И новый русский...



И… Новый Русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в “Мерседесе” телик “Сони”,
В “Фольксвагене-пассат?” – второй...
Там чудеса: там Вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их...
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане,
По воле крестного отца,
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что 'не лыком шит',
Средь бела дня свой суд вершит.
То склад сгорит, то взрыв как жахнет!!
Там Русский Дух... там Русью пахнет!!!

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст (oтвет Иртеньеву и Панферовой)

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов....

Виктор Бичев: (ответ всем троим!)

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
  Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Говорят дети.

- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!

- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

Девочке четырех с половиною лет прочли \"Сказку о рыбаке и рыбке\".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом,
то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

- Как ты смеешь драться?
- Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!

- Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.

- Ой, мама, какая прелестная гадость!

- Ну, Нюра, довольно, не плачь!
- Я плачу не тебе, а тете Симе.

- Вы и шишку польете?
- Да.
- Чтобы выросли шишенята?

- Я так много пою, что комната делается большая, красивая...

- В Анапе жарко, как сесть на примус.

- Ты же видишь: я вся босая!

- Я встану так рано, что еще поздно будет.

- Не туши огонь, а то спать не видать!

Рисует цветы, а вокруг три десятка точек.
- Что это? Мухи?
- Нет, запах от цветов.

- Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.

Ночью будит усталую мать:
- Мама, мама, если добрый лев встретит
знакомую жирафу, он ее съест или нет?

- Какой ты страшный спун! Чтобы сейчас было встато!

Лялечку побрызгали духами:
-Я вся такая пахлая,
-Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
- Я, мамочка, красавлюсь!

- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы -
и сейчас же за книгу.
А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.

Все семейство поджидало почтальона. И вот он
появился у самой калитки.
Варя, двух с половиной лет, первая заметила его.
- Почтаник, почтаник идет! - радостно возвестила она.

Хвастают, сидя рядом на стульчиках:
- Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.
- А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!

Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня.
Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
- Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.

Кулинарный шедеврик. Читаю сказку «Колобок»

Своей дочурке маленькой и почему же он без ног!..

Вдруг слышу восклицание ну, как же ходит он, как ест?

Где рот его, где глазки? Где ручки всё-таки его?

Мне непонятна сказка…Задумалась всерьёз и я

Так почему же нету? Да очень просто – круглый я!

Во сне ответ я слышу...Я из муки, из молока

И на дрожжах замешан! Шедеврик кулинарный я и на столе мне место

Бабуля посчитала так,но я с ней не согласен.

Поэтому сбежал тогда и укатил за счастьем!..

Бродил по свету много дней как и земля, я – круглый!

Мне внять совету бы друзей не доверять всем рыжим…

Но я, как и любой мужик попал под обаяние…

И вот за это пострадал! Довольны объяснением?

Увы ..Я руки развела…Как объяснить дочурке

Что колобок попал в беду из-за короткой юбки?

Что ноги из ушей растут из этой рыжей шубки…

Она и съела колобка так просто, ради шутки.

В командировку муж собрался
С утра торопиться, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.



Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
Чтоб он, сегодня отдыхал.



Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена, как будет рада,
Еще, с любимым отдохнуть!



К двери он подошел не слышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал,
Из спальни голос мужика!



Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг...
Взглянул, увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!



Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки...
На кухне взял большую вилку,
С которой жарят пирожки...



Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался
Он вилку в задницу всадил!



Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом...
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.



Вот несколько минут проходит
"Гость" не выходит ни хрена
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!



Она веселая , со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. – Брат с женой приехал
- Легли, с дороги, отдыхать!!!!?



Под водку, дружно ржали вместе
Лечили жопу шурина...
Не надо делать резких действий,
Не заглянул в глаза пока!.

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками , черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок .


Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней . Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег, чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало.





Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя . Им пришлось взять кругленькую сумму в банке , чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где - то через месяц узнать как дела .


 

 

Он рассказал ей о проблемах с продажей дома , не особо вдаваясь в детали.Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его . Мужик быстренько согласился на цену , которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…

Поздравляю с праздником,
Праздником - проказником!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ!

Вот на выходные решил съездить на дачу, проведать как там и что. У бани обнаружил толстую тетрадку. Оказалось дневник сторожа нашего СТ (садоводческого товарищества "Утес"). Пролистал. Предлагаю оценить.

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

Вот такие у нас в садоводстве дела... >>>

Кликаем на картинки или нажимаем на кнопки. Смотрим и улыбаемся!

Прикол: "А я люблю тебя такую..." >>>

Чтобы узнать пол вашего компьютера необходимо проделать следующее:

1) Откройте блокнот
2) Наберите или скопируйте: CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните файл как: computer_sex.vbs
4) После чего запустите этот файл.

Если вы услышите мужской голос, значит Ваш компьютер мальчик, если женский, то у Вас девочка.

Кунг-фу — это любое приобретённое мастерство или достижение, полученное в процессе упорной работы за длительный промежуток времени, в том числе и в искусстве владения своим телом, разумом и энергией с целью получения превосходства в рукопашном бою.


Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Хорошо, я научу тебя Кунг-фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год вернулся.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Я научу тебя Кунг-фу, но для этого ты должен работать над собой. В течение трех лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через три года вернулся.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел, как восходит солнце, и каждый вечер - как оно садится. Научите меня Кунг-фу.
- Да,- сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться парить в воздухе на высоте пять ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через пять лет вернулся.
- Великий Мастер, пять лет я каждый день посвящал себя тренировкам, и теперь могу парить в воздухе, - сказал молодой человек и завис на высоте пять ли от земли.
- Офигеть,- сказал Великий Мастер.

Дело было в г. Мурманске, в году эдак 2000-м или около того. В общем погуляли мы с товарищами знатно, и завалился я спать домой к корешку Гришке, благо он жил недалеко и говорит, что дома никого и зачем мне тащиться ночью через весь город,да и не был я у него никогда. Короче пришли, добавили и завалились спать. Просыпаюсь я утром с дикого будуна, голова, что царь колокол, сушняк.Потихоньку пошатываясь в такт головной боли, выползаю на кухню. Открываю дверь и офигевавю, напротив меня на столе стоит ПИНГВИН
и смотрит прямо на меня. Даже не мигает гад. Я, забыв про сушняк и похмелье, плавно ползу назад, закрываю дверь, возвращаюсь в комнату, залажу под одеяло и начинаю понимать: " ВСЕ, БЕЛОЧКА, ПИНГВИНЫ МЕРЕЩАТСЯ!!!". Лежу, страдаю, думаю, как бросит пить, заходит Гриша и говорит: " Пошли на кухню, у нас там опохмелиться осталось, да и пиво в холодильнике есть. Ну, я, как ни в чем не бывало иду за Гришей, зачем человека пугать, тем что мне пингвины мерещатся. Сели за стол, Гриня достал пиво, я по кухне поглядываю, а эта падла, Пингвин то есть, в мойке на посуде сидит, как ни в чем не бывало. Гриня на меня косо поглядывает и говорит: "Все в порядке?", ну я ему: "Конечно Гриня". Как я ему скажу, что я пингвина вижу, я ведь понимаю, что эту падлу вижу только я один. Сидим дальше пиво пьем, как ни в чем не бывало, я на пингвина поглядываю, он на меня, уже как и привыкли друг к другу. Тут Гриня опять, а ты ничего странного на кухне не замечаешь? Я ему, да нет Гринь все отлично. Здесь он мне в лоб и выдал:
- А фигня что пингвин по кухне ходит?
- А ты его тоже видишь?!...
Через полчаса молчания и истеричного смеха выяснилось, батя у него ходил на рыбаке за сороковые широты на юг, оттуда и притащил маленького пингвина,его на палубу волной закинуло, а когда подрос куда его девать так и живет.