Ищу сейчас один из старых постов в дневнике и читаю его с самого начала.

Несмотря на то, что прошло больше 10 лет, многое изменилось - и в оценках, и в мироощущении - ни один из постов своего дневника удалять не хочу, потому что это всё было сказано, это всё имело место быть. А из песни (да и из жизни) слова не выкинешь.

Поэтому я всегда искренне не понимаю, почему люди сначала пишут, а потом либо удаляют само сообщение, либо вообще весь аккаунт. За свои слова не отвечают??? Или не думали, что писали???

Не понимаю мотивации.

Как бы я ни думала сейчас, тогда мои слова были искренними. И даже полезно иной раз обратиться к себе и своим размышлениям тех ушедших лет.

Всмпоминается песня Машины Времени:

Бывают дни, когда опустишь руки...

И нет ни слов, ни музыки, ни сил...

В такие дни я был с собой в разлуке

И никого помочь мне не просил...

Вот и у меня бывают такие дни. На душе тоскливо. И кажется, что закончи сейчас жизнь - всем в мире станет только легче. Отчаяние накатывает. И, слава Богу, что есть трусость, нет силы воли и нет под рукой пистолета - разум побеждает, и я понимаю, что никогда ничего с собой не сделаю. Выходит, слабоволие - тоже достоинство.

Этико-сенсорный экстраверт - "Энтузиаст" (Гюго, ESFJ)

Описание по функциям

1. E - этика эмоций

Его сильная сторона - эмоциональное воздействие на людей. Проявляя бурные, резкие эмоции, может добиться многого. Окружающим нелегко выдержать его эмоциональный напор. Хорошо различает, в каком настроении находится собеседник. Умеет поднять настроение себе и другим. Оптимист, веру в успех стремится вселить своим близким. Очень общителен, легко идет на контакт. С удовольствием рассказывает о своих связях, знакомых, родственниках. Хотя и стремится к высокому социальному статусу, но может им пожертвовать во имя семьи. Хороший организатор отдыха и торжественных мероприятий в своем кругу. Следит, чтобы всем было интересно, вовлекает приглашенных в общий разговор. Не любит скептиков и обособляющихся.

2. S - сенсорика ощущений

Очень заботлив по отношению к своим родным и близким. Внимателен и отзывчив, опекает людей больных и непрактичных. Понимает, кому какая помощь необходима. Просто ради хорошего отношения помогать не станет. С удовольствием принимает гостей. Любит праздничные застолья и угощения. Знает, кого пригласить, как себя вести, что подать, чтобы оставить о себе нужное впечатление. Практичен в быту. Умеет создать уют из того, что есть под руками. Быстро обустроиться на новом месте. Избавляется от лишних вещей, которые продает или просто дарит. Имеет придирчивый эстетический вкус. Анализирует гармоничность внешнего вида окружающих. Сам одевается продуманно, хорошо комбинирует разные детали туалета.

3. P - деловая логика

Заставляет себя быть предприимчивым и деятельным в деловой сфере. Много двигается, затевает различные сделки. Очень обижается, если его считают неделовым, несерьезным человеком. Довольно суетлив и разбросан. Нередко перегружает себя делами, от чего сильно переутомляется. Дело пробивает в лоб, несколькими заходами. В жизни всего добивается сам, не рассчитывая на помощь других. Производит впечатление ловкого, расторопного человека. Сам же обычно причисляет себя к непрактичным людям, так как видимый результат дается ему дорого. Работу выполняет быстро, но любит, чтобы ему При этом чем-нибудь помогали. Ему нужен подручный для мелких поручений. Несколько взаимосвязанных дел стремится выполнить одновременно, одним махом.

4. T - интуиция времени

Плохо рассчитывает время. За необходимую работу часто берется в последнюю минуту, чем обрекает себя на губительную спешку. Ценит тех людей, которые предупреждают его о том, сколько времени осталось в запасе. Долго колеблется перед тем, как принять кардинальное, влияющее на судьбу решение. Вспоминает свои прошлые ошибки, но поступает не по практическому опыту, а по субъективным пристрастиям. Подавляет в себе предчувствия несчастий и бед. Настраивает себя на положительный исход. Из-за этого многие его надежды и ожидания терпят крах. Нетерпелив, не любит ждать. Не уважает тех, кто опаздывает, много философствует, транжиря драгоценное время.

5. L - структурная логика

Чувствует себя спокойно и уверенно, когда вокруг порядок, система, нет неясных вопросов. Сложную информацию осмысливает лишь тогда, когда она преподносится в четко структурированном виде. Ему присуще чувство долга. Ответственно относится к поручениям, не может расслабиться, если что-то не сделал как положено. Свои отношения строит на доверии. Не любит доказывать, разжевывать, повторять по многу раз. Ждет от окружающих понимания своих проблем и забот. Его успокаивает объективный, беспристрастный анализ запутанной ситуации. Что же делать конкретно, он найдет сам. Ищет систему рациональной организации быта и оздоровления. Хорошо чувствуя свое тело, стремится найти метод, как избежать болезни или скрыть недостатки фигуры.

6. I - интуиция возможностей

Охотно поддерживает новые, перспективные начинания. Ему нужны альтернативы, которые будят его энтузиазм, стимулируют к активной деятельности. Очень радуется, когда его способности и энергия находят применение. Его очень угнетает состояние неспособности что-либо сделать. Нуждается в том, чтобы его старания замечали и поощряли. Оказывает эмоциональную поддержку людям, которые идут своим путем, не совпадающим с проторенной дорогой. Сам может загореться идеей и самостоятельно ее пробивать. Очень хочет быть кому-нибудь нужным. Предлагает много идей в организации праздников, торжеств, выступлений, презентаций, рекламных кампаний и т. п. Избегает шаблонов, привычной вульгарности.

7. R - этика отношений

Критически оценивает отношения между людьми. Открыто осуждает грубость и хамство. Требует внимательного, корректного отношения к себе. Любит учить людей этике - вежливости, хорошим манерам. С людьми всегда держится на близкой дистанции. Не любит высокомерия, напыщенности и манерности, хотя сам стремится создать имидж аристократической воспитанности. Злится, когда с ним вступают в пререкания. Пытается устыдить, вызвать чувство вины. Если увещевания не действуют, может и поскандалить. Не терпит, когда с ним разговаривают свысока. Отличается болезненным чувством справедливости. Следит за тем, чтобы никто не был обижен, обойден вниманием. Ради близких может пойти на любые авантюры.

8. F - силовая сенсорика

В деловых отношениях настойчив и довольно придирчив, Если люди поступают не так, как ему кажется правильным, будет постоянно напоминать, не оставлять их в покое, пока не добьется своего. Очень самостоятельный и независимый в деле человек. Умеет отстоять свои интересы. Не упустит свою выгоду. Инициативен. Постоянно подталкивает людей к деловой активности. Пытается руководить их поступками. Медлительность, остановки в деле его раздражают. Ничего не покупает лишь бы как. Целенаправленно ищет товар или продавца. Покупки делает быстро, но всегда следит, чтобы вещь соответствовала своей цене.

Внешние признаки

ЭСЭ можно определить по особенностям внешнего вида, но при этом нужно обязательно обращать внимание на его походку и движения. Детали лица у ЭСЭ обычно мелкие, но пропорциональные. В лице часто заметна какая-то устремленность вверх, порыв. Осанка ЭСЭ всегда прямая. Фигура чаще всего худая, подтянутая. Полнота встречается очень редко. У мужчин этого типа чрезмерная полнота нами не встречалась ни разу. В любом случае пропорции фигуры вытянуты вверх. Очень характерна походка ЭСЭ. Именно она позволяет предположить, что человек относится к данному типу. Она всегда быстрая, очень суетливая. Такая подвижность особенно присуща мужчинам. Создается впечатление дерганности, неусидчивости. При усиленном сенсорном компоненте это гораздо менее выражено. Для ЭСЭ характерна также резкая смена выражения лица. Особенно хорошо это заметно у этического подтипа. После высказываний логического характера делает вид что-то усиленно обдумывающего человека. Немало внимания ЭСЭ уделяет своей одежде. По подбору предметов туалета хорошо заметно, что он стремится одеваться со вкусом, гармонично. Цвета одежды обычно подобраны в тон. Нет резко выделяющихся деталей. Для женщин этого типа характерна любовь к различного рода украшениям, не обязательно дорогим. Они всегда гармонируют с внешним обликом. В целом его стиль одежды тяготеет к декоративности. В подборе одежды ЭСЭ всегда ориентируются на собственный вкус. Надевает не то, что модно, а то, что ему к лицу. Следит также за тем, чтобы соблюдать функциональную принадлежность одежды: в театр -вечернее платье, для отдыха - спортивный стиль. Диспропорции в одежде свидетельствуют о том, что человек принадлежит к другому социотипу.

Манера общения

Самая характерная черта манеры общения ЭСЭ повышенная эмоциональность. Очень любит о чем-то эмоционально, с деталями рассказывать. Одна из излюбленных тем разговоров - искусство. Склонен излагать сюжеты фильмов, спектаклей и книг. На понравившиеся ему фильмы или спектакли ходит по несколько раз. В общении этот социотип легко определяется по проявлению отрицательных эмоций. Периодически возмущается, причем часто по мелкому поводу. Быстро вспыхивает, но и быстро успокаивается. Проявление эмоций нельзя объяснить внешней логикой: из какой-либо детали может сделать драму, но не заметить при этом почти прямого оскорбления. В разговоре большое внимание уделяет вопросам этики, воспитанности. Любит давать этические оценки, разбирать, кто поступил хорошо, а кто плохо. Следит за тем, чтобы соблюдались нормы вежливости. Если люди не соблюдают этических норм, давит на них отрицательными эмоциями. Из-за этого его могут считать скандальным, неуживчивым. С ним нелегко сойтись близко. Для большинства людей он слишком требователен и прямолинеен. Свои разъяснения излагает подробно, по несколько раз, переспрашивая собеседника, понял ли он. Этим может оскорбить слушателя, который может подумать, что его считают бестолковым. Любит рассказывать о своих связях, знакомствах. Легко их заводит, благодаря своей общительности и дружелюбному настрою к собеседнику. При постоянных связях требует от людей бескорыстия.

Особенности поведения

В поведении весьма демонстративен. Когда нужно чего-то добиться, так вживается в свою роль, что сам начинает в нее верить. Хотя и делает много на чистом энтузиазме, но в делах обычно находчив и практичен. Не станет покупать лишь бы что-нибудь, старается купить самое лучшее. Его легко узнать по следующей черте поведения. Из всех типов личности именно он склонен больше всего к тому, чтобы пойти назад в магазин и потребовать замены дефектного товара или возврата денег. Мастер композиции вещей. Умеет создать уют казалось бы из ничего. Вещи могут быть старые, но обязательно добротные. Строго следит за здоровьем и самочувствием своим и своих близких. Посетив врача, обязательно хочет узнать диагноз для того, чтобы самому определить методы лечения. Обожает, чтобы ему помогали, что-то делали в доме руками. Важен не результат, а сам факт, что ему помогают. Еще одна особенность, позволяющая с большой степенью уверенности определить этот социотип, невероятное гостеприимство. Всегда старается удивить гостя чем-то необычным - "пустить пыль в глаза". Тяготеет к застольям и угощениям, при этом нередко бывает навязчив, не соблюдает разумную меру как в басне о Демьяновой ухе. Неэкономность и бесполезная растрата энергии проявляется почти во всех делах. Вечно торопится, куда-то бежит, наносит визиты. Постоянно перегружен делами, от многих из которых можно отказаться. Критику на этот счет переносит плохо, обижается.

Рекомендации

В повседневной жизни Вы - человек открытый, общительный, дружелюбно настроенный. За это Вас любят окружающие. Вы хорошо разбираетесь в настроении людей, сочувствуете чужому горю, умеете сопереживать. Вы не оставите человека в беде, окажете помощь обиженным.

Вы умеете доставлять удовольствие людям. Вы гостеприимны, хлебосольны, заботливы. Умеете интересно и наполненно проводить свободное время: ходить в кино, театры, на концерты, часто бываете в гостях. Любите приятные поездки и путешествия. Вы не прочь провести время в веселых, шумных компаниях, любите праздники и застолья. Вам нравится дарить подарки, доставлять людям радость.

Ваша основная проблема - неумение распорядиться своим временем в повседневных делах. Вы слишком торопливы, часто суетливы, у Вас ни на что не хватает времени. Вы утопаете в бесконечных делах и заботах, часто забывая о главном.

Старайтесь правильно спланировать свой день. Откажитесь от мелких, второстепенных дел и вопросов, отложите их на потом. Не хватайтесь за все сразу, иначе Вам не удастся все сделать в сроки. Вы можете оказаться незастрахованным от, неожиданностей.

Старайтесь вычленять главное в сети явлений, прогнозировать его в развитии. Вы бываете слишком требовательны и бескомпромиссны по отношению к близким и знакомым, что служит причиной многих разочарований в людях. Раз обманувшись в человеке. Вы становитесь подозрительны и недоверчивы ко всем другим. В порыве эмоций Вы можете преувеличить недостатки других, представить этих людей в черном цвете.

Научитесь соизмерять свои требования с реальной жизнью. Будьте терпимы к людям, снисходительно относитесь к их недостаткам. Помните, что идеальных людей нет. Чрезмерным эмоциональным давлением Вы можете разрушить установившуюся гармонию отношений.

Другая Ваша проблема - чрезмерная расточительность сил и материальных ресурсов. Неумение контролировать повседневные расходы не позволяет Вам создать необходимый материальный резерв. Экономьте свои силы, не беритесь за дела, которые не гарантируют надежной отдачи.

Откажитесь от бесчисленных встреч с родственниками и знакомыми, лучше займитесь домашними делами, чтобы выкроить себе время для спокойного отдыха. Старайтесь поддерживать дома более строгий порядок. Избавляйтесь от бесполезных вещей, не накапливайте их. Чем меньше у Вас мелких, бесполезных предметов, тем легче Вы найдете необходимую вещь в нужный момент. Умерьте свое гостеприимство, не будьте навязчивы в угощениях, старайтесь во всем соблюдать чувство меры.
 

Какое чувство замечательное!
Когда ты зол, тебе абсолютно всё равно, что подумает кто-то, что решит весь мир!
Ты делаешь только то, что хочешь, не боишься никого обидеть!
И говоришь правду!
Забавная штука правда!
Вот она есть.
Каждый её про себя совершенно точно знает.
Но стоит её сказать другому, как будто глаза открываются...
Как будто ты никогда и не знал этого раньше...
И зачем мы всё время ведём эту дипломатию - как бы не обидеть, не сделать больно своей правдой? ЗАЧЕМ?
НАдо открывать всем глаза друг на друга!
Тогда в мире больше будет искренности!
А то мы уже о ней совсем забыли.
А ведь я ценю её превыше всего.
Буду искреннее и честнее.
Правда, злее... Но когда человек злой, его больше не интересует, что он становится хуже. Он всегда себя считает лучше... причём лучше всех...
Вот и повышение собственной самооценки...

буду считать хорошую Память недостатком... Но вот дошла и до такого...
Как было бы замечательно не помнить обидных слов, поступков, интонаций...
Ну не тут-то было... Как что-то нужное, так фиг вспомнишь, а это...
Никогда не стирается, никогда не притупляется...
Чуть ли не слово в слово может крутиться в голове...
Зачем???
Особенно застревают какие-нить ключевые фразы - задевшие сразу же или после некоторого анализа...
А свои слова!!! Иногда и вспоминать не хочется, что наговоришь...
Мама вот постоянно на меня дуется... Сегодня сказала, что сколько раз ни попроси прощения, осадок остаётся в сердце (цитирую) "как капли яда"... :(
Выражение очень точно подобрано... Я даже покраснела, наверное... Во всяком случае стало очень стыдно. Хотя в принципе повод как обычно был пустяковым... но ведь и я, и она будем помнить... БОРОДА какая-то...

Мои Комплексы

Предисловие

Может, я, конечно, и не права, но всегда считала, что надо стараться совершенствоваться, избавляться от своих страхов и т.д. Когда я вслух могу признать, что "Да, это мой комплекс", это уже в какой-то степени борьба с ним, с этим самым комплексом... Развеять его трудно, но надо хотя бы объективно понимать, с чем сражаешься. С недавнего времени мы с моей подругой стали чётко формулировать мои комплексы. И мне вот сегодня захотелось этим поделиться.

Итак...

Комплекс №1

Причина возникновения: Гордость (можно даже сказать, ГОРДЫНЯ) и Забота/Опека (порой слишком жёсткая), направленная на близких людях.
Если более развёрнуто, то дело вот в чём: когда люблю человека (неважно, любимого, родных, друзей), стараюсь ему помогать всячески. Но по прошествии какого-то времени возникает боязнь, что человек просто сядет на голову... Поэтому категорически не выношу, когда на меня кричат, пытаются давить или по-хозяйски давать ценные указания (или даже приказания)... Первая мысль, что в порядочных домах ТАК даже с прислугой не обращаются... Включается Гордость, и в результате возникают обиды (скрытые и не очень), ссоры, взаимное раздражение...

Последнее яркое обострение: середина-конец ноября прошлого года... Описание комплекса было дано тогда же... после примирения:)

Чёткая формулировка: Боязнь быть девочкой на побегушках.

Методы борьбы: пока не вижу... Не зря поставила этот комплекс на почётное первое место... Не могу себя контролировать в ситуациях обострения. Сгоряча могу сделать или сказать такое, о чём потом долго буду жалеть... Но именно на этом больном месте сыграть очень просто. И такие ловушки стараюсь обходить.


Комплекс №2

Причина возникновения: неоднозначная Самооценка... С одной стороны, очень завышенная, с другой - часто самопринижающая...
Всё дело в том, что всю свою жизнь пытаюсь доказать, что я не пустое место... Нет, в семье это непогрешимо, что уже приятно, но в то же время мне никогда не говорили дома, какая я умная, красивая, лучше всех. Они в этом убеждены, но мне это не было озвучено. Плюс к этому всё мне давалось сначала очень непросто... И я стала доказывать окружающим, но прежде всего СЕБЕ, что я МОГУ, даже через все препятствия... МОГУ!!! И СДЕЛАЮ! Говорят, что не такое уж плохое качество - дух соревнования... Но... Это лишь пока ты побеждаешь... Так было в школе. Были там люди, которые меня любили, были и другие - столько зависти, злобы, унижения и даже ненависти я хлебнула, но мне грело душу то, что я всё равно ПЕРВАЯ!!! Можете шпынять, но не подниметесь даже до одного со мной уровня... Святая наивность... Я думала, что так будет если не всегда и во всём, то уж в карьере и подольше... Но универ сильно обломал. Да, я не последняя была тут, но и далеко не первая. И никакие оценки, рейтинг и прочее не могут этого показать!!! Я это просто знала, общаясь с людьми, у которых, действительно, светлый ум - не чета моему...
И я стала сомневаться в том, могу ли... Теперь ещё одна беда добавилась: я стала многого не понимать. То, от чего все плюются, мне нравится... А что всем нравится, меня просто вымораживает!!! И это, увы, уже не единичные примеры...

Последнее яркое обострение: сейчас как раз!

Чёткая формулировка: "Все - умные... Я - дура..."

Методы борьбы: есть несколько возможных вариантов... Один - я сделаю что-то, за что смогу себя уважать - хотя бы недолго, но уважать... Второй - у меня появятся единомышленники, потому что сейчас складывается впечатление, что я одна такая глупая, а всё остальные смотрят и думают: "И где ты такая недалёкая взялась?!?" Но надо найти силы внутри, чтобы изжить эту боязнь... А их я не вижу...


Комплекс №3

Причина возникновения: Низкий уровень жизни и опять же Гордость...
Как мама говорит, всю жизнь живём в злыднях... Т.е. очень прижимисто. Именно отсюда и растут ноги этого комплекса...

Последнее яркое проявление: не помню точно, но, кажись, месяца полтора назад... Хотя нет... Наверное, на прошлой неделе... Точно сказать не могу...

Чёткая формулировка: Нежелание быть кому-то чем-то обязанной, особенно в материальном плане...

Методы борьбы: вот разбогатею - будет легче...:)


Комплекс №4

Причина возникновения: увеличивающийся с катастрофической быстротой ВЕС и мамины рассказы о том, что я с детства любила поесть - много поесть...
Я и правда всегда любила много и вкусно поесть. Но раньше я была куда эмоциональнее, чем теперь, и тратила больше энергии и нервов... Поэтому вес всегда был немаленький, но держался в разумных пределах. Причём я продолжала есть много и с аппетитом. И нисколько не задумывалась о плохом... Пока не думала, было всё отлично. Но вот я стала замечать, что ем больше всех своих друзей. Почувствовала неловкость, стала об этом думать... Стала неудобно... Начала контролировать процесс... И почему-то стала ещё больше расти в ширь... Ужас!

Последнее яркое обострение: 3 недели назад... вновь встала на весы... и стало нехорошо от этих страшных цифр...

Чёткая формулировка: "Я много ем"... Даже не ем, а ЖРУ!!!

Методы борьбы: ежеутренние занятия гимнастикой... И сокращение съедаемой порции... каждый день... постепенно...


Комплекс №5

Причина возникновения: пережитое Предательство и Страх-Страх-Страх, Ощущение собственной ненужности...
Предательство заставляет становиться осторожнее, подозрительнее к людям. В чём-то это правильно, но порой невыносимо!!! Ты стараешься думать хорошо, но не всегда получается... Потенциально ты ждёшь удара от близкого - и удара в спину. Поэтому предпочитаешь думать о нём хуже, чем он есть. А это обижает. Ты доверяешь, но всегда помнишь, что "Всё, что вы сказали, может быть использовано против вас"...

Последнее яркое проявление: всегда! Не бывает такого дня, час, минуты, чтобы этот страх не преследовал меня.

Чёткая формулировка: Боязнь остаться одной... Невыносимость одиночества. Даже ни сколько физического, сколько морального... Одиночества и непонимания.

Методы борьбы: я их не знаю. Поэтому цепляюсь за любимых людей всеми лапами!!! Терплю многое, но когда понимаю, что пора прощаться - прежнее утрачено, а новое строить нет сил и желания, предпочитаю рвать связь быстро. Это менее болезненно. А я не могу нормально переносить боль... Как физическую, так и душевную...

Вот пять основных моих комплексов, которые я совершенно чётко за собой признаю. Первые четыре сформулированы не в одиночестве. Последний - мой собственный... И, наверное, самый удручающий. Потому что иногда все старания идут прахом - ты всё равно теряешь... И когда-нибудь уже не найдётся сил, чтобы найти кого-то ещё. Просто не сможешь поверить человеку... А без этого отношений не построишь.. И я с ужасом жду этого момента, ибо уверена, что он неизбежен...

человеком своего слова!
Всегда стараюсь выполнять обещания...
Правда, в последнее время с этим срывается... даже обидно...
Начинают воспринимаь, как не умеющую держать слова... Хуже этого только Иная Тёмная...

хозяев автомобилей с номером 666...
просто уверена, что по случайности такой "блатной" номер получиь нельзя, значит люди специально себе его выбирают!!! БРррр...
Как можно ездить под знаком Сатаны???
Кошмарики!
Меня при виде только оторопь берёт, а то с этим жить!!!
Не уважаю...

Ехала в автобусе домой и пришла к следующим мыслям...
Пора это всё отпустить. Что толку, что каждый раз я вспоминаю всю ситуацию, начинаю злиться на него, на себя, думать, как могло бы быть заМЕЧТАтельно, бояться, что пропустила человека всей своей жизни... Смысла никакого.
Конечно, меня задели его слова. Очень больно. Но прошло уже полгода - хватит.
В конце концов к чему вся моя язвительность и желчь???
Он поступил в тот декабрьский вечер как настоящий мужчина... ПРосто благородно. И чем же он виноват??? Это уже проблемы моего больного разума, что я так всё восприняла... И вместо благодарности он регулярно получает от меня лишь тычки (не лично, конечно - просто часто ему икается, видимо), какие-то подколки... В общем, только отрицательную энергию.
Хватит быть генератором зла.
Пусть человек живёт спокойно, встретит свою любовь и судьбу и проживёт с ней долго и счастливо.
Судя по складывающемуся положению, он не мужчина моей жизни, а стало быть я не женщина его мечты. Что ж... пусть так и будет.
Если мне суждено одиночество, то это мои личные трудности и уж никак не его.
Сегодня я пишу последние строки, которые его касаются.
Больше ни слова. Он просто ещё один знкомый мне в этом большом городе человек.
Пусть он будет счастлив. Я искренне желаю ему этого и буду очень рада, если так и случится.
А я... Что суждено, то суждено. Хватит роптать. У каждого свой путь. И надо его пройти, как бы тяжело ни было.
И я больше не буду мазохисткой - надеяться, а потом обламываться. Просто перестану надеяться - так спокойнее...

Почему-то утро сегодня не заладилось... Нет, ничего плохого... ПРосто не заладилось... не хотелось вылезать из под тёлого одеяла... а тут ещё и по радио сообщили, что сегодня у Курниковой День Варенья... А я её ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!!!!!!!!!!! эту б***ь... Мама пошутила, что, может, ей ещё телеграммку поздравительную отстучать. А я сказала, что с МАТом текст не примут...
И вдруг подумала, что я бы никогда не отправила, даже если бы приняли...
Просто вспомнилось, как на один мой день рождения под дверью оказались конверты, адресованные мне. А там... Как выяснилось, мои бывшие друзья решили пошутить... И таким способом поздравили меня... Более мерзких поздравлений у меня в жизни не было... Даже, когда меня потом поздравляли те, кого я сейчас просто презираю... Нет, мата там не было. Был просто тон и всякие прибаутки. Как было больно... И сейчас больно... Столько лет прошло... А я всё помню. И только один вопрос - ЗА ЧТО???
Вот вспомнила я это и весь день не могу оттолкнуть... :( А я ведь одну из них тогда простила. И за это мне сейчас очень стыдно! Такого прощать нельзя никому! Я с тех пор в свой др боюсь просыпаться по утрам или к двери подходить (письма были в дверь вставлены). НАверное, это одно из самых больших унижений моей жизни... А я простила...
Правда, инициатор этих записок стала моим злейшим врагом... Но и бывшей подруге сейчас бы я этого не спустила!!!
Так всё это всплыло в памяти, как будто вчера было.
А я ещё, наивная, в субботу подумала, что у меня нет врагов... Как же! Есть. В прошлом, правда, остались, но никуда не испарились... Есть. И я помню всё... И ненавижу их по-прежнему... И от этого страшно. Потому что злоба никого не красит. И чем больше её накапливается во мне, тем хуже я становлюсь. ТЕм больше перестаю себя узнавать и уважать... И этот процесс необратим. Потому что боль всегда остаётся. Она не лечится. Лишь притупляется. Но она ТУТ... никуда не делась и не денется. И что же мне со всем этим дерьмом делать??? Куда его девать? Есть ли где-нибудь завод по переработке мусора души? Мне срочно нужны его услуги... Пока я ещё понимаю, что меняюсь к худшему, пока я это ещё вижу и сопротивляюсь... Иначе будет поздно... И Я нынешняя стану нормой, а Я настоящая - мифом...

убедилась, что когда мне плохо или очень хорошо (вот две такие крайности), всегда хочется позвонить... По разным номерам (в зависимости от того, с кем я сейчас нахожусь), но обязательно позвонить... Если хорошо на душе, поделиться радостью... А если нет... Просто услышать родной голос и понять, что есть прибежище... от всех напастей...
Позиция страуса, зарывающего голову в песок, но так мне проще...

1 Мая отмечали с друзьями.
Были на базе отдыха с ночёвкой.
Шашлыки, музыка, волейбол:)
ТОлько руки сильно выбила - мячик был перекачан:(
НАелись и напились! Думала, в брюки не помещусь;)
Правда, я, как выпью, начинаю на судьбу жаловаться... Пора с этим заканчивать, а то ещё плакаться не хватало. Надо быть сильной, потому что всё равно это никому не надо, а слабостями надо уметь управлять!
Решила теперь не пить... Совсем... Хотя бы какое-то время...
Исключение, может, сделаю только для работы (мало ли что) и для похода к нашей бабушке Зине на 9 мая - она ветеран и с этим праздником я должна поздравить и выпить с ней фронтовые сто грамм:)
Вот такие дела...

-А не обратиться ли тебе к психологу? - сказала мне подруга. - Ведь не во внешности дело...
-А в чём?
-Не во внешности... Много девушек страшнее тебя уже имели столько парней...

Выдержка из разговора.
Да уж...
Это правда... Так и есть. И, наверное, дело не во внешности... Но ни к кому обращатсья я не собираюсь. Кому нужны мои проблемы? О них мы редко говорим даже с друзьями, хотя я им, может быть, небезразлична... Так а зачем нужны мои мысли и чувства чужому человеку? За тем только, что я буду ему платить? Ну уж нет...
Никому это не надо, а значит и обременять не стану. ПОтому что не умею и не люблю я просить. И не буду.
Гордыня, знаю... Но я такой человек. И уже вряд ли изменюсь.
И мои проблемы навсегда останутся моими, ибо от себя не убежишь... :(

Последнее, что я сегодня съел: яблоко
Последнее, что я сегодня выпил: томатный
Последнее, что я сегодня посмотрел по ТВ: ничего
Последняя мысль, которая сейчас звучит в голове: Верите, не одной сейчас нет...
Последнее состояние квартиры: убирать пора
Последнее сегодняшнее настроение: НА подъёме
Последний звонок был: нету телефона у меня:(
Последнее, что я покупал: томатный сок в столовке
Последний рисунок: не помню - плохо и редко рисую...
Последний раз был на кухне: утром
Последний раз выходил из дома: сегодня в 8.40
Последнее место посещения: работа, где сейчас и нахожусь
Последний раз видел солнце: вчера видела на зкате:)
Последний раз смотрел на часы: где-то в 11.20
Последний раз пил воду из-под крана: не пью сырую воду
Последний запоминающийся сон: у меня чёрненький ноутбук из-за которого ругаюсь с зятем
Последний набранный символ: м
Последний раз читал: книгу Windows 2000
Последнее, просмотренное кино в кинотеатре: Властелин Колец
Последний клип: Мечта - Киркоров и РАспутина
Последнее письмо было отправлено: на прошлой неделе
Последний раз видел снег: недельки 2 назад
Последний раз плакал: не помню... но в этом году
Последний раз занимался спортом: халявлю в последнее время с зарядкой:(
Последний раз видел кровь: в понедельник ранку разодрала
Последний раз слушал радио: ТОлько Так ШОУ - по утрам
Последний раз улыбался: и Сейчас улыбаюсь:)
Последний раз курил сигареты: никогда... даже не пробовала
Последний раз болел: неделю назад
Последний раз плохо спал: так выматываюсь, что сплю уже недели 3 как сурок
Последний раз ругался матом: Вчера, наверное, но не помню по какому поводу
Последняя сколько-нибудь стоящая мысль: надо сделать в курсовой так-то и так-то
Последний сайт: li.ru
Последний прослушанный альбом: Сердючка - Избранное
Последнее скачанное: ВИдео из сериала Чёрная Жемчужина
Последняя группа, вызвавшая интерес: Butch
Последний раз стригся: Глобально - лет 17 назад, а чёлку подстригала месяц назад
Последний раз пил таблетки: когда болело сердце
Последний приятный запах: лавандовый
Последний, кого я видел: и сейчас вижу 2 подруг - Свету и Юлю, Юлю и Свету:)
Последний, о ком ты сейчас думаешь: о мелкой:)
Последний, кому ты причинил боль: мама
Последний танец: Сложный вопрос... На диско, наверное... Месяц назад
Последний концерт: Группа Jack Knife в Лиманчике
Последняя песня, засевшая у тебя в голове: You're not alone
Последняя мечта: Встретить свою судьбу
Последняя депра и ее причина: в прошлом месяце из-за ощущения своей полной ненужности людям...
Последняя беседа по душам: недели 2 назад обо мне с мелкой, вчера не обо мне с "мамой"
Последний спектакль:Чайка в Молодёжном театре
Последняя кассета, взятая из видеопроката: Ни разу не брала там ничего.
Последние мысли о смерти: когда узнала, что у знакомого отец умер летом, стало очень грустно... Где-то в середине января
Последнее классно проведенное время: Вчерашний вечер
Последний раз, когда вы злились: в пятницу
Последний отчаянный поступок в твоей жизни: приглашение на Белый Танец молодого человека в Лимане
Последний раз был у психиатора: В январе на мед.осмотре:)
Последний алкогольный напиток, принятый внутрь: Пиво
Последнее, что вызвало у вас удивление: Моя классная спрашивала, не вышла ли я замуж
Последнее сказанное вслух слово: Привет (вошедшему)
Последний раз,когда ты искренне убил бы абсолютно незнакомого человека: когда чечены взорвали метро...
Последняя вещь, сделанная своими руками: трудно сказать... Даже не знаю...
Последний подарок, сделанный тобой: на День Святого...
Последний раз, когда ты сказал "Я люблю тебя": никто ещё этого от меня не слышал лично
Книга, которую нужно прочитать: Библия
Жизненный принцип, от которого никогда нельзя отступать: не врать себе прежде всего.

Из раннего.

Нашла своё стихотворение 1 курса... Много изменилось, но что-то вечно.

Он пока какой-то неоднозначный...
несмотря на всё, что не даёт покоя, настроение отличное. А это первый признак того, что обязательно испортится... Или испортят...
Опять боль...
РАны мои легко разбередить, тем более, что они до сих пор кровоточат... Каждую минуту...
Вот иногда, кажется, с глаз долой из сердца вон, но это ведь не так... Или просто у меня не получается?
ПОчему этому не учат? Почему? Я бы научилась с удовольствием. Какой бы я была тогда невозмутимой, непрошибаемой... И как было бы легко. Никаких тебе переживаний, самоедства, обид, упрёков...
Или вот ещё - живут же люди без гордости - о них ноги вытирают, а они не замечают... Или не хотят замечать... Почему я так не умею? Скольких бы напрягов могла избежать!
ЛАдно. Пора уезжать. НАучнику показать нечего - не получается вся эта борода...
Зато встреча - надо отчаливать.
Будем жить! Будем! А как - это уже совершенно иной вопрос...
Эх, Кисёнок, зачем ты мне вопрос этот задала? Я ведь почти уже забила... :( А теперь во мне борятся добро и зло. На светлой стороне всё хорошее, что было и что во мне ещё осталось... А на тёмной - аргументов немерено... А я разрывайся...

Да уж... денёк вчера выдался...
Я впервые пила сама - без повода и компании...
И осталась очень довольна... тем, что мне такое состояние не понравилось. На душе стало ещё муторнее, раны открылись...
Теперь я знаю, каково это, и больше так делать не стану.
Значит, не сопьюсь!
А это радует!
А ещё меня вчера наконец поздравила группа... С днём рождения... рекордно короткие сроки - с 17 сентября прошло всего-ничего :)
Но было всё равно приятно (правда, недолго...).
Мой одногруппник-вьетнамец написал, что не забудет меня никогда... Я удивилась даже.
Вот такие мелочи приятные...
Вечером хотела зайти к подруге... А её дома не было. Болтище... Приходи, кума, когда меня дома нема...
Но я собой горжусь - в смысле, что не сопьюсь