Кувшиново, нервишки подлечить).
А капали... Это было что-то желтое. Обмолвились, что это обычно капают тем, кто уже давненько ходит или кому ну очень хреново (читай тяжелобольным). Ага, я значит тяжелобольной. Замечательно. Короче это что-то на основе янтарной кислоты. Энергия в чистом виде. По идее, с нее должно сильно вставлять, энергия должна появляться, а у меня все наоборот было. Говорят, когда нервная система на нуле, то вставляет, а когда она уже в минус ушла, то этой энергии хватает только на то, чтобы поднять ее до нуля и тогда организм начинает отрубать - он требует отдыха. А я большую часть времени как зомби хожу. И даже взгляд такой-же - пустой и безжизненный. Оживаю иногда. Когда тренировка, когда выступать надо, когда с интересными людьми встречаюсь. А в остальном - зомби. Я пришла домой, завалилась на кровать и стала потихоньку отключаться... Ближе к ночи вроде стало лучше. Блин, зато ночью не сразу смогла уснуть.
Итак, четверг, 31 декабря. Вечером все будут поднимать бокалы с шампанским, кричать "Ура!" и "С Новым Годом!". А вот лично у меня никакого праздничного настроения нет. Такое впервые. У нас еще даже елка не поставлена. Папа принес ее вечером из гаража и так она и лежит - наполовину в коридоре, наполовину в комнате. Я встала. Наши сейчас в школе. Чаи гоняют вместо алгебры. Приходит смска. Девчонки. Чтоб я или к школе пришла, или они ко мне зайдут. Проздравить и проздравиться. Подарками обменяться. Блииин... А я подарков так и не купила. Я лох. Мегалох. Я хотела этим заняться, честное слово хотела. Еще в воскресенье. Но так и не успела. Слегла. Я залезла в контакт - и там такое же сообщение. Мне стало мерзко, стыдно, ужасно и противно. Господи, какая же я сволочь! Весь праздник людям испорчу! Я ушла в другую комнату. Мобильник зазвенел. Я молча лежала на диване, свернувшись калачиком и слушала, как он звенит. Я знала, что звонят девчонки. Мне хотелось сквозь землю провалиться. Потом смска. Потом еще один звонок. Потом пришла мама - и снова ушла. Только она вышла за дверь - зазвонил домофон. Мне даже не надо было смотреть в окно, чтобы понять, кто звонит. Нет, не пойду. Нет меня. Умерла, исчезла, что угодно... А домофон все звенит... Но мама в это время выходит из подъезда. Значит откроет дверь. И я уже слышу шаги на лестнице. Кажется, прошла целая вечность. Звонок в дверь. Ничего не поделаешь, надо идти открывать.
Ира и Алина. Радостные. Счастливые. Довольные.
- Светка, с Новым Годом! Вот тебе подарки.
- Спасибо...
- Ты чего такая вся грустная, невеселая? А ну выше нос!
- Я засранка... Я даже подарки к Новому Году купить не успела. Еще в воскресенье собиралась, но хреново стало. Потом дел по горло. Потом снова хреново. Меня знаете как совесть за это мучает, честное слово... Господи, какая же я засранка...
- Да ладно тебе! Все нормально!
Стали болтать. Я минут пять наверно пыталась вспомнить свой диагноз... Что "нервное" - помнила, а что именно нет. Потом наконец вспомнила - да, истощение. И вправду истощение.
Алина где-то нарыла сайт с финскими, шведскими и тому подобными сказками. Рассказала одну. Ну у них и сказочки... Психоделика... Даже круче русских. Попили чай, выдули чашки по три... Скинули мне видео со школьного КВНа. Я вроде даже повеселела. Но это маска, самообман. Нет, мне не стало веселей. И чувства праздника не появилось. А улыбка и смех исчезли, как только подруги ушли и я закрыла за ними дверь.
Часов в пять вечера пришел папа. Поставили елку, я стала ее наряжать. Потом поехали к бабушке, тоже елку ставили и наряжали, потом с бабушкой снова к нам. Наверно впервые на своей памяти встречаю Новый Год дома. Обычно мы сидели у бабушки. Когда мы с Настей были маленькие, родители уходили домой, а мы оставались ночевать у бабушки. Потом вместе с родителями уходили домой. А сейчас впервые дома. Времени почти десять. Я зачем-то выключила оба свои телефона. Не хочу, чтобы они звенели, чтобы приходили поздравительные смски или что-то еще. В контакте большинству ответила дежурным "С Новым Годом!". Пожалуй, за весь день, я лишь пять человек искренно поздравила с новым годом и действительно хотела поздравить. Куранты пробили полночь. Начался 2010 год. Раньше новогодняя ночь была для меня какой-то особой, волшебной что-ли... Я ее ждала, я жила предчувствием праздника. А сейчас это просто ночь. Такая же, как и все остальные.
1 января. Первый час ночи. Я села писать дневник (этот пост). Что-то долго писалось... Начала в первом часу, а сейчас уже почти половина пятого. И вообще, почему у меня все вдохновение любит по ночам приходить, а?
А все-таки, в ушедшем году многое произошло. Что-то впервые. У меня было самое лучшее лето за всю мою жизнь. Наш самый лучший и самый дружный отряд (почему мы стали реже встречаться, почему на встречи стало ходить меньше народу. нехорошо...).
Я впервые попыталась что-то изменить со своей личной жизнью. Начать ее. Закончилось все также стремительно, как и началось... Фактически, ничего и не было. (хотя я чувствую, что вся эта история еще получит свое продолжение... ) Ну и ладно. Зато я переборола себя, свои страхи, нашла в себе силы на первый шаг, даже если этого и не стоило делать. Зато опыт получила. Ценный жизненный опыт. Теперь я знаю свои ошибки, и не только свои.
За этот год я многое поняла и многому научилась. Изменилась. Повзрослела. Мне уже 16... Эх, детство, детство, куда ж ты ушло...
С Новым Годом, друзья!