Удачный момент

Удачный момент
Главное, поймать в нужный момент интересный ракурс!
Смешные фото котэ




Читать далее...

Девочки, создавая эту подборку, никак не думала, что она получится такая длинная.... но сократить рука не поднялась...

Читать далее...

Русский – не только чудесный и волшебный язык, но ещё и язык невероятный! Одними и теми же словами мы можем обозначить совершенно разные вещи или понятия, выразить абсолютно разные эмоции и переживания. Мы настолько сжились со своим родным языком, что и не замечаем того, что некоторые лексические обороты запросто могут сбить с толку иностранного гражданина.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Если посмотреть, внимательно, ничего не упуская из виду, то Россия действительно страна возможностей, здесь возможно все, даже самое невероятное:))))))))))) Такое построят, так пристройку сделают, такой балкончик придумают, что задумаешься, есть ли для этого народа невыполнимое:))))))))))) Если касается строительства, то у российского народа богатейшая фантазия:))))))))))))

-Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера». В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.

читать

Наши медики умеют смеяться это доказывает фото  подборка по всей нашей необъятной...

 

СМОТРЕТЬ

Посмеемся

Читать далее...

Duane Bryers
ранее картины были здесь

*кликабельно
+5

Читать далее...

Насобирала про вязание

Читать далее...

(Истории из жизни)

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Читать далее...

Валентинов День

В этот день у нас обычно,
Ни подарков, ни речей...
В этот раз на стол я лично
Не поставила свечей!

Мы такие занятЫе,
Так устали, утрудясь,
Наши чувства поостыли,
Без романсов обходясь.

Но сегодня - свЯто дело!
Муж мне розочку припер.
Ну а я решила сделать
Для любимых сладкий стол.

Дальше будет описанье
Двух простых, но вкусных штук.
И, пожалуй, есть желанье
Перейти на белый стих.

Значит так. Идете в лавку.
Закупаете подряд:
Сливки, фрукты, нежный творог,
Горький черный шоколад.

(Вот ведь рифма - не сдается!
Настишу уж как придется..)

А еще такие штючки,
Чтоб начинку в них покласть.
Я купила заготовки
Под названьем "Angels food"

И без сахара какао,
Крепкий ромовый экстракт,
Сахар, джем, чуть-чуть сгущенки,
И орехи. И лимон.

Штучка - раз. На фото справа.
Вкус - клубника и лимон.
Украшенье - взбиты сливки
А начинка - творожок.

Творог с сахаром растерла
В упоеньи поварском
С тертым сочненьким лимоном,
Со сгущенкой размешав.

Сливки тоже взбила крепко
Подсластив совсем чуток.
Разделила на две части.
Разный же у нас десерт...

Дальше просто - на бисквиты
Положите творожок,
Повтыкайте разных фруктов,
Сверху сливками покрыв.

А вторая штучка проще:
Намешала с ромом джем,
Разложила на бисквиты,
И орехами прошлась.

Сливки смешаны с какао,
Капля рому и туда,
На бисквиты эти сливки
Сверху - тертый шоколад.

Я вас тут не утомила?
Право слово, разошлась...
На ночь вредно, каждый знает,
Поедать большой десерт...))

Вот и фоты подоспели.
Это вид на целый стол
Кроме штучек и конфеток
И мороженое там...



Это штучки. Я не ела...
Лишь вздыхала и глядела..



Вот мой славный оператор..
(И начальник и куратор..))



Это - сыник за едой..
Сладкий мальчик мой родной...



Гляньте, муж сейчас сомлеет...
Он так меня не вожделеет!

взято здесь www.julidoll.ru/art/art_76.htm

Хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стали куклы/мишки/зайцы/крысы/фильдцованные зверики (нужное подставить). Им посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк - это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 Гб затыренных картинок и полшкафа, а то и шкаф пластика, мохера, кружавчиков, тканюшек, бусиков, волосиков и всяческих штучек для любимого дела.

Стадо хомяков – толпа, объединенная в Клубе по интересам. Атипичный хомякоз – вирус, распространенный в Клубе, чрезвычайно быстро мутирует, что порождает серьезные сомнения в возможности когда-либо создать вакцину для прививок. Этиология – начинается с попадания на выставку, патогенез – неконтролируемый рост информации в компьютере и запасов в шкафу, результат – клиника. Острый хомякоз - хроническая болезнь, вызвана вирусом атипичного хомякоза. Симптомы - все время кажется, что запасов мало, а именно вот этих тканюшек, картинок и мастер-классов – (о, ужас!) нет вообще! Диагноз - не лечится. Временно может помочь следующий рецепт: тырить картинки/выкройки три раза в день - утром, днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела.


Типичное обострение хомякоза наступает в нескольких случаях:
1. Когда кажется, что давно не покупал никаких новых прибамбасов в магазине.
2. Когда на форуме выложены фотки прибамбасов, которыми прибарахлился другой хомяк. 3. Сезонно: весной, летом, зимой и осенью.
Нервный хомяк – хомяк, который мечется у монитора, так как комп завис и фотки не качаются. Бойцовский хомяк - хомяк, упорно воюющий с нетом и серверами за обладание информацией. Оборзевший хомяк - хомяк, добравшийся до заначки или случайно разжившийся денежными излишками, загнавший жабу под плинтус или утопивший ее в унитазе... и наконец-то добравшийся до самых верхних полок в магазине для творческих людей. Знатный хомяк – обладающий бОльшим количеством сундуков, сумочек, коробок и коробочек с "багацтвом", и прикидывающий, на какую полку в шкафу переместить носки мужа, потому что ну вот как раз на эту и встанет новая коробка с прибамбасами.

Синдром хомяка - желание упорядочить все свое барахло по цветам-производителям-разделам-подразделам и понять наконец, чего именно еще не хватает.

Группа риска – новичок, попавший на выставку, потенциальный хомяк, еще не осознавший весь ужас хомякоза, но уже приглядывающийся к куклам, рассматривающий мишек, витрину с пластиком, глазками, волосиками и мохером и с благоговением взирающий на "матерых" хомяков.

Палата номер шесть – место обитания "конченных" хомяков с диагнозом "хронический хомякоз". Тихое, спокойное, светлое место, где все ТОЛЬКО лепят, обсуждают эскизы и хвастаются своими заначками. Как любая мечта – недостижима и иллюзорна…

Форум – виртуальная Палата номер шесть, инет - ареал обитания хомяков, место, где они чувствуют себя вольно и спокойно. При временном отключении инета начинается ломка. Тырить – собирать выкройки и фотки в самых невообразимых местах инета, независимо от языка, на котором сделан сайт, да еще умудриться на этом самом языке попросить прислать выкройку. Побочное явление, возникающее при этом – безусловное понимание всех языков мира, включая китайский, иврит, мумба-юмба и язык северных оленеводов.

Ломка – длительный перерыв в лепке и шитье, связанный с необходимостью работать или заниматься домашними делами.

Хозяйство - оно же - хомячьи запасы, оно же - закрома родины, оно же - пенсионный фонд – хомячьи гнезда, норы и сундуки, набитые всеми мыслимыми и немыслимыми прибамбасами и финтифлюшками. Часто любовно перебираются, разглаживаются лапками и обнюхиваются, согревая душу хомяка…

Прибамбасы и финтифлюшки – всевозможные принадлежности и примочки, включая кисти и краски, тряпочки и иголочки, бусинки и шнурочки, кружавчики такие и ленточки сякие… вроде бы и не все нужны, но пусть будут, вдруг понадобятся .

Клуб – любимое место сбора хомяков для разглядывания, ощупывания, жамканья и обнюхивания новых работ своих собратьев, а также для душевных разговоров, принятия кофечая и обсуждения грядущих выставочных проектов.
«нОчером» – время суток, самое благоприятное для кукольника-теддиста, когда домашние уже спят, дела сделаны и можно наконец-то (о, господи!) заняться любимым делом. «нОчером в дозоре» – ночь на сайтах в поисках новых картинок и выкроек.

Пинки – дружеские упреки, кричалки, вопилки и сопелки руководителя Клуба по поводу того, что ты еще не доделала одну из своих работ, а вот выставка уже рядом и КОШМАР! опять у нас будет мало кукол/мишек и т.п. и т.д.
Гигантизм – страстное желание изготавливать большие работы при клятвенном уверении, что именно вот эта начиналась как миниатюра и фиг знает, почему глаза пришлось вставлять «на десятку».

Голландия, Франция, Германия, Австралия - хомячья Мекка. Излюбленные заграничные места, где затыриваются новинки, опустошаются кошельки и заначки. Лас-Вегас с его жалкими казино "отдыхает". Жаба – злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с переменным успехом. Иногда по непонятным причинам жаба дает слабину, и вот здесь для хомяка главное – вовремя подсуетиться! Таблетки от жадности – лекарственный препарат от хомякоза, помогает временно, в самом начале заболевания, однако у хомяков быстро возникает иммунитет к препарату, после чего болезнь переходит в запущенную форму.

Добить – наконец-то доделать работу. Особую радость приносит законченный долгострой или вовремя оформленная работа к выставке.

Полистать КМ на ночь – процесс разглядывания фоток и картинок в журнале в предвкушении и восхищении, как будет делаться вот эта, эта и еще вон та тоже, тока лучше, круче и вообще. Часто сопровождается причмокиванием и повышенным слюноотделением. Продлевает хомячью жизнь. Приравнивается к нирване. Хомяк получает положительные эмоции и засыпает с улыбкой полного идиота на лице.

Чемодан с готовыми тканево-кружевными наборами - средство, при взгляде на которое начинается лихорадочный подсчет стоимости всех материалов, а мысль "еще в этом месяце за квартиру не заплатила" загоняется на нижний уровень подсознания.

Царь Кощей над златом - очень больной хомяк в состоянии нервного возбуждения, роющийся в своих богатствах. В этот момент трогать его не рекомендуется, так как он может превратиться в тигра, и последствия этого непредсказуемы...

Перебрать - это не в смысле выпить лишнего, а любовно проверить хомяковские запасы и определить совершенно ясно, что надо так много, а имеется так ничтожно мало...

БОЛЕЙТЕ на здоровье, Дорогие Хомяки!

Paulina Rogalska

Вот и ночь

*кликабельно
+4

 

Про любовь.

Про любовь. Избранное. На все случаи.

Паша

У Паши выросла дочь. Он переживает, что появится когда-нибудь какой-нибудь Игорь и станет трогать его дочь руками. Она придет и скажет: «Папа, это Игорь». Игорь будет говорить басом, протянет руку. Паша, конечно, пожмет руку, но будет думать, что эта скотина трогает его дочь. Паша переживает очень, он уже ненавидит Игоря. Думает про дочку, ему рано или поздно предстоит это знакомство, она уже почти выросла. Ей 5 месяцев. То есть она еще не родилась. Ей 5 месяцев в животе.

Лиза

Знаешь, что такое современная и независимая женщина? Это когда ты говоришь подружке по телефону: «Секс – вообще не проблема, не обязательно выходить замуж. Я – свободная женщина и этим дорожу, мне никто не нужен, наслаждаюсь собой». И пока ты высказываешь позицию современной женщины, то четырнадцать раз проверяешь почту: написал он тебе или нет.

Света

Ну конечно, может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе не заинтересован. Или он сдох.

Настя

И вот ты с ним знакомишься и начинаешь искать совпадения. Например, он тоже любит морковный сок и этот фильм. Все эти совпадения, конечно, на уровне «у меня две ноги и у него две ноги – боже мой, это судьба!» - но ты об этом пока не задумываешься.

more

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
Читать далее...

 

 

 

Читать далее...

Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
      Оторвали Ваньке встаньку...
  Ворчание - знак согласия!
     Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
      У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
  Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
  Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
  Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
  Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
   Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Читать далее

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин

2. Не пойман, не кайф!

3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.

7. Покончил жизнь самообжорством.

8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.

11. Художественный фильм: .

12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.

13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!

14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

15. Сперто с лица Земли.

16. Не шути! СОГНЕМ!

17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.

19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.

20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

22. Предсказамус настрадал нам будущее.

23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

28. Чего пить - того не миновать.

29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!

32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

33. Старый ворон не какнет мимо.

34. Лысый пешему не конный.

35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.

36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.

37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.

40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.

41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.

42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??

43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!

45. Когда сытый - кругом очень красиво!

46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?

47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.

49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

51. Винни пух с голоду.

52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.

54. Человечек - это звучит горденько.

55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.

56. Не стой, где попало - попадет еще раз.

57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["

58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

59. Я хочу тебя. Спроси меня как.

60. Съел бобра - спас дерево.

61. Ангидрид твою перекись марганца!

62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

64. Ни что так не портит цель как попадание.

65. Тише едешь - хрен приедешь!

66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.

69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь
 

Спасибо за рецепт Оксана Щербина (Шуйван) с сайта "Мир тесен"
Ингредиенты:
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Приготовление:
Прежде чем начать месить
тесто , попробуй коньяк-
хорош ли?
Взбей масло миксером до
воздушности
Попробуй еще раз коньяк-
действительно ли он высшего
качества ?
Для этого налей полный стакан
и выпей до дна , повторяется 2
раза.
Добавь 2 ложки сахара и
попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось
туда эти странные ,
сморщенные фрукты…
Попробуй коньяк на
консистенцию…
Выключи миксер .
Застрявшие фрукты хорошо
вытаскивать ножницами !
Брось лимон в миксер и
выжми туда же орехи .
Добавь сахар и вообще
всего ,чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и
поверни её на 360 градусов…
Выброси миску из окна и
допей коньяк ,
наплюй на пирог и иди спать)))

ПАМЯТКА РАБОТНИКУ КОМПАНИИ

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться
с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы
правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,
сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши
органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая
операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим.: Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается).
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и
Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники могут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8
Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим
друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в
последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо,
похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить
вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две
недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение
туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией
начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40
и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до
следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой,
однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в
коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного
нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут,
чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и
предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
Ваш любимый ОТДЕЛ КАДРОВ

Paul Koh
начало здесь

***

+29

Не так давно выкладывала очередную подборку новогодних салатов . Особое восхищение у большинства вызвал салат со скромным названием " Сиротский" В подборке было представлено краткое описание данного салата. Но по многочисленным "просьбам трудящихся" и в виду того, что колоритное описание автора заслуживает отдельного внимания, представляю подробнейший мастер-класс! Вся стилистика автора сохранена. Итак..

Салат сиротский

Рецепт

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?..

Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо.. сынку... ты так хорошо одет... часы вона модные... куда тебе помогать?
- Та не, батьку... давайте уже шото помогу...
- Нууууууу... вон кури в курятнике - от их порезать...мне их на рынок везти потом.
Проходит 5 минут...сын уже тут как тут... всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать .
Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул...капец - всё готово, чисто... блеск - красота
- Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит час, второй, третий..., отец волнуется уже, слазит в погреб, а там сидит сын и рыдает .
-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать..., а сортировка - это маркетинг...

Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик, наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Читать далее...

Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.
Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.
Женщина-Коала. Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.
Женщина-Волк. Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

Читать далее...

- = ещё мысли пёсика Фафика = -

Duane Bryers

 

У меня набралась целая куча всяких статусов, цитат, афоризмов, собранных в недрах интернета. Вот и решила поделиться с вами.
Может, улыбнетесь))) А может, и задумаетесь. Ведь в каждой шутке есть доля шутки...

Читаем дальше >>>

"Пятничный заплыв"

ну а это наверно - суббота утро:)

"Былое и думы" в воскресенье вечером

изображения кликабельны*

развернуть

Хотите -плачьте,хотите-смейтесь...

У меня подружка работает учителем физики. Недавно показала задачи из сборника.
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.

Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Вопрос: \"Что курили составители учебника?\"
варианты есть? ))



даа... задачки... я бы их отнес к разряду логических...
во первых великий ведущий передачи в мире животных перевернулся бы в гробу, узнав что белка умеет не только ловить камни, но ещё и бросать их в ответ, моментально распознав подвох... (но это пол беды)...НО, что бы белка весом в 500 грамм, словила булыгу весом в 1/5 её веса, летящую со скоростью примерно 21,6 км в час... (!6м\с) она должна быть крепко привязана, иначе её снесет нах... а если будет привязана, то по морде бампером (то бишь булыгой) она схватит крепко...
отсюда вывод... конопля была как минимум индийская... (чуйка и аспаринка так не накроют)

теперь второе.. белка и Ньютон... в школе у них, в лесной, его законы видимо всё зверьё знает на отлично... но рассмотрим варианты...их не много...
1. белка выбросила нах. орехи, так как своя шкура дороже и врубила второй мост ибо сила трения равна углу торможения... не важно... но белка в курсе... как и про Ньютона...
2. она резво зарубала эти орехи, так как война войной, но обед по распорядку... и опять второй мост, но уже с раздаткой... так как после орехов сил прибавилось... тут уже Ньютон отдыхает...
3. белка та из мультика "ледниковый период" и зубы у неё соответствующие, а так как орехи она хрен бросит, то просто воткнула зубы в стол, отчаяно молотя когтями на заднем приводе...
4. и наиболее вероятный вариант, составители курили коноплю вместе с белкой, ибо в трезвом состоянии она бы вряд ли подписалась на такие эксперементы...................

ночь не сплю, о тебе думаю, а тут эта чертова белка блин мотыляется... мешает, пока с ней не разберусь, она будет болтаться между тобой и мной... Итак, у нас есть Б. весом 0,5 кг, К весом 0,1 кг и плюс ещё одна неизменная величина Скорость.... белка получает в зубы камнем и скорость этого камня естественно передается ей, но при этом сопротивление приударе К о Белкины зубы равняется 0,5 кг, значит скорость Б будет меньше чем изначальная скорость К. а вот формулу я уже не помню :-))

в задаче 371, чертова белка, чтоб остановиться должна с силой кинуть орехи в сторону, в которую скользит, при чем одновременно (ну и конопля, хотел бы я посмотреть на это...) по моему это единственный вариант который помог бы белке погасить скорость скольжения.... но проверять я бы ей не рекомендовал... :-)))

ну а в №387 проклятая белка (А-А-А-А-А-А-А) получив в орехогрызку булыгой, после чего шустро сообразив, предварительно выплюнув передние резцы, что её опрокинули сегодня с хавкой, и осознав что уже скользит по крыше со скоростью которую я не могу вычислить из за склероза, решила скорость эту увеличить и швырнула булыгу обратно в глаз человеку (чем причинала атттские страдания) получив при этом незначительное дополнительное ускорение, вычислить которое не могу по причине всё того же склероза.
P.S. Выкосить всю коноплю , а состовителей учебника вместе с укуренной в дрызг белкой расстрелять!!!
..Жестокие задачки, это иммено столько всего надо знать и еще отвлекает условие, смеешься не хочется как то думать. Прикольные задачки

...ААА... жесть... мне стало интерсно... где это у нас абсолютно гладкие крыши?

 Мудрость студентов: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - нет времени.

(c)

Эти идеи с кружками вполне возможно реализовать дома подручными средствами:).






// Новый Seo-блог с симпатичным дизайном о SEO, блогах и конечно же о том, как заработать в Интернете много денег.

- Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!


Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!


Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...


Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...


Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.


Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.


Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.


Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

Далее

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.
(с)

Лицо мужчины является его биографией. Лицо женщины – это работа ее фантазии.
(с) Оскар Уайльд

Совместный "портрет" Cameran Diaz и Jessica Alba мне симпатичен, многие просто забавны. А кто вам понравился?



Liv Tyler и Jennifer Lopez



John Travolta и Johnny Depp



Beyonce Knowles и Selena Gomez

Далее

SearleCATовое..



было.. захотелось еще..
Ronald Searle

+23

1. Как вы думаете, что за сооружение изображено на картинке и как оно используется?

2. Есть 7 мешков. В каждом мешке по 20 котов. Тупой кот весит два кило. Умный - на 50 грамм больше. В одном из мешков - только умные коты. В других - глупые. Внешне отличить умного кота от глупого - невозможно. Коты не разговаривают. Есть весы. Можно вешать котов. Вопрос заключается в том, как за ОДНО взвешивание найти мешок с умными котами?
Парадокс Монти Холла
3. Представьте, что вы стали участником игры, в которой вы находитесь перед тремя дверями. Ведущий, о котором известно, что он честен, поместил за одной из дверей автомобиль, а за двумя другими дверями — по козе. У вас нет никакой информации о том, что за какой дверью находится.

Читать далее...

Гением ада, исчадием зла
Чёрная кошка мне путь пресекла.
Эдак врасплох, вероломно и скоро,
Выскользнув, вынырнув из-за забора,
Мимо меня пронеслась, как стрела,
И преспокойно в траве залегла.

Смотрит, однако, с мольбой и тоской.
Я приближаюсь и глажу рукой
Бархат насыщенно-чёрного цвета.
Ах ты, моя дорогая примета!
Вправду тебя подослал Сатана,
Или же попросту ты голодна?

Светятся два изумрудных огня.
Злое пророчество - не про меня.
Нет, не приму за дурную примету
Это изящество, ласковость эту,
Эту доверчивость, эту мольбу -
Разве такое испортит судьбу?



Плющиков Владимир

А вот под что в действительности танцуют люди)))