Ты... Необычная, сказочная, яркая, но любящая, красивая, нежная.

Пройти тест

Зарегистрировать никнейм!

Съедобные ложки из слоёного теста

для десертов или закусок






Эти ложки из слоеного теста. Здесь используем тесто не замороженное, а охлажденное.

Тесто немного раскатать и вырезать по шаблону чайной или десертной ложки.

Не делайте переход между ложкой и ручкой тонким, иначе ложки ломаются.

Длинные ручки тоже нет смысла делать, потому что начинку на ручки не положишь.








Вырезанные тестяные заготовки разложим по чайным или десертным ложкам. Фамильное серебро использовать не будем. Используем повседневные или старые стальные ложки, хотя и с новыми стальными ложками от выпечки тоже ничего не случится. Ложки не надо ничем смазывать.








Чтобы сделать выемки в ложках есть два способа:

1) Тесто очень поднимается и, чтобы сохранить выемку ложки, можно вырезать из бумаги для выпечки кружки, перед выпечкой уложить их в ложки и придавить горохом.

2) Или в уже выпеченных тестяных ложках острым ножом срезать получившиеся "крышечки" и сделать углубления, в которые можно что-то положить.



Выпекаются тестяные ложки быстро, около 8-10 минут при 180 гр. С (см. время выпечки на упаковке теста).








Готовые ложки будут по размеру меньше, чем первоначальный шаблон, но это и хорошо, потому что есть мы ими не будем.

В ложки можно положить икру, паштет, не жидкий салат, варенье, джем или залить шоколадом, как указано в предыдущем рецепте.

отсюда

m

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:

- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?



Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...

- Вот папа узнает... Он тебе задаст!

- Папа уже знает - он на люстре висит!




Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребёнком:

- Сколько тебе лет, милый мальчик?

- Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.





Мама спрашивает Олечку:


- Сколько будет три и четыре?

- Семь,

- А семь и четыре?

- Не знаю, мы до одиннадцати ещё не проходили

Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?

- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.

- Так они готовятся к войне, сынок.

- А с кем это каждый день воюет наша мама?

Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:


- Мама, а что такое аборт?

Ребенок 8 лет, а вопросы...!

Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, всё равно на улице узнает. Ну и объяснили ребёнку всё досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:

- А где ж ты услышала слово это?

Она и отвечает:

- А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескали аборт корабля".

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:

- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В?"

- Вишневый?

- Нет, в клеточку!

Мама спросила маленького Ваню:

- Кого тебе больше хочется - сестрёнку или братишку?

- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочёл бы велосипед...

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает:

- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?

- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

Бабушка говорит внучке:

- Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?

- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть её в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.

- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?



Где ты так научился ругаться, малыш?

- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:

- В наш дом скоро прилетит аист.

- Ой, только бы маму не испугал!

- Почему?

- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?




- Мамочка, кто такие ангелочки?

- Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть ещё вредные детки, у них на голове растут рожки.

Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает её и облегчённо вздыхает:

- Нет, ещё не выросли.

Как зовут твою маму?

- Не знаю.

- Ну, а как её папа зовёт?

- Иди сюда!




Мама:

- Кто съел грушу?

Дочка (испуганно):

- Не знаю!

- А ещё хочешь?

- Хочу!

Маленькая девочка в детском саду:

- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.

Ваши судьбоносные годы:

---

Пойти узнать свои судьбоносные годы: http://uborshizzza.livejournal.com/958040.html

Перед Вами коллекция самых популярных и интересных гаданий, представляющих возможность абсолютно бесплатно заглянуть в Ваше будущее и узнать ответы на интересующие Вас вопросы. Определитесь с выбором способа гадания и гадайте в реальном времени онлайн.        Египетский Аракул               Гадание по камням              Книга перемен                 Гадание бросить Кости       Шар предсказаний              Таро - карта дня                 Колесо фортуны                Рулетка Оракул     Орел или решка                На кофейной гуще            Гадание на свидание         Тибетское гадание МО       Бамбуковые палочки                Гадание на костях Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

Желе ПТИЧЬЕ МОЛОКО (вариант)

Желе «Птичье молоко»

Ингредиенты:
250 г сметаны
200 г whipped cream
5 пакетиков (или 5 столовых ложек) желатина
1 стакан молока
0.5 стакана сахарной пудры
1 пакетик любого фруктового желе
10 стаканов или бокалов

Способ приготовления:
Сметану и whipped cream достать из холодильника, пусть постоят хоть 30 минут, чтобы не были очень холодными, потому что желе может застыть еще до того, как вы выложите его в стаканы.
Смешать миксером сметану, и пудру.
В стакан налить молоко, всыпать туда желатин.
Когда набухнет желатин, поставить на 40 секунд в микроволновку, чтобы растворился.
Немного охладить, чтобы желатин не скрутился. Влить в сметану и whipped cream.
Быстро все выложить в стакан.
Сделать фруктовое желе так, как написано на пакетике (если делаете с компота, сами, то на стакан компота - 1 ложка желатина)
Я добавляю лед, чтобы скорее охладилось. Вылить наверх на сметанное желе в стакан.
Осторожно, не лейте горячее, потому что все смешается, будет невкусно.

Фото:

Приятного аппетита!

http://marcaabner.blogspot.com/2011...om-grafico.html

смотреть далееhttp://marcaabner.blogspot.com/2011...om-grafico.html

2.





3.






4.

Гадание на кофейной гуще ©vechniyzov

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (подлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.