Как пережить расставание, развод? Этот вопрос, увы, слишком часто звучит в современном обществе. Мало людей, которых бы он так или иначе не касался. Несколько лет назад в Интернете появился сайт"ПЕРЕЖИТЬ.РУ", созданный с целью помочь таким людям справиться со своей болью. И это только один из целого семейства проектов, посвященных тяжелым жизненным ситуациям и вопросам, — смерти близких, самоубийству, болезням и др. Создатели этих ресурсов, волонтеры, участвующие в их развитии, - это люди, на своем опыте пережившие муку расставания, предательства, страшной болезни или насилия. Их рассказы и советы в прямом смысле слова спасают многих от смерти. Истории эти очень разные, но всегда безусловно правдивые. Предлагаем читателям познакомиться с рассказом-исповедью одного из тех, кто непосредственно причастен к созданию сайта"ПЕРЕЖИТЬ.РУ".

История несостоявшейся свадьбы

Она была первой женщиной, которую я захотел видеть своей женой. Точнее, не захотел, а увидел. Я увидел, что она — тот человек, с которым я могу пройти всю жизнь и дальше — в вечность. Надежный, верный друг. Человек, как мне казалось, предназначенный для меня. Я даже не знал до этого, что такие бывают. Поэтому раньше мне легко было смириться с ролью холостяка.

Через месяц после встречи без малейших сомнений сделал предложение, еще через месяц была назначена свадьба. Всё шло очень гладко, легко, казалось, ничто не может сбить нас с этого пути. Было подано заявление в ЗАГС, куплены билеты в оригинальное свадебное путешествие и остальное, что нужно в таких случаях. Как люди верующие, мы хранили целомудрие. Я с трудом верил, что это происходит со мной...

За две недели до свадьбы она сказала, что не выйдет за меня. И попросила больше не беспокоить ее.

В довольно тяжелом состоянии я предпринял резкие, неумные шаги, чтобы ее вернуть. Но духовник невесты дал понять, что мне следует смириться: всё кончено. Больше я не пытался увидеть или услышать ее.

Половину следующего месяца я провел на больничном — упал иммунитет, появились болячки, которых никогда не было. Другую половину месяца сидел на работе за компьютером, но экран часто мутнел передо мной.

Уже был опыт переживания того, что не можешь изменить. Знал, что делать. Молился, смирялся. Молитва была сильной, сосредоточенной. Пытался понять и простить ее.

Я до сих пор не знаю точно, что побудило ее так поступить. Повод обидеться на меня был: два дня перед разрывом я демонстрировал свои самые дурные привычки. И всё-таки: неужели привычки, от которых можно избавиться, стоят так дорого? Два дня — и жизнь без нее. Два дня — и вечность. Два дня — и небытие детей, которые могли бы быть. Два дня — и одинокая старость. Трудно поверить, что в моей жизни такой дар повторится еще раз.

Но если я никак не мог повлиять на нее, я очень даже мог и хотел повлиять на себя. Мои пороки высветились передо мной в небывало ярком свете. И яснее стала их цена. Мне очень захотелось стать лучше.

Особенно мучило то, что всю жизнь жил для своего эгоизма, так мало старался давать другим людям, радовать их. Я понял, что нужно заняться каким-нибудь добрым делом. Найти людей, которым плохо, и помогать им. Причем помогать нужно не тем, что мне легко делать, а именно тем, что трудно. Только так можно измениться. Деньгами (в разумных пределах) — легко. А трудно — утешать, сострадать, подбадривать.

Такое дело нашлось.

День моего прихода в больницу в составе группы милосердия совпал с днем несостоявшегося венчания. Я еще был в состоянии глубокого стресса, на больничном. Мне было стыдно: разве у меня в душе есть что-то, что я могу дать этим страдающим людям?

Но вскоре убедился: человек счастлив не тогда, когда получает, а тогда, когда отдает. Когда твои намерения благие, откуда только силы берутся. Известно, откуда — от Бога. Я быстро пришел в себя. Через считаные недели боль утихла, я снова научился смеяться.

Нам, людям верующим, гораздо легче переживать трудности. И потому, что мы знаем, что случайностей не бывает. И потому, что мы в любой момент можем обратиться к Богу, который мгновенно облегчает любую боль. И потому, что мы помним о вечности. Мы знаем, что разлука с любым человеком — не навсегда. Мы встретимся когда-то на Страшном суде, и потом можем быть где-то рядом на Небе. Когда меня мучила невозможность быть рядом с ней в земной жизни, я стремился к тому, чтобы на этом Суде, где все увидят всех и каждая мысль каждого за всю жизнь будет видна, мне не было стыдно за себя перед ней. Чтобы не было каких-то поступков и слов, оскорбительных для того прекрасного, что мы пытались построить.

Прошло всего полгода. Печалюсь редко, и «печаль моя светла». В день, когда всё случилось, моя близкая подруга прислала мне эсэмэску, которую храню в своем телефоне: «Человеческие чувства обманчивы, лишь Бог неизменно нас любит и ведет ко спасению! С Ним мы никогда не будем одиноки, несчастливы и нелюбимы! А со всеми, с кем мы не можем быть рядом, мы можем быть вместе, молясь об их спасении — ведь это лучшее, чего мы желаем тем, кого любим!» Эта моя подруга пережила, как она выражается, «четыре облома», а сейчас в счастливом браке. Каждый день убеждаюсь в правоте ее слов.

Я здорово изменился по сравнению с тем, каким был перед встречей со своей невестой. Жизнь воспринималась как-то пресыщенно, словно сквозь запотевшее стекло. Сейчас краски снова стали сочными. Увядавшие было таланты окрепли. Я многое понял о человеческих отношениях, повзрослел. И то «доброе дело», которое я начал

делать в больнице, много дает мне. Я обрел такую полноту души, которой никогда не имел. Словом, дар, который я получил с появлением в моей жизни этого человека, бесценен. Слава Богу за всё!

Месяца три назад познакомился через больницу с девушкой Любой, 21-го года. Годом раньше ее жених (точнее, сожитель) ушел к другой. Она наелась таблеток, ее едва успели спасти. С тех пор она болеет, не может даже до булочной дойти — падает. И душевное состояние — плачевное.

Именно после встречи с Любой мне пришла в голову мысль сделать такой сайт. Откликнулись друзья и добровольные помощники. С готовностью отозвались психологи и священники — самые, наверно, занятые люди на земле. Я узнал много нового, беседуя с ними. И вот вы здесь. У всех, кто работает над сайтом, одна цель — чтобы вы любили и были счастливы. Да поможет вам в этом Бог!"

Брат

 

Из выпуска от 31-03-2011 рассылки 

Подписаться    

Для некоторых мужчин уложить женщину в постель не самое главное. Игра в Казанову - прошлый век и скукота!

Сегодняшний сердцеед охотится не за телом, а за трепетной женской душой. Вот где настоящий азарт! Можно было бы такого типчика назвать эмоциональным вампиром - есть же вампиры энергетические, да и вообще тема вампиризма сейчас снова в моде. Но это будет слишком романтично. Поэтому присваиваем ему прозвище упырь.

А ВСЕ ТАК СЛАВНО НАЧИНАЛОСЬ...

Среди ночи звонит подруга, слышу рыдающий голос:

- Понимаешь, еще вчера мы гуляли за ручку и он был такой внимательный, заботливый. А сегодня встретились у лифта, и я к нему, радостная, с сияющими глазами, а он - холодно отстраненный. Говорит, что некогда, отворачивается и уходит.

Я знаю предысторию. Этот коварный тип давно ее уже окучивает очень интересным образом. У них еще ничего серьезного не было, но она уже основательно потеряла голову. Настолько, что голос здравого смысла до нее уже не доходит. Впрочем, я ее хорошо понимаю. Сама однажды стала жертвой такого же любителя игры в романтику. Назначал свидание, а потом - бац - пропадал и ни звука. А скоро его водитель привозит огромную деревянную скульптуру обнимающейся парочки. От прямых вопросов уходил, зато столько надежд внушал... Сейчас даже вспоминать не хочу подробности. На чувствах играл очень умело, вертелся, как уж на сковородке, затягивая петлю на шее. Чем мне больнее, тем ему, кажется, веселее. Давно дело было. Но раны в душе пару лет зарастали.

Почти у каждой моей подруги была похожая история. Некоторые до сих пор не могут прийти в себя. Как распознать охотников за эмоциями, этих любовных упырей, что питаются энергией женской страсти и плюют с высокой колокольни на страдания?

СЦЕНАРИЙ ОХОТЫ

Упырь может быть женат. И это его первый козырь, с которого он заходит. А именно - он сообщает жертве о своем особом положении на личном фронте. Либо говорит, что жена его, беднягу, не понимает, все с ней плохо, а он женился из жалости или по ошибке, или еще как-то, но, короче, по-любому она виновата в его неудавшемся браке. Либо, если холост, рассуждает, что женщины ему попадались ужасные, он разочарован и жениться для него - смерти подобно.

Вот если бы попалась такая де-е-е-евушка... Ну такая... И смотрит многозначительно. Это второй козырь. Он всячески дает понять, что ты - особенная. Но это лишь для того, чтобы незаметно вложить в голову женщины идею о том, чтобы она сейчас же, немедленно, начала своим ратным подвигом пытаться спасти его представления о женщинах, подарить ему счастье и доказать, что бескорыстная любовь существует.

Следующий его козырь - неопределенность. Он заставляет женщину нервничать. Вы никогда не знаете, чего от него ожидать. Встретитесь вы, или у него изменятся планы, и как он себя поведет - всегда загадка. Пара недель - и в голове начинает крутиться: «любит - не любит - плюнет - поцелует - к сердцу прижмет - к черту пошлет». Некоторые готовы идти к гадалкам.

А еще он очень хорошо слушает. На самом деле он собирает информацию об объекте. И еще ему все равно, поэтому он и не спорит, и советов не дает. Ему с вами не жить, ему вас мучить. Так что вы для него просто забавная игрушка, экзотическое зрелище.

Как ни странно, все эти уловки особенно действуют на красивых девушек. Только что поднял на пьедестал, а потом вдруг резко опустил ее самооценку. В самоучителе для пикаперов (это такие ребята, которые сделали сердцеедство своим хобби и даже проводят платные тренинги для неопытных парней) на пяти страницах перечислены способы уязвить дамочек. От мелких реплик по поводу сумочки - «какая хорошая подделка». До совсем уж обидных, мол, что-то ты сегодня с утра какая-то

невзрачненькая...

Главная линия, которая проходит через весь этап «отношений», - это игра «холодно-горячо». То он без ума от чувств-с, то видеть не желает. То сам вдруг звонит, то трубку не берет. Может в любви признаться, а потом пропасть. Важно: если мужчина может неделю-две не появляться, а потом вдруг - здрасьте-приехали, нарисовался, сизокрылый, - хорошо бы отправить его туда, откуда прилетел.

Кто они: два типа

ПУГЛИВЫЙ НАРЦИСС

Эти ребята очень приятные в общении. Знают ключики к женщинам, что уж тут говорить. Но их главное мастерство - способность вызвать к ним благородную жалость. Вот он весь такой хороший, а почему-то несчастен. Психологи, у которых главный принцип - принятие без осуждения, уже давно диагностировали этот склад психики в особое расстройство - нарциссическое. Это первый тип.

- Нарциссом становится тот, кто в раннем детстве, лет до 3, был лишен на некоторое время материнской любви и заботы, - рассказывает клинический психолог Михаил Камелев. - В это время формируется способность получать и отдавать любовь. А если мама на время исчезла - легла в больницу, рано отдала в детсад, уехала и т. д. - нарушается формирование этой базовой ценности человека.

Нарцисс всю жизнь хочет познать любовь, жадно хочет, чтобы его все любили, и при этом всю жизнь избегает настоящего чувства. Для него подсознательно любовь равняется огромной боли потерь. Сам ни любить, ни дружить по-настоящему не умеет. Он умеет лишь подменять любовь зависимостью или страстью, которые быстро прогорают. А спокойное течение жизни, когда двое любят друг друга всю жизнь, без безумств-катаклизмов, ему кажется скучным и нереальным. «Так не бывает!» - скажет нарцисс. Ему все время хочется на какую-то мифическую свободу, при этом он сам же создает для себя загоны.

Один такой феноменальный Владик одновременно окучивал по 15 - 20 девушек, сети расставлял везде, где только можно, - в Интернете, на улицах, в клубах... Обаятельный до невозможности. Каждая верила, что она единственная и что это настоящий роман. При этом секс у него стоял на последнем месте. Главный приз был в том, что он морально доводил женщин до той кондиции, когда они сами умоляли с ним переспать. Его заводило, как они по нему сохнут. Рассказывал истории своих Ассолей и лыбился, как чеширский кот.

- Влад, ну на фига тебе это? Чего ты ищешь? - спрашивала я. Неизменно следовал очень искренний ответ.

- Я мечтаю о настоящей любви. С большой буквы.

СКУЧАЮЩИЙ ЖЕНАТИК

Второй тип - женатики, заскучавшие в браке. Что-то серьезно менять в жизни им лень. А вот добавить в серые будни перчинки - почему бы и нет. Если где-то кто-то по тебе вздыхает ночами, это очень тонизирует и отражается на качестве половой жизни с женой. Часто даже в положительную сторону. Те, кто относится к разряду «ленивцы», часто даже избегают секса на стороне. Впрочем, некоторые не против иметь любовницу, но так, чтобы она ни на что не претендовала. А как это сделать? Просто нужно ее в себя влюбить. Она сама станет инициатором отношений, а он - белый и пушистый - просто не устоял перед красотой неземной. Но ничего не обещал, ничего не должен, так что претензии не принимаются. И если ему удается провернуть акцию укрощения женщины до состояния безропотной любовницы - он собой доволен как незнамо кто. Хотя вообще он любит свою жену, уходить никуда не собирается, и вообще не при делах, просто рядом проходил.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЛЯПАЛАСЬ

Первое: зеркальте его манипуляции. Он стал холодным - холодейте еще больше. Не волнуйтесь, он тут же потеплеет. Вот только нужно ли это вам? На этой стадии еще можно соскочить.

Внимание: как только чувствуете, что готовы терпеть что угодно, ждать часами, лишать себя прежних удовольствий, встреч с друзьями или кино ради ожидания звонка от него - бейте тревогу. На горизонте маячит любовная зависимость от упыря.

Но если уже впали в зависимость, то поможет следующее упражнение. Для начала перестаньте его:

1) Идеализировать. У него куча недостатков, выпишите их в столбик и повесьте перед глазами.

2) Считать уникальным и неповторимым. Таких, как он, - сотни и тысячи по всему миру.

3) Считать похожим на вас. Это совсем не так. Если бы он был похож на вас, то вел бы себя по-другому.

И, конечно, прекратите с ним все контакты. Лечение от любого наркотика начинается с отказа от него.

КАК ВЫЧИСЛИТЬ «СБЕГАЮЩЕГО  ЖЕНИХА»?

Психологи составили список признаков, по которым можно распознать кавалера, который хочет вас покинуть.

Он старается заставить женщину чувствовать себя виноватой или глупой только потому, что она хочет серьезных отношений или даже брак.

* Он считает, что женщина должна легко прощать все его измены.

* Во время полового акта он заставляет женщину ощущать себя такой, как будто никто не может с ней сравниться, и потом забывает о ней, исчезнув как минимум на две недели.

* Он терпеть не может с ней разговаривать по душам.

* Он забывает о ее дне рождения, но может позвонить через несколько дней и предложить отпраздновать.

* Вызвать в нем ревность невозможно.

Татьяна ОГНЕВА

 

Из выпуска от 11-09-2010 рассылки 

Подписаться    

Как мы влюбляемся? Биологические законы утверждают, что наше чувство – всего лишь скоротечный химический процесс, рассчитанный на три года. Принимая это как данность, отношения в паре можно сохранить.

Трудно поверить в то, что наши чувства и логика отношений в паре генетически запрограммированы. Но характерное для влюбленных поведение вырабатывалось в течение миллионов лет эволюции. «Это действительно так, – утверждает доктор биологических наук Сергей Савельев. – На романтику у наших далеких предков просто не оставалось времени: главной целью было выжить и продолжить свой род».

Именно эта потребность заставляла людей объединяться в пары: в одиночестве трудно оберегать ребенка, добывать ему пищу и одновременно защищать себя и его от хищников. Но было необходимо что-то еще, что заставило бы мужчину и женщину держаться вместе.

«Можно сказать, что именно так возникла влюбленность. Благодаря этому чувству два взрослых человека были способны восхищаться друг другом, причем настолько, что хотели жить вместе, и страдали, когда расставались, – рассказывает французский нейробиолог Люси Винсан. – Химические процессы, которые происходили в мозге, словно ослепляли их: они не замечали недостатков друг друга, ощущали целостность и полноту и эмоционально зависели от партнера».

Сила этого чувства позволяла паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно три года, когда он подрастал и многое мог делать самостоятельно, оно угасало. «Для выживания теперь было достаточно одного родителя, – продолжает Сергей Савельев. – Зачем оставаться вместе, если задача продолжения рода выполнена? С эволюционной точки зрения такой вопрос вполне логичен».

Власть гормонов

«Как и в далекие времена, любовным чувством современного человека управляет его мозг, – говорит Сергей Савельев. – И все для того, чтобы помочь сохранить геном человека: мы должны продолжить свой род, и мозг заставляет нас вести себя так, чтобы добиться этой цели наилучшим образом».

Профессор антропологии университета Рутгерс Хелен Фишер в течение 30 лет проводила исследования природы и химии любви. Они показали, что различные ее стадии (романтическая любовь и длительная привязанность) по нейрологическим и биохимическим признакам отличаются друг от друга. Но каждая сопровождается повышением гормонального фона. Чувство влюбленности связано с андрогенами и эстрогенами, устойчивые любовные отношения – с допамином, норадреналином и серотонином, а ощущение привязанности – с окситоцином и вазопрессином.

Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга. В этот момент особое значение начинает играть гормон окситоцин. Он словно помогает паре преодолеть возникающий кризисный момент в отношениях. Его уровень в крови повышается, когда двое ласкают друг друга, целуются, занимаются любовью и даже когда они мирно беседуют за ужином. Окситоцин стимулирует иммунную систему, замедляет сердцебиение, благодаря ему наше тело расслабляется. И мы ощущаем глубинное чувство единения и привязанности.

«Влюбленность заставляет нас фокусировать внимание на одном конкретном человеке – так мы экономим время и энергию, – рассказывает Хелен Фишер. – А привязанность побуждает нас жить с одним партнером достаточно долго».

Возможно, поэтому те пары, которые сохраняют теплые, нежные отношения и спустя три года после первой встречи, долго живут вместе. Партнеры отдают себе отчет в том, что больше эмоционально не зависят друг от друга, у них нет потребности быть вместе каждую минуту, и при этом они счастливы. «Возможно, с этого момента и начинается подлинная любовь, – предполагает юнгианский аналитик Роберт Джонсон. – Партнеры стремятся узнать, понять другого как обыкновенного, реального человека, начинают любить его именно в этом качестве и заботиться о нем».

Стоит ли расстаться?

Влюбленным трудно представить, что возбуждение, сильная эмоциональная зависимость друг от друга примерно через три года пройдут, а в семейных отношениях может возникнуть кризис. «У меня словно глаза открылись, – рассказывает 26-летняя Лиля. – Я поняла, что мой муж совершенно мне не подходит, мы – разные люди. И вести себя со мной он начал по-другому, стал поучать, предъявлять претензии. Я поняла, что перестала ему нравиться».

«В конце фазы безумной любви, когда мы не получаем «поддерживающих» это чувство сигналов мозга, наступает момент пробуждения, – комментирует Люси Винсан. – Наш спутник(ца) больше не кажется нам неотразимым, наоборот, «неожиданно» мы обнаруживаем у него (нее) множество недостатков. Возникает ощущение, что нас обманули, и мы задумываемся о том, что, возможно, просто ошиблись в выборе». А поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность реального разрыва отношений.

Те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро, считая расставание единственно возможной реакцией на происходящее, рискуют попасть в замкнутый круг. Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут

так никогда и не испытать настоящей любви.

Ученые медицинского колледжа Лондонского университета Андреас Бартлз и Семир Зеки, проведя сканирование мозга влюбленных студентов, обнаружили, что любовь приводит в действие механизмы, аналогичные тем, что порождают состояние эйфории, вызванное употреблением наркотиков.

«Более того, «любовная привязанность» формируется по тому же алгоритму, что и наркотическая зависимость, – рассказывает психофизиолог Александр Черноризов, – человек вновь и вновь стремится воспроизводить формы поведения, которые уже приводили к появлению чувства удовольствия, а в широком смысле к успеху (а это биологически оправданный алгоритм)».

«У влюбленных всегда приподнятое настроение, им не спится, не хочется есть, – говорит психолог Екатерина Вашукова. – Провоцирующие эйфорию химические вещества также способны вызвать привыкание». Заводя новые романы, некоторые из нас всеми силами стремятся вернуться в это опьяняющее состояние. Но у таких людей быстро вырабатывается толерантность к «наркотикам любви», поэтому их романы столь краткосрочны. Физическое влечение, не подкрепленное чувствами, тоже приводит к выработке «эйфорических» веществ, но на протяжении гораздо более короткого срока и в меньших количествах.

Больше чем химия

«Мозг и происходящие в нем химические процессы, безусловно, влияют на наше поведение, но любовь никогда не бывает полностью запрограммированной, – считает Александр Черноризов. – Конечно, мы зависим и от «гормональной компоненты» любовного влечения – этой древней движущей силы нашего выживания, но одной лишь химии гормонов недостаточно для объяснения успеха или неудачи в отношениях. Власть гормонов велика, но велика и власть личного, социального опыта. В реальной жизни эти факторы действуют совместно, и нельзя утверждать, что какой-то из них берет верх».

Когда Хелен Фишер спросили о том, как она относится к любви после того, как получила результаты своих исследований, она ответила: «Я изучила механизм любви, но это нисколько не снизило ее очарования в моих глазах. Вы ведь продолжаете получать удовольствие от десерта, даже если вам подробно опишут его состав?»

Знание того, что информация, записанная в генах современного человека, влияет на наши чувства и поведение, что в какой-то момент гормоны оказывают на нас влияние, не умаляет счастья, которое мы испытываем, находясь рядом с любимым человеком, и нашего желания сохранить и продолжить отношения с ним. Наоборот, теперь мы имеем возможность рассуждать иначе: зависимость закончилась – есть время подумать о развитии наших отношений.

Корни мифа

Французский писатель Фредерик Бегбедер немало способствовал популяризации мифа об изначальной обреченности любой привязанности. Герой его известного романа «Любовь живет три года» (Иностранка, 2003) Марк Маронье после трех лет брака страстно влюбляется в другую женщину. Но стереотип, согласно которому «вечной любви» не существует, заставляет Маронье относиться к этим отношениям скептически: едва в них вступив, он уже предвидит скорый разрыв. Бегбедер, по его словам, берущийся за перо исключительно с целью «с чем-нибудь покончить», убежден, что идея устойчивых отношений в паре изжила себя. Не ощущая границы между влюбленностью и долговременной привязанностью, герои Бегбедера призывают предать забвению саму концепцию «вечной любви», демонстрируя при этом инфантильную неготовность воспринимать отношения в паре как результат постоянной и содержательной внутренней работы.

НЕ ЗАМЫКАТЬСЯ НА ОТНОШЕНИЯХ

Есть искушение трактовать результаты исследований биохимии любви чересчур буквально: в этом случае каждая пара по прошествии трех лет должна прекращать свое существование. О привлекательности и опасности этого мифа рассуждает психотерапевт Александр Орлов.

- «Любовь живет лишь три года» - отчего эта установка так востребованна?

Александр Орлов: Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность – такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности ту, что любовь длится три года. Это очень рыночная установка, она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать!

Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен, под давлением общества меняя машины, жилье, одежду на более модные и престижные, и в последнее время делаем это все чаще. Теперь в это движение втянуты и наши отношения.

Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов, и в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Но социум предлагает способы не решения этих проблем, но отвлечения от них.

Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву и, соответственно, к поиску новых партнеров и отношений, в которых возникают все те же трудности. Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни. Очень сложно поверить в психологическое благополучие человека, который снова и снова переживает прекрасный период влюбленности, но так и не научился строить отношения, разрешать возникающие сложности. Так его жизнь не будет полной.

- Возможно, мысли о том, что любовь заранее обречена, для некоторых из нас привлекательны и романтичны?

Александр Орлов: Верить в эту идею – значит убивать свою любовь. Если, едва начав встречаться, люди думают о том, как они расстанутся, их отношения оказываются как бы окутаны траурным флером. Такой контекст забирает часть внимания от самой любви, и она действительно быстро угасает. По большому счету это всегда проигрышная ситуация.

- Каким образом можно изменить отношения в семье, когда кажется, что они завершены?

Александр Орлов: Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка,  надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь. Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблучник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь. Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют.

Проблемы в таком браке тоже есть, но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: «Хватит, сколько можно, надо расходиться!» Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает – она продолжает жить, обретая все новые облики.

Источник - Мария Кожевникова, Павел Крымов , PSYCHOLOGIES №11

 

Апрельский номер журнала TОP BEAUTY посвящен вечной теме - как выйти замуж? Ответов и рекомендаций дается много. Некоторые советы не только полезны, но и оригинальны. Например, писательницеНАТАЛИИ ЗЕМЛЯКОВОЙ для того, чтобы выйти замуж за мужчину, в которого она влюбилась буквально с первого взгляда, пришлось ради достижения цели даже сломать чемодан. Впрочем, она рассказала не только об этом, но и о том, чего вообще ждут мужчины от женщин, на которых с радостью готовы жениться.

КАК Я ВЫХОДИЛА ЗАМУЖ

Замуж хотят все женщины. И те, которые там никогда "не были", и те, которые "сходили" уже неоднократно. Даже те, которые и сейчас состоят в браке, но ужасно недовольны, все равно, не смотря ни на что, страстно хотят выйти замуж.

У меня лично было три попытки выйти замуж. Две закончились неудачно: первый раз все сорвалось почти по законам мелодрамы, второй брак состоялся, но, спустя одиннадцать лет рассыпался, как карточный домик. Нынешний хоть и в полном порядке, тоже имеет один нюанс. Мой супруг по праву считает себя соавтором этой по-настоящему романтической истории и не желает «отдавать ее печать». Однако есть хорошая новость - буквально вчера он позволил (признаюсь, в ход пришлось пустить всю женскую хитрость!) мне рассекретить некоторые факты.

Но для начала я хочу рассказать историю, которая случилась со мной две недели назад в Нью-Йорке. Чуть позже вы поймете, зачем я вам ее рассказываю...

Итак, аэропорт JFK. Поздний вечер. После долгого перелета земля слегка качается у меня под ногами. Но я спокойна - ведь моя подруга Марина договорилась со знакомым своего мужа по имени Пол (вообще-то, Павел), что он встретит меня и привезет в их прекрасный городок в Пенсильвании, где белки скачут, как воробьи, олени подходят к дому, чтобы потребовать еды, а лисы просто украшают живописные окрестности своими шикарными шубами. Ну, и иногда слегка подворовывают...

- Привет, я - Пол. - ко мне подходит мужчина « с выправкой» в кожаной куртке (чуть позже выяснится, что в прошлом он - военный летчик). - Хорошо долетели?

- Спасибо, - отвечаю я, мечтая, что мы вот - вот поедем к моей подружке и я наконец-то выпью нормального чаю и лягу спать.

- Понимаешь, - переходил Пол сразу на «ты» по американской привычке. - Мы должны подождать, когда прилетит еще один парень по имени Аркадий. Он летит из Минска. О кей?

- О кей, - покорно киваю я. Не могу же я неизвестного мне Аркадия бросить на ночь глядя в чужой стране, в чужом аэропорту. Добрая я женщина, что с этим поделать!

В ожидании Аркадия мы отправляемся пить кофе. И тут с Полом случается первый «кризис» двух культут - американской и русской.

- Эспрессо, два доллара, - читает он в меню.

- Ага, - снова покорно киваю я и достаю две монетки по доллару (как удачно, что они завалялись у меня еще со времен прошлой поездки).

- Слушай, - вдруг повел «кожаными» плечами Пол. - А, может, мне тебя кофе угостить?

- Боже сохрани! - закричала я чуть осипшим после перелета голосом. Получилось тихо, но все равно многие посетители кафе обернулись. А я прямо перепугалась - я же, в конце концов, не в России, где девяноста девять процентов мужчин из ста точно бы заплатили за мой кофе. В Америке все ровно наоборот. Так, по крайней мере, мне кажется.

... Аркадия мы узнали сразу - сначала из зоны прилета выкатились два огромных чемодана, а потом появился он сам - хрупкий юноша интеллигентного вида, который приехал по контракту поработать в одной известной компании на Манхеттене.

- Слушай, Аркадий, а зачем ты столько вещей приволок? - спросила я, когда мы уже уселись в огромный, больше похожий на автобус, автомобиль Пола и почти подружились - как известно, на чужбине люди становятся друзьями за считанные секунды.

- Как - зачем? - в свою очередь удивился Аркадий. - Чтобы все было и ничего не нужно было покупать.

Мы с Полом чуть под сиденья не свалились от хохота. Это ж надо такое придумать, приехать в Нью-Йорк и ничего не покупать! А что тогда делать, скажите на милость? Мы, кстати, пока пили кофе, успели с Полом обсудить и его любовь к магазинам, и страсть к кулинарии (он даже дал мне дельный совет по приготовлению домашних пельменей), и его разбившуюся в вдребезги семейную жизнь, которая так романтично и счастливо началась еще в России, а в Америке рухнула.

- Мою Аллочку украли инопланетяне! - продолжил Пол свой горестный рассказ после такого, как Аркадия с его гардеробом мы выгрузили в отеле на Манхеттене.

- В смысле? - очнулась я от неожиданного пассажа, потому что спать хотелось жутко, ведь в Москве уже была глубокая ночь...

- Она была такая прекрасная - добрая, нежная, ласковая, заботливая...

- А что случилось потом? - спросила я и, выглянув в окно из «танка» Пола, узнала знакомые очертания Пятой авеню.

- Потом? -Пол нажал на газ и в глазах его появился странный блеск. - Она исчезла! И появилось чудовище. Вместо моей Аллочки! А, знаешь, что погубило ее?

- Что? - слабо пискнула я, вжимаясь с кожаное кресло.

- Шопинг! - вскрикнул Алекс.

- Ой!

- Подруги! - закричал он еще громче.

- Ой, ой!

- И карьера!!!

Когда он произнес это слово, то мне показалось, что сейчас шестилитровый двигатель его автомобиля превратится в мотор истребителя, стекла небоскребов задрожат, а мы взмоем в небо над Манхеттеном. И за нами останутся лишь хвост дыма и очень нарядные девушки со знакомыми именами Керри, Саманта, Миранда и ... , которые будут жалобно махать нам вслед и жалобно просить прощения: «Извините, мы не хотели ничего плохого. Кто ж знал, что подруги, шопинг и карьера - это те мины, на которых «подорвется» ни один брак!». Как говорится, за «Секс в большом городе» - отдельное спасибо! Ваш Пол.

Нет, все-таки, длительные перелеты способны вывести из себя любую женщину. Черт знает что померещиться! Конечно, никуда мы не взлетали, а мирно доехали до Пенсильвании, где нас на опушке леса уже возле самого дома моей подруги встретила семья оранжево-пятнистых оленей - мама, папа и двое малышей. Мы с Полом поумилялись, глядя на них, и начали выгружать мой багаж. «Да, жениться мне надо - вздохнув, произнес на прощание «бравый военный». - Только чтобы хорошая была, добрая, заботливая, домашняя …. У тебя таких знакомых подруг нет?» Я обещала подумать. Хотя при слове «домашняя» мне сразу вспомнилась моя кошка Анфиса, которая, конечно, домашняя, но моего кота гоняет и «строит» так, что даст сто очков вперед любому генералу.

Когда я вернулась в Москву, то мне предложили написать для журнала TОP BEAUTY статью на тему «Как я выходила замуж». И я сразу вспомнила Пола и три самые большие угрозы для семейной жизни, по его мнению - шопинг, подруги, карьера. И задумалась, а были ли все эти «мины» и в моей жизни?

18+

Первый раз я собралась замуж, когда мне было 18 лет и я перешла на второЙ курс режиссерского отделения. Вообще, с героем моих грез мы учились сначала вместе, а потом он перевелся на актерское отделение. Все считали, что у нас роман. Но на самом деле отношения были более чем невинные - мы ходили в кино, в театр, вместе обедали и беседовали об искусстве.

Потом «Ромео» исчез из моего поля зрения - видимо, на актерском студентки были более симпатичные. Удивительно, но это факт и никакая не фантазия автора -31 декабря в 23.00 раздался звонок, и «Ромео» предложил мне вместе встретить чудесный праздник Новый год. Но не дома, а в общежитии театрального института, где, как позже выяснилось, ничего не было - ни нормальной еды, ни даже шампанского. Зато был парень с гармошкой. Сначала мы все вместе плясали, потом пели, потом «Ромео» вышел покурить и именно в этот момент, артистично улыбаясь, как бы невзначай спросил меня что, мол, я думаю о том, чтобы нам пожениться. Естественно, «Джульетта» от этой идеи пришла в восторг - что может быть лучше, чем говорить об искусстве сутки напролет? На том и порешили - женимся! Жених потребовал у меня паспорт, который я тут же, как фокусник, достала из сумки. Спустя пару минут откуда-то взялось шампанское (честное слово!), все пили за здоровье молодых, а баянист играл «Ах, эта свадьба, свадьба пела и плясала …»

В пять утра жених усадил невесту в такси, чмокнул в щеку на прощание и отправил в отчий дом. А в отчем доме «дым стоял коромыслом» - оказывается, моя мама за это время уже успела съездить на такси в общежитие, папа успел в порыве ярости грохнуть сковородкой по столу и разбить его. «Где ты была?» - набросились на меня

родители, едва я переступила дома. «Все нормально, - «успокоила» я их. - Я замуж выхожу. За «Ромео». Я уже и паспорт ему отдала».

После Нового Года мы с женихом какое-то время обсуждали нашу дальнейшую совместную жизнь. А потом случилось «страшное» - на экзамене по актерскому мастерству ему влепили «четыре с минусом», мол, бездарен, но не окончательно. И «Ромео» попросил меня срочно приехать. Вид жениха меня насторожил с первой минуты - он почему-то был одет в чешки и черные лосины. Видимо, в таком виде он пришел домой после занятий по сценическому движению. Наверное, «Ромео» был в отчаянии. Его «движения» выглядели странно - он то заваливался на диван, то бегал по квартире, то садился на стул и вскидывал ноги, обутые в чешки, на стол. И что-то такое приговарил, мол, гады, все гады, эта жизнь, пропади она пропадом. Я, конечно, все это выслушала. Но «поставила вопрос ребром» - когда же мы женимся? Он снова взмахнул ногами, обтянутыми лосинами, и что-то пролепетал про коварный мир. Я потребовала свой паспорт. Он с плохо скрываемой тоской его мне протянул. На этом мы и расстались. Единственное, что меня по-настоящему волновало, так это - «что скажут люди?». Ведь мы уже успели всем знакомым раззвонить, что собираемся пожениться. Сомнения развеял мой папа. «Отличная новость! - выдохнул он, узнав, что свадьба расстроилась. - А ты паспорт забрала?» Я молча положила документ на стол. «Ух!» - снова радостно выдохнул папа и с сожалением посмотрел на погубленный стол. Зато теперь, спустя годы, он - лучший мастер по изготовлению прекрасной мебели из дуба.

Карьера … Я вспоминаю свою «детскую свадьбу» и слова Пола. Тогда у меня не хватило ума понять, как важно для мужчины общественное признание и то, что называется одним простым словом - карьера. И я только сейчас признаю, как была глупа, наивна и, что уж скрывать, эгоистична. Оправдывает меня только одно - как и многие девушки в этом возрасте к замужеству я относилась не как к способу выражения чувств, а как к нормальному карьерному шагу для женщины. Ведь не секрет, что часто девушки уверены и, признаться, не без оснований: удачно выйти замуж - это все равно, что сразу стать президентом. На один только вопрос у меня нет ответа и по сей день: зачем я отправилась встречать Новый Год с паспортом!!?

25+

С первым мужем мы снова «столкнулись» на почве искусства - я работала в театре завлитом, а он пришел фотографировать молодого актера для городской газеты. Объединила нас охота к перемене мест - нам очень хотелось жить и работать в Москве. Желательно, в глянцевых журналах, которых в ту пору еще и не было. Но мы во второй же день знакомства накупили французских и американских журналом и, рассматривая модные фотосъемки, мечтали, как будет здорово видеть свои имена на таких вот роскошных страницах. Надо думать, что ни одна девушка до той поры не осмеливалась так страстно и отчаянно мечтать вместе с «юношей своей мечты» о том, чего еще и в помине нет. Думаю, именно этим я его и покорила. Но мысли - материальны. Это факт.

Буквально через год мы вместе уехали в Москву, а еще через год наши имена действительно появились на красочных, вкусно пахнущих страницах первого российского «глянца». Мы оглянулись вокруг и задумались: чего бы еще такое покорить? «Московская квартира» - это вторая мечта любого приезжего. Посягнули на на нее и мы. Но надо сказать, что к этому времени мы еще официально не были женаты. И вот мы отправились в ЗАГС. Меня почему-то угораздило вырядиться в черную кожаную куртку - по тем временам, вещь очень дорогую. «Куртку не снимай, украдут, - прошептал мне жених.» Так я и выходила замуж, словно в песне про Мурку в кожаной тужурке. Но для нас такие мелочи значений не имели. Какая свадьба? Какое путешествие? Нам подавай новые вершины для покорения.

«А не замахнуться ли нам, понимаешь ли, на Нью-Йорк?» - как-то сказал мне супруг. Я привычно кивнула и вдруг поймала себя на мысли, что мне ничего покорять не хочется. Нет, я привычно «боролась», оформляла документы на выезд, собирала справки и в глубине души мечтала о том, чтобы случилось Чудо и мне больше ничего не пришлось покорять. Зачем? Ведь счастья это не приносило. Именно в этот период моей жизни мы с подругой Ирой страстно увлеклись шопингом. Наши выходные выглядели так: мы часами ходили по бутикам, а потом ели суши в ресторане. Удивительно, что ни ее мужа, ни моего это абсолютно не насторожило. Они даже были рады, что мы не маячим у них перед глазами. Шопинг... Подруги... Да, дорогой Пол, ты тоже вовремя не заметил угрозы. Не заметил ее и мой супруг.

35+

В жизни женщины бывают такие минуты, когда она совершенно точно понимает: нужны наряды, много нарядов, всяких - разных … Ты даже сама не отдаешь себе отчета в том, почему целыми днями ходишь по магазинам и скупаешь одно вечернее платье за другим. И неважно, что почти все они потом останутся висеть в шкафу - прекрасные, как арт-объекты. Такая история случилась и со мной, когда я собралась поехать на Карибы в пресс-тур.

Конечно, мудрые, но противные психологи объяснят это тем, что мол, женщина хочет любви, она недовольна своей жизнью, она переживает кризис и так далее. А у меня другое объяснение - недаром же я писатель. Каждый из нас переживает в своей жизни такие периоды, когда интуитивно чувствует, что вот-вот встретит свою судьбу - того самого человека, который предназначен только для него. Когда не придется ничего придумывать, ничего строить, ни за что бороться. Когда только одного взгляда будет достаточно, чтобы без слов сказать друг другу: «Слава Богу, наконец-то мы встретились». И после этого можно наконец-то вздохнуть с облегчением, расслабиться и позволить себе самую большую роскошь на свете - быть собой.

Согласна, все эта поэтическая лирика. Мои подруги больше любят историю про то, как я сломала чемодан, чтобы очаровать мужчину моей мечты. Как говорится, по многочисленным просьбам - повторяю «на бис».

Мы с моим мужем познакомились, как я уже говорила, на Карибах. Романтично? Держитесь крепче. Дальше будет еще романтичнее. Он работал на роскошном паруснике штурманом, а я, как вы уже поняли, приехала писать репортаж для глянцевого журнала. Мои друзья, кстати, довольно долго моего мужа только так и называли - штурман. В общем, я гуляю по палубе. Штурман ведет корабль. И так семь дней.

Ничего, кроме улыбок, нас не связывает. Я уже устала переодеваться. Толку - никакого. Он только дал мне свой электронный адрес, чтобы я прислала фотографии. Но я в ту пору особенно таким контактам не верила. У меня была другая цель: во чтобы то ни стало дать ему мой номер телефона. Почему-то мне казалось, что это очень надежно - если он будет его иметь, то позвонит непременно. Но такой возможности не было - вокруг нас постоянно крутились какие-то люди. Да, надо признаться, и штурман ничего у меня не просил, а только радостно улыбался при встрече, сияя сине- голубыми глазами. А какая на нем была белоснежная форма... А рация, по которой он отдавал команды на прекрасном английском... М-да.

Итак, на часах двенадцать часов ночи по местному времени. Рано утром надо уезжать. Я сижу в своей (поверьте, шикарной!) каюте на полу и чуть не плачу. От досады. Потому что штурман номер телефона так и не попросил (вот нахал!). Потому что чемодан, черт его побери, не закрывается ни в какую! Вот и верь после этого в законы физики! Когда собиралась на Канары, то вся охапка нарядом легко поместилась, и чемодан закрылся «на раз». А сейчас - хоть тресни! - не хочет «щелкать» замками.

Что случилось дальше - мнения расходятся. Сейчас мне кажется, что он как-то так вдруг сам сломался. Мои подруги, которым я рассказала эту историю сразу после возвращения, уверяют, что я говорила, что я его коварно сама сломала. А мой муж, который после семи лет совместной жизни меня отлично знает, не сомневается, что, как человек вспыльчивый, я по нему просто хорошенько «в сердцах» стукнула. Думаю, что истина где-то посередине...

В любом случае, стоя над сломанным чемоданом, я поняла, что спасена. Я тут же побежала на мостик, где нес вахту штурман, и сказала, что у меня случилась ужасная неприятность, сломался чемодан, и что только он, как настоящий мужчина, должен меня спасти. «Я не могу уйти, - ответил штурман. - Но вы принесите чемодан сюда. Я попробую что-нибудь сделать». О, Боже! Как я бежала с палубы на палубу с чемоданом в руках. Я была уверена, что лечу навстречу своему счастью (вы удивитесь, но именно так и получилось!). Вот только почему-то за мной бежал матрос-филиппинец и что-то такое лопотал «мадам, мадам!». А потом попытался даже вырвать у меня из рук мою драгоценную ношу! Ну, уж нет! Я вцепилась в чемодан намертво.

«Я попросил матроса вам помочь, - такими словами встретил меня удивленный штурман. - Он же тяжелый». Потом мой будущий супруг взял молоток (!), стукнул по чемодану (!!) и ... замки, как волшебству, закрылись (!!!).

Я, спустя годы совместной жизни, спросила у мужа: "Скажи честно, ты хотя бы немного представлял себе, как надо ремонтировать чемоданы". "Нет, - честно ответил мне супруг. - Я вообще терпеть не могу что-то ремонтировать. Лучше сразу новое купить. Но где я тогда мог купить тебе новый чемодан? Ведь мы были далеко от берега, в Карибском море".

Свой номер телефона я ему вручила. Даже лично написала в записной книжке. И спустя две недели штурман позвонил. И с той поры я больше не проявляла НИКАКОЙ инициативы. Примерно через два года мы поженились.

В журнальных статьях принято делать полезные и практичные выводы. Я не буду нарушать традицию. Мне кажется, что, выходя замуж, надо хотя бы попыться понять основной мотив своего поступка.

Мы привычно говорим, мол, любовь, мол, чувства. Прикрывая этими словами, все, что угодно - желание устроить свою жизнь, сделать «карьеру жены», добиться успеха вместе с кем-то. У каждого - своя, глубоко скрытая цель. И ничего плохого в этом нет. Просто идет время - наши цели и задачи меняются. И в какой-то момент на первый план выходит одно-единственное желание - просто любить. И это - самое сложное и самое  простое одновременно. Как с этим справиться? Вот тут однозначных ответов нет. Я только пытаюсь хотя бы «нащупать» их в своих книгах. Получается ли? Судить читателям.

Кстати, тот чемодан давно уже ни на что не годен - ободрался от многочисленных перелетов, плохо крутятся колесики, ручка скрипит... Но у нас с мужем не хватает решимости его выбросить. Ведь если бы он так вовремя «не сломался» - кто знает, что с нами было бы... Между прочим, и по сей день замки на нем работают отлично.

Внимание, мужчины! Если для женщины важнее всего становятся шопинг, подруги и карьера, то тогда ее точно вот-вот заберут инопланетяне. Или другой мужчина. А что в этом удивительного? И «Секс в большом городе» здесь совсем не при чем. Просто женщины не могут жить без любви.

Автор - НАТАЛИЯ ЗЕМЛЯКОВА, журнал "TОP BEAUTY", апрель 2011 г.

 

Почему некоторые вроде и красивые, умеющие общаться и уверенные в себе женщины не могут найти постоянного мужчину? Почему мужчины уходят от них, несмотря на привлекательную внешность, образование и остальные данные? Ниже я расскажу вам о двух типах поведения, когда мужчина сбегает от женщины.

Как обычно, начну с небольшого примера. Я часто привожу примеры из фильмов или книг. Делаю это я только потому, что примеры из жизни не всегда можно привести так, чтобы человек не узнал себя в нём, даже если изменены имена и некоторые обстоятельства. Поэтому, если в фильмах или книгах есть эпизоды, которые практически аналогичны тем, что встречаются в жизни, то я привожу их.

Итак, сидят за столом две красивые женщины и двое мужчин, с которыми они познакомились. (Российский фильм, название не помню) Одна из них говорит примерно следующую фразу: «Сколько в последнее время встречаю мужиков, ну ни один не может что-то хорошее в постели показать. Все время я не удовлетворена остаюсь». Ну и что-то подобное она довольно часто произносит по ходу фильма в разговорах с подругами, коллегами, знакомыми и т.д.

Не удивительно, что мужчина, который начал за ней ухаживать, испарился буквально через час. И по фильму дальше она так же постоянно не могла найти себе мужчину. Вторая же женщина начала встречаться с мужчиной и даже вышла замуж за него.

Абсолютно жизненный эпизод. Речь идет, конечно, не только и не столько о сексе. Достаточно предъявлять к мужчине завышенные требования в любой области, и они будут сбегать от вас пачками. Я сам в молодости и мои друзья не один раз сбегали, когда женщина начинала предъявлять завышенные требования в любой области жизни. Заметьте, именно завышенное и не соответствующее моменту.

Итого, правило первое. Если женщина предъявляет к мужчине завышенные требования в важных для мужчины областях жизни, то 100 % что он от нее рано или поздно сбежит. Как сбегание будет проявляться (полное сбегание, периодическое сбегание к другой женщине, психологическое отчуждение в семье и т.д.) не столь важно.

Если вернуться к эпизоду из фильма, то женщина постоянно в разговоре говорит, что ни один мужчина, с которым она встречалась, не может её сексуально удовлетворить. Соответственно, если мужчина не является мастером спорта по сексуальному удовлетворению женщин, то он понимает, что вряд ли сможет что-то хорошее сделать и сбегает.

Это, конечно, упрощенный эпизод. В жизни часто бывает всё тоньше и не так очевидно. Однако, если у женщины проблемы в том, чтобы удержать мужчину, то очень может быть, что проблема в завышенных требованиях.

Первый тип завышенных требований – это требования, которые не может удовлетворить практически ни один мужчина. Это обычно не так часто встречается, но тем не менее. В этом случае действительно мужчины как будто «отскакивают» от женщины, только её увидев или повстречавшись всего несколько раз. Посторонние люди достаточно часто понимают причину, по которой мужчины уходят от женщины, но или не говорят этого вслух, или же говорят, но женщина не хочет никого слышать, с энтузиазмом отстаивает свою точку зрения о том, что «ни один мужчина…», «все мужики…». И, конечно, эта женщина права. Ни один мужчина в мире не сможет удовлетворить ее требования, поэтому «Все мужчины…», здесь всё точно.

Какие требования к мужчине бывают завышены настолько, что их невозможно выполнить никому? Конечно, здесь речь идет не о высоких доходах, силе, мужской красоте или еще что-то. Ведь эти требования вполне можно выполнить. Пускай и не каждый мужчина может это сделать, но почти любой может и больше зарабатывать денег, и стать более спортивнее, увереннее и так далее.

Речь идет не об этом, а именно о невыполнимых требованиях в принципе. Таких требований достаточно много. Однако в контексте данной темы, одно из самых частых невыполнимых требований к мужчине – это требование того, чтобы он стал женщиной.

И, конечно, речь не о том, чтобы он поменял свой пол. Речь о том, чтобы он стал мыслить и понимать женщину во многих ситуациях, так же как и другие женщины. Это требование, как вы понимаете, совершенно невыполнимо.

Например, я за совместную семейную жизнь со своей женой запомнил, наверное, уже больше сотни её просьб, которые для неё важны и, соответственно, что-то делаю, а что-то стараюсь сделать. Однако запомнить и делать – это вовсе не то же самое, что понять и делать. Я не говорю, что я понимаю жену, а она и не требует, чтобы я её понимал во многих женских вопросах.

Наверное, больше запутал, чем объяснил. В общем, если женщина требует от мужчины полного понимания женской психологии, то это невыполнимое требование для любого мужчины.

Второй тип завышенных требований – это требование на постоянной основе того, что мужчина мог сделать только при исключительных обстоятельствах, с неимоверным напряжением своих сил, в молодости, при помощи других людей, удачного стечения обстоятельств, в других условиях и т.д.

И да, результат или какое-то поведение мужчина продемонстрировал. Казалось бы «Ура!», мужчина молодец. Однако, если женщина берет этот исключительный результат за основу и начинает его тем или иным способом требовать в обычной жизни, то мужчина постоянно находится под огромным психологическим прессингом, от которого ему хочется сбежать.

Казалось бы, женщина только поощряет мужчину. «Ну, ты же это сделал, я видела собственными глазами, как ты это делал несколько раз. Значит, ты можешь это делать каждый день».

Однако, этот вывод неправильный. Если мужчина что-то сделал один раз, то это не всегда значит, что он сможет это же повторять каждый день. Что это может быть?

- Работа, мужчина в какой-то сложный период вашей жизни работал по 20 часов в сутки, казалось бы, без устали. Вывод о том, что он и дальше так может работать всю жизнь, вовсе не обязательно правильный.

- Секс. Мужчина ласкал женщину 5 часов, а потом занимался с ней 5 раз сексом. Это вовсе не значит, что он каждый день так сможет.

- Финансы. Мужчина зарабатывал за один раз, или даже два более значительную сумму денег, чем обычно. Однако, ситуация может измениться. Конкуренция возрастает, кризис на рынке, возраст и т.д. и повторить те же результаты может оказаться нереальным.

- Дурные привычки. Если мужчина не курил 1 день, то это вовсе не значит, что он сможет так же сделать 2 дня, и последующие 20 лет. То же относится практически к любым дурным привычкам.

Такое несоответствие между требованиями женщины и тем, что мужчина может сделать реально, является часто не очень понятным и скрытым. Мужчина может сам не понимать его или не рассказывать женщине. Однако, если разница между требованиями женщины и тем, что может мужчина достаточно большая и проявляется в важных для мужчины областях, то разрыв неизбежен.

И третий вид - это когда женщина практически не предъявляет к мужчине никаких требований. Ей практически всё равно, добивается чего-то мужчина или нет. Ей всё равно, делает что-то мужчина или целый день лежит на диване.

Однако, мужчина с трудом выносит такое безразличие со стороны женщины. Мужчина нуждается в просьбах, требованиях и ожиданиях от женщины, но как я говорил, ему нужны реальные ожидания, а не завышенные. Только те, выполнить которые в его силах, пусть даже с каким-то напряжением сил (не перенапряжением) и в тех областях, которые для него важны.

Итого, одна из основных причин того, что мужчина уходит от женщины – это то, что женщина предъявляет к мужчине неадекватные требования. Такие требования предъявляются вовсе не обязательно словами. Это скорее женские ожидания, которые могут проявляться и в молчании, и в обидах и еще в чем-то. Проанализируйте свои представления о мужчинах, о том, что вы от них ожидаете и ваше поведение, возможно, изменится само.

С уважением, Кирранов Рашид

Когда речь заходит о том, чтобы учиться любить, то имеется в виду не развитие каких-то творческих способностей или технических навыков, а желание человека испытывать такое эмоциональное состояние, без которого невозможно быть счастливым.

Не путайте также любовь с чувством, какое возникает в результате сексуального влечения, когда организм выделяет определённые химические вещества (что-то вроде наркотика) в мозг и вызывает в человеке чувство страсти и радости. (Обычно это то, что происходит с мужчинами в возрасте от семнадцати до тридцати, а с женщинами от тридцати и дальше). Это не любовь, а то, что природой заложено в человеке, чтобы не исчезнуть с планеты как «животный вид». Но многим людям секс заменяет любовь. Сексуальное влечение отличается от любви эмоционально. Совершенно разные чувства испытывает человек, когда любит и когда испытывает сексуальное влечение.

Но вернёмся к первоначальному заблуждению, когда любовь путают с творчеством и в творчестве ищут замену любви и одним только творчеством хотят быть счастливыми.

Творчество так же, как и сексуальное влечение, не способно вызвать в человеке то эмоциональное состояние, какое необходимо для счастья; даже если это творчество — великое. И творчество, и сексуальное влечение способны вызывать только радость (или грусть). Радость и грусть — это кратковременное счастье или несчастье, в определенный момент жизни, очень короткий.

Теоретически можно быть счастливым человеком и без любви, а только от творчества или от страсти сексуальной, но для этого необходимо испытывать радость постоянно и от творчества, и от сексуального влечения. Проще говоря, для этого вы постоянно должны добиваться успеха в чём-либо из этого. Но если этого не будет, если ваше творчество или ваша страсть не доставляет вам постоянной радости, то в эти моменты вы и будете себя чувствовать несчастными.

Радость — это миг; это не более чем краткий эмоциональный всплеск. Когда в жизни нет счастья — это еще полбеды, но когда жизнь лишена и радости, вот тогда человеку становится уж совсем невмоготу.

Пушкин, Лермонтов, Тургенев, Достоевский, Шаляпин, Чехов, Чайковский и многие другие (для примера я привел наиболее известных и мною уважаемых гениев) всю жизнь чувствовали себя несчастными именно по той причине, что не умели любить, но при этом были гениальными творцами и страстными людьми, страстными любовниками. Любовь — это единственное, что необходимо человеку для того, чтобы быть счастливым.

Любовь – не часть жизни, как некоторые думают и поэтому говорят, «…что и кроме любви есть много чего другого важного в жизни и по этой причине не стоит зацикливаться на одной только любви…» В том-то всё и дело, что зацикливаться стоит, в том случае, если хочешь быть счастливым человеком.

Любовь – это не вид деятельности человека, а это его эмоциональное состояние, которое вызвано отношениями с другим человеком.

Всё остальное: работа, увлечения, отдых, материальное благополучие, сексуальные отношения, здоровье и так далее, включая семью и детей, всё это важно для человека, но всё это не сделает человека счастливым, если у него нет любви.

Даже абсолютное здоровье не делает человека счастливым, если у него нет любви; и доживи этот человек пусть даже и до ста двадцати лет и умри абсолютно здоровым, то и тогда он всю жизнь будет чувствовать себя несчастным, спасаясь от своей тоски в работе или в чём-то другом, что есть в жизни.

Когда я говорю о том, что необходимо учиться любить, тем самым я подразумеваю – учиться быть счастливым. Можно ли прожить без любви? Да, можно, конечно. Именно так живёт большинство. И это не моё субъективное мнение, а я вижу это, читаю и слышу об этом.

Заблуждение кроется ещё в том, что многие считают любовь чем-то легко достигаемым. Это не так. Любовь найти очень и очень непросто. Если бы это было легко и просто, то человечество бы решало совершенно иные вопросы, а не те, какие вынуждено решать в силу возникающих то там, то здесь проблем, именно по причине отсутствия любви.

Ненависть и злоба людей по отношению друг к другу есть следствие именно того, что люди не стремятся к любви, не стремятся к тому, чтобы быть счастливыми. Но люди стремятся к тому, что противоречит любви, что не имеет к любви никакого отношения.

Самое большее, на что сегодня решается человек, чтобы быть социально значимым и не более того; проще говоря — быть полезным другим людям и при этом добиться как можно большего в сравнении с другими людьми. И человек начинает отвлекать себя от размышлений о счастье какой-нибудь деятельностью; человек в деятельности ищет радость.

Человек начинает много работать и изредка испытывает счастье, в виде радости от результатов своего труда, и это помогает ему не думать о любви. До тех пор пока он продолжает работать, он не задумывается о своём счастье; он задумывается об этом только во время коротких остановок. И тогда ему становится плохо, он начинает чувствовать себя несчастным и никакие социальные достижения не могут его успокоить, даже если он поднялся в своих этих достижениях выше всех людей на Земле.

Сегодня очень много людей, приносящих пользу обществу и стоящих над большинством людей, благодаря своим достижениям; хорошие врачи, хорошие рабочие и инженеры, хорошие мужья и жены, хорошие матери и отцы, хорошие художники, хорошие артисты и так далее. Все они чувствуют себя полезными, значительными, достигшими много и преуспевшими во многом, и так и есть на самом деле; они спасают жизни других людей, они приносят радость другим людям своим искусством, они учат, они воспитывают, они хранят верность и преданность, они изобретают, строят дома, создают машины и так далее, и это то, что смело можно назвать именно «другим в жизни», что окружает человека и чем человек себя увлекает, занимает (но если они уверены: «что в жизни есть много другого интересного и важного, что способно доставить радость; что жизнь – это не только любовь», то они будут при всём при этом несчастны).

Повторюсь, так как хочу акцентировать Ваше внимание на одном ключевом моменте: не то важно, что врач спасает жизнь людей, а художник создаёт очередной шедевр, а то, что если у них нет любви, то они не чувствуют себя при этом счастливыми. Они могут испытывать радость за свою работу, но радость — это слишком ненадолго. Каким бы не было достижение, оно не способно радовать постоянно. Как и радость материнства — это ещё не счастье, а всего-навсего… радость; хотя следует признать, что радость материнства или отцовства — наиболее продолжительное чувство и человек может чувствовать себя счастливым от этого в течении нескольких лет, как правило до тех пор, пока ребёнок не начинает доставлять неприятности или когда неприятности начинают превышать радость материнства или отцовства.

Но можно не иметь ничего в жизни,

ни мужа, ни жены, не быть матерью или отцом, не иметь работу, какая доставляет радость своими результатами и не достигнуть в жизни ничего значимого и быть ниже всех на планете по своим достижениям, НО при этом быть счастливым человеком. Но это возможно только в том случае, если у человека есть любовь.

Любовь - это парадокс, заключающийся в абсолютном принятии абсолютно противоположного. Человек вдруг понимает, что без этого, пусть и противоположного, он просто не может быть счастливым. Любовь — это желание растворится самому в том, кого любишь (в противоположности) и растворить это противоположное в себе; отдать себя целиком и полностью тому, кого любишь и взять целиком и полностью того, кого любишь себе. В любви нет никого, кроме двоих людей. Любовь возникает только между одним мужчиной и одной женщиной. Любовь всегда взаимна. Любовь — это когда любишь того, кто любит тебя

Михаил Лекс

 

Выйти замуж за того, кого любишь, очень просто. Вопрос в другом: а надо ли? Прежде чем стремиться замуж необходимо очень верно понимать, в каком именно положении окажешься, когда станешь женой любимого человека.

Уверен, что вы прекрасно понимаете, что счастливее вы от этого не станете; само по себе замужество не привносит в жизнь женщины никакого дополнительного счастья. Вы не станете от этого счастливей, вот в чём дело, вот что вам сейчас необходимо понять. Если вы несчастны и стремитесь замуж, то это тем более глупо; это говорит, что любви нет и что замужество принесет только ещё большие беды.

Но, глядя на женщин, любящих и даже счастливых, но мечтающих выйти замуж, создаётся такое впечатление, что этим поступком своим они думают, что станут ещё более счастливы. Вы измените свою жизнь и ещё не известно, как именно вы будете себя чувствовать в этих, изменившихся, условиях. Суть в том — сможете ли вы остаться свободной женщиной? Предоставит ли ваш муж столь необходимую для вас свободу? (или вы всерьёз думаете, что свобода вам будет не нужна, когда вы выйдете замуж?)

Я скажу вам, как выйти замуж за своего любимого, но прежде я расскажу вам что такое брак, что такое замужество, дабы рассеять имеющиеся на этот счет иллюзии.

Брак (замужество) — это не что иное, как «юридически оформленные отношения мужчины с женщиной.» Уверен, что эту простую истину мечтающие выйти замуж женщины знают и без меня, но при этом всё равно они кое-чего не понимают.

Почему я так думаю? Думаю я так по той причине, что вижу непреодолимое желание многих женщин именно юридически оформить свои отношения с любимым человеком. Я не отговариваю женщин от этого, нет, но я хочу, чтобы они задумались о том, что таким образом они полностью изменяют свою жизнь. Да-да, ту самую счастливую жизнь, какую они сейчас ведут и которая вынуждает их стремиться к тому, чтобы выйти замуж.

Одно дело, когда женщина руководствуется материальными причинами, и в браке с мужчиной ищет не любовь, а исключительно только выгоду. Но в таком случае и нет никаких слов о любви и прочем, и здесь всё предельно ясно. Но когда женщина говорит, что любит, но несчастлива, поскольку не замужем за тем, кого любит и поэтому стремится выйти замуж за любимого человека, вот это непонятно. Как можно любить и быть при этом несчастной? Непонятно.

Что такое счастье в любви? (В данном случае, мы говорим о конкретном счастье, с каким имеем дело, когда женщина любит мужчину и он любит её.) Необходимо понимать, что в первую очередь, всё это счастье покоится в том числе и на каких-то конкретных житейских обстоятельствах, присущих каждому в отдельности. Но брак в корне меняет все эти обстоятельства, в каком и существовало счастье. (Если, конечно, оно существовало).

Бывает так, что женщине нравится мужчина и она счастлива, но не уверена в том, что он будет с ней всегда и полагает брачным союзом закрепить его за собой. И даже в таком случае я не исключаю, что изменившиеся бытовые условия (не обязательно даже в худшую сторону, а просто изменившиеся) не оставят от счастья и следа.

Отношения до брака не накладывают на мужчину и женщину никаких обязательств по отношению друг к другу. Каких обязательств? В первую очередь, это быть всегда вместе, жить под одной крышей. Вы полагаете, что очень легко быть всегда вместе с каким-нибудь человеком? Увы — это не так. И даже если вы выйдете замуж за святого, то и в этом случае порой вам будет надоедать его общество. Это не значит, что он или вы какие-то «особенные», а просто брак — это не что иное, как определённая форма несвободы.

Выше я говорил, что вы измените свою жизнь и ещё неизвестно, как именно вы будете себя чувствовать в этих изменившихся условиях. И скорее даже дело не в том — останетесь ли вы свободной женщиной и предоставит ли ваш муж столь необходимую для вас свободу? Но даже не это главное, вернее не только это. Предоставите ли вы своему мужу столь необходимую ему свободу? — вот что не менее важно.

Насколько вы мудры для того, чтобы стать мужем и женой и не перестать при этом любить друг друга? Нужно быть очень мудрыми, чтобы не разлюбить, будучи в браке.

Счастливые браки, браки, в которых любовь не исчезает, покоятся на мудрости жены и мужа. В чём заключается мудрость? Мудрость именно в том и заключается, что оба не отнимают друг у друга его свободу и при этом оба могут таким образом использовать свою свободу, чтобы не нарушить свои отношения.

Ничто так тяжело не даётся человеку, как изменение привычной формы жизни. Предоставление свободы подразумевает именно то, что у человека не отнимается возможность жить так, как он хочет жить и как он жил тогда, когда в его жизнь и пришла любовь. Ведь любовь пришла в конкретной ситуации, в определенной жизненной форме. Изменится форма и, вполне возможно, изменятся отношения. Особенно часто это случается, когда женщины начинают встречаться с мужчинами, имеющими семью: жену, детей. Вполне возможно, что между этими людьми вспыхивает любовь. И женщина начинает стремиться к тому, чтобы её любимый оставил прежнюю семью и женился на ней. Но ведь она полюбила именно того мужчину, женатого и с детьми. Будет ли она любить его по-прежнему, когда он станет её мужем? Станет ли она более счастливой? Не уверен.

Я обещал вас научить, как стать женой любимого человека. Сделать это просто и легко. Задайте ему вопрос: «Когда мы поженимся?» И всё. И полугода не пройдёт, как вы станете его женой. Но став его женой, вы не станете мудрее и он не станет мудрее, и очень велика вероятность, что став его женой, вы утратите к нему прежние чувства, а он к вам. Просто будьте к этому готовы. Будьте готовы к тому, что сразу после свадьбы вы в своем муже увидите совершенно другого человека, не того, кого вы любили. Дело не в том, что он станет хуже, нет, но женитьба кроме всего прочего сделает обоих вас несвободными. Ведь мудрость не приходит вместе со свидетельством о браке. Мудрость она скорее приходит вместе со свидетельством о разводе.

Не следует так уж стремиться выйти замуж, тем более, когда вы любите и любят вас. Наслаждайтесь счастьем, рожайте детей, регистрируйте их, а не свой брак и так далее. Для этого вовсе не обязательно состоять в браке, чтобы рожать детей и иметь счастливую семью. Точно так же, как и вовсе не обязательно состоять в браке, чтобы хранить друг другу верность. Свидетельство о браке не укрепляет верность и любовь. Брак, в абсолютном смысле, вообще не подразумевает какую-то регистрацию. Люди любят друг друга и живут вместе, и они счастливы.

Но самое главное, что необходимо для любви, это всегда оставаться свободными. Вы не должны чувствовать себя несвободной женщиной, если не хотите утратить любовь. Малейшая несвобода может заставить искать вас любовь в другом месте, а вы уже будете замужем. Очень многие женщины чуть ли не на следующий день после брака с любимым человеком утрачивают свою любовь. Но женщина, в отличии от мужчины, не может существовать без любви (не путайте секс и любовь). Правда, она может терпеть, если есть за что.

Допустим, что её муж очень хорошо её обеспечивает и, пусть даже любовь и прошла, но неохота терять существующее материальное положение и женщина терпит. Именно терпит.

Давайте говорить прямо и честно: когда может возникнуть речь о том, чтобы выйти замуж? Вообще замуж, а не только за любимого. Тогда только, когда не хватает счастья и ожидается, что замужество его принесёт. Но, в таком случае, нужно точно сказать себе, что счастье — это не вечная любовь, а это значит — родить детей от человека, с которым находишься в договорных отношениях, договором является свидетельство о браке и это даёт определенные гарантии на социальную защиту в будущем. Но не более

того.

В таком случае, нужно быть как можно проще и самой брать на себя инициативу. Проще говоря — женить на себе того, кого хочешь. Как? Уверен, каждая женщина прекрасно знает, как выгодно выйти замуж. Только не надо в этом случае говорить о том, что вы хотите выйти замуж по любви. Если вам повезло и вы действительно встретили свою любовь, то наслаждайтесь ею и будьте этим счастливы, и бойтесь спугнуть свою любовь регистрацией её во дворце бракосочетания.

Любовь не терпит никаких обязательств. Любовь предпочитает всегда оставаться свободной и только очень мудрые люди умеют сохранять свою любовь в браке. Но мудрые люди очень хорошо понимают, зачем они вступают в брак и у них вообще такой вопрос «Как выйти замуж?» не стоит. Но если вы задаётесь таким вопросом, следовательно вы ещё недостаточно мудрая женщина и будет лучше вам с этим не спешить.

С уважением, Михаил Лекс

 

Любовь может приносить страдание лишь в одном случае - мучительная болезнь любимого человека. Любовь может привести к горю - только если любимый человек умер. В остальном же любовь - это источник счастья, жизненной энергии, целительной силы для души и тела человека.

Как же так получается, что это светлое жизнеутверждающее чувство приводит к жизненным драмам и трагедиям?

Пожалуй, часть ответственности лежит как раз на гениальных произведениях поэтов и писателей, воспевавших любовь как страдание, как надрывный подвиг, как растворение любящего в любимом. Сформировано убеждение, что любовь без мучений, и не любовь вовсе. А уж мысль о том, что можно поставить рядом слова спокойная уверенность, уважение и любовь, идет в разрез с традиционным представлением о любви.

Психологи, твердящие в один голос, что то, что приносит страдание, боль, страхи и сомнения, метания от эйфории и блаженства к сгоранию в аду и обратно, никак не может быть названо любовью, а лишь любовной зависимостью, выглядят равнодушными и циничными.

К сожалению, в случае мучительного болезненного пристрастия к "любимой\любимому" речь идет о любовной зависимости.

Рассмотрим механизм, лежащий в ее основе. В 1948 году Б.Ф. Скиннер в статье "Суеверный голубь" привел данные одного из своих многочисленных экспериментов.

Полуголодные голуби получали корм через каждые 15 секунд, независимо от того, что они делали. Пищевые шарики падали в лоток.... А голуби... Голуби через несколько дней начали демонстрировать так называемое "суеверное поведение": одна из птиц вытягивала голову в один из верхних углов камеры, другая демонстрировала качательные движения головой и т.д.

Эта часть научного опыта объясняет механизм формирования суеверий. В попытке объяснить случайное, но очень желанное событие, а главное, научиться им управлять, животное (или человек) устанавливает ошибочную связь между своим поведением и событием.

С точки зрения понимания механизма действия любовной зависимости интересно дальнейшее течение эксперимента.

Скиннер увеличил временной интервал между подкреплениями (подачей корма) .

По мере увеличения интервала движения несчастных птиц становилось все более и более энергичными! Итак, что у нас есть для начала? Потребность любить и быть любимым (любимой). Чем меньше эта потребность удовлетворена, тем ярче и жестче будут последующие переживания.

Пример номер раз, о случайности. Светлана два месяца как развелась. У нее в прошлом остался длительный брак с человеком, который несколько лет не был ею любим, не любил ее. Причины длящегося брака лежали в области сугубо социальной. В дополнение к этому у женщины был приличный список трудностей: с работой, с ребенком, с отсутствием друзей.

В один прекрасный день она познакомилась с Владом. Успешный, веселый, легкий, умный, обаятельный дядька на раз вскружил Светлане голову, совершенно не подозревая о производимом впечатлении. Точнее, о глубине вспыхнувшего чувства.

После короткого романа, который Влад почти и не заметил, Светлана получила все причитающиеся муки несчастной любви.

То, что он "подкреплял, подкармливал" ее потребности было случайным с его стороны. Природная доброжелательность, легкость, сильная энергетика оказались восприняты как жизненно необходимые.

Последующие страдания, эмоциональные "качели" были неизбежны. К счастью для всех участников событий, это действительно было случайностью. И как только отношения были полностью прекращены Владом, Светлана сумела достаточно быстро восстановиться, разобраться в произошедшем и благополучно жить дальше.

Корни многолетних несчастных любовных зависимостей лежат в подобных схемах. Редкое случайное подкрепление ....и можно только сочувствовать "голубю, попавшему в ловушку сознания".

На следующем этапе эксперимента Скиннера с "суеверными" голубями стояла задача угашения сформированного поведения. В случае полного прекращения подкормки "суеверное" поведение постепенно сходило на нет и прекращалось.

Но в случае "надеющегося" голубя (птицу продолжали подкармливать с интервалом в одну минуту - в четыре раза дольше, чем изначально), символ всех несчастных влюбленных позволил ученым зафиксировать свыше 10000 реакций, прежде чем произошло угашение!!!!!

Возвращаясь к нашему примеру, можно заметить следующее. Когда подобные события происходят в жизни случайно, по неведению, их последствия довольно просто исправить. Здесь даже не обязательно было прекращение контактов, хотя это и неплохой выход. Возможен был вариант с дружбой, вариант с помощью, например, в трудоустройстве и т.д.

Главное же: четкое, ясное обозначение своей позиции со стороны Влада и ее собственное решение, дало возможность Светлане прекратить формирующуюся зависимость.

Гораздо сложнее и болезненнее происходит выздоровление в случае если в роли любимого (любимой) выступает манипулятор. Насколько осознанно он действует, для жертвы значения не имеет. Мы разберем пример номер два, о сознательной манипуляции, в следующем выпуске рассылки. Небольшое отступление: когда к игровому автомату подходит человек, нуждающийся в деньгах и не умеющий их зарабатывать, вероятность того, что при нескольких выигрышах он попадет в зависимость очень велика. При этом, размер выигрышей, их частота практически не имеют никакого значения.

В основе лежит один и тот же механизм.

Актуальная потребность, субъективное отсутствие достаточных и достойных источников ее удовлетворения, ошибка сознания в возможности контроля случайных событий приводят в результате к страданию, ухудшению степени удовлетворенности и зависимости.

Безусловно, разобранный нами механизм, лишь часть проблемы, именуемой "любовная зависимость". Понимание его действия необходимо, чтобы отличать, что является причиной боли, стоит ли радоваться безумному эйфоричному счастью при встречи с объектом зависимости.

Чтобы знать, что с любовной зависимостью можно эффективно и успешно работать, восстанавливая личностную целостность и удовлетворяя потребности, в том числе и потребность любить и быть любимым.
 

Проблема супружеской верности (неверности) по-прежнему остра и актуальна. Как узнать, какой мужчина вам нужен? В этом поможет астрология. Как вернуть любимого? О магии и астрологии супружеских отношений рассказывает астролог Ольга Соловьева. Наверное, трудно встретить человека, который бы не мечтал обрести свою вторую половину и до конца своих дней делить с ней радости и горести. Встречая счастливые пары, искренне радуешься за них и удивляешься тому, какие они разные. Бывают пары, которые объединяет сходство, бывают такие, которые держатся на контрастах. Но почти все сталкиваются рано или поздно с проблемой любовного треугольника, измены или просто прекращения сексуальных отношений в семье.

Как найти и проверить свою «вторую половину»? Вам поможет астрология!

Астролог Ольга СоловьеваЕсли вы читаете эту статью - значит, вы в интернете. А в интернете дать объявление на сайте знакомств - дело 5 минут. Но как выбрать подходящего и надежного партнера?

Наиболее популярный способ - астрология. Астрология в интернете на сегодняшний день переживает возрождение - по принципу «все новое есть хорошо забытое старое». В Индии, например, тысячелетиями (и до сих пор) брачные пары подбирались и подбираются астрологами.

Так можно ли объективно определить совместимость с партнером или увидеть склонность к изменам? Мне лично импонирует подход к решению этого вопроса с помощью астрологии, - но только при условии, что это профессиональный подход. Имеется в виду подход, учитывающий все факторы планетарного воздействия, а не только фактор влияния Солнца. Гороскопы, составленные только на основе солнечного влияния, имеют весьма приблизительный характер и поэтому процент их воплощения в жизнь невелик. Профессиональный астрологический анализ предполагает учет взаимного резонанса всех элементов индивидуального гороскопа. Только в случае позитивного взаимодействия ключевых элементов можно уверенно прогнозировать устойчивый союз пары.

Неверность по гороскопу

Например, сексуальная совместимость партнеров, которая очень важна в юности, определяются по аспектам между Венерой женщины и Марсом мужчины. Психологическая совместимость, которая более важна после 40 лет, определяется по аспектам между Солнцем мужчины и Луной женщины. Есть еще несколько параметров, по которым можно, в принципе, бесконечно анализировать отношения, их надежность, успешность или напряженность. Прогноз долговечности брака выполняется по аспектам между Сатурнами партнеров.

Но даже для беглого анализа необходимо знать точное положение планет в моменты рождения мужчины и женщины, - то есть обладать специальными таблицами или компьютерными программами.

Для того, чтобы получить достоверную информацию, следует составить карту на точное время рождения и получить расшифровку этой информации. Что же можно увидеть в индивидуальном гороскопе относительно верности и неверности? Близнецы часто ветрены и изменяют из любопытства и что бы просто пообщаться с новым и интересным человеком. Рыбы склонны очень далеко заходить в своем сочувствии… Если похвалить Льва, то он может быть слишком «подогрет» этим.

Сложнее всего соблазнить Дев, Козерогов и Тельцов - они просто очень стабильны. Весы склонны не просто к изменам, а к предательству и переходу к общению с более удачливым партнером. Наличие в индивидуальном гороскопе, например «квадрата» или угла в 90 градусов между Венерой и Марсом называется у астрологов аспектом «большого любовника» и приводит к постоянному поиску партнера из-за невозможности получить удовлетворение.

Оппозиция или 180 градусов между Луной и Венерой приводит к тому, что «то, что нравится, не хочется, а то, что хочется - не нравится». А есть и просто инертные люди, которые, руководствуясь русской народной пословицей «Счастье - оно и за печкой найдет» не спешат делать какие-либо шаги к поиску своей второй половины, изменять найденной паре или рисковать счастьем ради новизны ощущений.

Что делать, если партнера у вас пока нет или вы узнали об измене и решили расстаться?

Считается, что возможность встречи со своей второй половиной дается человеку не один, а несколько раз. Поэтому шансы есть всегда и не надо бояться одиночества. Важно просто не упустить следующую предоставленную Судьбой возможность и не отвернуться от своего счастья. Еще очень важно знать, что случайных встреч, как и случайных событий, в жизни человека не бывает. Каждая встреча дается для того, чтобы чему-то научить, выполнить какую-то совместную программу.

На бытовом уровне бывают случаи, когда близкие люди в результате каких-то перемен перестают общаться. Обычно, объясняя такую ситуацию, люди говорят, что перестали общаться, потому что интересы стали разные. С точки зрения магии судьбы, люди просто выполнили свою совместную программу развития и далее продолжают развиваться независимо друг от друга.

Это нормальная ситуация и таких ситуаций не следует бояться. Тем более не следует пытаться искусственно склеить распавшиеся отношения. Печально, но совместная программа развития завершилась между супругами. Попытки отказаться от дальнейшего развития ради сохранения судьбы не принесут позитивного результата, если не будет найдена новая совместная программа. То есть в пару попадают люди, которые должны помочь друг другу решить какие-то определенные для конкретно этой пары задачи и двигаться дальше. К сожалению, в реальной жизни далеко не каждая пара понимает и хочет прилагать усилия для совместного продвижения по урокам жизни. А время на контрольные работы жизнь отводит не так уж много. Если пара не прикладывает никаких усилий для самосовершенствования или же один из пары старается продвинуться вперед, а второй не желает этого, то такая пара имеет очень высокую вероятность расстаться.

То есть, найти одного партнера, расслабиться и всю жизнь испытывать уверенность в надежности отношений нам все равно не удастся. Надо постоянно прикладывать усилия для личностного роста! Хорошо известно, что в семейных отношениях очень важна готовность партнеров искать разумные компромиссы и уступать ради сохранения мира и спокойствия в семье. Главное, конечно, в том, чтобы интересы объединяли людей.

Но иногда в жизни возникают ситуации, когда семья рушится по вине одной из сторон. Что же делать второму, который не готов к расставанию? Один из вариантов - это идти к астрологу, психологу или специалисту по семейной психотерапии. Там вы получите информацию, благодаря которой вы сможете по-другому посмотреть на происходящие события и самостоятельно принять правильное решение. Другой вариант - прибегнуть к любовной или сексуальной магии.

Любовная магия

Как древняя, так и средневековая магии учат о существовании нескольких миров или планов существования. Их три: мир духовный, мир астральный и мир физический. Представителем первого является дух, второго - энергия или сила, третьего - материя. Астральный мир выступает посредником между миром духа и миром материи. Все миры в определенной степени проникают друг в друга. Астральная атмосфера наполнена астральными телами: духами природы и стихий, астроидеями (человеческие мысли, желания и образы), духами человеческого общества, лярвами (это астральные существа, порожденные страстями и чувствами человека), духами умерших людей, людьми, вышедшими в астрал

временно (во время сна и т. д.).

Самыми сильными считаются лярвы чувственности, созданные половым желанием человека. Они постоянно возбуждают его сладострастие, вызывая перед ним различные эротические образы. Для того чтобы лярва действовала по воле и желанию человека, необходим ряд условий, которые и составляют различные магические приемы. Заговоры, привороты, заклинания и т. п. являются направляющими для лярвы и других сил.

Но при всех операциях магии основную роль играет воля и воображение человека.

Для приобретения силы и определенности воля, во-первых, должна быть выражена - и для этого служат заклинания, - во-вторых, иметь точку опоры: магические предметы, которые должны быть изготовлены или добыты колдуном. В результате этого как бы происходит «намагничивание» предмета волей колдуна, магической силой.

Современная магия (нейро-лингвистическое программирование) с большим уважением относится к шаманским и другим древним ритуалам. Найдено и современное объяснение принципа их действия. Концентрация на своем желании, создание мыслеобраза или мыслеформы, проведение «магических» действий просто позволяет наладить контакт между сознанием и рациональным умом человека (левое полушарие мозга) и его подсознанием и иррациональными убеждениями (что находится в ведении правого полушария нашего мозга).

В формировании нашего будущего поведения и результатов наших действий на 90% «виновато» именно подсознание. И несложные магические ритуалы просто помогут «объяснить» этому спящему гиганту-великану, что же от него хочет наше рациональное «Я» - маленький бодрствующий карлик-гном.

Заговоры на любовь так же, как и приемы черной и белой магии, представляют собой воздействие на астральное тело человека, то есть на область чувств.

В любовной магии различаются несколько аспектов, из которых выделяют два основных. Первый - это когда мужчина или женщина стремится приворожить понравившегося человека, заставить его вступить в брак. И второй (актуален в основном для женщин) - когда необходимо вернуть старую любовь (например, муж увлечен другой женщиной и целостность семьи под угрозой).

Кроме того, преимущественно женским аспектом сексуальной магии является магическая забота о благополучии семьи, о детях, о муже и т. д. Эти приемы не действуют сами по себе. Успех зависит от энергии человека, его воли и жизненной силы, - то есть от психологического состояния, настроения, веры.

Приведем несколько основных советов из книги "Все о магии и колдовстве", Все магические приемы нужно производить на голодный желудок. Чем дольше был пост, тем лучше эффект. Любое сомнение относительно действенности магических приемов, заговоров и т. п. нарушает построение магической цепочки и лишает их силы. Нужна непоколебимая вера в приведенные нами методы и свои возможности.

Накануне занятий сексуальной магией нужно отвлечься от домашних забот, больше общаться с природой, пройтись по лесу, парку, посидеть на берегу реки, что придаст жизненную энергию.

Нужно воздержаться от алкоголя, курения и половой жизни в течение 2 недель до начала и во время занятий сексуальной магией. Необходимо выполнять все предписания, указанные в приемах, и доводить их до конца. Незавершенность или какие-либо изменения в последовательности могут привести к ослаблению эффекта. Род человеческий начался с приворотного средства: Ева дала яблоко Адаму. Так и в сексуальной магии: вначале - «приворот».

«Деревенские», простонародные привороты, отвороты и заговоры

Приворожить мужчину во время застолья

Во время застолья подливают из своего бокала вина, пива тому, кто нравится, говоря про себя: «Пей, допивай, не забывай».

Восковые свечи

Берут две восковые свечи, скручивают их винтом вместе, при этом говоря: «Как эти свечи свиты вместе, так и мы с тобою будем свиты». Потом зажигают перед иконой и говорят: «Я не свечу зажигаю, а душу и сердце зажигаю раба (назовите его имя), по мне, рабе (произнесите свое имя), навсегда». Жечь 9 раз.

Если же вы хотите загадать какое-либо желание, то лучше для этих целей воспользоваться разноцветными свечами.

Взяв красную свечу, загадывают желания на любовь и любимых. Глядя на огонек зеленой свечи, следует думать о деньгах, удачных сделках и перспективах на работе. Желтая свеча несет в себе энергетику солнца. Она помогает при депрессиях и апатии. Человек набирается сил, начинает испытывать эмоциональный подъем и бодрость.

При пламени коричневой свечи хорошо загадывать желания на семейное счастье и благополучие. Синяя свеча помогает в учебе, фиолетовая - активизирует защитные силы организма, вы становитесь неуязвимым при магическом влиянии со стороны. Очистить вашу квартиру от энергетической грязи поможет белая свеча, которую надо зажечь и пройтись с ней по дому.

Если нужно понравиться парню

Заводят опару, ставят ее в печь. Когда она начнет киснуть, берут наперсток, черпают им трижды раствор и пьют с приговором: «Как тесто ложится у сердца на месте, так и мысли о рабе Божией (назовите свое имя) ложились бы у ретива сердца раба Божия (назовите его имя)».

Заговор в компании

Придя в гости или в компанию, надо сказать тихо и про себя один раз: «Все стоят куры, на всех платья худы, пришла я, пава, красная девица, на мне платок беленько, личико миленько, рабам и рабыням, старым и малым, средневековым, молодицам и девицам, и моему рабу, Богом суженому, буду я мила и хороша».

Заговор во время танцев

Когда будете танцевать с тем, кто вам нравится, смотрите ему прямо в глаза. Про себя скажите при этом 3 раза: «Адам и Ева согрешили, детей народили, потому что друг друга любили. Так и ты меня будешь любить».

Заговор для красоты лица

«Я встала, благословясь, пошла, перекрестясь, из двери в двери, из ворот в ворота и во чисто поле. В чистом поле стоит престол, на этом престоле сидит ангел Господен и секет-рассекает свой престол. Я подхожу к этому престолу и корюсь, и молюсь. Господен Ангел, дойди до рабы Божией, до Иванова плота, до Серафимова рада и секи-рассекай, раб Божий (произнесите имя), белое тело, ретивое сердце, румяное лицо, что раба Божия (произнесите имя) не может жить без хлеба-батюшки, без соли-матушки, без огня палючего, без воды-голубушки, без вечерней зари, без младого месяца, без красного солнышка, и казалось бы, я, раба Божия, всем побелела, побелее снегу белого, посветлее красного солнышка».

Конфетка

Чтобы нравиться, угости конфеткой, а про себя скажи: «Как конфетка сладка и приятна, так бы и я тебе нравилась».

Призыв на дым

Собрать 9 веточек с разных осин, положить их в печь, поджечь и читать зазыв в открытую дверцу.

«Девять лучин с девяти осин огнем сожгу, дымом выпущу, дым кудрявый, помоги, раба (произнесите имя мужчины) зазови. Зову раба Божьего к своим ногам, к своим устам, к телу белу, сердцу любящему. Приди ко мне раз, приди ко мне два, приди ко мне три, приди ко мне четыре, приди ко мне пять, приди ко мне шесть, приди ко мне семь, приди ко мне восемь, приди ко мне девять. Как девять лучин горели, пылали, так чтобы и сердце раба Божьего (произнесите его имя) горело и пылало по мне, рабе Божьей (произнесите свое имя), и никуда бы он от меня не отлучался. Аминь».

Приворотный заговор на кукушку

Когда услышите, как кукует кукушка, положите обе руки на свое сердце и читайте: «Как кукушка кукует и горюет, так бы и раб Божий (произнесите имя мужчины) куковал бы, горевал бы по мне, Божьей рабе (произнесите свое имя). Аминь».

Отвязаться от  надоевшего ухажера

Наговаривают на кислое яблоко отворотные слова, надкусив яблоко, бросают его подальше от своего дома. «Как яблоко кислотой рот ведет, для рта нежеланно, душе не в радость, так бы и я, раба (произнесите свое имя), была не мила, не сладка и нежеланна для раба (произнесите имя ухажера). Так бы он рот при мне кривил, стороной меня обходил. Аминь».

Прогнать любовь

Если вы любите женщину или мужчину и эта любовь вам в тягость, читайте эту «отсушку» в бане, когда моетесь. Возьмите новый березовый веник, парьтесь им (веник потом сожгите) и говорите: «Смою, сниму, водой сполощу любовь-присуху, тоску-тоскуху по моему милому рабу (произнесите имя). Сердечко, не изводись, от любви к рабу{произнесите имя) освободись. Аминь».

Автор - Ольга СОЛОВЬЕВА, астролог, психолог